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3 minutes survie

Author: Maryan Guide-de-survie.com

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Un jour, ce podcast te sauvera la vie... ou pas.
Aventure, survie dans la nature et bushcraft. Collapsologie geek et apocalypse zombie : 3 minutes décalées pour apprendre une astuce survie, une fois par semaine.
Je ne suis ni un expert ni un pro, mais blogueur survie depuis bientôt 10 ans, ma démarche est celle d'un curateur d'information. Et si la forme est parfois loufoque, le sujet sera toujours traité sérieusement.
Par le site : www.guide-de-survie.com
33 Episodes
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Et toi, comment est-ce que tu gères les situations de stress extrême. Les moment où tout s'écroule autour de toi.Tu tiens le choc ? Comment tu fais ?Nous allons voir la technique des Navy Seals pour faire face aux situations de stress. Ça devrait être efficace !Dans la vie, on n’échappera pas aux situations de crise. Tu en vivras encore sans doute pas mal :Blessures, deuils, ruptures, accidents de la route ou première fois que tu dois changer des couchesOui. Changer des couches. Bon, ok ce dernier exemple est un petit peu personnel.Ce qui te permettra de tenir ? C'est le mental. Le mental avant tout.J'ai déjà parlé il y a longtemps de la pyramide de la survie et on n'y reviendra pas.Juste : La base... C'est le mental. Tu peux avoir le forme que tu veux, le matos de ton choix et toutes les connaissances du monde. Tout ça ne sert à rien sans le mentalEt s'il y a des gens qui peuvent t'aider là dedans, c'est bien l'armée.Parce que la dernière chose qu'on veut, c'est des gens qui changent d'avis et courent dans la mauvaise direction quand les balles sifflent au dessus de leurs têtes.Ou des gradés incapables de prendre une décision importante, paralysés par la peur en PLS sur leur lit de camp.Je te laisse écouter !
Et toi, comment est-ce que tu ferais si demain, tu devais t'orienter en pleine nature ?Salut à toi le bushcrafteur néophyte, le citadin un peu trop optimiste, et le somnambule vraiment malchanceuxSituation Apocalyptique :Tout avait commencé comme un rêve. Petite excursion en amoureux avec chérie chérie. Petit chalet perdu dans les bois.Un coin idyllique, îlot de paradis en pleine nature sauvageEt parlons en des rêves : Parce que pour la première fois de ta vie, dans ton sommeil, tu as fait une crise de somnambulisme. Alors pas celle où tu parles dans ton sommeil et tu confies à ta copine que tu aimes encore ton exJe veux dire... Ça ça serait déjà grave.Non, je parle de la version hardcoreCelle où tu te retrouves en haut d'un arbre, au dessus d'une falaise, le nez dans un nid d'oiseau et de l’œuf écrasé plein le visage. Sympa le réveil !Voilà, c'est pas de chances. Oui Les choses ont tourné au cauchemar. Oui je suis un peu sadique, mais c'est pédagogique, c'est pour ton bien.Déjà, il va te falloir quelques minutes pour descendre de l'arbre en pantoufle. Forcément. Et puis tu vas réaliser que tu es perdu. En pleine forêt. Au canada.Attends, ils n'ont pas des ours au canada ?Oui mais là... Tu n'étais pas en rando. Vu ce qu'il reste de tes pantoufles tu as bien marché toute la nuit. Alors comment tu fais ?J'espère que tu es concentré. Un jour peut être, ces conseils te sauveront la vie. Ou bien tout simplement, ils t'éviteront de te perdre et de passer pour un blaireau. ;-)
Et toi, comment est-ce que tu ferais si tu te retrouvais pris par surprise dans une avalanche, observant désespéré et impuissant des tonnes et des tonnes de neige se précipiter sur le coin de ta gueule comme une mortelle vague de froidSalut à toi le fan Jul, le vacancier Parisien en montagne, et surtout... le montagnard fan de hors-piste ! Qu'est-ce que vous avez en commun ? On y vientLes sons remontent loin en montagne. Et tout le monde sait que les sons les plus forts créent des vibrations. Des vibrations qui pourraient créer des avalanches.Ce que les gens connaissent moins, c'est cette légende millénaire qui voudrait que les musiques du rappeur Jul soient capable de créer des vibrations encore plus dangereuses en montagne.Enfin ça, c'est ce que j'ai lu sur Internet. Et si c'est sur Internet, c'est que ça doit être vraiLa mise en situation ? Elle est toute bête. Avec ton talent de rider des pistes façon 1er flocon, tu étais simplement occupé à skier sur une très dangereuse piste bleue (il y a un arbre au milieu) quand ton cousin, un peu en amont, a voulu tester sa super nouvelle enceinte transportable.La puissance de ces petites merveilles est tout simplement impressionnante. La qualité de son indéniable.Toi, tu entends les premières notes de Tchikita (de Jul) jouer comme si on t'avait collé l'oreille contre les enceintes.Alors que certains de tes neurones commencent doucement à se liquéfier sur ce rythme très particulier, tu perçois au-dessus de toi le début d'une avalanche.Tu te retournes et tu as le temps de voir une vague blanche qui se précipite vers toi.Elle va plus vite que tu ne pourras jamais espérer skier.Là, tu te rappelles mes conseils.Allez, on fait un deal. Si tu survis un jour grâce à moi, tu t'engages à t'abonner à aux podcasts. Ok ?
3 minutes survie. Et toi, comment est-ce que tu ferais si demain, tu te retrouvais pris dans une foule, serré jusqu'à l'étouffement, risquant à chaque pas de tomber et de te faire piétiner ?J'ai lu sur Internet qu'il existe trois facteurs qui occasionnent les plus grands rassemblements : la religion, le football et la fête.Va savoir si c'est vrai, moi j'aurais voté pour la raclette.Mais les mouvements de foule, c'est un truc sérieux. Potentiellement dangereux. Par exemple la love parade de 2010 aura fait environ 651 blessés... et  21 victimes.Nous allons voir ensemble les conseils de Mehdi Moussaid, chercheur interdisciplinaire spécialisé dans le comportement des foules.Il a examiné le mouvement des masses dans tous les endroits possibles. Aussi bien les rues commerçantes que les marchés de Noël, dans le cadre d’expériences en laboratoire ou sur des simulations…Alors, que faut-il faire en cas de mouvement de foule ? Je te laisse écouter...
Et toi, comment est-ce que tu ferais si tu te retrouvais coincé dans des sables mouvants ?Salut à toi le fan de survie, l'amateur de très vieux westerns, ou le photographe perdu sur les plages du Mont Saint Michel à pas d'heureSituation Apocalyptique :Tu ne le sais peut être pas, mais quand on sait s'y prendre il est plutôt difficile de mourir à cause de sables mouvants. Je veux dire... Les sables mouvants sont rarement trop profonds. Et puis ton corps devrait partiellement flotter (il est plus léger que le sable). On appelle ça la poussée d’Archimède. Donc déjà... ça vaD'ailleurs généralement, le sable mouvant est fait d'une combinaison d'argile, de sable, et d'eau. Pas comme dans les vieux westerns qui te montrent des sables mouvants dans le désert, donc.Heureusement, tes potes sont là pour t'aider ? Ils t'envoient une corde, te demande de l'attacher autour de ta ceinture et se préparent à te remorquer avec un 4 x 4.Ah ah ah, fausse bonne idée. Avec la succion, tu est bien parti pour te faire couper en deux. Tu connais le principe du fil à couper le beurre ?Parce que oui, la prise des sables mouvants quand tu ne sais pas gérer... ça reste les mâchoires de la mortAlors comment faire ? Je te laisse écouter ce podcast
Et toi, comment est-ce que tu ferais si ton élastique se déchirait pendant un saut à l'élastique ?Salut à toi le fan sensations fortes, le suicidaire qui change d'avis au dernier moment, ou toi qui n'avait vraiment aucune envie de sauter, mais qui doit assumer son enterrement de vie de garçon ou de jeune fille avec des amis un peu... insistantsMoi c'est Maryan de Guide-de-Survie.com et 3 minutes survie c'est de la curation d'information et un contenu et ultra-court et sur l'aventure, les situations dangereuses et la survieAujourd'hui on va voir comment survivre  un saut à l'élastique : AVEC ou même SANS élastique. Oui oui... Sans élastique.Alors je ne te garantis pas que tu survivras sans élastique. Je te dis juste comment augmenter tes chances.Pour la mise en situation, je vais juste te faire part de mon expérience : Tout se passe en France, sur le pont de Ponsonnas, un saut de 103m de hautAllez, je te laisse écouter !
Comment est-ce que tu fais quand tu te fais emmerder dans la rue par des mecs qui cherchent la baston juste pour s'occuper ?Salut à toi le fan Tyrion Lannister, le pratiquant de self defense niveau poussin, et tout simplement le petit geek timide qui rentre tous les soir chez lui dans les pires quartiers chaud de Clichy-sous-bois.Comment on fait dans la vie, pour éviter de se faire exploser a gueule quand ça sent la baston ?Et on va mettre les choses au clair tout de suite : Un combat que tu n'as pas choisi, c'est un combat que tu as de grandes chances de perdre. Range ta fierté dans ta poche.Lors de la prise d'otage des jeux olympique de 1972, tu sais qui ont été les premières victimes ? Les champions de lutte. Ils se savaient super fort. Ils sont morts en premier.Et des exemples de mecs costauds qui ont voulu monter dans les tours avant de manger leurs dents, il y en a plein.Je te propose autre chose à la place. Une technique de négociation vraiment efficace pour les situations juste avant les agressions.Un truc que le bouquin "Protegor" appelle la communication dissuasive. (PROTEGOR si tu ne connais pas, c'est la bible de la sécurité personnelle, self défense et survie Urbaine. Je te recommande l'achat)Alors c'est quoi la communication dissuasive ?
Et toi, est-ce que les gens te mentent beaucoup ? Salut à toi le fan de Lie to Me, l'agent secret infiltré, ou simplement celui qui en a marre de se faire arnaquer à chaque fois qu'il écoute les conseils des vendeurs en boutique.Certains chercheurs nous expliquent qu'au cours de l'évolution l'un des plus grands facteurs de survie de l'individu était sa capacité à comprendre les dynamiques sociales autour de lui. Entre autres... Les mensonges.Oui mais toi, tu en es où ?Toi, tu as cru au père noël jusqu'à tes 9 ans, dur comme fer.Il est important de comprendre que seul l'entrainement et l'attention à la personne en face feront de toi un bon détecteur de mensonge. Les conseils qui suivent sont le fruit d'années d'expérience, mais leur mise en application demandera du temps... Et un travail continu  Quelles sont mes sources ? Comment est-ce que je peux me déclarer expert en mensonge ? Je ne peux pas. Cet article est basé sur le livre, le travail d'un spécialiste : "Never be lied to again" par David J. Lieberman. Voici donc ce que nous pourrions présenter comme une fiche de lecture particulièrement détaillée sur le mensonge, les menteurs et comment détecter les mensongesPour aller plus loin : http://www.guide-de-survie.com/?s=mensonge
Et toi, sérieusement. Comment est-ce que tu ferais si tu te retrouvais en plein milieu du Nil, mais entouré de crocodilesSalut à toi le fan de crocodile Dundee, l'amateur de reptiles, et l’aficionado de théories sur les hommes lézards, (toi qui t’es perdu ici un peu par hasard).Certains qui écoutent me suivent depuis longtemps, et ils savent un truc. Par le passé (mais genre il y a très très très longtemps, hein) j'ai partagé une vidéo où je montrais (en fait je mimais) comment se débarrasser d'un crocodile dans un avion. J'étais absolument ridicule… Et on va y revenir. Promis. Ça sera en bonus, juste après la gestion "normale" de la gestion d'un crocodile en bord de fleuve, mes astuces spéciales pour quand tu te fais attaquer par un alligator dans un avion. Comme si gérer un alligator au bord du Nil ce n’est pas assez badass à la base !Mise en situation :Le bon côté, c'est que l'eau est super bonne. En plus avec ce soleil c'est top. Et ça c'est génial. Le mauvais côté... Le mauvais côté c'est que la bûche qui flottait à quelques mètres de toi semble te fixer avec intensité. Et peut-être même qu'elle se rapproche un peu, non ?Ah, je ne t'ai pas précisé ? Dans mon exemple tu es en train de nager dans le Nil Bleu, un fleuve éthiopien. Le mauvais côté c'est que le dit fleuve héberge à l'occasion des crocodiles de 7m de long… 
Et toi, comment tu réagirais si ton meilleur ami t'appelait demain pour te demander de l'aider à se débarrasser d'un cadavre ?Salut à toi qui n'a jamais loupé un épisode de Dexter, le fan de trucs bien glauques, ou encore toi, le mec vraiment désespéré là bas au fond avec du sang partout sur la chemiseAujourd'hui, un cas qui ne te poserait pas de soucis particuliers si tu étais un peu plus ouvert d'esprit sur la question du cannibalisme. Ton meilleur ami t'appelle à 3h du matin. Il est vraiment mal, il a besoin de ton aide. Il a besoin de toi pour se débarrasser du cadavre d'un mec que tu ne connais pas. Pour l'exercice, nous l'appellerons JullLe bain d'acide est une option connue depuis Breaking Bad. Mais ça pue, ça ne fonctionne pas vraiment, et ce qui resterait du corps de Jull deviendrait difficilement déplaçable. Plusieurs meurtriers se sont déjà fait avoir avec cette méthode.Voici 6 méthodes qui pourraient fonctionner. A toi de faire ton choix !
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Comments (1)

Wendell Beauger

J'adore !! J'apprends pleins de choses à chaques épisodes ! C'est court, compréhensible, pas du tout ennuyant ou hors sujet Merci infiniment !! 🙏🏻

Aug 19th
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