Relasjonspodden

Hva ville jeg gjort hvis alle var enige i det jeg sa? Det kan være et verktøy hvis du står i valg som er vanskelige! Sånn som "Stine" som har mye dårlig samvittighet og tvil fordi hun har forlatt mannen sin, og flyttet raskt inn hos en annen. Men gresset var visst ikke så mye grønnere på den siden."Stine" har blitt blitt oppmerksom på en ting ved seg selv i det siste: en slags følelse av å skulle være bedre enn andre. Spesielt de hun selv opplever at hun er smartere/flinkere enn. Da kan hun kjenne at det bruser på innsiden av irritasjon. Hvorfor reagerer hun så sterkt?Begge barna til "Stine" er unge voksne, og har det forferdelig vanskelig. De har ulike typer diagnoser, få venner og vondt for å se en mening med livet. De er rett og slett suicidale. De har fått ulik hjelp, men ingen ting ser ut til å hjelpe. "Det føles dessuten meningsløst å søke glede i eget liv, og å fokusere på noe som helst annet, når de jeg elsker høyest av alt ikke vil leve. "

Faren til "Stine" flyttet lang vekk da hun var veldig liten. Han har ikke vært interessert i henne og hennes liv, men de nye barna han får god oppfølging.  Når de har hatt kontakt har fokuset vært negativt, med kritikk av moren og "Stine". Hun har spurt pent om å få bo hos ham et par netter når de skal til hans hjemby i sommer, men det kommer ikke på tale. "Det eneste jeg ønsker er at han skal behandle meg jevnbyrdig med mine søsken. Hvordan kan jeg få formidlet dette? Han skaper jo veldig splid med meg og mine søsken med å forskjellsbehandle oss på denne måten! Jeg føler at jeg er ikke like mye verdt som mine søsken eller god nok for ham."

"Stine" havnet i høyet på sommerfesten - med Petter på jobben. Men jaggu - han hadde vist hoppa i høyet med flere på jobben han… det ble litt mye krøll. Barnet hennes er 12 år, og "Stine" har SÅ lyst på et til. Det vil ikke kjæresten hennes, som er ferdig med denslags. Han støtter henne allikevel hvis hun går for å bli solomamma. Hva skal hun gjøre? På jobben til "Stine" spleiser alle på gave, og jobben bidrar litt når noen har bursdag og fyller runde år. "Stine" var bortreist da hun hadde bursdag, og da hun kom tilbake var det ikke en liten kvast i sikte. Hun klarer ikke helt å legge dette fra seg, og lurer på om det ER litt rart, eller om hun overreagerer.

"Stine" synes selv at hun har et "skikkelig teit problem, som er shalow og overfladisk".Hun har vært sammen med samboeren i over 20 år og de har barn som er i ungdomsårene. De har et kjempegodt samliv for øvrig, men problemer er at han insisterer og tviholder på en frisyre han har anlagt de siste årene som hun synes er grusom.

Fyyyyy fader! Nå er huset til Kjersti ENDELIG solgt!!! PUH! (Obs: lang intro. Spol til ca 17 minutter uti hvis du vil hoppe over intropraten.)Ellers: Svigermor styrer hele showet i familien, og etter mange år nå begynner "Stine" å bli LEI! Hvordan skal hun få hull på denne byllen. Den nye kjæresten til eksen til "Stine" slenger dritt om henne og datteren hennes i nærmiljøet. Hvordan forholde seg til voksenmobbing? Og hvorfor blander de inn barna?

Hvordan være en mamma som er "slått opp med"? "Stine" har hatt et veldig vanskelig forhold til sin egen mor, men var overbevist om at hun hadde klart å bryte mønsteret og få et godt forhold til sin datter. For et par år siden viste det seg at datteren hadde en annen opplevelse! Dette er VELDIG vondt og sårt for "Stine" Det snakkes ikke så ofte om mors side av saken i mor/datter-relasjoner, men det gjør vi i denne episoden.

Den relativt nye kjæresten til "Stine" begynner å vise sitt sanne jeg. Han har et temperament uten like, og kjefter og smeller på grunn av absurde ting. Men hun kan jo selv fare opp til tider... hva er innafor og hva er ikke greit? Sønnen til "Stine" er 8 år og blir også veldig sint når ting ikke går hans vei. Han kan ikke viser følelsene sine hos far, så ALT kommer ut hos mor. Veldig slitsomt for begge to. "Hva kan jeg gjøre bedre for å få sønnen min til å regulere følelser bedre? Vil dette gå over? Skaper jeg varige men hos gutten min som har det så fælt innimellom og ikke får hjelpen han trenger?"Og en "Stine" lurer på når man vet om nok er nok i et forhold. Hvor mye vil hun savne samboeren og barna hans hvis de flytter ut?

Et relevant spørsmål for mange som er i et parforhold: Kan jeg forvente at partneren min kommer meg mer i møte på tingene jeg ønsker en forandring på, og endrer væremåten sin for meg og vår skyld? 

Foreldrene til en av lytterne holder det mot henne at hun har tatt i mot penger og ferier fra dem tidligere. Nå har de igjen invitert på tur med lommepenger. Men hun vil jo ikke ha de pengene…. og problemene som kan oppstå i etterkant"Stine" har falt litt for en kollega. Ingen ting skjedde, men hun har så dårlig samvittighet for mannen sin. Skal hun fortelle ham om forelskelsen? Samboeren til "Slitne Enits" er så sliiiiiiiiiten han. Så han kan ikke hjelpe til med datteren deres som er 6 måneder. Han kan ikke stå opp om morgenen, eller gjøre noe på ettermiddagen. Vanskelig å ha barn sammen med en drittunge....Og: terapi 1:1 eller i gruppe?

"Åsa" strekker seg LANG for alle andre, men spør aldri om hjelp tilbake. Hva er det som skjer? Og hvordan kan hun snu trenden? 

Mannen til "Stine" er fra en annen kultur der det forventes at ALLE er sammen ALLTID, og gruppa er viktigere enn individet. "Ferier" der koster veldig mye mer enn det smaker, og "Stine" kommer ikke gjennom til mannen sin med sine behov. Han forstår rett og slett ikke hennes side av saken. Moren til neste "Stine" har blitt syk, og spørsmålet nå er hvordan "Stine" best kan forberede seg på det uunngåelige? Hvordan blir det når moren går bort?"KriStine" og mannen har tre skjønne barn, men føler seg ikke helt 100% ferdig med babybobla. De klarer ikke å lande om de skal prøve å gå for det fjerde barnet eller ikke. Vi drodler.

"Stine" mener selv at hennes problem er overflatisk. Men det er en stor sorg for henne å ha "tråkket med begge beina inn i 50-åra". Det har ført med seg en overgang hun ikke var forberedt på at skulle slå så hardt tilbake i speilbildet. For tiden ser hun bare rynkene, den krøllete papiraktige huden, de slitne øynene og manglende elastisitet i huden. Hun vil gjerne endre fokus.

Som lovet har vi invitert lege og forfatter Nina Brochmann til dagens episode. Hun er proff på sex! Og har skrevet bestselgerne "Gleden med Skjeden", "Jenteboka" og "Gutteboka". Det går nedover med folks sexliv rundt omkring i verden. Hva kan man gjøre? Hva har overgangsalderen å si? Hvem er mest fornøyde med sexlivet? Og hva er orgasmegapet? Dette og mere til i dagens sex-spesial.

Spørsmålet er ikke OM "Stine" skal avslutte forholdet, men HVORDAN hun starter den samtalen på en skånsom måte. Samtidig som hun er tydelig på at hun ønsker å sette strek.

Hva gjør du når kjæresten egentlig bare synes du er bra nok å ha med i familiesammenhenger, men ikke blant kompiser? I tillegg har vi et lite tips til inntørket sexliv, til deg som lever med en narsissist og vi drodler om barn og terapi. Variert episode altså…. 

"Når man har stengt av følesene sine siden man var barn (som forsvarsmekanisme), hvordan kan man klare å kjenne på dem igjen? I godt over 30 år har følelsene mine vært nedlåst i en kiste, bak en låst dør, i et rom uten nøkkel, i et hus man ikke vet hvor ligger. Jeg vil, jeg vil, men får det ikke til!"

"Stine" er så lei av å arrangere alle selskapeligheter for familien, som suger energi fra henne, og nå lurer hun på om det er innafor å avlyse konfirmasjonen til sønnen, som er i mai. En annen "Stine" har hatt spiseforstyrrelser i ulik grad siden hun var 10 år, og nå er det verre enn noen sinne. Hun føler hun har prøvd alt, og lurer på om hun er resistent mot behandling. Hva kan hun gjøre? 

De tre sønnene til "Stine" har blitt voksne og har flyttet hjemmefra. Og hun føler at det ikke er bruk for henne lenger. "Jeg sliter med min egen rolle som mamma til voksne barn og som svigermor. Jeg vil ikke være den personen som det ofte er et ork å besøke fordi livet deres er så fullt av andre ting og venner og andre familier". I tillegg er hun redd for å bli forbigått av en mormor når den tid kommer - hun som "bare" blir farmor.

Relasjonspodden har snakket om såkalte "Smash rooms" i positive ordelag. Forskning viser derimot at dette kan virke mot sin hensikt. Vi drodler.

I løpet av våren skal "Stine" i ørten familieselskaper, og har gruet seg hele vinteren. Hun misliker "forhørene" fra de gamle tantene, kommentarer om kropp, barneoppdragelse osv. Hvordan kan hun motivere seg til å gjøre ting hun ikke har lyst til? Kjæresten til "Stine" vil gjerne snakke om ulikheter i forholdet, men hun føler at han kjefter. Hjernen fryser til, hun greier ikke tenke eller snakke og føler seg knøttliten. Kan hun lære seg å kommunisere med ham om dette? Etter 37 års ekteskap, som har vært veldig dødt de siste 10 årene, har "Stine" fått kontakt med en gammel flamme fra ungdomsskolen! Hun vil egentlig bare være sammen med ham, men får så dårlig samvittighet for den daffe mannen som da vil bli sittende ensom og alene.