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3 minutes survie

Author: Maryan Guide-de-Survie.com

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Un jour, ce podcast te sauvera la vie... ou pas.
Aventure, survie dans la nature et bushcraft. Collapsologie geek et apocalypse zombie : 3 minutes décalées pour apprendre une astuce survie, une fois par semaine.
Je ne suis ni un expert ni un pro, mais blogueur survie depuis bientôt 10 ans, ma démarche est celle d'un curateur d'information. Et si la forme est parfois loufoque, le sujet sera toujours traité sérieusement.
Par le site : www.guide-de-survie.com
39 Episodes
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Et toi, est-ce que tu bois ton pipi ? Parce que le pipi et la survie, c’est une grande histoire d’amour... En théorieSalut à toi le déshydraté au beau milieu du désert, ou le fan de Bear Grylls.Pour le scatophile dégueulasse, merci de repasser, peut être que la semaine prochaine on fera ton bonheur, qui sait ?Nouveau mot : Amoroli. Selon Wikipedia L’amaroli est le nom donné en Inde à la pratique qui consiste à boire une partie de son urine pour entretenir sa santé ou se soigner. Nous on appelle ça aussi urinothérapie.Rien à voir avec la survie, mais je savais qu’il faudrait que j’en parle.Ce que la science en dit c’est qu’il s'agit d'une méthode empirique dont l'efficacité n'a jamais été prouvée. Alors beaucoup de gens l’ignorent, mais dire "ça n'a pas été prouvé", c’est la méthode des scientifiques pour dire que : "on a regardé, et ça n’a pas plus d’effet qu’un placebo". Nous parlerons surtout ici des plus célèbres techniques de survie avec le pipi : la piqûre de méduse, l'avalanche, boire son urine pour te désaltérer quand tu passes à la télé (coucou Bear Grylls)... entre autres !Et pour ceux qui me connaissent personnellement et qui écoute ce podcast : NON, je ne bois pas mon urine.
Et toi, comment est-ce que tu gères les grosses situation de stress. Les moment où tout s'écroule autour de toi.Tu tiens le choc ? Comment tu fais ?Nous on va voir les techniques de l'armée pour faire face aux coups dursParce que dans une vie, on n’échappera pas aux situations de crise. Tu en vivras sans doute pas mal :Blessures, deuil, ruptures, accidents de la route ou bien la première fois que tu dois changer des couches(Oui. Changer des couches. Bon, ok, ce dernier exemple est un petit peu personnel)Ce qui te permettra de tenir ? C'est le mental. Le mental avant tout.J'ai déjà parlé il y a longtemps de la pyramide de la survie et on n'y reviendra pas.Juste : La base... C'est le mental. Tu peux avoir le forme que tu veux, le matos de ton choix et toutes les connaissances du monde. Sans mental tu n'iras pas bien loin.Et s'il y a des gens qui peuvent t'aider là dedans, c'est bien l'armée.Parce que la dernière chose qu'on veut, c'est des gens qui changent d'avis et courent dans la mauvaise direction quand les balles sifflent au dessus de leur tête.Ou des gradés incapable de prendre une décision importante, paralysés par la peur en PLS sur leur lit de camp.Je te laisse écouter les 3 techniques de l'armée pour gérer ton mental en cas de coup dur !
Et toi, comment est-ce que tu ferais si là tout de suite, un hippopotame te chargeait du haut de ses presque 2 tonnes ?Est-ce que tu penses qu'un hippopotame c'est inoffensif tant qu'on l'embête pas ? Si c'est le cas, tu te trompes pas mal !Salut à toi le trekkeur en Afrique, ou le fan du film Madagascar, toi qui a totalement trippé sur la dance des hippoUn hippopotame c'est mignon, pourquoi est-ce qu'on s’emmerde à faire un podcast survie sur cette gentille bestiole ?Je sais que c'est ce que tu penses. Et tu as tord. Tu avais peur des scorpions, des araignées venimeuses ou des crocodiles ?Tu as tord. Parce que les hippos sont responsables de plus de morts en Afrique que l'ensemble des autres animaux sauvages du continent.Alors tu noteras que j'ai spécifié "animal sauvage". Parce que rien n'est pire que le moustique (une plaie pour l'humanité) et aucun animal ne sera plus meurtrier que l'être humain.Mais juste après ces 2 tueurs de masse, il y a l'hippo.Un hippo adulte c'est une charge de 40 km/h ou plus, et ça monte à 1 800 kg et des canines de 50 cmEt quand tu vois le volume, tu te dis qu'un animal pareil est plutôt serein : il ne craint pas grand monde, il est en théorie herbivore. Pourquoi serait-il agressif ? Là j'ai pas de réponse. Partons donc du principe que l'hippopotame est un connard ultra territorial, plus agressif qu'un Nazi sous crystal et responsables de plus de 3000 morts humaines par an.Rouler sur la France pour une question d'espace vital et pour le 3eme Reich ? L'hippo moyen ça ne lui pose aucun souciSi tu passes à côté de lui et qu'il t’aperçoit, ce connard expansionniste te Blitzkrieg sur la gueule comme un Panzer des années 40 !Et tu ne serais pas le seul. Il y a pas mal de crocodiles ou de lions qui y passent aussi.Ah... Et tu ne t'es jamais demandé pourquoi un herbivore pouvait ouvrir autant sa gueule et exposer des canines aussi impressionnantes ? La réponse est simple.Contrairement à Hitler qui lui au moins était vegan, un hippo, ça mange aussi de la viande. Et ouais. D'ailleurs, pourquoi pas la tienne ?Je te laisse écouter tout ça !
En situation de danger, est-ce que tu aurais les bons réflexes ?Pas sûr, et ce n'est sans doute pas ta faute.Plutôt celle du cinéma (Je t'explique ça dans le podcast).Aujourd'hui nous allons parler de Neil Strauss, et de ses conseils survie.Enfin des conseils survie il en donne plein.Nous allons voir spécifiquement ses conseils survie sur ce qu'il ne faut pas faire.Qui est Neil Strauss ?Neil Strauss, c'est un auteur un peu fou, qui va VRAIMENT au bout des chosesLaisse moi te donner un exemple :Un jour on lui a demandé d'enquêter pour un article sur la fameuse "communauté de la séduction" (les pick up artists)Je ne sais pas si il a pondu l'article. Mais il a fait son boulot. A FOND.Un boulot d'infiltration. Il a TOTALEMENT intégré le mouvement pour son enquête.Puis il en a fait un livre.Et encore un autre.Puis il est devenu pendant un temps LE MEILLEUR pick up artiste (le meilleur dragueur ?) au monde !Et puis il s'est casé, et il a dû subir une thérapie pour addiction sexuelle, mais c'est une autre histoire(d'ailleurs il en a fait... un autre livre)Neil Strauss, il est donc connu pour ça. Pour son livre : The Game : Les secrets d'un virtuose de la drague.Et puis aussi, il est connu pour cette qualité :Aller VRAIMENT au fond des choses.Ce qui nous intéresse ici c'est qu'un jour, on lui a aussi demandé de réaliser un article sur les survivalistes américains.Alors il a fait ce qu'il sait faire.Il a totalement intégré le mouvement avant d'en faire un livre :"Emergency : Survivre dans un monde dangereux"Et pour son livre il a parlé à des instructeurs, des fous dangereux, des gens badass mais surtout :Il a parlé à des gens qui connaissent ou qui ont vécu des situations de danger.Et c'est ça qui va nous intéresser.Nous, on va voir ensemble de sa liste des erreurs qui pourraient te coûter très cher dans la vie  de tous les jours ou en voyage.Les 10 mythes survie qui pourraient te coûter la vie
Et toi, comment est-ce que tu ferais là tout de suite, si tu étais piqué par un scorpion ? Salut à toi le fan de Nouveaux animaux de compagnie, le baroudeur du désert, et le fan d'astrologie qui s'est perdu ici par hasard. On y va, attention c'est la cata :Tu t’es fait piquer par un scorpion, et tu douilles !En même temps c’est pas vraiment de ta faute, tu avais juste oublié de jeter un coup d’œil à l’intérieur de tes chaussures avant de les enfiler.Dans ta tête il y a toutes ces histoires de gens qui meurent à cause d’une piqûre de scorpion. Toi tu ne te doutais pas que ça serait une agonie pareille. A choisir tu aurais préféré mourir dans un accident de voiture, ou d’un bête arrêt cardiaque. Note pour plus tard : si tu survis, te venger sur la bouffe et les sports extrêmes . La mort qui suivra logiquement doit faire moins mal. Alors, comment ça se passe en cas de piqûre de scorpion en fait ? Déjà, on n’aspire pas le venin. En tous cas tous les sites médicaux sont d’accord là-dessus. Peut être que ça n’a pas bon goût, ou peut être que tout simplement c’est une idée débile de mettre du poison dans sa bouche (en plus ça ne fonctionne pas) On ne fait pas pipi dessus. C’est pour les méduse en théorie… et en vrai c’est un mythe A savoir : L’incidence des piqûres de scorpions est de 3 000 cas par an pour 100 000 habitants (3% de la population) dans certaines régions d’Iran, du Mexique, de Tunisie. Tous les scorpions sont venimeux, mais le danger pour l’homme est variable. Les espèces les plus dangereuses se trouvent dans les zones arides d’Afrique, d’Asie, d’Amérique centrale et du sud. Nous allons voir ensemble les instructions du CNRS en cas de piqûre. Tu auras plus de chance d'en réchapper ;)
Si tu n'as pas déjà été formé pour faire un garrot, il y a des chances que tu te trompes sur la manière de faire.Nous allons répondre ici aux questions suivantes :Comment faire un garrot,Dans quelles situations c'est utile, Est-ce bien recommandé, Quelles sont les limites et les dangers d'un garrot ?Situation Apocalyptique :Et toi, comment est-ce que tu ferais si demain, tu collais par mégarde un méchant coup de couteau dans le bras d'un cousin ou la patte du chat de ta grande sœur ?La situation est grave... Et c'est un peu de ta fauteDepuis l'adolescence, tu as pu observer 3 types de situations graves : du sang partout, du feu partout, ou ta grande sœur qui rentre furieuse dans une pièce. Généralement ta chambre.Là, considérant que tu viens de mettre un méchant coup de couteau dans la patte du chat de ta grande sœur Aurélie, on rentre dans les catégories 1 et 3 d'un coup.En même temps c'est aussi un peu de sa faute à elle : elle t'a quand même laissé seul avec le chat, à préparer des légumes pour le barbecue, armé d'un couteau, et sans personne pour vous surveiller. On la sentait venir la catastrophe.Alors voilà. Geste malheureux de self défense pendant que la boule de poil malodorante qui sautait à côté de toi. Tu lui as coupé une bonne partie de la patte avant et ça saigne de partout.Bien sûr, on sait ce qui te vient à l'esprit en premier : Cool, de la viande pour le barbecueMais bon, si on en profitait pour récapituler ensemble comment faire un garrot ?
Et toi, comment est-ce que tu gères les situations de stress extrême. Les moment où tout s'écroule autour de toi.Tu tiens le choc ? Comment tu fais ?Nous allons voir la technique des Navy Seals pour faire face aux situations de stress. Ça devrait être efficace !Dans la vie, on n’échappera pas aux situations de crise. Tu en vivras encore sans doute pas mal :Blessures, deuils, ruptures, accidents de la route ou première fois que tu dois changer des couchesOui. Changer des couches. Bon, ok ce dernier exemple est un petit peu personnel.Ce qui te permettra de tenir ? C'est le mental. Le mental avant tout.J'ai déjà parlé il y a longtemps de la pyramide de la survie et on n'y reviendra pas.Juste : La base... C'est le mental. Tu peux avoir le forme que tu veux, le matos de ton choix et toutes les connaissances du monde. Tout ça ne sert à rien sans le mentalEt s'il y a des gens qui peuvent t'aider là dedans, c'est bien l'armée.Parce que la dernière chose qu'on veut, c'est des gens qui changent d'avis et courent dans la mauvaise direction quand les balles sifflent au dessus de leurs têtes.Ou des gradés incapables de prendre une décision importante, paralysés par la peur en PLS sur leur lit de camp.Je te laisse écouter !
Et toi, comment est-ce que tu ferais si demain, tu devais t'orienter en pleine nature ?Salut à toi le bushcrafteur néophyte, le citadin un peu trop optimiste, et le somnambule vraiment malchanceuxSituation Apocalyptique :Tout avait commencé comme un rêve. Petite excursion en amoureux avec chérie chérie. Petit chalet perdu dans les bois.Un coin idyllique, îlot de paradis en pleine nature sauvageEt parlons en des rêves : Parce que pour la première fois de ta vie, dans ton sommeil, tu as fait une crise de somnambulisme. Alors pas celle où tu parles dans ton sommeil et tu confies à ta copine que tu aimes encore ton exJe veux dire... Ça ça serait déjà grave.Non, je parle de la version hardcoreCelle où tu te retrouves en haut d'un arbre, au dessus d'une falaise, le nez dans un nid d'oiseau et de l’œuf écrasé plein le visage. Sympa le réveil !Voilà, c'est pas de chances. Oui Les choses ont tourné au cauchemar. Oui je suis un peu sadique, mais c'est pédagogique, c'est pour ton bien.Déjà, il va te falloir quelques minutes pour descendre de l'arbre en pantoufle. Forcément. Et puis tu vas réaliser que tu es perdu. En pleine forêt. Au canada.Attends, ils n'ont pas des ours au canada ?Oui mais là... Tu n'étais pas en rando. Vu ce qu'il reste de tes pantoufles tu as bien marché toute la nuit. Alors comment tu fais ?J'espère que tu es concentré. Un jour peut être, ces conseils te sauveront la vie. Ou bien tout simplement, ils t'éviteront de te perdre et de passer pour un blaireau. ;-)
Et toi, comment est-ce que tu ferais si tu te retrouvais pris par surprise dans une avalanche, observant désespéré et impuissant des tonnes et des tonnes de neige se précipiter sur le coin de ta gueule comme une mortelle vague de froidSalut à toi le fan Jul, le vacancier Parisien en montagne, et surtout... le montagnard fan de hors-piste ! Qu'est-ce que vous avez en commun ? On y vientLes sons remontent loin en montagne. Et tout le monde sait que les sons les plus forts créent des vibrations. Des vibrations qui pourraient créer des avalanches.Ce que les gens connaissent moins, c'est cette légende millénaire qui voudrait que les musiques du rappeur Jul soient capable de créer des vibrations encore plus dangereuses en montagne.Enfin ça, c'est ce que j'ai lu sur Internet. Et si c'est sur Internet, c'est que ça doit être vraiLa mise en situation ? Elle est toute bête. Avec ton talent de rider des pistes façon 1er flocon, tu étais simplement occupé à skier sur une très dangereuse piste bleue (il y a un arbre au milieu) quand ton cousin, un peu en amont, a voulu tester sa super nouvelle enceinte transportable.La puissance de ces petites merveilles est tout simplement impressionnante. La qualité de son indéniable.Toi, tu entends les premières notes de Tchikita (de Jul) jouer comme si on t'avait collé l'oreille contre les enceintes.Alors que certains de tes neurones commencent doucement à se liquéfier sur ce rythme très particulier, tu perçois au-dessus de toi le début d'une avalanche.Tu te retournes et tu as le temps de voir une vague blanche qui se précipite vers toi.Elle va plus vite que tu ne pourras jamais espérer skier.Là, tu te rappelles mes conseils.Allez, on fait un deal. Si tu survis un jour grâce à moi, tu t'engages à t'abonner à aux podcasts. Ok ?
3 minutes survie. Et toi, comment est-ce que tu ferais si demain, tu te retrouvais pris dans une foule, serré jusqu'à l'étouffement, risquant à chaque pas de tomber et de te faire piétiner ?J'ai lu sur Internet qu'il existe trois facteurs qui occasionnent les plus grands rassemblements : la religion, le football et la fête.Va savoir si c'est vrai, moi j'aurais voté pour la raclette.Mais les mouvements de foule, c'est un truc sérieux. Potentiellement dangereux. Par exemple la love parade de 2010 aura fait environ 651 blessés... et  21 victimes.Nous allons voir ensemble les conseils de Mehdi Moussaid, chercheur interdisciplinaire spécialisé dans le comportement des foules.Il a examiné le mouvement des masses dans tous les endroits possibles. Aussi bien les rues commerçantes que les marchés de Noël, dans le cadre d’expériences en laboratoire ou sur des simulations…Alors, que faut-il faire en cas de mouvement de foule ? Je te laisse écouter...
Et toi, comment est-ce que tu ferais si tu te retrouvais coincé dans des sables mouvants ?Salut à toi le fan de survie, l'amateur de très vieux westerns, ou le photographe perdu sur les plages du Mont Saint Michel à pas d'heureSituation Apocalyptique :Tu ne le sais peut être pas, mais quand on sait s'y prendre il est plutôt difficile de mourir à cause de sables mouvants. Je veux dire... Les sables mouvants sont rarement trop profonds. Et puis ton corps devrait partiellement flotter (il est plus léger que le sable). On appelle ça la poussée d’Archimède. Donc déjà... ça vaD'ailleurs généralement, le sable mouvant est fait d'une combinaison d'argile, de sable, et d'eau. Pas comme dans les vieux westerns qui te montrent des sables mouvants dans le désert, donc.Heureusement, tes potes sont là pour t'aider ? Ils t'envoient une corde, te demande de l'attacher autour de ta ceinture et se préparent à te remorquer avec un 4 x 4.Ah ah ah, fausse bonne idée. Avec la succion, tu est bien parti pour te faire couper en deux. Tu connais le principe du fil à couper le beurre ?Parce que oui, la prise des sables mouvants quand tu ne sais pas gérer... ça reste les mâchoires de la mortAlors comment faire ? Je te laisse écouter ce podcast
Et toi, comment est-ce que tu ferais si ton élastique se déchirait pendant un saut à l'élastique ?Salut à toi le fan sensations fortes, le suicidaire qui change d'avis au dernier moment, ou toi qui n'avait vraiment aucune envie de sauter, mais qui doit assumer son enterrement de vie de garçon ou de jeune fille avec des amis un peu... insistantsMoi c'est Maryan de Guide-de-Survie.com et 3 minutes survie c'est de la curation d'information et un contenu et ultra-court et sur l'aventure, les situations dangereuses et la survieAujourd'hui on va voir comment survivre  un saut à l'élastique : AVEC ou même SANS élastique. Oui oui... Sans élastique.Alors je ne te garantis pas que tu survivras sans élastique. Je te dis juste comment augmenter tes chances.Pour la mise en situation, je vais juste te faire part de mon expérience : Tout se passe en France, sur le pont de Ponsonnas, un saut de 103m de hautAllez, je te laisse écouter !
Comment est-ce que tu fais quand tu te fais emmerder dans la rue par des mecs qui cherchent la baston juste pour s'occuper ?Salut à toi le fan Tyrion Lannister, le pratiquant de self defense niveau poussin, et tout simplement le petit geek timide qui rentre tous les soir chez lui dans les pires quartiers chaud de Clichy-sous-bois.Comment on fait dans la vie, pour éviter de se faire exploser a gueule quand ça sent la baston ?Et on va mettre les choses au clair tout de suite : Un combat que tu n'as pas choisi, c'est un combat que tu as de grandes chances de perdre. Range ta fierté dans ta poche.Lors de la prise d'otage des jeux olympique de 1972, tu sais qui ont été les premières victimes ? Les champions de lutte. Ils se savaient super fort. Ils sont morts en premier.Et des exemples de mecs costauds qui ont voulu monter dans les tours avant de manger leurs dents, il y en a plein.Je te propose autre chose à la place. Une technique de négociation vraiment efficace pour les situations juste avant les agressions.Un truc que le bouquin "Protegor" appelle la communication dissuasive. (PROTEGOR si tu ne connais pas, c'est la bible de la sécurité personnelle, self défense et survie Urbaine. Je te recommande l'achat)Alors c'est quoi la communication dissuasive ?
Et toi, est-ce que les gens te mentent beaucoup ? Salut à toi le fan de Lie to Me, l'agent secret infiltré, ou simplement celui qui en a marre de se faire arnaquer à chaque fois qu'il écoute les conseils des vendeurs en boutique.Certains chercheurs nous expliquent qu'au cours de l'évolution l'un des plus grands facteurs de survie de l'individu était sa capacité à comprendre les dynamiques sociales autour de lui. Entre autres... Les mensonges.Oui mais toi, tu en es où ?Toi, tu as cru au père noël jusqu'à tes 9 ans, dur comme fer.Il est important de comprendre que seul l'entrainement et l'attention à la personne en face feront de toi un bon détecteur de mensonge. Les conseils qui suivent sont le fruit d'années d'expérience, mais leur mise en application demandera du temps... Et un travail continu  Quelles sont mes sources ? Comment est-ce que je peux me déclarer expert en mensonge ? Je ne peux pas. Cet article est basé sur le livre, le travail d'un spécialiste : "Never be lied to again" par David J. Lieberman. Voici donc ce que nous pourrions présenter comme une fiche de lecture particulièrement détaillée sur le mensonge, les menteurs et comment détecter les mensongesPour aller plus loin : http://www.guide-de-survie.com/?s=mensonge
Et toi, sérieusement. Comment est-ce que tu ferais si tu te retrouvais en plein milieu du Nil, mais entouré de crocodilesSalut à toi le fan de crocodile Dundee, l'amateur de reptiles, et l’aficionado de théories sur les hommes lézards, (toi qui t’es perdu ici un peu par hasard).Certains qui écoutent me suivent depuis longtemps, et ils savent un truc. Par le passé (mais genre il y a très très très longtemps, hein) j'ai partagé une vidéo où je montrais (en fait je mimais) comment se débarrasser d'un crocodile dans un avion. J'étais absolument ridicule… Et on va y revenir. Promis. Ça sera en bonus, juste après la gestion "normale" de la gestion d'un crocodile en bord de fleuve, mes astuces spéciales pour quand tu te fais attaquer par un alligator dans un avion. Comme si gérer un alligator au bord du Nil ce n’est pas assez badass à la base !Mise en situation :Le bon côté, c'est que l'eau est super bonne. En plus avec ce soleil c'est top. Et ça c'est génial. Le mauvais côté... Le mauvais côté c'est que la bûche qui flottait à quelques mètres de toi semble te fixer avec intensité. Et peut-être même qu'elle se rapproche un peu, non ?Ah, je ne t'ai pas précisé ? Dans mon exemple tu es en train de nager dans le Nil Bleu, un fleuve éthiopien. Le mauvais côté c'est que le dit fleuve héberge à l'occasion des crocodiles de 7m de long… 
Et toi, comment tu réagirais si ton meilleur ami t'appelait demain pour te demander de l'aider à se débarrasser d'un cadavre ?Salut à toi qui n'a jamais loupé un épisode de Dexter, le fan de trucs bien glauques, ou encore toi, le mec vraiment désespéré là bas au fond avec du sang partout sur la chemiseAujourd'hui, un cas qui ne te poserait pas de soucis particuliers si tu étais un peu plus ouvert d'esprit sur la question du cannibalisme. Ton meilleur ami t'appelle à 3h du matin. Il est vraiment mal, il a besoin de ton aide. Il a besoin de toi pour se débarrasser du cadavre d'un mec que tu ne connais pas. Pour l'exercice, nous l'appellerons JullLe bain d'acide est une option connue depuis Breaking Bad. Mais ça pue, ça ne fonctionne pas vraiment, et ce qui resterait du corps de Jull deviendrait difficilement déplaçable. Plusieurs meurtriers se sont déjà fait avoir avec cette méthode.Voici 6 méthodes qui pourraient fonctionner. A toi de faire ton choix !
Et toi, sérieusement. comment est-ce que tu ferais si demain, un Rhinocéros te chargeait en pleine rue ?Salut à toi le fan de Tarzan, l'amateur de treck en Afrique, ou toi qui ne sait définitivement pas reconnaître un champignon hallucinogène (Tu comprendras si tu écoutes)Là, sérieusement, c'est pas de ta faute. Franchement. Qui aurait deviné qu'en rentrant chez toi, dans la rue devant ta porte, tu te trouverais nez à corne avec un Rhinocéros échappé du zoo communal ?Par Maryan de Guide-de-Survie.com 
Bientôt les giboulées de mars, il fait super froid dehors. Et comme une andouille tu as justement prévu d'aller camper, là ce soir. C'est vraiment pas malin. Mais au moins tu as regardé la météo et tu es au courant... Voilà comment te préparer.Je te suggère d'écouter et de ré-écouter plusieurs fois cette émission sous forme de podcast, parce que ça va être dense !
L’intelligence artificielle, « la pire ou meilleure chose arrivée à l’humanité », estimait l’astrophysicien HawkingCar selon lui, et selon de nombreux scientifiques, une IA "forte" pourrait faire basculer l'humanité et détruire toute civilisation.Pourquoi ? Tout simplement parce que nous créons un outil plus intelligent que nous. Réfléchissons seulement aux IAs de Facebook ou de YouTube, uniquement créées pour faire de l'audience. A elles seules elles donnent une visibilité colossale aux idées les plus extrêmes, celles qui font cliquer. Pour elles, la véracité ou l'éthique des propos n'a aucune importance... D'où la multiplication de théories complotistes complètement improbables.Oui, mais il se passerait quoi avec une IA "forte", une IA du futur à laquelle on aurait oublié d'ajouter le sens de l'éthique ?
Et toi, sérieusement. Comment est-ce que tu ferais si demain, commençait l'apocalypse zombie ?Salut à toi le survivaliste, le fan de films Z, ou bien... le nécrophile dégueulasse qui passait par là !C'est Maryan de Guide-de-Survie.com 3 minutes survie : un contenu ultra-court et sur l'aventure, les situations dangereuses et la survieCa nous laisse juste ce qu'il faut de temps pour voir les 3 étapes : Avant l'invasion zombie, pendant et... après 
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Comments (1)

Wendell Beauger

J'adore !! J'apprends pleins de choses à chaques épisodes ! C'est court, compréhensible, pas du tout ennuyant ou hors sujet Merci infiniment !! 🙏🏻

Aug 19th
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