Discoverروان پادکست
روان پادکست

روان پادکست

Author: دکتر فاطمه عباسی، دکتر فخری تاجیک زاده

Subscribed: 453Played: 4,130
Share

Description

در روانپادکست صحنه ای پیدا کرده ایم تا دغدغه هایمان و نظرات متخصصان در مورد موضوعات فرد، رابطه اش با دیگران و جهان پیرامون با شما در میان بگذاریم.
24 Episodes
Reverse
در این قسمت از روانپادکست، از خشم و عصبانیت گفتیم. از افرادی گفتیم که همیشه نسبت به آگاهی از خشم و ابراز صریح آن، منع شده اند. از طرف دیگر، از افرادی گفتیم که نمی‌توانند ذره ای از خشم را در درونشان تحمل کنند و آن را به بیرون و به سمت اطرافیان پرتاب می کنند. اما آیا خشم مضر است یا مفید؟ عصبانیت مضر است یا مفید؟  عصبانیت و خشم یک هیجان سالم و طبیعی است و مثل هر هیجان دیگری حاوی یک پیام است؛ پیامی که می‌گوید موقعیتی که در آن هستید ناراحت‌کننده، نا‌عادلانه یا تهدید‌کننده است. اگر شما نسبت به خشم، واکنشی طوفانی نشان دهید، این پیام شانسی برای انتقال و تأثیر‌گذاری نخواهد داشت. بنابراین، با این که کاملا طبیعی است که از موقعیت‌های ناکام کننده یا حاوی بدرفتاری عصبانی شوید؛ مشکل زمانی شروع می‌شود که بروز عصبانیت‌تان باعث آسیب به شما یا دیگران شود. انحراف از مسیر اصلی عصبانیت و خشم اگر روش‌های کنترل خشم به کار نمی‌آید، به احتمال زیاد خشم ما از مسیر اصلی خود منحرف شده است. ممکن است شیوه‌ی برخورد ما این باشد که از عصبانیت دوری می‌کنیم و راهبرد مقابله با خشم نادیده گرفتن آن باشد. ی
در این قسمت از روانپادکست، از ابتدای تصمیم برای مراجعه به روانشناس گفته‌ایم. این که چه مشکلی باعث می‌شود تا ما به جایی برسیم که بایستی از یک متخصص حرفه‌ای کمک بگیریم. دلایل مشکلات را بررسی کردیم. از شرایط یک درمانگر گفتیم. در نهایت نیز از آن‌چه بایستی در اتاق درمان و جلسات رواندرمانی انتظار داشته باشیم صحبت کرده‌ایم. در جلسه چه می‌گذرد؟ آیا بایستی انتظار این را داشته باشیم که یک نفر منجی ما باشد؟ تمام مشکلات ما را از پیش متوجه باشد و همه را در چند جلسه رفع کند؟ اتاق درمان، امن ترین نقطه‌ی هستی است. درمانگر بدون قضاوت، رو به رویت می‌نشیند. از تو می‌خواهد بگویی هر آنچه درونت را آزار می‌دهد. هر آنچه بر شانه‌هایت سنگینی می‌کند. هرآنچه بر سینه‌ات فشار می‌آورد و چون بغضی فرو خورده می‌شود و چون آهی جاری می‌شود. در مورد رابطه‌ی درمانی گفته‌ایم. رابطه‌ای که بستری امن فراهم می‌کند تا درمانگر و درمانجو هر دو در آن رشد کنند. در رواندرمانی این رابطه است که درمانجو دلبستگی را تجربه می‌کند. امنیت را درک می‌کند. در نهایت می‌تواند با خود اصلی‌اش آشتی کند. ویژگی‌های متخصص درمان درم
دراین قسمت از زمان‌هایی صحبت کردیم که حوصله هیچ کاری را نداریم. زمان‌هایی که بیقرار هستیم و این بیقراری ما را از کار و زندگی می‌اندازد. معمولا این حالت را دوست نداریم و به مرور زمان، احساس خستگی مفرط یا افسردگی می‌کنیم. معنی بیقراری بیقراری یعنی قرار نداشتن. از جهتی بیقراری در اضطراب نیز دیده می‌شود. این قرار و آرام نداشتن،‌ وقتی فردی نسبت به افراد یا رفتارهای خاصی تحریک‌پذیر و حساس می‌شود هم وجود دارد. اما بیقراری که مدنظر ماست در اینجا، ملال است. ملال یک وضعیت روانی است که موجب می‌شود سلامت روان ما به خطر بیفتد. یک وضعیت روانی هست که در اون احساس رنج یا راحت نبودن می‌کنیم. علت بیقراری در این قسمت در مورد علل مختلف ایجاد ملال و بیقراری صحبت کردیم. همین‌طور گفتیم که چطور در روابط ایجاد می‌شود. در همین راستا، در مورد بیقراری و ملال هنگام تنهایی صحبت کردیم. ملال تنهایی ممکن است ما را در روابطی نگه دارد که در اصل آنان را نمی‌خواهیم. علل دیگر ملال در زندگی را با مثال‌هایی از زندگی روزمره پی گرفتیم. راه حل ملال، پذیرش واقعیت است. پذیرشی که به ما کمک کند تا سازگاری بیشتری در
هر یک از ما، در طول زندگی با بحران‌ های فردی، مالی و اقتصادی، خانوادگی و یا حتی ناراحتی‌های جسمانی مواجه می‌شویم که این مسایل، سلامت روان ما را به خطر می‌اندازند و آن را تحلیل می‌برند. در نتیجه، به مرور ظرفیت روانی ما کاهش می‌یابد. در جریان زندگی، ما درگیر بحران و اتفاقات مختلفی می‌شویم که ظرفیت روانی ما را تحت تأثیر قرار می‌دهد. ظرفیت روانی افراد متفاوت است و حتی افراد با ظرفیت روانی بالا ممکن است بعد از مدتی با چند اتفاق، ناگهان در هم شکند و تغییر کند. بنابراین، ظرفیت روانی به مرور ترک بر می‌دارد و ما تحت فشار روانی زیاد گاه دست به کار‌هایی می‌زنیم. نادیده گرفتن بحران‌ها و از سوی دیگراغراق و فاجعه‌سازی آن، مانع برخورد واقع‌بینانه‌ی ما با بحران می‌شود. در حال حاضر، ما با یک بحران همه‌گیر رو به رو هستیم که ما را ملزم می‌کند در قرنطینه خانگی بمانیم. ویروس کرونا این روزها مهمان ناخوانده‌ی ما شده است و ما نیاز داریم بدانیم که چطور سلامت روان‌مان را حفظ کنیم. وقتی درگیر بحران می‌شویم… وقتی درگیر بحران می‌شویم، سلامت  جسم و روان ما تحت تأثیر قرار می‌گیرد. در یک بحران
هر یک از ما، زندگیمان سرشار از روابط است و با آنها تعریف می‌شویم! روابط ما، تجارب زندگی ما هستند. بعضا این تجربه‌ها همیشه شاد نخواهند بود! همیشه روابطی که برقرار می‌کنیم، درست نیستند! ما آفریده نشده ایم که همیشه کار درست را انجام دهیم! ما نمی‌توانیم تضمین کنیم همیشه رابطه سالمی را تجربه خواهیم کرد. روابط و نقش آن در زندگی ما تاریخچه‌ی زندگی‌مان را که ورق بزنیم، پر است از اشتباهات بزرگ و کوچکی که مرتکب شده‌ایم و سایه‌ی احساسات مختلفی که روی روان ما و رابطه‌ی ما سایه افکنده است. هراس از احساسات و نخواستن همه جانبه‌ی آنان، مانع از برقراری روابط می‌شود.  اگر من از برقراری رابطه بترسم چون از رابطه فقط انتظار عشق دارم و هیچ احساس دیگری را به رسمیت نشناسم و از هر احساس دیگری مثل خشم، نفرت، غم و … دوری کنم فقط خودم را گول زده‌ام.  روابط و تعارضات روابط بستر تعارضات است. تعارضات ما را درگیر می کند و ما بین خواستن و‌نخواستن رابطه معلق می شویم. بخشی از ذهنمان رابطه را می‌خواهد و بخش دیگر ذهنمان، درگیر عاطفه هراسی است و به ما هشدار می‌دهد به رابطه نزدی
عواطف و احساسات قوی ترین محرک و برانگیزاننده در رفتار بشر هستند. احساسات می توانند باعث رفتارهای سازگارانه و یا ناسازگارانه شوند. هراس از احساسات می توانند برای ما مشکل ساز گردند. هنگامی که افراد قادر به استفاده و یا پاسخ به احساساتشان در مسیر سالم نیستند، درگیر الگوهای ناسازگارانه ی رفتاری می شوند. این الگوی ناسازگارانه و آسیب زا معمولا ناهشیار است و به تعارضات روانشناختی بر می گردد. تاملی در یک مثال به عنوان مثال، فردی که سوگوار است و عزیزش را از دست داده است طبیعتا غم و اندوه زیادی را تحمل می کند. اما از آنجا که ظرفیت روانی پایینی دارد و نمی تواند این فقدان را تحمل کند، به صورت خشم و عصبانیت واکنش نشان می دهد. این واکنش ممکن است آسیب زننده باشد و رابطه را خدشه دار کند.در این مثال هراس از احساسات غم و اندوه رابطه ی فرد را دچار مشکل خواهد کرد. بعد از فقدان عزیزم عوض شدم. با اینکه می دیدم سایرین گریه می کنند و بعد آرام می شوند، خودم اینگونه نبودم. می خواستم این غم از من دور شود و با واقعیت دردناک مرگ مادر رو به رو نشوم. در نتیجه، راهکارم شد خشم نسبت به اطرافیانم. پرخاشگریم ر
عاطفه هراسی چیست؟ این قسمت از روانپادکست در مورد ترس از وارد شدن به رابطه عاطفی است. عاطفه هراسی اصطلاحی است که به مجموعه ای از رفتارهای و نگرش‌های فرد در رابطه عاطفی تلفی می‌شود. در قسمت‌های قبلی، در مورد آسیب‌شناسی عشق صحبت کرده‌ایم. در این قسمت، اختصاصا به هراسی که در زمان برقراری رابطه ممکن است داشته باشیم می‌پردازیم. عاطفه هراسی به معنای هراس از تجربه احساسات و عواطف است. به نوعی که فرد از وارد شدن به حوزه‌ای که هیجانات را باید تجربه کند اجتناب می‌کند. از طرفی، ممکن است وارد آن حوزه شود ولی باز هم رفتارهای ایمنی داشته باشد. این رفتارهای ایمنی، او را از تجربه عواطف حفظ می‌کنند. به گونه‌ای که در میدان هیجانات و احساسات حضور دارد. ولی تجربه نمی‌کند. دلیل عاطفه‌هراسی و این‌که یک فرد عاطفه هراس می‌شود متفاوت است. ولی این مورد از این جهت که در روابط اثر می‌گذارد، بسیار حائز اهمیت است. مثالی در زندگی گاهی اوقات واکنش هایی از خودمان می بینیم که برایمان تعجب آور است. مثلا وقتی به شهربازی می رفتم. اصرار داشتم که سوار دستگاه‌های ترسناک شوم. همان‌هایی که هم خود صندلی می‌چرخد و هم ردیف صندلی‌
نوجوانی دوران بکر و پر فراز و نشیبی است. والدین و نوجوان در این دوره با مسایل مختلفی رو به رو می شوند. دورانی که به نظر برخی والدین آرام است چون فرزندانی سر به زیر و مودب دارند ولی در اصل زیر این پوسته ی ظاهری، جهنمی برپاست! چون نوجوان با دنیای جدیدی رو به رو می شود و برای آگاهی از این دنیای رو به رو، نیازمند و تشنه ی اطلاعات است. نوجوانی، دوره ی هجوم اطلاعات نوجوانان، با وجود سن کم با مسایل مختلف اجتماعی رو به رو می شوند و بعضا در این مسیر نادیده گرفته می شوند، درک نمی شوند، به حال خود رها می شوند و نوجوان به نظر والدین چشم و گوش بسته به مرور تنها و تنها تر می شود و تبدیل به شخصیتهای نامریی می شوند و اطلاعات مورد نیازشان را از منابع نا آگاه و غلط به دست می آورند. در این راستا، نقد فیلم ملیسا اطلاعات قابل توجهی را در اختیار می‌گذارد. توصیف نوجوانی از زبان والدین و مسایل والدین و نوجوان در این دوران نوجوانم یا گوشه گیر می شود و به کنج اتاقش می خزد و با ما زیاد صحبت نمی کند یا بسیار پر حرف می شود و در مورد هر موضوعی سوال می کند باید حواسم باشد که هر دو حالت عادی ست و واکنش ن
در دوره ی نوجوانی، تربیت جنسی بسیار حساس است. در این دوره، نقشهای جنسی و فعالیت هورمونهای جنسی آغاز می شود و انرژی جنسی بیدار می شود. در دوره ی نوجوانی اولین علایم بلوغ آشکار می شود و توجه نوجوان به جنس مخالف جلب می شود.در نتیجه در دوره ی نوجوانی بیشتر از هر دوره ی دیگری، نوجوان، نیاز به دریافت اطلاعات دارد. بنابراین، اگر والدین این اطلاعات را در اختیار او قرار ندهند، نوجوان تلاش می کند تا از مسیرهای دیگری مثل فیلم دیدن، کمک گرفتن از همسالان و غیره این اطلاعات را به دست آورد که بعضا همه ی آنها درست نخواهد بود. نکته ی قابل توجه نکته ی قابل توجه در دوره ی نوجوانی، این است که مثل دوره های قبل واکسن موثر نیست و تمامی اطلاعات باید در اختیار نوجوان قرار بگیرد. سانسور اطلاعاتی معنا ندارد و اطلاعات باید کاملا واضح و شفاف گفته شود. در این دوره نوجوان را باید از اطلاعات سیراب کرد و منبع اطلاعات خودتان به عنوان فرد امن و نزدیک نوجوان باشید بهتر است تا دیگران.والدین نه تنها اطلاعات را در مورد فرزندش باید به او ارایه دهد بلکه باید در مورد هر دو جنس نوجوانش را مطلع کند. حتی در مورد فیلم پورن
در جوامع مختلف ما شاهد کودک آزاری (سو رفتار) و مسامحه (غفلت)‌ هستیم. کودک آزاری جسمی و جنسی (تجاوز یا اعمال شبه تجاوز)  در بین دختران و پسران در سنین مختلف و تمام سطوح اجتماعی و اقتصادی مشاهده می شود. هر نوع سو رفتار مداوم و کودک آزاری  که کودک تجربه می کند، موقعیتی اضطراری برای کودک محسوب می ­شود.  تجاوز به حقوق کودک موقعیتی حساس است که باید به آن پرداخته شود. کودک آزاری جسمی در کودک آزاری جسمی، کودک از نظر جسمی و فیزیکی مورد آزار قرار می گیرد. در کودک آزاری جنسی یا سو رفتار جنسی با کودک، کودک مورد آزار و اذیت جنسی قرار می گیرد. از منظر روانشناسی، تجاوز فقط دخول نیست، حتی کلامی که بار جنسی داشته باشد می تواند نوعی آزار و اذیت جنسی محسوب شود. نگاهی که بار جنسی داشته باشد می­ تواند نوعی تعرض به حقوق کودک باشد. کودک آزاری جنسی در کودک آزاری جنسی به دلیل وجود احساسات مختلف مثل احساس گناه، شرم، ترس کودک و تهدید کودک آزار معمولا در پرده ای از ابهام و سکوت باقی می ماند. یا گاها اگر والدین هم مطلع شوند، ممکن است خودشان به سکوت کودکشان دامن بزنند. او را مجبور کنند
برای این که فرایند خودارضایی را متوجه شویم، باید بدانیم فرزندان ما برای رشد جسمی و روانی به تحریک شدن نیاز دارند. این تحریک در اکثر اوقات محیطی است. مثل هنگامی که ما کتابی برای فرزند خود می‌خوانیم. یا این‌که او در معرض تصاویر تلویزیون قرار می‌گیرد. این تحریکات نه تنها اوقات او را پر می‌کند. بلکه موجب یادگیری او می‌شود. یادگیری که می‌تواند در جهت مثبت یا منفی باشد. خودارضایی چیست؟ گاهی اوقات می‌بینیم فرزند ما در حال دست زدن یا به اصطلاح وررفتن به خود است. در این هنگام، والدین بسیاری دنبال مقصر می‌گردند. یا خودشان را سرزنش می‌کنند که اگر بیشتر حواسشان بود فرزندشان “منحرف” نمی‌شد. یا این‌که او را تهدید یا سرزنش می‌کنند. دانستنی‌ها در قدم اول باید بدانیم این که فرزند ما در پی دست زدن به بدن خود است یک امر کاملا طبیعی است. به ویژه اگر این دست زدن به ناحیه تناسلی او باشد. هنگامی که به او گفته می‌شود آن ناحیه را بپوشاند. از دسترس بقیه خارج کند. یا اینکه “زشت” و “عیب” است هم انگیزه برای درگیر شدن با آن بیشتر می‌شود.همینطور، وقتی تحریکات بیرونی ب
تربیت جنسی کودک همانند هر نوع تربیت دیگری اهمیت دارد. همانطور که هر نوع تربیتی در کودک با دوره­ های سنی رشدی مختلف طبقه بندی می شود، تربیت جنسی کودک نیز به دوره­ ی سنی صفر تا ۲ ساله، ۲ تا ۵ ساله یا ۲ تا ۷ ساله،  ۵ تا ۱۰ ساله یا ۷ تا ۱۰ ساله و ۱۰ تا ۲۴ ساله  تقسیم می شود. هر دوره ی سنی کودک طبق تربیت جنسی، علایم طبیعی رشد جنسی هستند. به علاوه، بایدها و نبایدهایی در مورد تربیت جنسی کودک در هر دوره ی سنی وجود دارد که آگاهی والدین نسبت به این اصول، می تواند به تربیت جنسی مفید تر کمک کند و تربیت جنسی سالم راهگشای سلامت جنسی در دوره های سنی بعدی خواهد بود. در واقع تربیت جنسی از همان ابتدای تولد شروع می­شود و از لحظه ی به دنیا آمدن کودک کنجکاو است. تربیت جنسی کودک و دوره ی سنی ۰ تا ۲ سال دوره­ ی ۰ تا ۲ سال تربیت جنسی کودک، دوره بن مایه ی رشد جنسی است.  نوزاد توجهش معطوف به حواس و حرکاتش است. در این دوره­ ی سنی، نوزاد هر چیزی که به دستش می ­رسد را به دهان می ­برد. با دهانش تمایل دارد تمامی جهان را کشف کند. در این دوره، سن شیر خوردن نوزاد است و نوزاد سینه ­ی مادر را نیز به دهان می ­
تربیت جنسی، همانند هر نوع تربیت دیگری حایز اهمیت است. هر چند تابوهای موجود در جامعه والدین را به این سمت سوق می دهد که این نوع تربیت را نادیده انگارند. یا تصورشان بر این است که هر چه سخت گیری بیشتری نشان دهند، کودکشان از تربیت جنسی بی نیاز خواهد بود. تربیت جنسی و نگرش والدین طرز برخورد والدین با مسایل جنسی خود و اینکه خودشان در این زمینه چه نوع برخوردی از سوی والدینشان دریافت کرده­ اند، نشاندهنده ی نگرش آنها نسبت به این نوع تربیت خواهد بود. به علاوه بیزاری از جنسیت خود یا همسر در والدین نیز در اعمال تربیت جنسی بر کودکان اثر گذار خواهد بود. تربیت جنسی و توجه به دوره های سنی همانطور که هر نوع تربیت در کودک با دوره­ های سنی رشدی مختلف طبقه بندی می شود، این نوع تربیت نیز به دوره­ ی سنی ۰ تا ۲ ساله، ۲ تا ۵ ساله یا ۲ تا ۷ ساله،  ۵ تا ۱۰ ساله یا ۷ تا ۱۰ ساله و ۱۰ تا ۲۴ ساله  تقسیم می شود. هر دوره ی سنی کودک طبق تربیت جنسی، علایم طبیعی رشد جنسی هستند. به علاوه، بایدها و نبایدهایی در هر دوره ی سنی در مورد این نوع تربیت وجود دارد که آگاهی والدین نسبت به این اصول، می تواند به تربیت
من نسبت به فرزندم می توانم چه احساساتی داشته باشم؟ فرزندپروری چیست؟ این کلمه چه بار مسؤلیتی برای والدین دارد؟ بررسی تاریخچه ای فرزندپروری نشان می دهد از دیرباز افراد خود را ملزم می دانستند که نسبت به فرزندشان یک سری  تعهدات داشته باشند. والدین تلاش بسیاری می کنند تا کاری را که فکر می کنند درست است انجام دهند. تا فرزندشان آن گونه که باید رفتار کند. در نهایت، بسیاری متوجه می شدند که باوجود تلاش های بسیار باز هم نتیجه ای را که می خواهند از پس رفتارشان با فرزندشان  نمی گیرند. پس چه چیزی است که با وجود کارهای بسیاری که ما در جهت بهتر شدن رفتار فرزندمان انجام میدهیم باز هم نتیجه مناسب را نمیگیریم؟ والدگری بدون فیلتر چیست؟ در این قسمت از روانپادکست به این موضوع پرداخته ایم که والدین نسبت به فرزندان چه احساساتی ممکن است داشته باشند. این احساسات چطور می تواند در رابطه شان با فرزندشان اثر گذار باشد؟ دیدی که والدین به فرزندشان دارند چطور فرزندپروری را شکل می دهد و تغییر می دهد؟ آیا والدین باید این احساسات را داشته باشند؟ آیا این احساسات باید تجربه شوند؟ از وقتی کودک به دنیا
عشق و روابط عاطفی و صمیمانه بخشی مهم در زندگی بشری است. گاه ما انسانها تلاش می کنیم که از برقراری روابط صمیمانه فرار کنیم چون از آسیب عشق می ترسیم، اما در نهایت سر راهمان سبزخواهد شد. در مسیر تحول عشق، کودک به مرور توجهش از عشق به خود و خودشیفتگی کامل، به سمت دیگری مهم معطوف می شود. کودک، پس از ناکام شدن از والدین و عدم ارضای سریع خواسته­ ها در سنین ابتدایی زندگی، متوجه می شود که او و خواسته هایش به تنهایی مطرح نیستند. در نتیجه به مرور، ظرفیت عشق ورزی جوانه می زند. جوانه های تازه شکل گرفته، فرد را از عشق خواهی به سمت عشق ورزی هل می دهد. تحول عشق در نوجوانی اما عشق در این سنین هنوز به تکامل نرسیده است و چه بسا نوجوانانی که در این سن از عشق یاد می کنند هنوز به مرحله ی پختگی عشق نرسیده اند. نوجوانی مرحله ی عبور از دوره ی اولیه تحول عشق و تحول پس از نوجوانی ست. اینکه فرد عاشق چه کسی شود و در حال حاضر با چه کسی است نشان می دهد که مراحل قبلی عشق را چگونه پشت سر گذاشته است. در دوره ی پس از نوجوانی، فرد تلاطم را تجربه می کند چون بین انتخابهایش سر درگم می شود. تحول عشق در دوره ی پس از
کودک در ابتدای زندگی سراسر نیاز است و عشق خواه. عشق و دلبستگی برای او در والدین یا افرادی که از او مراقبت می کنند خلاصه می شود. ارتباط وی در این سن محدود به افراد امن و نزدیک زندگی اوست. از طرفی نیازها و عشق خواهی او حد و مرزی ندارد و خواسته ها و نیازهای او نیز تمامی ندارد. مدام والدین را در تملک خویش می ­خواهد. والدین حق ندارند زمانی برای خودشان بخواهند. کودک متملک تمامی زمانهای والدین را به خودش اختصاص داده است. به محض دور شدن والدین از دایره دید کودک، گریه و بی تابی کودک شروع می شود و فکر می کند منبع عشق و دلبستگی اش تهدید شده است. دلبستگی و نظر فروید کودک تازه متولد شده، به نوعی مکش عشق دارد، همه چیز خواه است وخود خواه و خودشیفته! فروید معتقد بود که خود شیفتگی مرحله ای از سیر طبیعی رشد است. نوزاد خیلی سریع وبه محض خواستن چیزی، خواسته هایش بر آورده می شود.  در نتیجه توجه نوزاد در ابتدا معطوف به خود است چون بین نیازهایش و ارضای آن تاخیری وجود ندارد. کودک در این دوره ی تحولی فقط خودش را می بیند و  در دوره ی اول زندگی و در این سن والدین سریع خواسته های او را برآورده می کنند وقتی
08. عشق چیست؟

08. عشق چیست؟

2019-05-0223:223

عشق و دلبستگی از ابتدای زندگی وجود دارد. نوزاد هنگام ورود به دنیا، به همراه غذای جسم، به رابطه ای نیاز دارد که از آن روحش را تغذیه کند. وجود این رابطه در حدی مهم است که اگر نباشد نوزاد می میرد. در بستر این رابطه امن، کودک دنیا را می فهمد. می فهمد که فردی هست که به نیازهای او پاسخ می دهد. گریه اش را می فهمد. با لبخندش خنده اش می گیرد. کودک در راستای این رابطه،‌ عشق را تجربه می کند. دلبسته میشود. دلبسته کسی که به او غذای روح می رساند. تغییرات عشق و دلبستگی اما در اوایل زندگی این رابطه یک طرفه است. کودک نمی تواند همانگونه که مراقبش او را نگه می دارد، از نیازهای مراقب خود آگاه باشد. نمیتواند این را درک کند که مراقبش نیاز دارد زمانی برای خود داشته باشد. زمانی برای استراحت، غذا خوردن یا حتی دستشویی رفتن! ولی مراقب نمیتواند از نیازهای اولیه خود دست بکشد. به ناچار گاهی اوقات کودک از داشتن همه جوره و همه زمانه عشق محروم میشود. این محرومیت برای او ناکامی می آورد. خشمگین میشود. گریه می کند. و با این گریه گاها مراقبش را مجبور می کند که بیشتر با او باشد و به او عشق بورزد و بیشتر از خود،‌
برای درمان اعتیاد به پورن بایستی در ابتدا بتوانیم علائم آن را تشخیص دهیم. در این قسمت از روان پادکست سعی شده است تا بر روی علائم تمرکز بیشتری شود. به نوعی که اگر خودمان یا نزدیکان دچار چنین مشکلی شدیم. با دیدن علائم به دنبال کمک باشیم. در ابتدا، باید این را بدانیم که اعتیاد به پورنوگرافی مانند اعتیاد به چیزهای دیگر است. یعنی فرد برای دور از شدن از تنش خود وارد این فضا می شود. رفته رفته تقویت می شود. یاد میگیرد که برای لذت بیشتر به سمت آن برود. و در نهایت علائم اعتیاد بروز می کنند. علائم اعتیاد به پورنوگرافی چیست؟ علائم اعتیاد به پورن نیز مانند علائم اعتیادهای دیگر است. تحمل، علائم ترک و هوس از علائم اعتیاد است. این علائم به مرور زمان در فرد شکل می گیرند. افراد با توجه به این علائم می توانند تشخیص دهند که گرفتار این مشکل شده اند. این علائم همچنین آثار زیانباری بر اطرافیان می گذارد. رفته رفته باعث می شود اطرافیان از وضعیت پیش آمده ناراضی باشند. همه این موارد برای درمان پورنوگرافی بایستی در نظر گرفته شود. از آن‌جاییکه علائم اعتیاد آرام پیش می روند، معمولا در ابتدا نادیده گرفته
بسیاری از افراد فکر می کنند که فقط با سوء مصرف مواد مخدر، محرک یا مشروبات الکلی فرد ممکن است به اعتیاد کشیده شود. در صورتی که هر چیزی که ما در استفاده آن به صورتی نابهنجار دچار مشکل شویم می تواند ما را به اعتیاد بکشاند. انواع اعتیاد چه چیزهایی هستند؟ مثلا وقتی دیدن صفحات اجتماعی در هیاهوی زندگی پراسترس می تواند مرحمی حتی برای لحظه‌ای باشد تا بتوانیم از دغدغه‌هایمان رها شویم. رفته رفته بیشتر وارد این صفحات می شویم. تا اینکه به خودمان می‌آییم و می بینیم که وقتمان دیگر دست خودمان نیست. در اعتیاد به پورنوگرافی خوابمان مختل شده است. تمرکزمان از بین رفته است. تحت کنترل فضای سایبری قرار گرفتیم. شاید ساعت ها در فضای مجازی باشیم و گذر زمان را متوجه نشویم. وقتی هم نیستیم، هوس میکنیم گوشی خود را باز کنیم و شروع کنیم. اعتیاد به پورنوگرافی چیست؟ به همین منوال، میتوانیم به موارد دیگر معتاد شویم. ممکن است به هر دلیلی وارد سایت های پورن شویم. این سایت ها علاوه بر ارضای نیاز جنسی، ما را از دغدغه هایمان نیز دور می کنند. برای ساعتی در فضایی دیگر زندگی می کنیم. فانتزی های جنسی خود را تحقق
در بیان آنچه زندگی بشر را متمایز و معنی ­دار می­ کند می توان به جمله ی معروف فروید اشاره کرد که سنگ بنای انسانیت و هدف زندگی بشر را عشق و کار مطرح کرد. این دو مولفه است که ما را به حرکت وا می دارد و رو به جلو رفتن در زندگی را به ما هدیه می­ دهد. تقابل عشق و کار ، تعارض پیش روی ما برقراری تعادل بین عشق و کار در زندگی، اثر مستقیم بر تجربه­ ی ما از خودمان و احساس ما نسبت به خودمان دارد. زندگیمان راحتتر خواهد شد اگر چیزی را انتخاب کنیم که به آن علاقه­مندیم تا وقتی به هر قیمتی در شغلمان بمانیم حتی اگر آن را دوست نداشته باشیم. البته همیشه این تعادل برقرار نخواهد شد ولی تلاش برای سنگین­تر کردن کفه ­ی ترازوی علاقه به کار، نفس کشیدن را برایمان راحتتر خواهد کرد. دوست داشتن بیشتر خودمان در گرو برقراری نسبی این تعادل است. زندگی ما در رو به جلو رفتن­ها خلاصه می­شود و عشق و کار نیروی محرکه­ی ماست. در مسیر این تعارض چگونه حرکت کنیم؟ همه ی ما انسانها افرادی منحصر به فرد هستیم و در پازل دنیا مکانی مختص خودمان را اشغال کرده ایم. این مکان مختص ما، در گرو تصمیمات ما برای زندگیمان است. ا
loading
Comments (22)

مسعود وحدتی

ممنون بچه‌ها بخاطر این پادکست خوبتون.🙏 دارم برای درک عصبانیتهام و دلایلش و.... از صحبتای شما خیلی استفاده میکنم.

Jun 11th
Reply (1)

Negin _Ake

مطالب پادکستتون خیلی بهتر از قبل شده.تبریک میگم😍❤🌿

May 9th
Reply (1)

mehran bayat

احسنت بر پادکست خوب و نگاه پویشی شما :)

May 1st
Reply (1)

IlIA

دمتون گرم🖤

May 1st
Reply

مسعود وحدتی

چقدر خوب بود این قسمت. مرسی 🙏

Apr 28th
Reply

™⭐מҽરsîαק

بسیار عالی خوشحالم که دوباره برگشتید👍

Apr 15th
Reply (1)

mohadese pahlevani

حالم خوب شد با گوش دادن به این پادکست.مرسی

Apr 15th
Reply (1)

IlIA

لطفاً ادامه بدید کارتونو

Apr 6th
Reply

Zahra Baridi

راه حل نبود

Mar 4th
Reply

hosein hadian shirazi

موضوع خوبی بود وقت زیادی صرف دسته بندی شده بود تا پیشنهاد راه حل! در کل مفید بود

Feb 2nd
Reply (1)

hosein hadian shirazi

جالب نبود و این اهوم هوم اها گفتنا نمیدونم دلیلش چیه ولی رو مخه! چند تا نکته خوب داشت ولی در کل جالب نبود!

Feb 1st
Reply

مسعود وحدتی

من تازه با این پادکست خوبتون اشنا شدم. فکر میکنم منم دچار این مشکل باشم. توضیحش مفصله... فقط بگین در صورت داشتن چنین مشکلی باید به چه پزشکی مراجعه کنم؟ مشاور؟ روانشناس؟ روان درمان؟ یاچی؟

Jan 16th
Reply (3)

™⭐מҽરsîαק

تاحالا اینهمه پادکست روانشناسی رو تو یک جلسه گوش نداده بودم دوستانه و کاربردی . موفق باشید

Dec 11th
Reply
Download from Google Play
Download from App Store