DiscoverФорма выражения
Форма выражения

Форма выражения

Author: Латвийское радио 4

Subscribed: 9Played: 317
Share

Description

Сотни наших эмоций и тысячи вариантов их проявлений в жизни. Увидеть их снаружи и разглядеть у себя внутри. Программа "Форма выражения" - разговор с человеком о человеке о том, как мы выражаем себя в этом мире.
89 Episodes
Reverse
Испытывали ли вы когда-нибудь чувство мести? Некоторые люди с легкостью прощают обиды, другие долго хранят их в своем сердце, а кто-то и вовсе обижается на ровном месте, начиная придумывать, как бы насолить обидчику. Характеризуют ли нас такие мысли как нехорошего человека, или вполне нормально испытывать такое чувство? О разрушительном и полезном чувстве мести мы пообщались с кандидатом психологических наук, практикующим психологом Оксаной Шишкиной (Германия). “Желание отомстить - это естественное чувство. Любое чувство, которое мы испытываем, о чем-то нам сигнализирует, так вот, это говорит: со мной так поступать нельзя, это несправедливо”,  говорит эксперт. Однако проблема в том, как мы сами относимся к этому чувству, включаем ли внутреннего критика, и пытаемся ли себя за это осуждать. Контролировать появление того или иного чувства или эмоции мы не можем, можем контролировать лишь проявление - то, как мы с этим чувством справляемся. “Месть - это как бы послание тем, кто нам навредил, и сообщение другим, которые тоже могут навредить: со мной лучше не связываться, я отомщу. Так реже появляются люди, которые наносят ущерб другим, потому что знают: их действия будут отомщены”, - поясняет Оксана Шишкина. Спусковым механизмом для зарождения мести является обида - есть и люди, которые специально ищут повод обидеться, но у некоторых включается и мстительность, когда мир воспринимается как враждебный. Такие люди считают, что они всегда и во всем правы - “таких людей нужно сторониться и избегать контактов с ними”, - советует эксперт.  Месть называют сладкой не только в русском языке. Исследования показали: когда обиженный человек размышляет о мести, в его мозге особенно активен участок, ответственный за систему вознаграждения, поскольку, по его мнению, обидчик должен хорошо понять, за что его наказали. Но, совершив задуманное, они далеко не всегда испытывают чувство удовлетворения.  Месть важно уметь вовремя отпустить. Некоторые так сосредотачиваются на мыслях о мести, что не живут в настоящем, а живут прошлой обидой и будущей местью, что может проявиться как соматические заболевания. Оксана Шишкина говорит: “Месть - очень мощный эмоциональный механизм. Первое, что посоветует любой психолог - открыто поговорить с обидчиком, но при этом понять и не осуждать ни себя, ни другого. Не торопиться извиняться при таком разговоре, но попробовать направить энергию мести в положительное русло. Вместо вопроса - как я могу отомстить, спросить - как я могу стать счастливее, как я могу стать успешнее? Увидев ваше счастливое лицо, будьте уверены - ваши враги будут повержены”.
Самооценка бывает заниженной, завышенной и здоровой.Эта тема касается каждого, причем актуальна она в любом возрасте. Согласитесь, нас часто заботит выстраивание отношений с другими людьми, и не всегда – с самим собой. А на это очень важно находить время, в противном случае мы будем пытаться угодить остальным, чтобы придать себе веса, и позволять другим людям руководить нашими поступками. “Самооценка - это восприятие себя, и то, как человек себя оценивает, все, что он про себя знает. Заниженная самооценка - это когда человек состоит из заниженных представлений о себе, а завышенная - некий искаженный образ, когда человек преувеличивает свои способности и достижения”, объясняет психотерапевт Яна Грауда. Здоровая самооценка, по ее словам - это гармония и четкое, реалистичное представление человека о своих способностях, когда человек принимает себя и дает себе право на ошибку. Многие ставят знак равенства между самооценкой и уверенностью в себе - последняя касается веры в свои возможности, и рождается она из знаний о себе.  Самооценка лучше влияет на взаимоотношения с близкими, поведение в социуме, на отношение человека к миру. От самооценки зависит то, насколько человеку комфортно в этом мире. Другие люди принимают человека в зависимости от того, что он транслирует о себе другим, и формируется это в самом раннем возрасте, примерно до 5-летнего возраста, но может изменяться в дальнейшей жизни.  Для того, чтобы самостоятельно “поправить” свою самооценку, стоит сказать “стоп” обесцениванию и критике себя, давать себе возможность ошибаться и принимать себя таким, какие вы есть. В случае подавленного состояния в течение долгого периода времени, дискомфорта по отношению к миру можно обратиться за помощью к специалисту.  Не забывать себя баловать и хвалить, наградить себя за проделанную работу, прочувствовать удовольствие от того, что вам удалось, принимая свою ценность - это вид заботы о себе. И обязательно любить себя чуть больше, чем остальных, говорит Яна Грауда: “Составьте небольшой список, хотя бы из 10 пунктов - за что я себя ценю, за что я себя люблю, и почему я собой горжусь. И написать 10 пунктов, за что. Человек со здоровой самооценкой может написать и 100 таких фраз. Держать этот список на видном месте и каждый день его пополнять”.
В новом выпуске «Формы выражения» говорим о психологической модели личности. Рассматриваем теорию американского психолога и психиатра Эрика Берна, согласно которой в зависимости от жизненной ситуации любой человек находится в одном из трех эго-состояний: Взрослый – Ребенок – Родитель. В идеале они должны работать в симбиозе и «выходить в свет» поочередно в зависимости от ситуации. Однако на практике не всегда так получается. Как проявляет себя ребенок, взрослый и родитель? Как эти состояния меняются? В чем выражается их дружба? Что может стать причиной для ссоры между ними? Как научиться ими управлять? Обсуждаем с психологом Натальей Прусаковой (Беларусь).
Чувство отвращения мы можем испытывать как на физиологическом, так и на психологическом уровне. Следует признать, что зачастую мы стараемся это скрыть от окружающих, но порой сделать это не получается и тогда эту эмоцию можно в прямом смысле слова считать по лицу: ее могут выдать нахмуренное лицо, сморщенный нос, высунутый язык. Изначально отвращение можно было назвать только защитной реакцией, однако с годами оно превратилась в социальный сигнал и недвусмысленное предупреждение в разных ситуациях. Психолог Пол Розен изучал, насколько сильна эта эмоция и что именно в отвратительных вещах вызывает у нас отторжение, и пришел к выводу, что сила реакции отвращения приводит к ощущению запачканности. В этом, а также в том, является ли отвращение самой недооцененной эмоцией, разбираемся в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Ольгой Метелевой.
Спектр проявлений чувства ненависти, как и причины испытывать это чувство – очень широкий. Но всегда ли мы по назначению используем это определение? Всегда ли ненависть разрушительна или в ней есть конструктивные элементы? “Для меня ненависть - яд, который находится во мне и который в первую очередь отравляет меня и мое тело. Ненависть - это скрытая агрессия”, рассказывает психолог Асель Соколова. Ненавидеть - значит желать зла, но не иметь возможности его совершить, говорит она. По ее словам, часто ненависть - это накопленная обида, чувство вины, злость и гнев. Но в первую очередь, накопленное раздражение.  Ненавистью, говорит психолог, можно научиться управлять. “Алгоритм работы с гневом простой. Мы признаем - я злюсь. Можно заняться спортом, побить подушку, покричать, главное - выражать свои чувства”.  С чужой ненавистью, направленной на вас, сделать ничего нельзя - повлиять на нее все равно не получится. Чаще всего причиной такой ненависти на самом деле являемся не мы сами. Среди причин ненависти может быть и непринятие себя, несоответствие своему идеальному образу, или попытка привлечь к себе внимание.  Любовь - это очарованность объектом, а ненависть - разочарованность, именно поэтому говорят, что от любви до ненависти всего один шаг. Радиослушателям, если вы поймали себя, испытывающими ненависть, Асель Соколова советует - признайте, что вы злитесь, и попытайтесь понять причину, на что именно. “Для этого можно написать себе письмо, можно представить перед собой человека, на которого злитесь. Нет плохих чувств, просто не нужно их копить”. Полную беседу о ненависти можно прослушать в аудиозаписи программы “Форма выражения”.
Вы заметили, что зачастую разговоры о счастье сопровождаются разными глаголами, будь то “найти счастье”, “обрести счастье”, “насладиться счастьем”, “удержать” его и так далее. Но нужно ли счастье искать? Может быть, стоит научиться его просто замечать? Французский писатель Жюль Ренар как-то метко подметил: “Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания”. “Все люди инстинктивно стремятся к счастью. И в большинстве достигают, но часто не могут определить, что это. Счастье на более глубоком уровне основано на наших ценностях”, рассказывает кандидат психологических наук Елена Козлова из США. Счастье зависит от нашего темперамента, рассказывает эксперт, а наиболее несчастливые люди - это либо те, кто слишком сильно ожидает счастья, либо неудовлетворенные слишком многими моментами жизни. Оказывается, есть и телесные ощущения счастья, и это - навык, который можно и нужно развивать.  “Мы можем испытывать резкие моменты счастья и эйфории, но я вижу счастье как состояние спокойствия, умиротворения, удовлетворения и безопасности. Умиротворение - это не такая сильная эмоция, но ровное, позитивное состояние. Быть в моменте и сознательно выбирать позитивное - это уже решение в жизни. Человек всегда может сделать выбор”, - говорит эксперт.  Домашнее задание, которое Елена Козлова дает радиослушателям - обозначить для себя свои ресурсы, определить, что вы любите делать, от чего получаете удовольствие и радость. И дать себе обещание делать как минимум 2-3 таких вещи в течение недели, даже если человек занят, и всегда отмечать для себя приятный момент, сфокусировав на нем свое внимание.  Разговор о счастье полностью можно прослушать в аудиозаписи выпуска программы “Форма выражения”.
Критическое мышление всегда было очень важным навыком, но с развитием технологий потребность в нем выросла многократно, а уж пандемия и вовсе вывела его на новый уровень. По данным Всемирного экономического форума, критическое мышление входит в десятку самых важных и востребованных навыков к 2025 году. Умение критически мыслить без преувеличения может пригодиться в любой сфере нашей жизни — как детям и подросткам, так и взрослым. Кроме того, существует мнение, что критический уровень мышления является необходимой предпосылкой для начала цивилизационного развития того или иного сообщества. “Несколько лет назад в тренде было позитивное мышление, однако оно часто воспринималось искаженно. Утопический процесс - быть позитивным иногда напоминает инфантильности. Но сегодня нас буквально бомбардируют разного рода информацией, у которой сложно проследить первоисточник. Мифологическое мышление, от которого часто несвободны взрослые люди, даже с высшим образованием и высоким IQ”, - говорит социальный психолог Лайла Гирсова. Поэтому эксперт призывает: “Смотреть на традиционные взгляды с точки зрения эмпирической науки. Искать первоисточник. Доверять фундаментальной академической науке, а не полагаться на эзотерические взгляды”. Молодежь сегодня мало читает, и их взгляды сузились до короткой информации. Примитивизация информации набирает мощные обороты и подается очень эмоционально, иногда - неграмотно и вульгарно. В случае ребенка все зависит от того, насколько родители готовы критически мыслить, говорит социальный психолог. Пожилое поколение более склонно некритически доверять информацией из СМИ, менее критичное мышление часто наблюдается и у людей, проживающих дальше от больших городов.  Кликинг-культура восприятия современного мира - просмотреть информацию без пауз и поделиться ей дальше - часто стоит у истоков отсутствия критического мышления в современном мире. Относиться к прочитанному в интернете эксперт рекомендует с долей скепсиса и здорового чувства юмора. “Критическое мышление - это рефлексивность. Мы склонны пугаться - монстров под кроватью или чипирования. Я рекомендую прочитать 10 методов Ноама Чомски, которые используются для программирования массового сознания, открыть новостной сайт и найти подтверждение этим 10 методам” -  Такое домашнее задание Лайла Гирсова задает своим студентам, и о таком призывает задуматься и слушателей Латвийского радио 4.
Меланхолия - довольно популярное слово: оно вызывает у каждого свои ассоциации, и многие, возможно, вспомнят, что есть фильм и несколько песен под таким названием. Можно предположить, что, если попросить описать состояние меланхолии, то разночтений не будет, и большинство скажет, что это угнетенное, тоскливое настроение или легкая грусть. А где грань между меланхолией и депрессией? Как распознать это состояние, кто чаще ему подвержен и когда без профессиональной поддержки уже не справиться? “Меланхолия - это состояние, в котором человек видит обратную сторону Луны, фиксируется на отрицательных событиях и негативных воспоминаниях”, рассказывает психоаналитически направленный терапевт Татьяна Морей из Молдовы. По ее словам, меланхолия не случайно отождествляется с депрессией, но в отличие от расстройства настроения меланхолия - намного более глубинные процессы, и ее причины - намного более ранние, чем депрессия. Меланхолия возникает по психосоциальным причинам и может проявляться с раннего детства, даже у внешне жизнерадостных и активных детей.  У взрослых людей меланхолия часто связана с социальными изменениями, потрясением или потерей - объекта, человека, статуса. Меланхолия вполне может дойти до состояния заболевания, ко многим она приходит в межсезонье, весной или осенью, ей подвержены более чувствительные и ранимые люди, которые не привыкли преодолевать препятствия.  Мы можем заметить резкую смену состояния в другом человеке, особенно если оно обусловлено внешними событиями. В случае любых трагических событий период проживания горя обычно - от года до полутора, и, если по истечении этого времени горе не прошло, есть повод обратиться к специалисту за консультацией, говорит Татьяна Морей. Для меланхолика идеальна смерть, и этим влечением он вольно и невольно пытается заразить окружающих. Специалисты часто пытаются лечить меланхолию по схеме лечения депрессии, но это неверно, поэтому важно ее вовремя распознать. Важно также не относиться к этому состоянию поверхностно и воспринимать его всерьез: меланхолия - совсем не про легкость.
Деньги являются неотъемлемой частью нашей жизни, но отношения у нас с ними складываются совершенно по-разному - это может быть и сопротивление, и обесценивание, и неподдельный интерес. Но знаете ли вы сами, почему реакция именно такая?  “Деньги - единица обмена или с точки зрения психологии энергетический ресурс, которым мы обмениваемся. Эмоции, которые появляются у нас по отношению к деньгам, вызывает отношение, которое мы деньгам придаем”,  рассказывает психолог Лидия Богомолова из Испании. В нашей культуре тема денег часто упускается, замалчивается или считается постыдной, и эта тема по количеству неловкого отношения стоит на одной ступени с темой секса. Легкое, открытое отношение к финансам чаще развито в других странах, например, Испании, где культура финансового воспитания прививается детям уже с маленького возраста. Тема денег часто сложно дается людям после 35 лет в постсоветском пространстве - тогда как молодые люди могут говорить об этом более открыто и бесстрашно.  Пандемия ускорила процессы, которые так или иначе должны были случиться - некоторые предприятия, которые были на грани закрытия, закрылись быстрее, а те, кто собирался развиваться в онлайн-среде, например, ускорили процессы развития. “В мире остались те же деньги, просто немного перераспределились”, - говорит эксперт, и по ее словам, терять деньги и бизнес - неплохо, потому что это выход из зоны комфорта. Из детских сказок, поговорок или мультиков часто идут мифы или негативные ассоциации с деньгами. Когда возникают любые непонятные чувства по отношению к деньгам, нужно их наблюдать и записывать. Деньги могут быть легкими, для этого не обязательно преодолевать и страдать. “Надеюсь, что эта программа поможет людям задуматься и сделать шаг в сторону проработки блоков, страхов и неуверенности, и станет первой отправной точкой в улучшении своего заработка и, как следствие, улучшения качества жизни”,  говорит Лидия Богомолова. Программу “Форма выражения” полностью можно прослушать в аудиозаписи.
Забота - на первый взгляд очень понятная, простая, даже в какой-то степени бытовая форма выражения чувств, отношений и семейного долга. Но на самом деле она очень многогранна и обладает как социальными, так и гендерными различиями, и бывает как качественной, так и излишней.  “В первую очередь, забота - это проявление максимальной любви к ближнему и к себе. Внимание, уход, нежность”, так формулирует это чувство детский и семейный психолог из Эстонии Наталья Беляева. Некоторые люди не умеют так проявлять себя, иногда отсутствие заботы - следствие концентрации на собственном эго, иногда речь в восприятии. Забота - это неподдельное желание давать и не просить ничего взамен.  “Забота - это процесс, который требует изучения себя и своих близких. Когда человек обучается безоценочно любит весь мир, то забота не приобретает форму труда, а идет из сердца. Когда человек сам наполнен заботой к себе, все становится гармонично и естественно”, - утверждает эксперт.  Заботы, как и гиперопеки, тоже бывает слишком много - часто это чувство происходит из желания заботиться о себе самом. Излишняя забота другого взрослого человека может и раздражать, а детям, оказывается, нужно не так много нашего времени, как думает взрослый. Потребность во внимании взрослого - это потребность в заботе: не обязательно бытовой, чаще - психологической.  В то же время нас, взрослых, часто учили полагаться только на себя и лишний раз не просить помощи. Но важно заботиться друг о друге, и уметь предлагать свою заботу-  выразить готовность ее дать: “Мы все всегда ходим одного - быть счастливыми. И когда партнеры слышат друг друга, больше ничего не нужно”. Забота о себе самом долгие годы была социально порицаемым явлением. Спрашивать себя, что меня порадует, что мне будет приятно, вести с собой диалог в мелочах. Но все определенно должно быть в меру - и забота, которую мы отдаем себе, в том числе.  В качестве домашнего задания Наталья Беляева предлагает парам поисследовать свои виды любви к себе и виды любви к себе у партнеров, и в течение недели каждый день делать что-то друг для друга. И для себя самих: “Я желаю всем слушателям влюбляться и любить себя, без нот эгоизма. Если бы мы фокусировались на том, чтобы сделать себе хорошо, для того, чтобы рядом стало лучше и другим, наш мир стал бы еще прекраснее и гармоничнее, и мы бы лучше реализовывали свой потенциал”.
Для каждого человека важно найти свою точку опоры. Однако не всем это удается сделать, и многие не представляют, что это такое - как следствие этого, возникает большая внутренняя дыра. Говорят, каждому из нас в жизни нужен поддерживающий человек - и также важно стать самому таким поддерживающим для кого-то другого. “Ко мне часто приходят усталые, обессиленные люди, и, описывая свою жизнь, говорят, кому они помогают. Когда я спрашиваю, кто помогает вам, часто повисает пауза. Часто люди с грустью говорят: “никто”, рассказывает гештальт-терапевт Надежда Зейглиш. По ее словам, поддержка - это адекватный отклик на нужды человека. Первый поддерживающий человек в жизни - родитель: им важно дать ребенку то, что ему нужно, а не то, чего им хочется. Часто дети становятся маленькими взрослыми слишком рано, иногда меняются ролями со своими родителями, и, вырастая, чувствуют себя значимыми, помогая другим - так они справляются с тревогой. Так они сбегают от страшного чувства, когда у самих этой поддержки нет.  “Часто люди не ощущают своих требований. “Хочу, чтобы он” - у таких людей фокус внимания направлен на других. Хотеть для себя очень сложно”, говорит специалист. Такие люди с дефицитом поддержки испытывают острые эмоции по отношению к другим.  Люди часто не знают, что их питает. Есть картинки, каким должен быть отдых, и люди часто пытаются воспроизводить эти картинки, вне зависимости от того, что они любят на самом деле - поэтому важно научиться ощущать, что дает, а что забирает силы. Питающие действия могут быть и непопулярными, рассказывает гештальт-терапевт. Часто, чтобы получить поддержку и помощь, нужно отважиться стать уязвимым и говорить о своих трудностях - например, делать это у терапевта, говорит эксперт. Занимать поддерживающую позицию, по ее словам, чаще склонны женщины. Профилактика - искать тех, с кем ты можешь быть более сбалансированным. Надежда Зейглиш призывает радиослушателей: “Прислушаться к себе, выбрать и пойти туда, куда хочется. Искусство делать хороший выбор для себя - это тоже про поддержку”.
При встрече с человеком сперва мы сканируем его внешний вид. Если это наш знакомый, можем сказать ему: «Как ты прекрасно выглядишь!», «Да ты посвежела!», «У тебя сияющая кожа!», а кто-то не постесняется и напрямую обратит внимание на то, что «у тебя круги под глазами», «как-то ты потолстела», и так далее. Но если в реальной жизни это сможет сделать не каждый, глядя тебе в глаза, то в виртуальной подобные негативные комментарии могут накрыть лавиной. Подобное явление называется бодишейминг, что вполне может обернуться для человека разными психологическими последствиями. Помимо известной пословицы «По одежке встречают, по уму провожают» есть и другая, более модная: «Мое тело - мое дело». Ее часто повторяют сторонники бодипозитива. Идея этого социального течения заключается в позитивном отношении к внешности, независимо от веса, пропорций, ухоженности, возрастных изменений и прочих индивидуальных различий. Кроме того, вот уже несколько лет как появилась новая философия бодинейтральность: она позиционируется как благодарность за то, что каждый день тело дает возможность двигаться и радоваться жизни. “Бодипозитив возник как оппозиция героиновому шику 90-х, эре худых моделей, анорексичных женщин и навязыванию единого стандарта красоты”, рассказывает психолог Светлана Костина из Украины. Получается, движение бодипозитива возникло и как протест, и как оппозиция. Мы и сознательно, и бессознательно постоянно даем оценку окружающим, и многие используют это для того, чтобы поднять собственную самооценку, попутно обидев человека, которому эту оценку вербализируют. У более старшего поколения фильтр поступающей информации работает хуже, у молодых людей, выросших в эпоху онлайн - лучше, но и эффекты у этого могут быть разными. Сейчас медиа транслируют более широкую картину мира, мы не видим только один типаж красоты, говорит гостья программы - так мы понимаем, что существует огромное количество разных людей, многие из них по-своему красивы, и все из них имеют право на то, чтобы радоваться жизни. Философия бодинейтральности - достаточно здоровое отношение к себе, которая говорит о том, что тело - инструмент для жизни.  “Часто говорят, что бодипозитив - любовь к себе. А любовь - это многогранное понятие. Я скорее за уважение и принятие себя, и благодарность как составляющую уважения”, - говорит Светлана Костина. Бодипозитив - скорее одна из граней принятия себя, однако надо помнить, что наше тело - это только одна из составляющих этого. Человек, сомневающийся в себе, всегда критичен к себе в целом. Домашнее задание, которое дает радиослушателям Светлана Костина по итогам программы “Форма выражения”, таково: “История про внешность и про тело - это не только про красоту, но и о здоровье. Празднуйте свои маленькие победы. Не сравнивайте себя с другими людьми. Концентрируйтесь на своих ощущениях и не забывайте заботиться о себе”.
«Я точно знаю – у меня не получится». Это одна из расхожих фраз, которая многих останавливает сделать тот или иной решающий шаг, добиться новых высот, распахнуть дверь в новую жизнь. Подобное психологическое состояние выражается в так называемом синдроме «Немогуна». Длительное пребывание в нем может привести к печальным последствиям, в том числе ощущению, что выхода из той или иной ситуации нет. Как понять, есть ли у вас такой синдром? Что провоцирует его появление? Можно ли вовремя распознать тревожные симптомы? Человек с «синдромом Немогуна» хочет, но не может или он уже и не особо хочет что-то делать? Что делать, если человек уже находится в таком состоянии, осознает это, но не знает, как выйти из этого замкнутого круга беспомощности? Разбираться в этом детально будем в новом выпуске программы «Форма выражения» с психологом Екатериной Томас (Греция).
В последнее время стала очень популярной тема самореализации. Правда, в основном люди концентрируют свое внимание на этом определении в рамках той или иной профессиональной деятельности. В то же время в самореализации очень много разных оттенков: это и путь, который ведет человека к более счастливой жизни, это и высшая потребность человека, и основа успеха. “Люди часто предполагают, что самовыражение и самореализация - одно и то же, особенно если замечают в себе творческие способности или способности, которые можно реализовать, через которые можно оставить след в этом мире или получить признание от других людей”, рассказывает гостья программы, психотерапевт Мария Жиган из Украины. По ее словам, есть самореализация через самовыражение, а есть и через ежедневную реализацию собственных ценностей - служение семье, государству, Богу, ответственность за экологию или любой другой вещи, которая для человека важна.  Важный период в жизни человека для его самоопределения - после окончания школы, когда человек понимает, чем хочет заниматься, пусть этот выбор и будет меняться в течение жизни. Однако сложность в том, что не всех нас воспитывают в таких условиях, чтобы заложенные природой генетические особенности могли дать ростки. Поэтому важно дать ребенку возможность понять свои особенности, качества и предрасположенность, чтобы это не переросло в ощущение непрожитой жизни и нереализованных возможностей после.  Родителям важно замечать, что ребенку интересно, поддерживать его таланты на техническом и психологическом уровне, при этом научив его проигрывать, чтобы он не стал заложником своей идентичности. Некоторые взрослые потом обращаются за помощью к специалисту с внутренним кризисом, рассказывает Мария Жиган, а некоторые смотрят на достижения других: “Есть такое социально-сеточное давление. В доинтернетную эпоху узнать, самореализовался ли кто-то, мы могли из книг, телевизионных передач, и это было далеко. Переживания были проще, а сейчас, когда на расстоянии клика сотни людей со своими успехами, люди испытывают ощущение, что у них что-то не так”.  Самореализация - ощущение, которое с течением времени меняется. Поэтому важно пробовать все возможные варианты, чтобы понять, к чему есть талант, и что вызывает эмоции. Желание реализовать себя - это наша природная потребность, считает психотерапевт, и поэтому задает радиослушателям такое домашнее задание: подумать, почему для каждого важна самореализация, и что он для себя таким образом получит: “Без понимания, какой дефицит человек в себе закрывает, будет чувство, что самореализацию нужно получить любой ценой. А на пути важно подумать, какие психологические барьеры могут лежать на пути к самореализации”. Экспериментировать и пробовать жизнь на вкус - только так можно будет понять, чего от жизни хочется, таково резюме нашей программы. И это крайне важно: “Человек может быть счастлив только тогда, когда реализует заложенные в себе способности или ценности - тогда он живет осмысленной жизнью, и его дни наполнены смыслом. Поэтому я считаю, что самореализация - не просто модное слово, а жизненно важная потребность”.
С привкусом горечи. Всегда ли лучшее решение конфликта — компромисс? Можно предположить, что многие не просто знают, что такое компромисс, но и нередко сталкивались с такой стратегией поведения в реальной жизни. Если в двух словах, то это разрешение той или иной конфликтной ситуации путем взаимных уступок – то есть кто-то уступает другому ради достижения какой-либо цели. Но всегда ли нужно идти на компромисс? Если нет, то как понять – когда стоит, а когда нет? От чего зависит, насколько часто и в каких ситуациях мы будем это делать? Кто чаще идет на компромиссы – мужчины или женщины? В чем может проявляться компромисс в рабочих, а в чем – в личных отношениях? К каким последствиям может привести тактика всегда идти на компромисс? Как это может отразиться на долгосрочных отношениях? Эти и другие вопросы обсудим в новом выпуске программы «Форма выражения» с семейным консультантом Ниной Гоффман (Израиль).
Есть достаточно универсальный инструмент, который можно применять как в рабочих, так и в семейных отношениях. Многие о нем знают, но в то же время мало им пользуются. Речь о делегировании обязанностей. “Делегирование - это процесс передачи наших обязанностей кому-нибудь другому”, определяет эксперт программы, психотерапевт, психоаналитик Анастасия Рубцова из Чехии. Делегируют обязанности, чтобы не рухнуть под их тяжестью - одному человеку нереалистично сделать все, поэтому приходиться делиться сотрудничеством.  Чем больше у нас потребности в контроле и чем больше тревоги, тем сложнее делегировать, говорит эксперт: делегировать всегда сложнее, чем не делегировать. Мы таким образом пытаемся заслужить одобрение от других, но это чаще всего воображаемые “другие”, которые находятся в нашей голове. В делегировании необычайно важна обратная связь - при делегировании одна из главных ошибок состоит в том, что мы считаем большинство из составных частей делегируемого действия понятной. Главный принцип успешного делегирования - поставить задачу, разложить на алгоритмы действия, передать задачу другому человеку и обеспечить обратную связь.  “Делегирование позволяет научиться действовать совместно и быть командой. Это творческий процесс, который высвобождает силы”,  говорит эксперт. Обучение делегированию начинается с формулирования задач - крайне сложного и не очень хорошо освоенного навыка.  Домашнее задание от эксперта в рамках сегодняшней программы таково: сесть вечером за чашкой чая, взять листочек бумаги и нарисовать свои повседневные дела, а после посмотреть, что из этого особенно тяжело и от чего мы особенно устаем. Выводы, утверждает эксперт, станут очевидны.
Чуть больше года назад, когда только начиналась пандемия и информации о новом вирусе было совсем немного, а та, что была, постоянно менялась, многих накрыло волной под названием тревога. Сейчас кажется, что эта бушевавшая буря уже стихла. Возможно, так и есть, но на самом деле тревожность была, есть и будет, весь вопрос, в каком объеме она выражается в вашей жизни. Одно из проявлений тревожности – навязчивые мысли. Как они появляются? Почему? В чем их главная опасность? Почему у кого-то они быстро исчезают, а кого-то не отпускают длительное время? Как избавиться от навязчивых мыслей? Поговорим об этом в новом выпуске программы «Форма выражения» с врачом-психотерапевтом, психологом-консультантом, членом Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии Валерией Балашевской.
Бытует мнение, что есть люди толстокожие, непробиваемые, а есть – ранимые и чувствительные. Они сильнее реагирует на физические, эмоциональные и социальные стимулы и наверняка часто слышат в свой адрес фразу “Ты принимаешь все слишком близко к сердцу”. Но существует и такое специальное понятие - сверхчувствительность. “Сверхчувствительность - особенность нервной системы, которая проявляется в наиболее глубоких стимульных реакциях из внешнего мира, которые обрабатываются нервной системой человека наиболее глубоко” -  так определяет термин психолог из Витебска Наталья Прусакова. Сверхчувствительный человек более остро воспринимает различные звуки, световые эффекты, запахи, большое скопление людей и другие стимулы внешнего мира. Эксперт говорит, что сверхчувствительные люди такими бывают от рождения.  Нечувствительные люди в психологии называются невосприимчивыми, говорит Прусакова - здесь может идти речь о травмированности, эмоциональном выгорании, психологической травме или депрессии. Сверхчувствительные люди же во взрослом возрасте учатся адаптироваться и мимикрировать под обычных людей. Внешне они могут казаться очень открытыми, но на самом деле очень осторожные и по-своему приспосабливаются к этому миру - либо занимают оборонительную позицию, либо позицию жертвы. Сверхчувствительные люди часто тревожные, очень исполнительные и ответственные, потому что не хотят проблем и конфликтов и плохо переносят критику.  Если родители обнаружили, что у них сверхчувствительный ребенок, то их задача - максимально, не ломая и не унижая его, адаптировать к окружающей среде, активно и часто вести его в общество. А во взрослом возрасте, говорит Наталья Прусакова,  “Задача сверхчувствительного человека - прислушиваться к себе и адаптироваться внутри себя. Внутренний мир - сложная штука, но если в нем разобраться, можно значительно улучшить качество своей жизни”.
Вспомните, когда вы в последний раз кого-то хвалили? А когда хвалили вас? Говорили: “Как у тебя здорово получилось! Молодец! Умница!” и так далее. Приятно же, правда? И это - не единственный плюс похвалы. Она позволяет установить теплые и дружеские отношения между людьми разного возраста, а также создает стимул развиваться и добиваться новых высот. “Это наша естественная потребность - хотеть признания, уважения, позитивного отклика от мира. У нас с детства есть внутренний контейнер, где мы накапливаем положительные отклики от мира, и это потом создает нашу внутреннюю опору и ресурс и дает нам позитивный заряд. Если мы в детстве недополучили это, то внутри создается ощущение голода, и мы потом всю жизнь пытаемся это заполнить”,  рассказывает психолог, психотерапевт Оксана Садовникова из Украины. Похвала, правда, должна быть искренней, в противовес лести, которая является похвалой с двойным дном. Комплимент - это тоже форма похвалы, констатация приятного факта.  Похвала зачастую идет рука об руку с критикой. Эксперт говорит, что по результатам исследований людей не мотивирует ни постоянная похвала, ни постоянная критика. Похвала - и кирпичик в фундамент нашего развития уже с детства, и инструмент воздействия на нас уже во взрослом возрасте.  Есть миф, что взрослым похвала нужна меньше, чем детям, или что мужчинам меньше, чем женщинам, но это не так. Хвалить нужно учиться, и начинать можно с себя - гордиться собой и другими совсем не стыдно, и абсолютно необходимо, говорит Садовникова: “Хвалить и поддерживать человека обязательно нужно. Можно завести себе такую практику - в конце каждого дня находить 5 вещей, за которые себя похвалить. А еще 27 дней подряд делать кому-то по три комплимента, замечая в других качества, за которые хочется похвалить”. Хвалить себя, не скупиться на комплименты другим, и делать это искренне - вот резюме сегодняшней программы.
Нам часто кажется, что чрезвычайные ситуации происходят крайне редко, а кто-то вообще никогда в них не попадает. Но, во-первых, вы не знаете, что будет завтра, где вы окажетесь и что с вами произойдет. Во-вторых, экстренная ситуация может быть всего одна, но если вы к ней не готовы, то и это может привести к печальным последствиям. Все потому, что в момент угрозы психика автоматически включает животный страх, который в свою очередь вызывает панику. Возросло количество пожаров, на отдыхе можно застать землетрясение или цунами, и каждого отдельного случая стресса достаточно, чтобы проверить человека на прочность. В момент запредельного стресса человек не поднимется на уровень своих ожиданий, а опустится на уровень своих возможностей, говорит психолог, психодраматерапевт, руководитель Psiholoģijas Aikido centrs Ольга Попейко: “Мы живем в благополучной стране, и общество мало просвещено и подготовлено. Попав в стрессовую ситуацию, мы подвержены панике и неприятному поведению. Эмоция - это реактивное образование, и в состоянии запредельного стресса человек, как правило, искажает восприятие реальности”. Страшно бывает даже людям, которые научены спасать человеческие жизни на профессиональном уровне. Все люди экстремальных профессий говорят о том, что паника - это уязвимость и смерть - поэтому важно помнить, что то, как себя поведет человек в ситуации стресса, мы никогда не знаем.  Последствия стресса от пандемии будут преследовать нас еще несколько лет, говорит Ольга Попейко, несмотря на то, что видимых причин не так много: “Сегодняшняя ситуация благополучна внешне - у нас ничего не рушится, никуда не надо бежать и никого спасать. Но внутренняя ситуация крайне эмоционально напряжена”.  В ситуации стресса мы задерживаем дыхание, поэтому врач рекомендует не забывать про упражнения на дыхание, а также закаляться, делать спортивные упражнения, реже пользоваться лифтом, внимательно пользоваться домашними медикаментами, аккуратно хранить бытовую химию и приборы. Ольга также советует проводить тренировки по поведению в случае пожара, посещать курсы первой медицинской помощи, заботиться о себе и быть счастливыми.
loading
Comments 
Download from Google Play
Download from App Store