La Cueva de la Macaca

Hoy nos salimos de la zona de confort del cine comercial y de grandes públicos y vamos a buscar las películas más seminales de los países más recónditos que hemos encontrado (en un búsqueda bastante breve por otra parte), os traemos obras de América del Norte (Groenlandia), América Central (Costa Rica Y Panamá), Africa (Benin, Uganda, Tanzania, Swazilandia, Ruanda), Asia ( Bután, Turkmenistán y Laos) y Oceanía (Samoa y Vanuatu). Lo mejor es que hemos intentado por todos los medios que no sean dramas sociales (menos Leche que no se ha enterado), así que tenemos viajes en el tiempo a través de fantasmas, ucronías en los Estados unidos de África, la encarnizada batalla contra la Tiger mafia, la azarosa vida de un enano que arranca ficus o de unas negrillas que las pasan putas, unos hackers ruandeses, la vida en el lugar habitado más recóndito del mundo, aventuras en el desierto de dos niños motorizados o la soledad de una bollera almiranta. Espero que os guste porque nunca jamás nos dejarán entrar en Tanzania.

Hace tiempo, mucho tiempo, por finales de 2011 comenzó la Cueva de la Macaca, con el peor micro del mercado, pocos conocimientos y nulo talento. Aquellos podcast se oían como el culo pero ahora con la ia os los podemos servir audibles por si queréis recuperarlos, además estrenamos esta nueva sección, anexo al pasado, donde pondremos al día las temáticas de aquellos programas. Como no han salido pelis nuevas de Ilsa en esta década (que lastima), ponemos al día los chick flick, mucho ha cambiado en el género femenino por antonomasia, pasando de pavisosas enamoradas, a empoderadas superprofesionales y llegando a la tia desastre que nada le sale bien. Rachel McAdams, Keira Knightley o Amanda Seyfried han dado paso a Emilia Clarke, Sydney Sweeney, Lily Collins o Blake Lively. Como siempre sobredosis de Nicholas Sparks y en este programa hemos tenido que pedir perdón muy fuerte. Cuando terminéis podéis oír el 2 si os quedáis con ganas. https://www.ivoox.com/peliculas-para-mujeres-chick-flick-capitulo-02-audios-mp3_rf_965489_1.html

Mucho ha cambiado el mundo desde la época de los videoclubs donde cogías por la portada un clon de combate de acorralado, lo ponías era una putisima mierda y aún así estabas tan contento porque solo la habías visto tú. No existían las obras de fondo de plataforma y todas las películas necesitaban destacar en algo para tener carrera comercial, en otras palabras, valía todo. El caso es que muchas de esas obras se quedaron ahí, en el vhs por motivos de problemas de derechos, de fracaso absoluto en su momento o porque sus temáticas o escenas más emblemáticas estaban regular vistas hoy día, jamás tuvieron conversión en dvd y menos en bluray. Paco nos trae una selección de películas que jamás superaron el vhs en España. Ascensores porni-mortales, cacerías humanas de ultramachotes, John Leguizamo dando clases magistrales de vergüenza ajena, la venganza del tío de bricomanía, muchas estrellas ochenteras olvidadas, metaversos con Christopher Lambert, podcast para apuntar cosicas…

Llega el otoño y es el momento de desempolvar vuestros paraguas, curioso artefacto pensó Leche, dediquémosle un podcast, en principio puede parecer que no hay donde rascar, pero hemos tenido hasta que hacerle anexos al programa al final porque nos habíamos dejado cosas gravísimas. Por supuesto pasan por la Cueva: el Pingüino, Mary Poppins, John Steed de los Vengadores y otros personajes muy relacionados con sus paraguas. También tenemos a monstruos paraguas como el yokai Karakasa (si no tenéis ni papa de que es un yokai y menos un karakasa no es preocupéis que os informamos) y películas o series donde un paraguas es importante como Cómo conocí a vuestra madre. La historia de hong kong a través del paraguas, como Puigscorbe quería empotrar a Ician Bollain, una batalla de petardos entre dos pueblos de catetos con la vida en juego de una cigüeña, varios números en musicales míticos como Bailando bajo la lluvia, La la land o los Paraguas de Cherburgo entre otras lindezas. Mapaches con un uso muy especial de sus testículos y el poderoso mono de hierro, ¿Qué más queréis?

Los ángeles: heraldos, músicos, sicarios y ¿esclavos? de Dios. Le damos una vuelta al concepto de ángel, su evolución, sus tipos y sus representantes más destacados antes de meternos con la producción audiovisual que los tiene como protagonistas. Ángeles que fuman y corren aventuras como Michael o Victoria Abril, pasando por la saga de terror semiolvidada Angeles y Demonios con Chis Walken totalmente desatado, ángeles de la guarda bastante torpes, un niño que va en pelotas por Madrid, Ángel el Xmen, Angewomon el Digimon más molón, los ángeles de Evangelion y los protas de series como Good Omen, Autopista hacia el cielo, el Alejo Sauras de Estoy vivo o la cuadrilla de Tan muertos como yo. De to como en botica, se nos cuelan varias que ni son de ángeles ni de na, pero molan un montón, ojo a la historia de Alice Sebold, pa mear y no echar gota.

Hoy toca perder líquidos. Igual que con el cine de terror o el de acción apelan a producir una descarga de adrenalina en el espectador hay otro cine que busca que fogues pasándolo mal con las miserias de los demás en vez de con las tuyas para variar. No sabemos si funciona por el mal de muchos consuelo de tontos, por la pornomiseria o porqué, pero ahí está. Hay estudios de cual es la película más triste de la historia pero al final cada uno le afecta una cosa y tiene una peli que lo marcó, nos vemos las sospechosas habituales perladas de animales, enfermedades, muertes terribles o culpa chunga. Hachikos, Amor de Haneke, abueletes desintegrándose, médicos haciendo cochinadas, matrimonios de mierde, acosadores post mortem, sordas suicidas o boxeadores reguleros. Un programa con bien de cáncer y de mocos.

Primer programa de western en todos estos años, era imperdonable que no hubiéramos hablado todavía de uno de los géneros más importantes y curiosos del cine. Como esto es inabarcable hemos puesto mil y un reglas, solo trataremos western puros, nada de weird western, ni comedia gruesa como Shangai kid o western de scifi rollo Firefly, tampoco tocaremos el western escandinavo o el alemán que tanta producción tienen, fuera Tarantino que está muy manido… ¿al final qué ha pasado? Pues que nos hemos pasado y hablamos de western directos a DVD, y lo que es peor, películas del oeste dirigidas por mujeres cuya visión es: reflejar el papel de la mujer en el oeste, ver el día a día de los rodeos y mierdas de este calibre. También salen Dicaprio y Brad Pitt uhhh.

Seguimos con la saga de especiales fresquitos de verano y trás el “Especial Piscinas” y “No hay peli mala de Balnearios” os traemos el especial cruceros. Como siempre pasa en este podcast a la hora de repartir, nadie coge Titanic ni Poseidón, pero en un escenario cerrado a días de cualquier escape a tierra pueden pasar muchos tipos de aventuras más allá de hundimientos y para no variar nos vamos a lo más raro. Cruceros con fantasmas, con asesinos sueltos entre el pasaje y mucho who done it?, con cabareteras calentorras cantarinas (CCC), pocos barcos a pique para lo que va el tema pero polluos, expertos en serpientes, naufragios con lucha de clases, bucles temporales, el triangulo de las Bermudas y varios amoríos náuticos, todo aderezado de una versación digna de un mozo de calderas con sífilis, como siempre.

Hoy toca terror y agobio bajo el agua, pero queríamos huir de las películas de tiburones que dan para sesenta y dos programas y nos hemos ido más abajo, mucho más abajo, a tomar por culo de abajo. Películas que se desarrollan en el fondo abisal, territorio inexplorado que alberga seres inimaginables como el megalodón, el Kraken o el pez linterna ese feo. Rápidamente pasamos, ya que el fondo abisal empieza a los 2000 metros de profundidad porque casi ninguna película lo cumple y tenemos monstruos primigenios, pecios hundidos con zorrupias buzas, artefactos marcianos que vuelven la peli loca, una raza de gusiluz-raya, varios submarinos en francos problemas y un sin fin de peligros y aventuras. Pero nada es más chungo que el peor de los malos acuáticos, la descompresión, ¡qué miedo la descompresión!

Hay recursos narrativos ultra machacados en el cine que se vuelven ridículos cuando ponemos en consonancia la cantidad de personajes que los poseen en contrapartida de las personas que lo sufren o lo gozan en la realidad: el savant, la amnesia (a la que le dedicaremos otro capi) y últimamente la memoria fotográfica y sus vertientes, cualquier personaje de serie de tres al cuarto la tiene, es un super poder de 3x1, si eres muy listo va en el lote. Nos miramos por encima de qué va el tema en verdad (no te putoflipes) y luego hacemos un repaso de los personajes más importantes en tenerla en cine, anime, series y comic (donde Leche muestra sus carencias arácnidas). Un programa que jamás olvidarás con hacker canijas que mutan a laracrofes, detectives yonkis, bedeles repelentes, pastilleros super listos, espías de familias disfuncionales, ninjas apáticos, yolas policías, abogados muy mal actores y un sinfín más de artistas. El poder que le quitaron a Superman a examen.

La eterna batalla entre el el triunfo profesional y la vida privada y familiar choca por enésima vez en este vuestro podcast de conciliación familiar favorito. Una serie de actrices (también hay dos actores, aunque esto es bastante raro), que lo dejaron todo para cuidar a sus hijos, como es normal todas eran ricas ya, o se casaron con algún millonetis que quería un jarrón carísimo o en verdad nunca fueron actrices rollo Elsa Pataky a la que hemos excluido porque patatas. Super estrellas de los noventa como la giloncilla Cameron Diaz, Buffy y su marido, la prima Hilary de Belair, la rechoncha Alicia Silverstone, la pequeña asesina Fonda, la ex de Tom Cruise que tiene una niña, que por lo que se ve, se viste gracioso. Estrellas fugaces de los dosmiles como la jovial Alison Lohman, la neumática Eva Mendes. Y ultra estrellas como el yonki Rick Moranis, el mito erótico de una generación Phoebe Cates y la enana desalmada Shirley Temple.

Toca ¿comedia?, de los creadores de la comedia francesa del año, os llega una arriesgada aproximación a los abismos de la sonrisa, los avernos de la carcajada, la quimera del histrionismo, el horizonte de sucesos del buen humor y mil paridas más, pero, ¿son en verdad los alemanes tan increíblemente sosos?, ¿solo saben hacer coches contaminantes y matar judíos?. Una lista confeccionada con películas denominadas comedias, por ellos, de los últimos 25 años, evitando en la medida de los posible las dramedias, comedias de llorar y otros géneros de madres y gente con problemas afectivos. Tres hombres, solo uno con pelo y un par de horas de para traeros este estudio concienzudo. Maricones a rachar, turcos para retomar Jerusalem, el ultrafaker Til Schweiger al que Leche le hace un monográfico, la saga “torrente” de allí, una cocinera con asperger pero duchaica, alemanes en Mallorca, el Deportivo de la Coruña y el gran Jimmy y un sinfín de cosas más. ¡¡Lass deinen Vater es für dich schütteln!!

Muy en boga tras el estreno a bombo y platillo del <> de Liu Cixin, la ciencia ficción china ha multiplicado su producción en los últimos años después de haber estado prohibida durante mucho tiempo por ser considerada un género subversivo por los distintos regímenes. ¿Esta ola está bien? ¿Se han limitado a copiar los chinos, que es lo que saben hacer mejor? Pues acompáñanos en este tour de force con meteoritos destructores de planetas de los que solo podrán salvarnos un retrasado y su canguro, Tsunamis que reinician la humanidad, transmutadores de sueños, ciborg maestros del kung fu sureño, periodistas envueltas en bucles, la tierra vagando por el espacio impulsada por cohetes, una batalla a muerte Tai Chi Vs el Vapor, Jackie Chan ya para el arrastre y la increíble historia de superación de Shu Qi, de hacer cine erótico ratero sin licencia a ser embajadora de una conocida marca de diamantes y ser una super estrella china.

Os traemos nueva posible sección, hoy nos vamos a ocupar de esas películas que todo el mundo dice que son obras maestras del séptimo arte, que son obligatorias, que para entender el siglo veinte hay que verlas y que vas tú con toda tu determinación y duran mínimo tres horas y media en blanco y negro, formato 4:3, el guion es una alegoría del subtexto del doble sentido de una greguería y dices: “Bueno el domingo que viene”. No os preocupéis que nosotros os vamos a separar el grano de las pajas, películas de como mínimo 150 minutos y que tengan más de un siete y medio en las webs de puntuación. ¡¡Leche se ha visto dos películas de ocho horas y se ha leído un libro para este programa!!. Ladronas vampíricas de principios de siglo, gánsteres judíos en los albores de nueva york, nazis castrando mongos, duelos al alba a pistola de balines, el puto Satantango… y recordar, algo huele a podrido en Dinamarca.

Hoy os traemos otro de esos géneros que lo mismo no ubicamos a la primera pero que están ultra extendidos, mujer (normalmente guapa y bastante florero, no sabe hacer nada) se siente en peligro inminente a manos de una persona cercana, normalmente un marido, ex marido u otro hombre tóxico y malvadoso. Pide ayuda y se lo dice a todo el mundo pero nadie la cree o, no pide ayuda porque piensa que nadie la creerá porque es una ramera o una metemierdas. El malo la irá puteando directamente o a través de sus hijos para volverla loca, pero aparecerá un hombre bueno con pelazo que la ayudará. En los inicios de este género la woman siempre necesitaba que la ayudaran, hoy en día algo se empodera la pobre. Como veis son las pelis de antena 3 después de comer, pero estos subgéneros tienen obras en cine, medio decentes (pocas) y representativas. Acompañarnos con la visita de Aratz a ver superciegas a lo daredevil, pobres americanas con la identidad robada, maltratadas submarinistas, locas del coño cuerdas, Banderas follando contra una verja o guarrillas del chat de Terra que chatean con quien no deben.

¡¡Hoy con presentadora femenina por primera vez!! Vamos a cuñadear (menos ella que sabe del tema) sobre una de las dos patas del Hallyu, nombre con el que se conoce la ola de popularidad que ha tenido todo lo koreano en las últimas dos décadas, nos referimos a su música: el K-pop. Girls-band y boys-band con chorrocientos miembros estereotipados para que te identifiques con alguno y que están arrasando en medio mundo. Nos vamos a adentrar en este melón a través de la otra pata fundamental de la ola Coreana, su cine. Por tanto estrellas del K-pop en el cine, no vamos a entrar aunque las nombraremos, en los doramas que ya son el acabose. En contra de lo que pudiera parecer no todas las películas son de amoríos o de gente cantando: dramas de época, pelis de ciegos, web series, pelis de asesinos, bélicas, comedias vergonzantes y una de las pelis con el argumento más raro que se ha tratado en la Cueva, a cargo del bueno de Maldito.

Hoy os traemos un díptico con Stallone de mi vida analizando todas las películas que se han llamado en España “el Protector” o sucedáneos. Prácticamente si eres un héroe de acción de los 90 tienes que tener tú peli llamada el Protector por lo que tenemos a Seagal, Statham, Banderas, Tony Ja, Dolph Lundgren, Santiago Segura, Jackie Chan, Liam Neeson, el tróspido Neal McDonough y claro está, Stallone con su Avenging Angelo. Por supuesto no nos quedamos ahí y vemos las que no son ni de acción, una rara de zoos, una blandiporni de ninjas o una recreación cuasi romántica de la operación Antropoide. Recordar que para ser expertos en el protector (cosa superbásica) tenéis que escuchar ambos programas, la experiencia fue así concebida, no seáis gilipollas como el que me preguntó el otro día a la media hora de Godzilla 3D si las gafas hacían falta para ver la película, pa los subtitulos que estan muy chicos no te jode. La segunda parte: https://www.ivoox.com/stallone-mi-vida-103-sly-los-audios-mp3_rf_127148949_1.html

Aunque hoy en día la gente se haya olvidado del pobre Ratoncito Perez en favor de Papa Noel, el día de los inocentes sea April Fool y el coco sea Baba yaga o Boogeyman, los españoles tenemos una mitología muy rica y totalmente desaprovechada, aunque últimamente se ha usado para hacer folk thriller (La trilogía del Baztán, Nevoa etc) son poquísimas las películas que abordan este tema y el 90% son por ímpetu nacionalista (folklore vasco o gallego, reciben subvenciones wenas), acompañados de algunos monstruos clásicos patrios, como el hombre del saco, el sacamantecas Romasanta, las lamias, akelarres que acabaron regular o la Santa Compaña. Repasamos todas las películas del tema y debatimos sobre qué mitos españoles nos gustaría ver en pantalla, como el político honrado o las meigas.

Los dramas y thrillers judiciales se han sobreexplotado tanto que ya parece un genero menor de sobremesa rancia, los jueces, abogados, fiscales y acusados se batallan para dirimir la cadena perpetua, la muerte o la libertad con vidas emocionantes llenas de investigación, traiciones, volantazos de trama, tensión del último minuto y demás zarandajas. Pocas veces el séptimo arte se acuerda del panadero, la stripper, el contable o la verdulera que se ven envueltos en esta vorágine de emociones por culpa de un mecanismo muy poco explotado en el cine: el jurado. En principio el papel del jurado muy cinematográfico no es, son potos puestos allí, que no pueden hablar ni hacer nada. La película clásica de jurados “Doce hombres sin piedad” sentó las bases de usarlos como muestras representativas de la sociedad de la época y ha sido plagiada, remakeada o homenajeada ochenta mil veces, pero a los jurados también se les puede amenazar, asesinar, acosar etc. y también tenemos casos de peña que no debería ser jurado ni de un concurso de escupitajos. Comedias horripilantes, retratos sociales magistrales, thriller eróticos perrunos de los noventa, un viaje a las cloacas de Nueva Delhi y mil mierdas más.

La publicidad fue concebida con el propósito de generar necesidades previamente inexistentes y comercializar productos que no deseamos. Durante décadas, estudios y productores han ejercido su ingenio en la creación de estrategias y conceptos innovadores destinados a atraer al público a las salas de cine, empleando diversos trucos y novedades (gimmicks) para este fin. Frente al dominio económico de los estudios, que fabricaban glamour y estrellas para promocionar sus proyectos (no vamos a hablaros de adelantos reales de la industria), un grupo reducido pero resiliente de creadores de películas de serie B, de calidad discutible, empezó a desarrollar tácticas ingeniosas para llenarse los bolsillos. Entre estos innovadores, William Castle brilló intensamente como una supernova. Su repertorio incluyó sorpresas en el cine con muñecos voladores, experiencias proto 3D, descargas eléctricas reales en el culo, la oportunidad de elegir el desenlace de la película mediante votación y hasta pólizas de seguro de vida en caso de morirte de miedo. Exploramos a fondo estas estratagemas, intercalando nuestro estudio con algunas de las campañas publicitarias más extravagantes y fascinantes de la actualidad. Me ha quedado muy académico el texto, pero no fliparse.