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Podcast de Los3Cuñados

Author: Los3Cuñados

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¿Quién sabe más de la vida que tu puto cuñado? ¿Quién te pone la cabeza como un bombo en cada comida familiar?
Dar asco-pena, saber de todo, quejarse mucho.

¿No te encantaría poder poner a parir a alguien semejante?

¡Pues aquí estamos nosotros! Analizaremos temas con una total falta de criterio para que puedas indignarte con nosotros sin la necesidad de que nos follemos a tu hermana. ¡Todo son ventajas!
105 Episodes
Reverse
¡Novedad novedosa! Podéis encontrar este podcast también en Youtube para poder disfrutar de las bellas facciones de Valdu y Laura, y, bueno, de Kade también, que algo tendrá, digo yo. ¿Encanto? ¿gafas bonitas? ¿llevar la camisa limpia? No sé. Pobre hombre. https://www.youtube.com/channel/UCsO2Pudw1b2WsxCD4Nxg2UQ Si tuviese que decir cuál es uno de los mayores motores de la estupidez humana yo apostaría por la vergüenza. Su ausencia o su presencia alimentan la mayoría de los comportamientos más absurdos que hemos visto hacer a una persona. Preferir morirse antes que tener que hablar en público, llevar camisetas hawaianas sin ser un jubilado alemán, ser padre adolescente con tal de no pasar el apuro de comprar condones en la farmacia. La lista es infinita. Y por ese motivo en este podcast somos fans de la vergüenza. En este programa tendremos nuestras secciones habituales, pero con extra de vergüencita. Valdu y Laura cantarán en directo, Kade hablará del robotizado ridículo que tiene planeado hacer el ayuntamiento de Madrid, y todos enterraremos la carita en un cojín al oír los bellos sonetos que le dedicaron a la señora Sonsoles. Luego haremos el viejo truco de hablar 15 minutos de chorradas relacionadas sólo tangencialmente con el tema y, listo, otro programa hecho. Una táctica muy sucia pero, ojo, hemos publicado en fecha. No se puede pedir todo. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .
Hooolaaa. ¿Os acordáis de nosotros? Somos los que dijimos que nos íbamos a poner las pilas y que íbamos a grabar cada 15 días como un reloj. ¿Os lo creísteis? Parece que no nos conocéis. Pues, justo cuando ya nadie apostaba por nosotros, hemos vuelto. Cualquiera podría pensar que, con tanto tiempo entre programa y programa, llevaremos el podcast súper preparado. PARA NADA. Hemos tenido que recurrir al viejo truco de llamar a alguien con más cultura. Eso, en nuestro caso, podría ser un ficus. Pero hemos decidido ir a lo grande y contar con el extraordinariamente cultivado Xavi. Y es que nuestro querido amigo, a parte de ser un pozo de sabiduría, ha trabajado en el que estamos convencidos que es el mejor regalo que Madrid le ha hecho al audiovisual mundial; ¡EL CANAL 7 DE JOSÉ FRADE! Intentaremos poner en contexto esa maravilla tan autóctona que iluminó las ondas a principios de los 2000, cuando el país era más inocente y todo valía. Tendremos nuestras secciones habituales, dejaremos claro que no tenemos perspectiva histórica, nos quejaremos de las Cocinas Fantasma y contaremos un caso de secuestro low-cost. No se lo pierdan porque, al ritmo que grabamos, a saber cuándo podemos ofrecer otro nuevo. Que ustedes lo disfruten. .
Posiblemente hayamos tocado las simas más profundas del click-bait con este podcast. Ni OKDiario, ni siquiera Mediterráneo Digital se atrevieron a tanto. Porque hay medios que, tras un refulgente titular, te ofrecen un divertido INVENT. Pero en nuestro caso, detrás de este título tan sugerente, se esconde LA NADA. Más de cien programas cultivando una saludable fama de podcast riguroso y bien documentado para veniros a hora con esta chufa. Me daría vergüenza... si no fuera porque es lo que hacemos cada podcast. Y os prometemos que lo hemos intentado, de veras. Nos hemos dicho “vamos a hablar de gente que tiene muchos hijos y familias numerosas excéntricas” peeero, en algún momento se torció la cosa y nos hemos lanzado al COSTUMBRISMO. Es decir, un podcast de casi 2 horas en las que hablamos 15 minutos de gente con muchos hijos y el resto de nuestras mierdas. Eso sí, descubriremos curiosas anécdotas sobre la ceremonia de los Oscar, ampliaremos nuestro conocimiento de la lengua española y dejaremos registrado el concepto de “colita de maestro” para que lo pueda consultar en el futuro el terapeuta de tres niños a los que tendrá que atender por un trauma. A ver si conseguimos abrumaros con la variedad y os olvidáis que nos hemos pasado el tema principal por el forro. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .
Lo hemos intentado. De verdad que lo hemos intentado. Pero se ve que no somos tan duros como para mantener el ritmo. Pero, más de un mes después, hemos vuelto con muchas ganas pero poco criterio. Todo pasión cero cerebro, a lo Miura saliendo de toriles, como un buen MACHO debe hacer. Y es que este programa 101 se lo vamos a dedicar a analizar las facetas más primarias de la masculinidad. O, lo que es lo mismo, qué nos dice Instagram sobre lo que es ser un chulazo con bien de testosterona hoy en día. Por algún motivo eso incluye ir ultra depilado y llevar un escote hasta el ombligo. ¿Quién iba a pensar que la igualdad entre hombres y mujeres iba a empezar por ahí? Haremos un poco de podcast 360 y os pediremos que buceéis con nosotros en las redes sociales mientras flipamos con el submundo “manly” de internet, repasaremos las habilidades que tiene que tener un varón que se vista por los pies (SPOILER: No tenemos ni una) y descubriremos el termino super-inseminador, que podría ser el nombre de un enemigo de Batman ¡pero resulta que es una palabra técnica! ¿No es maravilloso el lenguaje? Y, relacionado con eso, Laura educará nuestro conocimiento del idioma con su sección “De dónde vienes, patatas traigo”. No se la pueden perder. En fin, poco más se puede decir de este podcast, que nos hemos preparado entre poco y nada, pero que nos hace mucha ilusión porque, aunque no os lo creáis, os echábamos de menos. Así que cojan su puro y una buena copa de Soberano, pongan a todo volumen el podcast y que ustedes lo disfruten. P.D: No nos hemos olvidado del 100, pero nos reservamos el número para cuando se pueda grabar en directo. .
Ya creíais que nos habíamos olvidado de vosotros, ¿a que sí? Pues teníais razón. Pero es que entre nuestra natural vagancia, los apocalipsis meteorológicos y el, ya rutinario, cataclismo pandémico no creo que nadie se extrañe. Por suerte la gente que nos escucháis sois más majos que las pesetas y habéis preguntado tanto por nosotros que, ya muertos de la vergüenza, no nos ha quedado más remedio que grabar. Shame on you amigos. Haciendo trabajar a unos vagos. Ya no se respeta nada. Eso sí, en justa venganza, lo que hemos hecho ha sido grabar un programa de esos en los que no llevamos nada preparado y confiamos en nuestra frescura, pero sabiendo perfectamente que nuestra frescura después de un mes y medio parados huele a pescadería de zoco marroquí. Así que el plato del día es una selección de cosas que se nos acaba de ocurrir que no nos gustan, una descripción DEMASIADO exhaustiva del el último modelito de ropa interior que ha adquirido Valdu en Aliexpress y unas conversaciones sin rumbo que toman más desvíos que una aventura de Lucasarts. Disfruten de este programa sin guión ninguno y recuerden que, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores.
Los absolutismos nos seducen porque, como bien sabe el taxista que todos llevamos dentro, si a nosotros nos dejasen un día de presidentes del gobierno solucionaríamos todos los problemas de España en 10 minutos. Y es que el proceso mental adecuado es que, si yo lo tengo tan claro, es evidente que preguntar a OTROS sólo va a conseguir estropearlo todo. ¡¿Cómo voy a estar YO equivocado?! El poder absoluto corrompe absolutamente, pero a nosotros lo que nos interesa es saber qué hacemos en ese estado de alegre corrupción ilimitada. Y la respuesta, para sorpresa de nadie, es: ¡CHORRADAS COMO CAMIONES! Podría parecer que nosotros, como Cuñados que nos hacemos llamar, nos sentimos plenamente cualificados para hablar de este (y cualquier) tema. Pero, como también todo cuñado sabe en el fondo de su corazoncito, la ignorancia habita a sus anchas en nuestras poco amuebladas cabezas. Por ello hemos recurrido a nuestro experto en temas políticos Nacho (AKA Papá de Parque). Gracias a él hemos podido hacer un repasito de algunas de las excentricidades de dictadores históricos. Desde la solicitud voluntaria de nuestro Generalísimo como mascota del club Fimosín, hasta las fantasías científicas de la mujer de Ceausescu, pasando por las aventuras amorosas de Mussolini. Pero antes, y como siempre, hemos tenido nuestras secciones habituales en las que Laura nos ha dado algún truquito para esquivar las denuncias por libelo, Valdu nos ha contado a cuánto se cotiza un Jes Extender de segunda mano y Kade suelta sus noticias chorras. Que ustedes lo disfruten y, como decimos siempre, tanto en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .
Los Cuñados nos hemos planteado una duda nacional existencial (y no es la de con cebolla o sin cebolla) es, sencillamente, ¿para el mundo occidental somos Mexico con paella? Y resulta que, por lo menos en el mundo pop, la respuesta es SÍ. Pero no nos sentimos heridos por ello si no todo lo contrario. Es maravilloso haber generado en el subconsciente colectivo occidental una imagen de marca tan poderosa. Siempre que el protagonista de cualquier peli de acción tenga que cruzar un descampado habrá un 80% de posibilidades de que aparezca un toro y suene un rasgueo de guitarra coronado por un fatalmente pronunciado “¡Olé!”. Eso sólo está a la altura de los carritos de fruta chinos reventando en las persecuciones en coche por San Francisco. Poca broma. Como buenos cuñados comentaremos el muy tradicional episodio de McGyver combatiendo etarras en la selva ecuatorial, descubriremos porqué Sinatra nos tenía manía, nos dedicamos a pisarnos las secciones y descubrimos las maravillosas decisiones estéticas en cuanto a ropa interior de Valdu. Fantasía pura. Y, si os acordáis de alguna escena de serie, película o canción en la que salga España representada COMO A NOSOTROS NOS GUSTA, no dudéis en ponérnosla en los comentarios. Que ustedes lo disfruten y, como decimos siempre, tanto en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .
Ya esta. Lo hemos vuelto a hacer. Presas de una total falta de escrúpulos y, porque no decirlo, también de imaginación, hemos vuelto a analizar uno de los miles de docurealities con los que nos ameniza la pandemia la imaginación de los productores televisivos. Siguiendo la estela de docurealities del estilo “Mi vida con 300 kilos” o “Tú ensucia que yo limpio”, el canal TLC nos trae otro de esos programas que elevan el espíritu humano a base de mostrarte que AÚN hay gente peor que tú. Y, como estamos en época de crisis, lo que más nos gusta es ver a personas haciendo equilibrios económicos. Y, si es posible, que esos equilibrios sean con motosierras en llamas sobre un foso de cocodrilos, todo ello recogido de un vertedero. Lo que nos lleva a “Tacaños Extremos”. Comentaremos el programa someramente porque, total, ya hasta hay reacts en internet hechas por youtubers famosos mucho más graciosos que nosotros y pasamos directamente a la parte que nos mola. A la sazón, el costumbrismo y decir sandeces. Se nos podrán criticar muchas cosas, pero sabemos cuál es nuestro sitio. En este programa analizamos el plot-twist profesional de Valdu, el porqué en la Universidad de Alcalá han tenido que contratar a Indiana Jones para encontrar un pergamino antiguo y tendremos todas las secciones habituales. Y, al final, tendréis una pequeña encuesta/anuncio que no os voy a desvelar para ver quién se escucha el programa entero. Sin más les dejamos con este teatro del esperpento que es nuestro podcast, les deseamos que estén bien y que ustedes lo disfruten. .
Ya lo dicen los anuncios de Aquarius. El ser humano es extraordinario. El problema es que, en ocasiones, es extraordinario por lo MAL. Y es que los Cuñados consideramos que la CANTIDAD de talento está equitativamente distribuida entre toda la humanidad. El problema es la CALIDAD de ese talento. Algunos son capaces de construir una catedral con sus propias manos y otros somos capaces de aflojar el vientre en cuestión de segundos. No se puede tener todo. Este programa lo hemos grabado por Skype porque somos unos acérrimos defensores de las medidas de prevención y porque el XXXXXX de Valdu consiguió escapar dl confinamiento en el último minuto y está pegándose la vida padre en una mansión en Suiza. Como lo oís. Vosotros vais a sufrir una peor calidad de sonido pero, a cambio, el está disfrutando del estilo de vida de Cristiano Ronaldo. Un justo intercambio (desde su punto de vista). Lo bueno es que hemos podido traer al podcast como invitado a nuestro amigo Funes (AKA: Capitán Chichitas) para que nos ilustre con las mil y una maneras en las que trabajar en la farándula en el extranjero puede transformarse en desastre. Hasta el LIDL puede ser traicionero en tierra extraña. (Si no te puedes fiar de tu supermercado de confianza ¡¿Qué nos queda en este mundo para sostener nuestra escasa cordura?!) En fin. Mucho lloriqueo, mucha tontería y mucho costumbrismo como viene siendo habitual hasta que se nos normalice la vida y podamos grabar en condiciones. Eso sí, nuestra proporción calidad/precio sigue puntuando alto. Y, ojo, nos hemos marcado una canción de Parrita en el intermedio que es un temazo (su versión de Dama Dama). Así que, amigos, que ustedes lo disfruten y, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .
Llevamos un mes sin grabar porque no hemos tenido un sólo minuto para juntarnos con una grabadora... y en esta ocasión tampoco iba a ser diferente. En uno de nuestros programas más precarios vamos perdiendo miembros (y la cordura) según avanzan los minutos, hasta encontrarnos a Valdu y Kade intentando sacar DE DONDE NO HAY. Y eso que el tema tenía buena pinta. Las sectas. Ufff. Escabroso, sórdido, con un punto sofisticado. Es imposible hacerlo mal, ¿verdad? Qué poquito nos conocéis, amigos. Que nos hayamos juntado para grabar no significa que tengamos tiempo para hacerlo. ¿Qué hemos hecho entonces? ¿Retorcer las leyes de la causalidad y moldear el espacio-tiempo a nuestro antojo? NO. Simplemente le hemos dado al REC un momento que las niñas no estaban y hemos empezado a decir tontunas mientras seguíamos teletrabajando. Os habréis podido percatar que no he hablado nada sobre sectas en esta descripción. Pues en el programa TAMPOCO. Eso sí, hemos puesto unos temazos musicales que os van a reconciliar con nosotros. Y es que el Monstruo Spaghetti Volador aprieta pero no ahoga. Que ustedes lo disfruten y, en este podcast como en la vida, ya vendrán tiempos mejores. .
Los únicos viajes que nos hemos podido permitir los Cuñados este verano han sido los viajes astrales. Así que, aunque nuestros cuerpos están tristemente posados la rutina, nuestras mentes siguen vagando por las insondables profundidades de la TONTEZ. Y se nota. Como cualquier temporada de los Simpsons a partir de la 10ª, intentamos alargar los comienzos y reciclar chistes para no reconocer que hemos perdido la frescura. Demostrando que, debajo de esa finísima capa de brillantina, sólo hay cartón piedra. Exactamente igual que los protagonistas de la parte gorda del podcast. (Qué bien traído, eh. Esa no os la esperabais) Gente que parecía guay y luego no. Personas que llevaban toda la vida anunciando que no eran trigo limpio pero no lo queríamos ver. Colectivos que tienen la fama de flotar a dos centímetros del suelo y luego resulta que son los que más cadáveres guardan en el armario. ¿A que tiene buena pinta el tema? PUES OS VAIS A LLEVAR UN CHASCO. Porque cada uno hemos entendido el tema de una manera y hemos juntado personajes y situaciones sin ton ni son. O acaso pensabais que nos íbamos a transformar en un podcast perfectamente coordinado de repente. Anuncios chungos de famosos, ranking de famosos, Kade pisando secciones y, lo nunca visto, Laura reconociendo una equivocación. Eso sí que es para no perdérselo. Comentad y ponednos quiénes son esas personas que os parecían LO MAJO hasta que se os cayó la venda de los ojos y se descubrió el pastel. Que ustedes lo disfruten. .
Pocas cosas hay que nos gusten más a los Cuñados que gastar dinero a lo tonto. Y una de ellas es lanzarse a la aventura sin mirar atrás. Así que hemos aunado estas dos habilidades MAL y hemos grabado un podcast con extra de costumbrismo. Pero no os creáis que no nos lo hemos preparado. Qué va. En la mejor tradición cuñada, Valdu se ha preparado un montón de cosas PARA LA PARTE QUE NO TOCABA. Desde aquí te pedimos, amigo Pablo Villar, que nos metas en vereda. Es que nos das la mano y nos cogemos el brazo. En cualquier caso en este podcast abrimos nuestra alma consumista y la compartimos con vosotros para que nos digáis cuáles son vuestras “Compras Maestras”. Ese artículo del que tan orgulloso estás o este producto del Mercadona sin el que no puedes vivir. Repasamos las campañas de publicidad apadrinadas por nuestros famosos favoritos con Valdu, aprendemos a hablar COMO DIOS MANDA con Laura y descubrimos una divertida receta de sangría carcelaria para probar este verano con Kade. ¡No os podréis quejar! Comentad y ponednos cuales son vuestras compras favoritas. Recordemos con cariño esa época pre-crisis en la que nos podíamos permitir comprar cosas. Que ustedes lo disfruten. .
Bueno, bueno, bueno. Pues ya estamos aquí. ¿Qué está abierto para tomar algo? Imaginadnos con un brazo en la cintura y otro protegiéndonos los ojos poco acostumbrados a la luz del sol, al pie del portal, dando un primer paso temeroso y sediento hacia LA LIBERTAD. Como buenos españoles esa libertad incluye cervezas en una terraza. Que pueden existir varias Españas, pero todas se juntan en los bares. Porque puestos a iniciar nuevos rebrotes qué mejor que hacerlo como un buen CUÑAO. Y en eso hemos estado. Intentando ahogar en alcohol el estrés post-traumático de pasar tres meses encerrado con tus hijas. Y los padres que digan que no han hecho eso es porque todavía no se les ha pasado el pedo del primer día. Claro, que toda esta experiencia te deja con el piloto automático que no se le ocurre otra cosa que no sea el mal y la bajona. Así que nos hemos dicho, “¡aprovechemos esto para hacer un podcast con una calidad por debajo de la ya de por sí paupérrima habitual!”. Y aquí lo tenéis. Con las clásicas secciones de las cookies de Valdu, que nos hablará de los mil y un fetiches que te puedes encontrar en Wish, y “De dónde vienes, patatas traigo” con la que Laura intenta, sin éxito, cultivarnos. En la parte gorda, y para demostrar nuestra frustración con el mundo en general y contra el hecho de que no podamos lanzar a nuestras hijas a un pozo en particular, hablaremos de las pequeñas cosas que son EL MAL. Porque los mejores perfumes vienen en botes pequeños, pero también las mejores maldades son las que no te matan pero te joden el día. Y poco más. Que ya estamos de vuelta, haciendo lo que podemos y con el mojo de la risa que nos lo hemos dejado en el otro pantalón. Pero con muchas ganas de volver a charlar con vosotros, de agradeceros que os hayáis preocupado por nosotros, y de intentar que lo que sea que nos depare la nueva normalidad incluya cerveza, donuts industriales con bien de grasa y podcasts de Los 3 Cuñados. Porque si no que rollo amigos. Que ustedes lo disfruten. Y encantados de haberles encontrado a todos a la vuelta. .
El confinamiento está dejándonos los cerebros cuchifritos. Y, ¿qué haces cuando tu cabeza es incapaz de crear nada con un mínimo de calidad? ¡Pues intentar compensarlo con CANTIDAD! Así que nos hemos juntado un montón de amiguetes para montar una joint-venture del podcasting y grabar un programa en dos partes, la primera de las cuales está en el canal de nuestros queridos “Rímel y Castigo” y la segunda la tenéis enfrente de vuestros ojos. A lo tertulia de Supervivientes pasándose la pelota entre Telecinco y Cuatro. Ya sabéis, nos inspiramos en los mejores (gracias por tanto Mediaset). Acompañándonos en este crossover tenemos a Nayra y Damián, del maravilloso podcast “Rímel y Castigo”, y al genial José Viruete, de “Campamento Krypton” y más podcast de los que soy capaz de recordar. Pero, como bien dicen en Sálvame, que las amistades no te impidan aprovecharte del trabajo de otros. Así que hemos decidido apropiarnos de la sección El Consultorio de Rímel y Castigo y la hemos fusilado para nuestro podcast. Sin más dilación os dejamos con las preguntas que nos habéis mandado para la ocasión en un episodio fuera de la continuidad habitual (siempre he deseado poder utilizar esta frase) y con el que inauguramos la saga “Bola Extra” con la que titularemos a todos los programas que sean un poco más ida de olla de lo que acostumbramos (si eso es posible). Que ustedes lo disfruten. .
Por fin ha pasado, y lo raro es que no hubiese pasado antes. Después de un mes en confinamiento con nuestras hijas nuestro cerebro ha hecho “pop”. A Steve McQueen en La Gran Evasión tenían la decencia de encerrarle en aislamiento SÓLO. Porque eran nazis, pero hasta ellos sabían que la crueldad tiene un límite. Nuestro podcast tiene, en el mejor de los casos, lo que podríamos llamar una temática “laxa”. Pero en esta ocasión hemos caído al infrasuelo y nos hemos dedicado casi dos horas a hablar de LA NADA. Por qué, os preguntaréis. Pues porque eso es nuestra vida ahora. Un día de la marmota perenne en el que la existencia se ha congelado y todos los días son igual... de horribles (Imaginad que oye de fondo “Hello darkness my old friend”. Contribuid un poco a la atmósfera, copón). Pero podría ser peor. Podrían torturarnos a lo Guantámano Style poniéndonos canciones horribles todos los días hasta que nos estalle el cerebro... ¡Uuuppps! En fin, que no hablamos de nada, que estamos espesitos y, sí, hasta nos fallan los micros. Pero todo eso queda compensado por el increíble espectáculo de ver una caída a los infiernos como la de La Reina del Brillo pero sin drogas ni problemas de crecimiento. Cuídense que, con un poco de suerte, aparecemos por sus auriculares de nuevo mucho antes de lo que imaginan. ¡Las desgracias nunca vienen solas! .
Otro documental loco. Con esto de la cuarentena los Cuñados nos estamos volviendo un poco monotemáticos. Pero, claro, tampoco es que estemos viviendo muchas experiencias inspiradoras en estos momentos. Salvo la de aguantar las ganas de tirar a las niñas por la ventana, pero esa no se puede contar en un podcast. De lo que si podemos hablar es de sentirse enjaulado, de dar vueltas en un espacio minúsculo, de alimentarse de pobremente, y de estar rodeado de gente con el cerebro como una bolsa de Popitas. Y por eso nuestro corazón se ha fijado en este documental. Por eso y porque tiene todo lo que a nosotros nos enamora. Country, garrulos americanos, estafas piramidales, macarrismo desenfrenado, muchas drogas y más giros de guión que una temporada de Juego de Tronos. Ya se sabe que lo que más consuela es saber que hay gente que está peor que tú. Por eso triunfa “Cuerpos embarazosos” en DKISS. Intentando sobreponernos a los rigores del aislamiento nos dedicamos a hacer un programa más largo de lo habitual en el que destaparemos escándalos políticos de apropiación indebida de tuppers, consultaremos blogs de dudosa fiabilidad, nos pondremos romanticones con el papel higiénico y, en líneas generales, veréis como caemos en el oscuro pozo de la debacle mental. Si de normal nos falta una papatina pal kilo, después de dos semanas de aislamiento vamos a poder escribir nuestro cociente intelectual con un sólo dígito. Cuídense, que los queremos a todos para cuando podamos volver a grabar en condiciones. No nos fallen. .
No hay quien nos pare amigos. Bueno sí, el trabajo, los críos, la falta de sueño o la tradicional pereza cuñada a veces nos frenan un poco. ¡Pero una pandemia nunca! Tenemos que reconocer que, como sociedad, estamos luchando contra el Apocalipsis en modo fácil. El destino ha querido que la mejor ayuda contra el virus sea, simplemente, no salir de casa. Pero claro, no contaban con nuestro desenfado hispano. Lo que en Noruega sería una oportunidad de oro para recluirte en tu cabaña del monte aquí estamos viviendo escenas de estrés post-traumático después de 24 horas metidos en casa. Y NO ME EXTRAÑA. Los que nos hemos quedado en cuarentena con los críos hemos quedado mañana a las 10 en los balcones PARA TIRARNOS. A pesar de eso hemos decidido darle una oportunidad a lo de grabar por Skype y, con un par de trucos de edición que se ha sacado Valdu de la manga, esperamos que la cosa esté audible. ¿Y qué hemos elegido como tema para este podcast? Pues evidentemente a gente que lo esté pasando peor que nosotros. En concreto los fieles de la secta del Palmar de Troya aprovechando el estreno de un loquísimo documental. Cutrerío a la española, estafillas que se van de las manos, desparpajo y desvergüenza. Con estos ingredientes, y un poco de plot twist, tenemos una de las historias más rocambolescas del último medio siglo. Escúchenos quejarnos amargamente del enclaustramiento durante 40 minutos, después de haber prometido no decir una palabra sobre el coronavirus, para luego comentar el tema gordo a toda carrera. Un clásico de Los 3 Cuñados, esta vez en formato bunker, sólo para su disfrute. Que les sea leve, y escúchenlo metiditos en casa. Que no me entere yo que andan zascandileando por ahí. Cuídense.
Enlace wishlist: https://www.amazon.es/hz/wishlist/ls/3QACUXBMJVI9M?ref_=wl_share Los Cuñados tenemos dos máximas que, aunque incompatibles entre si, intentamos mantener a rajatabla. La primera es "I WANT TO BELIEVE" y la segunda es "TAMPOCO TE FLIPES". Tenemos que reconocer que, en este podcast, nos ha tirado más la segunda. Y es que no hay nada que le moleste más a un cuñado que venga alguien a decirle lo que tiene que hacer. ¡Para eso estamos nosotros copón! Por eso el mundo coach de chichinabo nos produce tanto escozor. Por eso y porque es el paso previo para entrar en la motivación positiva y esas mierdas. Una droga puente amigos. Los porros del desarrollo personal. Empiezas con un vídeo de Nick Vujicic y acabas comprando tazas de Mr Wonderfull. ¡Y POR AHÍ NO PASAMOS! Nos quieren quitar hasta el último reducto para poder quejarnos, nuestras propias cabezas, pero a los cuñados nos tendrán que quitar ese derecho de nuestras manos muertas. Y pediremos que nos entierren con una hoja de reclamaciones, por si acaso. En esta ocasión tenemos a todo el elenco de Cuñadil, con Laura de vuelta y todo. Un programa estándar con su poco de costumbrismo y con el, ya tradicional, final repentino en el que nos acordamos que tenemos hijos y salimos volando por que lo de que te quiten la custodia nos da pereza. Que ustedes lo disfruten. Y no nos lo tengan muy en cuenta. .
Llevábamos mucho tiempo sin grabar, lo que significa que hemos estado preparando un podcast muy documentado y macerado con mimo... ERROR. La vida nos puede y encima tenemos a Laura trabajando allende los mares. ¡Drama! Pero ¿qué hace un cuñado cuando ve que su podcast ha entrado en barrena?¿se acobarda?¿se lo curra? PARA NADA. ¡Llamamos a un invitado para que nos salve los papeles con la desvergüenza de un promotor inmobiliario en pleno boom del ladrillo! ¿Y quién ha sido el pobre desdichado al que hemos engañado con nuestros cantos de sirena y nuestros sándwiches del Rodilla? Pues ni más ni menos que a nuestro idolatrado Ángel Codón de Tiempo de Culto Podcast. Con él hemos charlado de lo divino y de lo humano, nos ha contado anécdotas INÉDITAS y hemos hecho, siguiendo el ejemplo de esta descripción, todo el relleno posible antes de lanzarnos al tema gordo para disimular el hecho de que nos hemos sacado el podcast de la manga. Para nosotros respetar el esfuerzo que hacen los invitados al venir es una cosa que le pasa A OTROS. Eso sí, justo antes de acabar logramos sacar un ratito para hablar de algunas cosas que parecía que sí y luego no. Conceptos o productos que nos sedujeron con los vapores del hype y la fantasía de la noche pero, a la mañana siguiente, AY AMIGA, giras temerosa tu cabeza para ver a tu conquista a la luz de la mañana y... bueno, el resto de la historia ya la hemos vivido todos alguna vez. El podcast lo acabamos abruptamente para ir a recoger a las niñas al cole porque, si estando Laura de viaje, nos quitan la custodia, NOS MATA. (Las crías no nos preocupan, saben cuidarse solas. Si las secuestran seguro que nos dirían que, si no pagamos, nos las devuelven) Esperamos que disfruten de este podcast tanto como nosotros hemos disfrutado grabándolo porque, que narices, un poco de vale-tudo de vez en cuando siempre viene bien. .
En este nuestro podcast hemos especulado sobre penes de políticos, tenemos un ranking sobre nuestros Borbones favoritos (ninguno por motivos ni remotamente monárquicos) y defendemos hasta la muerte (con gran criterio) la inclusión de Kiko Hernández en el Eje del Mal de Donald Trump. Pues en ninguno de esos casos hemos estado tan cerca de un juicio como lo que vamos a estar hoy por los crímenes de Lesa Humanidad que vamos a cometer con vuestros oídos. Valdu ha vuelto de su gira por Suiza con la maleta llena de temas musicales de la época preconstitucional (tan reivindicada hoy día por los "nostálgicos") y se ha dedicado a torturar de mala manera a Kade y Laura con un completo repertorio de canciones que abarcan todos los temas de interés del género humano. A SABER: Cómo pegar a mujeres, las drogas y cómo saber seleccionar mujeres a las que pegar, preferiblemente mientras estás drogado. Ah, y las minorías. Que enseguida iba a llegar la transición y no se podía perder el ritmo de los tiempos. Un ratito había que sacar para poder hacer un poco de "cashodeo" sobre "los mariquitas" y "los trisómicos esos". Elegancia y sutileza de argumentos envueltos en, sorprendentemente, buenos valores artísticos. Si una lección podemos sacar de este podcast es que no está reñido el talento musical con ser un gili***** (bot de censura de Facebook, yo te maldigo). Menudo comienzo de año amigos. Ni dos semanas de 2020 llevamos y ya no podemos caer más bajo. Acompáñennos pues en la remontada que nos espera esta temporada. Pero si el pelo del exfutbolista italiano Antonio Conte pudo resurgir (búsquenlo y sorpréndanse) qué no podremos hacer nosotros, que contamos con ustedes, que son la mejor audiencia que jamás tendremos el honor de perder por culpa de un especial musical tróspido. Que ustedes lo disfruten. Y si nos escucha alguien de la fiscalía ¡Era todo por las risas! .
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Comments (2)

Ismael Gallego Delgado

Me ha encantado. Laurita muy grande, había que haber visto su cara en la cafetería vegana. 🤣🤣🤣 Disfruto mucho con vuestras sugerencias y análisis. He visto con los ojos como platos los 4 episodios, por un lado dan la sensación de vivir en un mundo idílico, pero a cada paso que dan parece que de desmorona, eso sí, por la gracia ser Dios. También vi Love Me, y me dieron mucha pena. Además, pero vuestra culpa también sigo a Pelulazas. Seguid así, no cambieis nunca.

Dec 2nd
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Aitor Zubizarreta

GENIAL! Me lo he pasado teta! Sois muy muy divertidos!

Feb 9th
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