Straßen-Philosophie

Ich habe ein interessantes Konzept gehört, das sich auf unser Hobby anwenden lässt. Das Konzept war, sich zu überlegen, wenn man Ziele hat, welche Laufzeit haben diese Ziele? Und zwar in zwei große Kategorien könnte man das unterscheiden. In sehr lang laufende Ziele und alles andere, wenn du so willst. Sagen wir mal mittelfristige Ziele, kurzfristige Ziele. Und dementsprechend anders ist auch, wie du Frauen verführst. Das heißt, viele kommen dazu, laufen mal auf der Straße mit. Warum? Weil sie wollen eine Freundin. Mehr wollen sie nicht. Sie wollen nicht lernen, wie das funktioniert, auch wenn sie das vielleicht sagen, aber das ist ihr Ziel. Nach einem halben Jahr, nach einem Jahr sind die dann auch wieder verschwunden. Warum? Na ja, sie haben genug Frauen angesprochen, um dieses Ziel zu erreichen. Sie sind jetzt nicht besonders hässlich, sie sind nicht besonders unwitzig. Also es gibt nichts, was sie total schräg wirken lässt auf Frauen. Und deshalb ist auch die Lösung relativ einfach. Sie wollen dieses Ziel erreichen, eine Freundin haben und deshalb müssen sie einfach einige Frauen ansprechen und dann wird schon etwas passieren. Ist also ein kurzfristiges Ziel und die Lösung ist einfach viel tun und dann wird auch was passieren. Ich erlebe aber auch Männer, die sind seit Jahren dabei und die scheinen mir nicht darüber nachgedacht zu haben, welche Art Ziel sie haben. Das heißt, die gehen immer noch genauso vor wie der Anfänger, der nur eine Freundin wollte, und ich glaube, dass man dadurch sehr viel von seinem Potenzial auf der Strecke lässt. Was meine ich damit? Wenn du dreimal die Woche rausgehst mit dem Mindset des Anfängers, ja ich will, dass heute was läuft, ich will, dass heute was läuft, dann wirst du wahrscheinlich auf den einzelnen Tag gesehen mehr Erfolg haben, als jemand, der sein Ziel anders strukturiert. Da komme ich gleich drauf. Im großen Kontext, auf lange Sicht gesehen, wirst du aber definitiv weniger Erfolg haben. Was meine ich damit? Wie solltest du dein Ziel strukturieren? Naja, wenn du sagst, Verführung ist etwas, das ist langfristig für mich, da möchte ich langfristig besser werden, dann wirst du deine einzelnen Sessions, ob das jetzt rausgehen auf die Straße ist oder vielleicht ein Buch lesen, die wirst du anders planen. Der, der nur kurzfristig eine Freundin will, der wird sich wahrscheinlich gar nichts anschauen, der wird vielleicht mal eine Frage stellen, hey was sagst du denn am Anfang zu den Frauen? Dann sage ich, ich sage das und das und das ist alles, was er an Theorie mitnimmt. Während hingegen, wenn du sagst, okay ich habe ein langfristiges Ziel, dann wirst du vielleicht dich mal hinsetzen, reflektieren und sagen, okay was sind eigentlich die großen Komponenten? Ja, das erste ist mein Erscheinungsbild vielleicht, das zweite ist sehr wichtig, der erste Eindruck, also was sage ich, wie sage ich es, wie laut bin ich, Abstand zu der Frau, Augenkontakt und so weiter und wie führe ich die Interaktion dann von diesem Kennenlernen zu meinem Ziel, ob das jetzt ist Freundin, Sex, was auch immer, aber wie eskaliere ich die Situation? Und ich glaube, du merkst jetzt schon, dadurch wirst du einfach auf Dauer besser. Du wirst dich mal hinsetzen und eben an einer Sache darüber reflektieren und dann vielleicht auch sagen, okay ich habe gemerkt, ich bin einfach zu leise, wenn ich die Frauen anspreche. Die nächsten fünfmal, wenn ich rausgehe, achte ich da jedes Mal drauf. Ich versuche vielleicht sogar ein bisschen lauter zu sein, einfach mal zu schauen, wie das wirkt, lauter als es für mich sich komfortabler anfühlt und schaue, was passiert. Jetzt kommst du in ein ganz anderes Mindset rein. Du kommst eher in das Mindset eines Forschers, nennen wir ihn einfach mal so, der auch mal einfach was ausprobiert, was vielleicht deine Chancen an diesem Tag eine Frau zu verführen reduziert, weil du machst was albernes, du machst zu viel, aber es ist eine Investition in dich selber, ...

Das YouTube Video welches ich erwähne: https://youtu.be/VyDQd1m2u_A?si=ILXcVcoezHDXOZAf Ich habe ein sehr interessantes YouTube-Video gesehen, das ich euch in der Beschreibung dieser Folge verlinken werde. In dem Video wird die Grundidee angesprochen, Frauen zu daten, um einen Mehrwert daraus zu ziehen. Funktioniert nicht unser gesamtes Dating-System so? Wir möchten erfolgreich und sportlich sein, uns gut artikulieren können und so weiter. Und eine Frau sucht sich oft den Mann aus, der ihr die meisten Vorteile bietet. Es ist selten zu sehen, dass eine gut angestellte Frau mit einem Obdachlosen zusammen ist. Hingegen ist es nicht unüblich, dass ein Geschäftsführer einer großen Firma mit einer Kellnerin liiert ist. Ich konnte das Konzept des Videos nachvollziehen, auch wenn meine Beispiele hier natürlich überspitzt waren. Was ich daraus mitnehme und was ihr lernen könnt, ist, dass viele Männer den Fehler machen zu glauben, die Frau sei der Preis. Viele Frauen denken: "Ich bin toll, ich bin attraktiv, und du musst mir zeigen, was du zu bieten hast." Dieses Balzverhalten, bei dem das Weibchen abwartet und der Mann versucht zu beeindrucken, findet sich in vielen Bereichen des Tierreichs wieder. Aber ich möchte euch heute mitgeben, dass ihr diese Dynamik umkehren könnt – und solltet, wenn ihr wirklich Erfolg bei Frauen haben wollt. Denn wenn ihr ständig diesem System hinterherlauft, werdet ihr keinen Erfolg haben. Und die Lösung für dieses Problem? Die Lösung ist, dass du der Preis bist. Ändere dein Mindset: Du bist der Preis. Was meine ich damit? Setz dich hin und reflektiere, was du in deinem Leben bereits erreicht hast. Abhängig von deinem Alter: Wenn du 20 bist, hast du vielleicht schon den Schritt gewagt und bist von zu Hause ausgezogen. Vielleicht verfolgst du schon seit Jahren eine Sportleidenschaft oder befindest dich mitten im Studium. Mit 30 hast du eventuell dein Studium abgeschlossen oder eine Ausbildung beendet. Du arbeitest vielleicht schon einige Jahre in einer Firma und machst dort Karriere. Dein sportlicher Werdegang entwickelt sich weiter und du verfolgst Hobbys mit Leidenschaft. Mit 40 könntest du in einer Führungsposition sein und sportlich schon einiges erreicht haben. Du pflegst vielleicht verschiedene Hobbys oder engagierst dich ehrenamtlich. Setz dich hin und überlege: Warum bist du besonders? Warum bist du der Preis? Warum ist dein Leben bemerkenswert? Ich verstehe, dass dies ein herausfordernder Prozess sein kann. Vielleicht bist du 30, fühlst dich noch nicht bereit und denkst, dass du dir all diese positiven Dinge nur einredest, um bei Frauen Erfolg zu haben. Aber du hast definitiv in irgendeinem Lebensbereich etwas erreicht. Daher ist es wichtig, regelmäßig darüber zu reflektieren. Einmalige Erkenntnisse reichen nicht aus; du musst diese Selbstreflexion regelmäßig praktizieren, sonst fällst du in alte Verhaltensmuster zurück. Ein weiterer Punkt, den ich angesprochen habe, ist deine Leidenschaft außerhalb der Beziehung zu Frauen. Was sind die Dinge, für die du morgens um sechs Uhr aufstehst und mit Begeisterung arbeitest? Solche Leidenschaften benötigen keine To-Do-Listen oder Planungen. Sie sind die Themen, über die du mit Frauen sprechen kannst und die deine Interaktionen mit ihnen prägen...

Da ich das ab und zu mal gefragt werde in einer ruhigen Minute, wenn man sich beim Ansprechen auf der Straße mit den anderen Typen hinsetzt und was trinkt, dachte ich, es wird Zeit, das Thema auch mal hier anzusprechen. Das Thema geht, Benni, du bist ja schon um die 40, willst du dich nicht mal zur Ruhe setzen, willst du nicht mal die Frau fürs Leben finden und so weiter. Für die, die mich hier nicht persönlich kennen, ich war schon mal verheiratet. Ich habe diesen Schritt schon mal gemacht, ich habe schon mal für mich versucht zu sagen, okay, eine monogame Beziehung, eine Frau, die ist es und ich habe einfach für mich festgestellt, das ist nichts für mich. Ich habe über die Jahre diverse Gründe gehört, warum man so eine Beziehung haben sollte. Zum Beispiel, dann ist immer jemand für dich da. Und das finde ich ist eine große Illusion, weil erstens kann dein Partner immer krank werden, sterben, er kann vom Auto überfahren werden oder dein Partner kann einfach irgendwann sagen, du, ich empfinde nichts mehr, die Beziehung endet hier und so weiter. Das ist schon mal eine Illusion, dass jemand für euch da ist. Die Frage ist auch, warum euch das so wichtig ist, dass jemand für euch da ist. Ich denke, oft kommt es daraus, dass euch in eurer Persönlichkeit etwas fehlt, dass ihr das Bedürfnis habt, vielleicht, dass jemand euch vervollständigen könnte. Und das ist auch eine Illusion, denn die einzige Person, die euch vervollständigen kann, das seid ihr selbst. Da solltet ihr also mal nach Wegen suchen, auch wenn ich euch hier jetzt keinen konkreten Tipp geben kann, wie ihr eben diese fehlenden Teile in euch herstellen könnt. Woran ihr merkt, meiner Meinung nach, dass euch etwas fehlt ist, wenn ihr nicht gut alleine sein könnt. Merkt ihr, wenn ihr alleine zu Hause seid, dann müsst ihr unbedingt über WhatsApp oder ähnliches kommunizieren, da müsst ihr unbedingt was planen mit anderen, was ihr als nächstes macht und so weiter. Da könnt ihr also nicht mal einfach ruhig zu Hause sitzen einen Tag und ein Buch lesen, vielleicht sogar zwei, vielleicht ein ganzes Wochenende. Das ist ein guter Test für euch selber. Ich persönlich freue mich immer auf diese Phasen, einfach weil ich denke, wenn man mal eine Weile nichts macht, dann kommen die guten Ideen. Da kommen auch gute Ideen für diesen Podcast bei mir zum Beispiel. Aber wenn ich konstant unter Strom bin, irgendwas unternehme und so weiter, dann hat mein Gehirn irgendwie gar keine Zeit, Dinge zu verarbeiten und zu reflektieren. Also das ist ein guter Test mit der Beziehung, ob ihr eine Beziehung aus einer Bedürfnichkeit heraus unbedingt eingeht. Das sollte dann meiner Meinung nach natürlich nicht sein. Einen anderen sehr guten Grund, den es natürlich geben kann, ist, ihr wollt Kinder haben. Diesen Kinderwunsch, den habe ich irgendwie nicht. Ich sage das immer so, du kannst mich in ein Fünf-Sterne-Restaurant mitnehmen und ich habe gerade richtig viel zu Hause gegessen. Dann können da die leckersten Gerichte aufgetischt sein. Ich habe einfach keinen Hunger und da hilft alles nichts an guten Gerichten. Wenn ich randvoll bin, dann werde ich da nichts essen. Und ich habe einfach aus irgendeinem Grund diesen Kinderwunsch nicht. Das heißt, da kannst du mir immer wieder zeigen, wie schön es ist, mir Freunde mit Kindern erzählen, wie toll sie das finden. Das wirkt einfach nicht auf mich. Für mich persönlich ist es auch so, diese Verantwortung, die finde ich sehr erdrückend, wenn ich darüber nachdenke. Denn besonders in den ersten Jahren, da seid ihr ja wirklich non-stop für das Kind verantwortlich. Das heißt, wenn eure Frau gerade arbeitet oder was auch immer, ihr gerade für das Kind verantwortlich seid, ihr könnt ja nicht mal eine Minute irgendwas anderes machen. Ihr müsst ja konstant aufpassen...

Etwas, was unser Leben dramatisch verändert hat im letzten Jahrzehnt, ist unser Handy, unser Smartphone. Und es hat viele positive Dinge in den Raum geworfen, unser Leben natürlich verbessert. Alles ist jetzt wirklich nur noch ein Fingerdruck entfernt, ob du was einkaufen willst, ob du einen Freund schreiben willst, ob du natürlich ein Date ausmachen willst. Wo ich gemerkt habe, wo es aber gegen uns arbeitet, das Smartphone, ist beim Ansprechen auf der Straße. Ich habe gemerkt, dass ich viel zu oft mein Handy raushole. Du hast was ausgemacht mit deinem Kollegen, der will ungefähr in eine halbe Stunde kommen und den schreibt ihr immer wieder und sowas. Und du checkst irgendwelche News zwischendurch, weil du dich nicht konzentrieren kannst, jetzt aufs Frauen ansprechen oder sonst etwas. Auf jeden Fall habe ich gemerkt, ich hole das Handy viel zu oft raus. Wissenschaftliche Studien haben gezeigt, dass das unsere Konzentration unterbricht. Du wirst nur besser werden in etwas, wenn du es mal schaffst, dich eine Weile darauf zu konzentrieren. Und die minimale Länge, die ich vorschlage, ist eine halbe Stunde. Eine halbe Stunde mal konzentrieren, auf das Frauen ansprechen. Und was mache ich dagegen, immer aufs Handy zu schauen? Nun, ich schalte den Flugzeugmodus an, ich bin also nicht mehr online und ich starte die Stoppuhr, lasse die einfach laufen und sage mir, du sprichst jetzt mindestens eine Frau an, dann kannst du wieder mal kurz aufs Handy schauen. Oder wenn eine halbe Stunde rum ist, du nichts getan hast, aus welchem Grund auch immer, ob es keine Frauen gab, die dir gefallen haben, ob ich einfach unmotiviert war, das ist völlig egal, Hauptsache mal eine halbe Stunde konzentriert an dieser Sache arbeiten und eben nicht aufs Handy schauen. Was ich dann zusätzlich mache, ist, um mehr in den Moment zu kommen und das ist glaube ich sehr wichtig, jeder der an mir vorbei läuft, da überlege ich mir, was könnte ich jetzt sagen, wenn ich den anspreche. Hey, das ist ein interessantes Outfit, ich kann dir auch sagen, warum, hey, du läufst zu schnell, hast du was geklaut. Es ist egal was, ich überlege mir zu jeder Person, was, hey, das gefällt mir, wie du das kombiniert hast oder dieser Gesichtsausdruck, der erinnert mich an XY und das hilft mir persönlich mal das Smartphone zu vergessen, mehr im Moment zu sein und ich bekomme dann viel mehr von meiner Umgebung mit und ich habe auch das Gefühl, ich bekomme auch viel mehr davon mit, wenn ich dann mit einer Frau spreche. Ich habe das Gefühl, danach weiß ich auch viel mehr davon und dann ist es auch vollkommen okay, dann packe ich mein Handy aus und mache mir eine kurze Notiz, was fand ich jetzt gut an der Interaktion, was hätte besser sein können. Und ich, für mich persönlich, mir hat das einen riesen Mehrwert gebracht. Natürlich vereinbarst du mit jemandem etwas, sagst, der kommt dann da und da, dann hast du ja aber trotzdem eine gewisse Zeitspanne, der sagt, der kommt zwischen in den nächsten ein, zwei Stunden, kannst du trotzdem eine halbe Stunde dein Smartphone abschalten. Alternative ist, du kannst zum Beispiel im WhatsApp deinen Standort freigeben und sagen, okay, such mich, ich packe jetzt das Handy erstmal nicht mehr aus und glaub mir, es wird dir extrem helfen, falls du so ein Smartphone-Junkie bist wie ich, wird es dir extrem helfen, besser zu werden, einfach weil du mehr im Moment bist.

Es gibt einen Konflikt, den viele Männer haben, nachdem sie eine Weile auf der Straße herumgelaufen sind und gesehen haben, dass das anstrengend sein kann. Vor allem wenn man neu ist, braucht das viel Energie, man hat viele Rückschläge. Es gibt einfach keine Dates. Man freut sich über jede Nummer, dann antwortet sie nicht. Man freut sich über jedes Date, dann sagt sie einem nach dem Date, nee, das wird irgendwie nichts oder sie antwortet nach dem Date nicht mehr. Also dieses Game kann sehr anstrengend sein. Und jetzt passiert es, du bist eine Weile herumgelaufen, vielleicht Monate, vielleicht sogar Jahre und Bäm, da ist sie. Die erste Frau, wo es richtig funkt. Ihr habt eine coole Zeit, ihr geht auf Party, der Sex ist super, sie mag dich wirklich gern, du sie auch und irgendwie fühlst du dich jetzt genötigt, eine monogame Beziehung einzugehen. Entweder spricht sie das wirklich an, hey, was ist das mit uns und du sagst gleich, ja, wir sind jetzt zusammen, aber eben nicht und darum geht es heute, darum, weil du das wirklich willst. Woran merke ich, dass du das nicht 100% willst? Naja, weil ich dann sehe, dass du immer noch mit mir rausgehst und auf der Straße rumläufst. Ihr hast aber gesagt, ihr seid fest zusammen und würdest du das nicht machen. Das heißt, du hast einen Konflikt und der Konflikt entsteht, weil du die Frau nicht verlieren willst. Weil es war eine Menge harte Arbeit und jetzt willst du sie nicht wieder verlieren. Das fängt es wieder von vorne an. Du hast keine Frau, die du regelmäßig treffen kannst, keinen regelmäßigen Sex und du denkst ihr zu sagen, dass du eine monogame Beziehung willst, das ist die Lösung. Und viele Männer, die haben auch noch in ihrem Kopf, ja, also ich muss ja irgendwie ehrlich sein zu ihr und sie will ja eine Beziehung. Also wenn ich ehrlich zu ihr und sag, ich bin mit ihr zusammen und hinter ihrem Rücken lügt ihr sie also an, weil ihr geht ja trotzdem noch aus Frauenart sprechen. Also ihr seid überhaupt nicht ehrlich zu ihr. Es ist eine komische, verdrehte Logik, mit der ihr selber versucht, euch das Ganze schönzureden. Eigentlich solltet ihr eins von zwei Sachen machen. Erstens, ihr solltet sagen, hey, ich finde die Frau wirklich cool und ich habe jetzt mal Lust auf eine monogame Beziehung, also mache ich das hier. Ich gehe nicht raus, ich stecke meine Energie ab jetzt in andere Dinge, sei es Arbeit, Sport, was auch immer euch interessiert und ihr steckt eure Energie in diese Beziehung und lasst das erstmal mit dem rausgehen. Wenn die Beziehung in drei Monaten vorbei ist, geht ihr halt wieder raus, wenn sie in fünf Jahren vorbei ist, dann geht ihr halt dann wieder raus, aber ihr lasst das erstmal. Oder, eben mein Ansatz, ihr sagt auch der Frau, hey, ne, also monogame Beziehung, das ist nichts für mich. Und was dann natürlich, warum das viele Männer nicht so ehrlich machen, passieren kann, ist, dass die Frau sagt, das ist nichts für mich. Beispiel, ich habe mal eine Frau ein paar mal getroffen und irgendwann sagt sie so, du, wir sind aber schon in der Phase, wo wir niemand anderes mehr treffen, oder? Ich habe gesagt, nein. Dann hat sie gesagt, gut, dann werde ich jetzt aber gehen. Habe ich gesagt, okay. Und dann ist sie gegangen. Und das ist eben der Preis, den viele nicht bereit sind zu zahlen, weil sie eben die Frau nicht verlieren wollen. Aber diese Angst, die Frau zu verlieren, die kommt ja von dem, meiner Meinung nach, zum Teil, was ich am Anfang erzählt habe. Also, ihr denkt, das ist super schwer, Frauen kennenzulernen und so, deshalb wollt ihr sie nicht verlieren. Meistens passiert das ja aber bei der ersten Frau, bei der ihr Erfolg habt von der Straße. Also, was ich damit meine, ist ja, euer Game hat gerade einen Level erreicht, wo ihr es schafft, Frauen erfolgreich von der Straße zu verführen. Und genau an diesem Punkt steigt ihr wieder aus...

Letztes Mal habe ich das Influence-Buch von Robert Cialdini bereits angesprochen und jetzt möchte ich noch ein ganz praktisches Beispiel aus dem Buch zeigen. Viele Studien, über die er spricht, haben gezeigt, dass Autorität uns beeinflusst. Krasse Beispiele fand ich. Man hat Tests gemacht, der Chefarzt bei einer OP und die Kollegen, die noch nicht so erfahren sind, er ist auf jeden Fall in der Hierarchie der mit der meisten Autorität und er macht absichtlich eine Sache falsch und wie reagieren die anderen darauf? Und weil er so viel Autorität hat, traut man sich nicht, das anzusprechen oder denkt, der wird schon wissen, dass das eigentlich im Lehrbuch nicht so steht, aber er ist die Autorität. Und angeblich sind schon Flugzeuge abgestürzt, weil der Pilot etwas falsch gemacht hat, aber der Co-Pilot wegen der Autorität sich nicht getraut hat oder gedacht hat, na, der wird schon wissen, wie es richtig geht, da nichts dagegen gesagt hat. So immens stark wirkt Autorität, dass wir das Leben von uns und auch anderen gefährden, statt zu sagen, hey, da stimmt was nicht. Und diese Beispiele haben mich von einer klassischen Sache auch überzeugt, beim Ansprechen der Frau, da musst du etwas Autorität ausstrahlen. Das Einfachste, was du machen kannst, ist lauter sprechen und direkten Augenkontakt. Ich meine, du kämpfst auf der Straße gegen viele Dinge, sie hat es eilig, sie läuft von A nach B, es ist eine außergewöhnliche Situation und du brauchst einfach kurz ihre Aufmerksamkeit, dass sie merkt, ah, das ist ja ein interessanter, cooler Typ, da habe ich Lust, mich ein paar Minuten mit dem zu unterhalten. Und ich habe einfach immens gemerkt, wie der Unterschied ist, wenn ich die Autorität mit diesen Dingen ausstrahle. Ein bisschen lauter sprechen, direkten Augenkontakt. Im Vergleich dazu, wenn ich gar nichts von beiden mache, wenn ich irgendwie in die Gegend starre und so vor mich hin labere, hallo, habt ihr gerade gesehen, wie anders das wirkt, wie die Frauen auch strahlen, wie die Attraktion, die Anziehung hochgeht, wenn ich einfach etwas mehr Autorität ausstrahle. Und wie ich es schon in der letzten Folge gesagt habe, das ist etwas, das hört man oft in der Community, aber dieses Buch hat mir mit vielen Studien und Beispielen die Augen geöffnet, dass das wirklich wichtig ist. Also Augenkontakt halten, zumindest in den ersten 30 bis 60 Sekunden und achtet mal darauf, ob ihr vorher mit eurem Kollegen ein bisschen lauter sprecht. Sobald ihr eine Frau anspricht, dann werdet ihr ein bisschen leiser. Hallo, habt ihr gerade gesehen? Und versucht einfach mal, da ein bisschen mehr auszuschlagen, ein bisschen lauter zu sein und schaut mal, wie sich die Reaktionen der Frauen ändern werden.

Disziplin garantiert keinen Erfolg, aber ohne Disziplin gibt es garantiert keinen Erfolg. Was möchte ich euch damit sagen? Ich habe ein Video gesehen von einer Millionärin, und sie hat ein wenig darüber berichtet, wie sie reich geworden ist, wie ihr Erfolg zustande gekommen ist, und sie hat gesagt, sie ist keine Frühaufsteherin, sie macht nicht regelmäßig Sport und so weiter, also diese typischen Klischees, die man im Kopf hat, wie man erfolgreich wird. Jetzt könntet ihr sagen, sie hatte keine Disziplin, also was hat das jetzt mit deinem Zitat am Anfang zu tun? Nun, sie hatte schon Disziplin, denn das Wichtigste, was ich aus diesem Video mitgenommen habe, ist, wenn du analysiert und reflektiert hast, was dein Ziel ist, dann, so hat sie gesagt, arbeite täglich an diesem Ziel. Und da habe ich darüber nachgedacht und wow, da habe ich bemerkt, dass es Dinge in meinem Leben gibt, bei denen ich immer gesagt habe, das ist mir wichtig, da will ich etwas erreichen, aber es ist nie passiert. Also ich habe mir etwas vorgenommen, ich will programmieren, ich will das dann verkaufen und so weiter, und das Tagesgeschäft, ja die normale Arbeit und so weiter, kam mir immer dazwischen, und dann gab es Wochen, sogar Monate, in denen ich nicht daran gearbeitet habe. Und natürlich ist das dann kein Erfolg geworden, weil es auch nie fertig wurde. Und ich habe aber bemerkt, wenn ich da kontinuierlich jeden Tag daran arbeite, dann geht es voran. Mein Kopf arbeitet dann auch jeden Tag daran, kommt auf neue Ideen und so weiter. Und die Erfolgschancen sind dadurch weitaus höher. Daher möchte ich euch zum Thema Verführung raten, arbeitet täglich an diesem Thema Verführung, dann ist euch der Erfolg auch nicht garantiert, aber die Wahrscheinlichkeit ist viel höher. Nummer eins ist natürlich, so oft wie möglich Frauen anzusprechen, aber auch in einem gesunden Verhältnis. Also wenn ihr sieben Tage immer Zeit hättet jeden Tag, dann geht nicht sieben Tage raus, sondern nehmt euch auch mal ein, zwei Tage zum Reflektieren, wie ist das gelaufen, beim Ansprechen. Nehmt euch auch für jede neue Woche vor, was sind eure Ziele. Wollt ihr möglichst viele Frauen ansprechen, wollt ihr lange Gespräche führen, wollt ihr die Frauen vielleicht ordentlich anhalten, laufend immer weiter. Was auch immer es ist, nehmt euch da ein konkretes Ziel vor und arbeitet daran. Wenn ihr wenig Zeit habt, wenn ihr bisher nur einmal die Woche rausgeht, auch super, schaut nur, dass ihr das regelmäßig macht, also wirklich jede Woche. Und warum schafft ihr es nur einmal die Woche? Vielleicht habt ihr eine weite Anfahrt zur nächsten großen Stadt und so weiter, verstehe ich, aber nehmt euch doch dann jeden Tag etwas Kleines vor dazwischen. Das heißt, einmal am Tag bevor ihr rausgeht, was sind meine Ziele für morgen, wie viele Frauen möchte ich mindestens ansprechen zum Beispiel. Und nehmt euch dann einen Tag, nachdem ihr draußen wart, vor, darüber zu reflektieren. Was haben die Frauen gesagt, was habt ihr geantwortet, wie habt ihr euch gefühlt in den Interaktionen und so weiter. Da kann man sich viele, viele Dinge überlegen, die gut zum Reflektieren sind. An ein, zwei anderen Tagen fahrt ihr viel Auto oder Zug, bereitet da vor, was ihr da hören wollt nebenbei. Zum Beispiel diesen Podcast, sodass ihr eben wirklich jeden Tag zumindest ein paar Minuten am Thema Verführung arbeitet. Und ihr werdet sehen, es wird besser und besser und ihr werdet nicht auf der Stelle treten. Ich sehe nämlich Leute, die machen das ein paar Monate sehr intensiv und dann sind sie wieder ein paar Monate weg. Und wenn du die jahrelang siehst, dann merkst du, da gibt es keinen wirklichen Fortschritt. Sowohl in ihrem Mindset, ihrer Einstellung, es sind vielleicht die gleichen Dinge, die sie immer wieder sagen nach Jahren, die sie über sich denken. Dass sie vielleicht denken, manche Frauen sind außerhalb ihrer Liga...

Ich habe gemerkt, dass ein gutes Gespräch mindestens fünf Minuten ist, eher zehn, wenn beide Zeit haben, natürlich noch länger. Und ich will euch heute zwei gute Gründe mitgeben, warum ihr das auch so machen solltet. Erstens, Übung für euch. Wenn ihr kurze Gespräche führt, dann kommt ihr mit folgenden Fragen davon. Wo wohnst du? Was arbeitest du? Wo kommst du ursprünglich her? Und vielleicht, wo warst du zuletzt im Urlaub? Wenn das Gespräch fünf Minuten oder länger dauert, dann reichen euch diese Themen nicht aus. Dann müsst ihr es schaffen, in andere Themen zu wechseln. Und ich habe gemerkt, dass das manchen Männern unangenehm ist. Ich weiß auch aus welchem Grund. Man macht das einfach mit Fremden nicht. Und das ist ja gerade der Clou. Ein Fremder würde dir nicht fragen, was ist deine Leidenschaft so im Leben? Wofür brennst du zum Beispiel? Und genau da wollen wir ja auch raus. Wir wollen ja da raus, dass ihr beide zwei Fremde seid. Sondern als erstes ist, ihr seid Freunde. Das ist das Mindset, worauf wir hinaus wollen. Und genauso wie am Anfang die Frau einfach irgendwo stoppt in der Fußgängerzone, müsst ihr euch auch an anderen Stellen überwinden, etwas zu tun, das nicht jeder macht. Und das ist eben hier im Gespräch. Ihr müsst es schaffen, dass ihr über andere Themen sprecht. Wie schafft ihr das? Na so wie ich es gerade gesagt habe mit der Brechstange. Ihr müsst einfach andere Themen ansprechen. Überlegt euch, was sind nicht 0815 Themen. Mir fällt da am einfachsten, was ich persönlich mag. Was sind meine Interessen? Und nicht nur was sind meine Interessen, sondern vielleicht euch auch mal hinsetzen, warum geht ihr denn den Interessen nach? Warum mache ich Sport? Vielleicht, weil ich darin glaube, dass man so länger lebt, dass man mehr Energie hat, dass man konzentrierter sein kann bei der Arbeit. Und worauf kommt das hinaus? Ich bin also zielstrebig. Ich möchte effizient sein und so weiter. Und schon habt ihr ja ganz viele Dinge, die ihr fragen könnt. Was machst du typischerweise nach der Arbeit? Und dann sagt sie, ich liege auf der Couch. Ja passt es jetzt zu mir? Ist das ein zielstrebiger Mensch? Würde ich nicht erwarten, dass sie vielleicht ein, zwei Hobbys hat, denen sie jede Woche nachgeht oder so? Ja, da könnt ihr euch hinsetzen und mal überlegen, was euch wirklich wichtig ist. Und so wie ich da gerade davon erzählt habe, warum ich Sport mache und ich habe all diese Wörter eingeworfen, wie zielstrebig und so weiter. Das ist natürlich auch die ideale Art, wie ihr mit der Frau darüber sprechen könnt. Das heißt, ihr fragt, hey, machst du Sport? Du hast eine gute Figur. Egal was ihr sagt. Ja, nein, ein Wort, fünf Minuten darüber spricht. Ihr antwortet, hey, ja, ich verstehe das ganz gut. Ich mache gerne Sport, weil ich mag gerne fokussiert zu sein. Ich bin auch eher effizient und ich mag lieber den Sport statt dem, weil da braucht man immer zwei Stunden. Und ihr werft also diese ganzen kleinen Wörter ein, wie zielstrebig, der Sport gefällt mir besser als der, der Sport, der wäre weit weg von mir zu Hause. Das habe ich um die Ecke, weil ich wohne hier und da. Und ihr werft also dadurch viele kleine, wie soll man sagen, Köder, ja, wie beim Fisch. Und vielleicht findet ihr so eben ein Thema, das sie interessiert....

Selbstsabotage. Ich erlebe immer wieder, dass Männer etwas tun oder sagen, das mir wie Selbstsabotage vorkommt. Und ich möchte diese Eindrücke einfach hier mit euch teilen. Ich habe dafür keine Lösung. Ich kann euch nur mit Sicherheit sagen, dass dies eure Erfolge bei Frauen dramatisch reduzieren wird, wahrscheinlich sogar auf null, wenn ihr so denkt und euch so ausdrückt. Fangen wir mit einem ersten Beispiel an: Ich gehe mit einem Mann spazieren, von dem ich weiß, dass er Frauen anspricht und auch Nummern bekommt. Aber gerade erzählt er mir, dass er auch über Tinder mit Frauen schreibt. Hin und wieder hat er mir Screenshots geschickt und ich fand die Nachrichten lustig. Wir sprechen gerade darüber, als ich ihn frage, was aus der Frau mit dem Screenshot geworden ist. "Wie viele Dates hast du aus dieser Tinder-Geschichte herausbekommen?" Er antwortet: "Keins." Ich schaue ihn an und denke mir, er macht das doch schon seit Jahren. Warum also nicht? Er sagt mir, er habe derzeit andere Probleme, die er zuerst lösen müsste. Das verwirrt mich. Natürlich haben wir alle Probleme, aber das sollte uns nicht davon abhalten, andere zu treffen und Beziehungen aufzubauen. Ich glaube, das ist eine der größten Formen der Selbstsabotage. Man denkt, man sei es nicht wert, sich mit anderen zu treffen. Man hat einen inneren Druck, jemanden kennenlernen zu wollen, spricht Frauen an, erwartet aber nicht, dass es weitergeht. Das ist natürlich nicht konstruktiv. Ihr werdet wahrscheinlich ein ganz anderes "Spiel" spielen, wenn ihr nur Nummern zur Selbstbestätigung sammelt. Ein weiteres Beispiel: Ich traf einen Mann, der mich fragte, ob ich immer noch ausgehe, und erwähnte, dass er keine Freundin hat und deshalb ausgehen muss. Seine Wortwahl klang nach Selbstmitleid. Solche Selbstsabotage-Muster reduzieren eure Erfolgschancen erheblich. Einige Ausreden, die ich gehört habe: - Ein Mann meinte, seine Wohnung sei zu unordentlich für Besuch. - Ein anderer suchte immer eine Frau aus seiner Nähe, weil er noch bei seinen Eltern wohnt. Zusammenfassend: Achtet auf eure Ausreden und Selbstsabotage. Wenn ihr keinen Erfolg bei Frauen habt, obwohl ihr aktiv seid, reflektiert und analysiert, was ihr anders machen könnt. Setzt euch hin, denkt nach und geht dann wieder hinaus in die Welt.

Du bist nicht das, was du denkst. Was genau möchte ich damit sagen? Zunächst möchte ich auf einen grundlegenden Punkt eingehen, den ich bereits zuvor erwähnt habe: Es geht um die Art und Weise, wie ihr mit euch selbst sprecht. Aus dem Neurolinguistischen Programmieren (NLP) weiß ich, dass wenn ihr beispielsweise sagt: "Ich bin schlecht im Verführen von Frauen", dann bezieht ihr das direkt auf eure gesamte Person. Es klingt so, als ob es in eurem Charakter verankert wäre. Wenn ich Menschen so reden höre, empfinde ich Mitgefühl, da sie durch solche Aussagen oft negativ beeinflusst werden. Euer Ziel sollte sein, positiv mit euch selbst zu kommunizieren. Anstatt euch selbst als gänzlich schlecht zu betrachten – was euch nicht weiterbringt – könntet ihr sagen: "Meine Fähigkeiten im Verführen sind noch ausbaufähig." So könnt ihr euch als Person von dieser speziellen Fähigkeit distanzieren. Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass die Art, wie wir mit uns selbst sprechen, einen großen Einfluss auf unser Verhalten und unsere Gefühle hat. Es ist wichtig zu erkennen, dass ihr nicht nur eine bestimmte Eigenschaft oder Fähigkeit seid. Beispielsweise könnten eure Fähigkeiten, Frauen auf der Straße anzusprechen oder Dates zu vereinbaren, noch verbesserungswürdig sein. Aber ihr könnt daran arbeiten. Dieser positive Ansatz in der Selbstkommunikation ist essentiell. Auch in schwierigen Zeiten hilft mir dieser Gedanke enorm. Anstatt zu denken: "Heute hat nichts geklappt, ich bin einfach nicht gut genug", konzentriere ich mich darauf, an meinen Fähigkeiten zu arbeiten und zu lernen. Ebenso wichtig ist die Einstellung zum Erfolg. Wenn ich beispielsweise bei Frauen Erfolg habe, freue ich mich, ohne übermäßig euphorisch zu werden. Viele Männer fallen emotional in ein Tief, wenn sie ihre Emotionen zu sehr von Erfolgserlebnissen abhängig machen. Es ist entscheidend, seine Emotionen zu regulieren, sowohl in positiven als auch in negativen Situationen. Natürlich sollte man sich freuen, wenn man Erfolge erzielt, aber es ist auch wichtig, sich von extremen emotionalen Höhen und Tiefen zu distanzieren. Zurück zum Anfang: Eine gute Methode, sich zu distanzieren, ist, nicht alles direkt mit der eigenen Persönlichkeit in Verbindung zu bringen. Stellt euch vor, eure Fähigkeiten wären wie Planeten, die um euch kreisen. Dies könnten Fähigkeiten im Beruf, in der Ernährung, im Sport oder im Verführen von Frauen sein. Mit der Zeit könnt ihr diese Fähigkeiten weiterentwickeln. Wichtig ist, sie nicht direkt mit eurer gesamten Persönlichkeit zu verknüpfen.

Deine Komfortzone wächst oder sie schrumpft. Diesen Spruch habe ich mal gehört und dachte mir: "Wow, das stimmt. So ist es und so fühlt es sich für mich auch immer an." In welchen Situationen? Beginnen wir mit einem klassischen Beispiel: Ihr habt Ansprechangst. Mit der Zeit werdet ihr jedoch feststellen, dass diese Angst nachlässt. Warum? Es ist eigentlich ganz einfach. Solche neuen, unangenehmen Situationen lösen in eurem Körper eine Hormonausschüttung aus. Diese Hormonmenge und -mischung ist neu für euch. Bei neuen Situationen schüttet euer Körper mehr Hormone aus. Je öfter ihr solche Situationen erlebt, desto mehr gewöhnt ihr euch an diesen Zustand und nehmt ihn nicht mehr so intensiv wahr. Zum Beispiel mag ein Alkoholiker, selbst bei einem Promille, noch gut funktionieren. Wenn ihr jedoch selten trinkt, könntet ihr bei demselben Alkoholgehalt schon Schwierigkeiten haben, geradeaus zu laufen. Mit der Zeit schüttet euer Körper für die gleiche Situation weniger Hormone aus, und dadurch wächst eure Komfortzone. Worum es mir in dieser Episode geht: Ich habe nicht immer Lust, Frauen anzusprechen. Oft bin ich zufrieden mit den Beziehungen, die ich habe, und habe auch andere Interessen. Aber ich erinnere mich daran, dass meine Komfortzone entweder wächst oder schrumpft. Deshalb gehe ich trotzdem mindestens einmal die Woche aus und spreche drei Frauen an. Warum? Weil ich verhindern möchte, dass mein Körper wieder mehr Hormone ausschüttet, da es dann keine neue Situation mehr für mich ist. Wenn ich lange nicht mehr ausgehen würde, bin ich überzeugt, dass mein Körper wieder mehr Hormone ausschütten würde, und die Ansprechangst könnte zurückkehren. Durch das regelmäßige Ansprechen sorge ich dafür, dass meine Komfortzone zumindest stabil bleibt, oder sogar ein wenig wächst. Aber was ich definitiv erreiche, ist, dass sie nicht schrumpft. Daher möchte ich euch mitgeben: Das Wichtigste, um beim Verführen von Frauen besser zu werden, ist Kontinuität, damit eure Komfortzone nicht schrumpft, sondern stabil bleibt oder wächst. Natürlich, wenn ihr Anfänger seid oder echte Fortschritte machen möchtet, solltet ihr über einen längeren Zeitraum intensiv üben, ähnlich wie beim Fahrradfahren. Denn sporadisches Üben wird nicht zum gewünschten Ergebnis führen. Ein gutes Beispiel ist das Fahrradfahren. Wenn ihr nach Jahren wieder auf ein Fahrrad steigt, seid ihr wahrscheinlich etwas nervös und unsicher. Ähnlich verhält es sich beim Schwimmen und vielen anderen Aktivitäten – und genauso beim Ansprechen von Frauen. Wenn ihr also mal keine Lust habt auszugehen oder zufrieden mit eurer aktuellen Partnerin seid, geht trotzdem regelmäßig aus. Pflegt eure Kontakte und bleibt aktiv. Wenn der Tag kommt, an dem ihr wieder Lust habt, Frauen anzusprechen, wird es euch viel leichter fallen. Der Schlüssel zum langfristigen Erfolg ist also: Regelmäßig rausgehen und Frauen ansprechen.

Du machst einen sympathischen Eindruck. Das ist der von mir am meisten genutzte Opener. Ich habe mich gefragt, warum ich diesen eigentlich so gern nutze und warum er so gut funktioniert. Genau darum soll es heute gehen. Ich möchte jetzt erstmal ein bisschen ausholen und zunächst sagen, dass, wie Trott V gesagt hat, der Opener folgende Aufgabe hat: das Gespräch zu eröffnen und das war's. Wir sollten hier keine "Mental Masturbation" betreiben und überlegen, welcher der beste Spruch ist. Wenn ihr konsequent damit, was auch immer ihr seid, in ein Gespräch mit Frauen kommt, dann passt das vollkommen. Das ist der erste wichtige Punkt. Der zweite wichtige Punkt, meiner Meinung nach, ist, dass der Opener nicht auf etwas Negativem basieren sollte. Zwei Beispiele habe ich da schon von Leuten gehört. Das erste ist, wenn sie sich fürs Ansprechen entschuldigen, also wenn sie sagen: "Hey, sorry, das mache ich normalerweise nicht." Das mag ich überhaupt nicht. Das zweite ist, wenn jemand etwas anderes Negatives in der Form sagt wie: "Hey, ich bin nicht einer von diesen komischen Straßenverkäufern, ich bin niemand, der dir etwas Merkwürdiges verkaufen will." Diese Betonung darauf, dass das, was andere machen, negativ ist und das, was du machst, toll ist, finde ich kontraproduktiv. Es erzeugt eine negative Stimmung. Besser ist die Kurzform: "Hey, ich verkaufe dir nichts, aber ich habe dich gerade gesehen und du machst einen sympathischen Eindruck." Lasst die negativen Assoziationen einfach weg, wenn ihr das macht. Ich mache das auch manchmal, wenn ich das Gefühl habe, in einer Gegend zu sein, wo ich schon fünf Versicherungsvertreter mit ihren Ständen und UNICEF und WWF und so weiter gesehen habe, die alle Leute ansprechen. Dann kann es schon vorkommen, dass ich so etwas sage, versuche aber, den negativen Teil wegzulassen. Als Grundlage, was ich für wichtig halte: Warum kommt "Du machst einen sympathischen Eindruck" so gut an? Weil Menschen positiven Aussagen gerne zustimmen. Wenn du sagst, "Hey, du bist ein netter Mensch", werden die wenigsten antworten: "Nein, bin ich nicht, ich bin total das Arschloch." Wir wollen doch alle als nett, freundlich und umgänglich gesehen werden. Es gibt diesen psychologischen Effekt in uns, dass, wenn wir einer Aussage zustimmen, wir uns auch so verhalten wollen. Wenn ich sage, "Du machst einen sympathischen Eindruck", und die Person denkt: "Ja, das stimmt, ich bin ein sympathischer Mensch", wie würde dann ein sympathischer Mensch reagieren? Vermutlich würde er sich mit der Person, die ihm ein Kompliment gemacht hat, unterhalten. Deshalb wird sie weder sagen: "Nein, das stimmt nicht, ich bin ein Arschloch, also verschwinde", noch wird sie sagen: "Danke, das ist nett von dir, aber ich möchte mich nicht mit dir unterhalten." Sie wird versuchen, sich entsprechend zu verhalten. Das funktioniert natürlich nicht bei jedem. Es geht immer um eine Quote, die man erreichen kann. Wenn die Person es eilig hat, wird sie sich nicht unterhalten. Wenn ihr überhaupt nicht ihr Typ seid, wird sie sich nicht mit euch unterhalten. Ist sie extrem schüchtern und findet es befremdlich, auf der Straße angesprochen zu werden, wird sie sich ebenfalls nicht mit euch unterhalten. Es geht nur darum, die Chancen zu verbessern. Deshalb kann ich euch nur raten, es mal auszuprobieren: "Hey, ich habe dich gerade gesehen, als du an mir vorbeigegangen bist. Du machst einen sympathischen Eindruck. Ich wollte mich mal kurz mit dir unterhalten." Macht dann einfach weiter, wie ihr es sonst auch tun würdet, und schaut, wie es für euch funktioniert. Ich kann es nur empfehlen.

Warum du nicht sofort nach der Nummer fragen solltest Ich habe bereits Männer getroffen, die sehr rasch nach einer Nummer fragen. Nach Gesprächen mit ihnen kam ich zu dem Schluss, dass sie oft ein falsches Verständnis von der Bedeutung der Telefonnummer haben. Darüber möchte ich heute sprechen und erklären, warum es sinnvoll ist, sich etwas Zeit zu lassen, bevor man nach der Nummer fragt. Ein Hauptproblem, das ich dabei sehe: Warum fragst du überhaupt nach der Nummer? Oftmals tun Männer das, weil ihnen nichts mehr einfällt, was sie sagen könnten. Nach einem kurzen Gespräch – "Woher kommst du?", "Was machst du?" – weißt du vielleicht nicht weiter und schlägst vor, Nummern auszutauschen. Das ergibt jedoch keine verlässliche Basis. Du hast ihre Nummer nicht bekommen, weil ihr das Gespräch oder die Interaktion besonders genossen habt, sondern weil dir nichts Besseres einfiel. Wenn du merkst, dass du das oft tust, solltest du dir das Fragen nach der Nummer für eine Weile verkneifen. Ziel sollte es sein, ein spannendes und interessantes Gespräch zu führen, und erst dann nach der Nummer zu fragen. Das bringt mich zum zweiten Punkt: Viele Männer haben eine falsche Vorstellung davon, wofür eine Telefonnummer eigentlich gut ist. Sie starten eine Interaktion mit dem primären Ziel, die Nummer der Frau zu bekommen. Doch eine Telefonnummer allein ist bedeutungslos. Sie ist lediglich ein Mittel zum Zweck. Du willst die Frau wiedersehen und dazu kommunizieren. Natürlich könnt ihr direkt ein Treffen vereinbaren, aber was, wenn jemand zu spät kommt oder Termine sich verschieben? Dafür ist die Nummer nützlich. Zusammengefasst: Wenn du merkst, dass du oft in Gespräche gehst, primär um eine Nummer zu bekommen, ändere diesen Ansatz. Gehe in ein Gespräch mit dem Ziel, jemanden wirklich kennenzulernen. Und wenn du das Gefühl hast, dass du nach der Nummer fragst, weil dir nichts mehr einfällt, überwinde diesen Impuls. Es gibt viele Möglichkeiten, ein gutes Gespräch zu führen, und viele Ressourcen, wie diesen Podcast, die dir dabei helfen können. Denk immer daran: Eine Telefonnummer ist nur ein Werkzeug, um ein erneutes Treffen zu organisieren. Sie sollte nicht das Hauptziel einer Interaktion sein. Noch solltest du nach einer Nummer fragen, nur weil dir nichts Besseres einfällt. Wenn du diese Ratschläge befolgst, wirst du feststellen, dass deine Gespräche für beide Seiten interessanter werden. Ein gelungenes Gespräch ist dynamisch und hinterlässt einen bleibenden Eindruck. Es ermöglicht dir, später in Nachrichten Bezug auf das Gespräch zu nehmen und sorgt für bessere Interaktionen und mehr erfolgreiche Dates. Also, setze diese Tipps in die Praxis um und viel Erfolg!

Jeder kennt den Spruch: „Du bist, was du isst.“ Oft halten wir uns nicht daran und greifen trotzdem zu Fastfood und Burgern. Doch darum soll es heute nicht gehen. Worum es mir heute geht, ist: „Du bist, womit du dich am meisten beschäftigst.“ Ich erlebe es immer wieder, dass ich Interaktionen zwischen einem Kollegen oder einer Frau mitbekomme und feststelle, in welche Richtung die Themen tendieren. Es handelt sich dabei häufig nicht um lustige oder unterhaltsame Themen. Online schaue ich mir gerne Themen wie Stand-up-Comedy an. Ich interessiere mich auch für Videos, in denen es darum geht, wie ich mein Sportprogramm oder meine Ernährung verbessern kann, über innere Einstellungen, Meditation usw. Und ich bin fest davon überzeugt – und das möchte ich euch heute mitgeben – dass die Themen, mit denen du dich den ganzen Tag beschäftigst, zumindest den Unterton in einem Gespräch mit einer Frau beeinflussen und somit die Stimmung stark prägen. Stellt euch vor, ihr seid jemand, der sich 5 Jahre lang nur Stand-up-Comedy ansieht, und dann jemand, der 5 Jahre lang ausschließlich negative Nachrichten aus der Boulevardpresse liest. Negative Nachrichten ziehen uns stark an. Darauf werde ich gleich noch zu sprechen kommen. Aber zuerst zu diesem Vergleich: Wer von beiden – der, der nur Comedy gesehen hat oder der, der nur negative Nachrichten gelesen hat – sorgt wohl unbewusst für ein unterhaltsames Gespräch in einer Interaktion mit einer Frau? Ich denke, die Antwort ist offensichtlich. Natürlich handelt es sich hierbei um Extreme und so läuft es nicht im Alltag. Aber genau das ist der Punkt solcher extremen Beispiele. Sie verdeutlichen, welche Themen förderlich sind und in welche Richtung sie führen. Es sind positive Themen, mit denen man sich in der Freizeit beschäftigen sollte. Das bedeutet nicht, dass ihr euch vor den Weltgeschehnissen verschließen solltet. Doch die Medien tendieren dazu, negative Nachrichten zu verbreiten, weil diese uns stärker ansprechen. Das liegt, meiner Meinung nach, an der menschlichen Evolution. Wenn etwas gefährlich ist, achten wir besonders darauf und erinnern uns daran. Nehmen wir ein einfaches Beispiel: Angenommen, ihr wärt Neandertaler an einer Wasserstelle. Ein Freund berichtet, dass das Wasser trinkbar ist – eine schöne Geschichte, aber nicht weiter bemerkenswert. Wenn jedoch derselbe Freund erzählt, ein riesiges Krokodil hätte dort jemanden angegriffen, würdet ihr das sicherlich nicht vergessen. Die Medien wissen genau, wie sie mit uns spielen können, welche Wörter sie verwenden müssen, damit wir reagieren und ihre Artikel anklicken. Eine Nachricht über gute Wasserqualität in Deutschland wird sicherlich weniger Klicks generieren als eine Nachricht über Menschen, die in Baden-Württemberg an einer Wasservergiftung gestorben sind. Mehr Klicks bedeuten mehr Werbeanzeigen und damit mehr Einnahmen. Wenn ihr solche Nachrichten lest und euch damit beschäftigt, welche Themen werden dann in eurem Kopf präsent sein, wenn ihr mit einer Frau sprecht? Es wird schwerer für euch sein, eine positive Atmosphäre zu schaffen. Eine solche positive Atmosphäre ist die Grundlage dafür, dass die Frau denkt: „Hey, das ist ein interessanter Typ, bei dem ich gerne bin.“ Mit einer negativen Stimmung werdet ihr vielleicht Frauen anziehen, aber eher solche, die ebenfalls diese negative Stimmung ausstrahlen. Und ich denke, solche Frauen wollt ihr nicht in eurem Leben haben. Also, als Aufgabe für euch: Überlegt, welche Nachrichtenquellen ihr konsumiert und welche Nachrichten ihr täglich lest. Wenn ihr Quellen habt, die ständig negative Nachrichten verbreiten, solltet ihr diese vielleicht meiden und stattdessen nach positiveren Quellen suchen. Was ich gerne mache, ist auf YouTube nach Kanälen zu suchen, die sich mit Themen wie Weiterbildung, Motivation, Persönlichkeitsentwicklung und Sport beschäftigen. Solche Kanäle haben in der Regel eine positivere Grundhaltung. Aber auch auf YouTube gibt es natürlich Kanäle...

Kennst du das? Du sprichst eine Frau an und fragst: "Woher kommst du? Was machst du gerade? Wo arbeitest du? Wie lange machst du das schon? Wo wohnst du in dieser Stadt? Wie lange wohnst du schon hier?" La la la la la. Nach einigen Minuten denkst du dir, dass es nicht gerade das spannendste Gespräch war. Wenn die Frau interessiert ist, bleibt die Stimmung trotzdem gut. Du fragst nach ihrer Nummer und gehst nach Hause. Wenn keine richtige Anziehung da war, beendest du das Gespräch oft mit "Dann wünsche ich dir noch einen schönen Tag." Und du fragst dich, was da schiefgelaufen ist. Ein paar Dinge fallen dabei auf. Erstens: Durch all die Fragen hast du kaum etwas über dich selbst preisgegeben. Selbst wenn die Frau deine Nummer hat, hat sie kein klares Bild von dir. Jede durchschnittliche Frau hat mehrere Optionen bei Männern – aus ihrem Freundeskreis, Online-Dating oder von der Arbeit. Du wirst einfach vergessen, weil sie nichts Konkretes über dich weiß. Wie löst du dieses Problem? Selbst wenn du Fragen stellst, kann es hilfreich sein, auch etwas über dich zu erzählen, selbst wenn sie nicht danach fragt. Zum Beispiel: Du fragst, "Woher kommst du?" Sie antwortet, und dann erzählst du, woher du kommst. So ergibt sich ein ausgewogeneres Gespräch. Du kannst die Interaktion für euch beide interessanter gestalten, indem du zu ihren Aussagen Kommentare abgibst. Es geht nicht darum, immer recht zu haben. Zum Beispiel, wenn sie sagt, dass sie aus einem kleinen Ort kommt, könntest du scherzhaft sagen: "Ah, da bist du sicher mit Kühen aufgewachsen!" Es geht darum, humorvoll und unterhaltsam zu sein. Es gibt viele Möglichkeiten, wie du auf das, was sie sagt, reagieren kannst. Übung macht den Meister. Je mehr du es versuchst, desto besser wirst du darin. Und selbst wenn du nicht immer richtig liegst: Jedes Mal, wenn sie korrigiert oder etwas beiträgt, investiert sie ins Gespräch, was zu einer tieferen Verbindung führt. Letztlich geht es darum, nicht nur Fragen zu stellen, sondern auch ein dynamisches Gespräch zu führen, in dem beide Seiten aktiv teilnehmen. Wenn du diese Tipps befolgst, sorgst du für Gespräche, die für die Frau deutlich interessanter werden. Du wirst merken, sie werden auch für dich interessanter. Plötzlich entsteht ein richtiges Gespräch. Du hast ein Statement gemacht, anstatt eine Frage zu stellen. Du hast bemerkt, dass sie aus einem bestimmten Ort kommt oder einen bestimmten Beruf hat und dargelegt, was du dir unter diesem Ort oder Beruf vorstellst. Du hast erzählt, was du machst, wo du herkommst und so weiter. So hast du ein einfaches Gespräch aufgewertet. Wenn sie nach Hause kommt, wird sie sich daran erinnern, dass es ein dynamisches und lustiges Gespräch war. Sie hat ein dreidimensionales Bild von dir: Er kommt von dort, er macht das, er hat diese und jene Meinung. So wird sie sich an dich erinnern. Du wirst interessantere Möglichkeiten haben, ihr Nachrichten zu schicken. "Hallo Frau aus der großen Stadt, wie fühlt es sich an, wieder zu Hause zu sein? Hast du es vermisst?" Du kannst auf die Gespräche Bezug nehmen, die ihr geführt habt. Ich garantiere dir mehr Erfolg, spannendere Gespräche und dadurch auch mehr Dates. Also, geh raus, setze es um und bis bald!

Deine Einstellung sollte immer sein die Frau kennenzulernen. Ein halbherziger Approach führt nirgendwohin.

Immer wieder wird es dir passieren dass seine Frau sagt "ich habe einen Freund". in dieser Folge zeige ich dir wie du damit umgehen kannst

Season 2 Episode 18: Wie du kontinuierlich besser werden kannst indem du den Kreislauf der Meisterschaft folgst

Season 2 Episode 17: musste die verbalen Werkzeuge die ich in dieser Folge vorstelle um Gespräche zu vermeiden die irgendwohin führen

Season 2 Episode 16: Nutze die Tipps aus dieser Episode um Gespräche zu vermeiden bei denen sie dir nach einer halben Stunde sagt dass sie einen Freund hat