SEASON FINALE! O filho perdido de Sergio; frango na Coca-Cola e o iogurte Bactívia; a Linha do Equador vista pela janela do avião; cozinhando na sanduicheira e a história do pão de queijo recheado que foi parar em um homem nu com uma toalha amarrada na mão.
Comidas da deep web; comidas na beyonceta durante o sexo; rodízio de pizza na volta às aulas presenciais; ao mistério de Reggae das Tramanda do Armandinho; Lineuzinho interrompendo o jogo do Brasil x Argentina e receitas assinadas pelos integrantes do programa.
A saudosa época do MP3 player; histórias de golpes telefônicos; nojeiras do Jason Derulo; o obtuso da Ciências da Computação da UFRGS; o ensaio da formatura de medicina com a temática T-Rex e a rifa da Fazendinha da Escola do bairro Bortolloto. Tudo isso e mais um pouco no episódio mais maluco da história.
O saudoso programa do Gilberto Barros; a carreira multimídia de Celso Portiolli; o cantor Crazy Frog que marcou uma geração; o inesperado Mumuzinho no meio de um casal; a maldição do enterro de um desconhecido e uma pancadaria legítima com sede de sangue. Ah, e a nova vinheta do Segunda, ETC. Tudo isso e mais um pouco no episódio da semana.
A tentação de lamber o dedo sujo de whiskas; a comida de slime que não parece comida mas é comida; a falta de coragem em tomar uma cerveja vencida; George Lucas num documentário sobre sal; as loucuras da televisão brasileira nos anos 90 e a pergunta que fica: por que alguns jornalistas só se preocupam com os ônibus lotados e não com os aviões?
A escassez de nojeiras; o ódio mortal aos nerds neoliberais do YouTube; a prisão do Roberto Jefferson, o pilantra original; a reforma de pessoas do Rodrigo Faro e a pergunta que não quer calar: vocês comem ratos?
VAI ME DIZER QUE TU: come pão com massa, rouba cones, mete subway às 6h da manhã, desenha mascote feio, se chama Álcool Gelson, acumula catarro, questiona o IPVA do Optimus Prime, pensa no sexo dos robôs, rouba cabelo, bota o pinto na rede, fuma no sabonete, chama disco de uma bola, instala telas nas horas vagas, te pelou pra postar fotinho no fleets e reza pra Zeus, aquele baita vagabundo.
O Vin Diesel vira o Neymar no terceiro filme; o rapper Grão de Bico; a sopa de sushi; medley de Sambô do nada; motivos bons para ter um Kwid; Ildo mandaloriano; o papagaio que imita o gemidão do zap; lembra a Suzane Von Richtofen?; tênis de praia é frescobol; momentos sublimes da olimpíada; tu quer uma gatorra?; e não muito, mas um pouco mais.
O que uma tatuagem na coxa, um pé, uma mamada e um ketchup tem em comum? O sósia que tem a mesma arcada dentária do original; O foguete de p*roca do Jeff Bezos e lembre-se: para descer pela língua tem que subir pelo cu.
Fritando salsichão num balde de óleo; a cama de papelão anti-sexo olímpico; Divanir em situação de barril; O relacionamento entre Bressan e Selena Gomez que não está acontecendo (ainda), mas na nossa cabeça sim; e por fim, saiba como orientar o analgésico para ele curar a dor correta no seu corpo. Tudo isso - e mais - no episódio da semana!
Décimo episódio da segunda temporada. Muitas conclusões, nenhuma certeira. Aqui você vai descobrir que: uma praia é uma praia; que aquilo que a Nicette Bruno fez pela televisão brasileira, o Pelé não tem de gol; que dar migué (furar) pode vir de “miguelito” que é o artefato utilizado para furar pneus de carro; que o Renan Calheiros tem um filho e que ele tem belas coxas - e usa meias curtas.
Você será ofendido. Não há escapatória. Porque vão te mandar tomar no cu já de cara; ou porque você acha um desaforo maionese de oreo; ou, talvez, porque alguém tá vestindo uma camisa de uma banda cancelada; também porque esse é um dos episódios mais caóticos que já produzimos; ou porque a Raquel foi pra praia e você não; talvez porque não aguenta mais ter a CPI como entretenimento; ou porque mora no Brasil. O que é uma ofensa diária. Não há escapatória. É segunda-feira de novo!
Nessa edição de retorno começamos, de forma sutil e gradativa, pela verdadeira explicação da nossa pausa e, de repente, estávamos falando do cu dos mares, liberamos a manjação de rola e um de nós acabou em um bingo ganhando um mini-bingo como prêmio.
A história de um Quarteirão que foi da shakeira para o juicer, poderia ter acabado numa meia-calça, mas ainda foi para um papel alumínio, e é melhor eu parar por aqui; Quatro litros de sorvete no lugar em que tu caga; o evangelho segundo o molho bíblico da Barbie; a pasta de dente que tu abastece com pasta de dente; a farmácia onde seu cu dado é sempre bem-vindo; Quizz: coach ou igreja universal? Prisão preventiva para os coachs brasileiros; o exemplar cursinho de inconveniente; Rainha Elizabeth tá no Tinder.
O bolo de cu e a privada que juntou as joias do infinito dos produtos de limpeza tecnicolor; a suruba mixuruca do airbnb; e a suruba esquecida da smartfit; o homem sozinho no mundo em 2027 comendo um Cheetos bola; um peidorrão no meio da aula alegra o dia da criançada e mais algumas coisas aleatórias que só o twitter e o Segunda, ETC. proporcionam.
O programa de uma hora está de volta; mais receitas com coca-cola diretamente do Facebook; bebê de 7 meses no Serasa; tu não é sócio da CEEE, mas quer passar a ser? O Pato Donald do Paraguai; Carnaval de Olinda em 2017 e outros absurdos já tradicionais.
Cancela o Netflix, assina o Segunda, ETC; Ovo de colher sabor salsicha de tijolo; Cursinho de filhodaputa (mas sem ferir direitos humanos); fui assaltada, caí, gritei e beijei o bandido; cabritos bebendo sprite; desistir é bom demais, mas melhor é nem tentar. Ah, e apoia a gente em: apoia.se/segundaetc.
Vou te trazer um causo, ou dois; sorvelândia sabor strogonoff de ovo; a fumaça de solda vai salvar o país; tu sabe o nome da tua vó?; a maior e mais aleatória lista de celebridades reunidas em um só lugar; a energia pesada dos atropelamentos aleatórios; e você acabou de perder de novo.
O hambúrguer de hambúrguer e a maionese de guti; nudes do pé da Raquel, contatar via DM; o papagaio gerente de projetos; o melhor enrolador de pergaminho que existe e o secretário de robô; Gabigol preso pelo Alexandre Frota num cassino clandestino; pulverizar o ar com álcool gel líquido e o recadinho do Sérgio Moro no BBB.
Não existe mais semana; o bilhete premiado de Raquel Pianta; transformando hobbies em trabalho; o ghosting do bem; o caçulinha está morto?; editorias de nomes bonitos demais para serem lidos duas vezes; espalhando uma lata de queijo cheddar na mesa com as mãos como os nossos ancestrais australopitecos; fritando ovo na Coca-Cola; uma caneca-vermelha com gemada até a boca; o bolo de barata e o sanduíche de WhatsApp; quando a crush manda bala no banheiro; profissão: gay; e suplicando para o supla.