Match-Point - מרווקות לזוגיות

רויטל, 41, התחתנה ממש לאחרונה – בגיל 40, אחרי שנים של רווקות, פרידות והתלבטויות. בהתאמה קוסמית – לכבוד פרק מספר 40 (!!!)בפודקאסט, היא הגיעה לספר כאן את הסיפור שלה. סיפור לא שגרתי, מלא באומץ, שבירת דפוסים והשראה.בשיחה פתוחה ואינטימית היא משתפת על השנים לבד, על הרגעים הקשים שהפכו להזדמנות לצמיחה, על הבחירה להיפרד וגם על הבחירה האמיצה לחזור, אחרי שנה שלמה בנפרד. דווקא שם, כשכולם אמרו "אל תחזרי לאקס", רויטל וליאור למדו מה חסר להם, עיבדו את הפחדים והחששות, וחזרו לקשר ממקום חדש – עם ודאות, עם יותר כנות ובעיקר עם בחירה מחודשת אחד בשנייה. החזרה הזו הפכה את הזוגיות שלהם לחזקה ובוגרת יותר והובילה אותם אל חתונה מפתיעה בווגאס 😊בנוסף, דיברנו על מה זה אומר לבחור בעצמך גם מול "שעון חברתי מתקתק", איך מזהים דפוסים מכשילים שחוזרים על עצמם, איך דווקא גמישות ופתיחות מאפשרות לזוגיות הנכונה להגיע ולמה טיול לבד הוא הסדנה הכי טובה לחיבור עם עצמך.תודה לרויטל המהממת על פרק חגיגי ומלא בתובנות. זה לא סיפור סינדרלה. זה סיפור אמיתי על איך לא לוותר על עצמך גם כשהדרך מתארכת, על כך שאין גיל ואין דרך אחת נכונה לאהבה – יש את המסע שלך.מוזמנים ומוזמנות להקשיב, לשתף ולעזור לפרק הזה להגיע לעוד לבבות 💛ליצירת קשר עם רויטל:אתר: https://revital-schauder.co.il/פייסבוק: https://www.facebook.com/share/1CeVA3Dph1/אינסטגרם: https://www.instagram.com/revitalschauder?igsh=Y243ZzRheDI2dmo1 ליטל רוטמן – ליצירת קשר או לקבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות:https://linktr.ee/litalrotman האזנה נעימה! 😊אם יש לכם/ן סיפור מעניין, או מכירות מישהו/י עם סיפור שיכול להתאים פודקאסט – כתבו לי! אשמח להשמיע סיפורים מעוררי השראה נוספים.

אלדד, בן 39, יצא ליותר מ־400 דייטים. הוא גם חי עם מגבלה פיזית – CP (שיתוק מוחין), שמתבטאת בצליעה בהליכה. לאחרונה הוא הוציא ספר, "הדייט ה־418", שבו הוא מספר מה באמת קורה כשאתה נכנס לעולם הדייטים עם מגבלה פיזית – נקודת מבט שלא שומעים כמעט. בפרק דיברנו על:· איך זה לחפש זוגיות כשהמגבלה שלך נראית לעין מהרגע הראשון· איך זה מרגיש כששופטים אותך עוד לפני שאמרת שלום· למה דווקא אפליקציות יכולות להיות יתרון למי שיש לו מגבלה· איך מתמודדים עם מה יגידו ומה יחשבו – החברים, ההורים, הסביבה· ומה קורה כשהלב פתוח, אבל הדלתות נסגרות שוב ושוב...זה לא פרק על מגבלה, זה פרק על אמונה.על התמודדות.על האפשרות לא להיאבק במציאות, אלא ללמוד לחיות בתוכה – ולמצוא בה משמעות.תודה לאלדד שהגיע לפודקאסט לשתף את ניסיונו בכנות נדירה, בלי פילטרים ובלי מסכנות. הוא לא מייפה את המציאות, אבל גם לא מוותר לה. תודה על התזכורת שלכולנו יש מגבלות, פשוט לא את כולן רואים בעין. אם אהבתם/ן – נשמח שתשתפו. אולי זה ייגע במישהי או מישהו בדיוק איפה שצריך.האזנה נעימה! 😊ליצירת קשר עם אלדד, שהצהיר שהוא אוהב לענות על שאלות 😊:פייסבוק: https://www.facebook.com/share/16T68YdQyf/אינסטגרם: https://www.instagram.com/eldad_loya?igsh=MTcxbjE1cWF3Z3lsdw==לרכישת הספר: www.eldadloya.co.il ליטל רוטמן – ליצירת קשר או לקבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות:https://linktr.ee/litalrotman נ.ב: אם יש לכם/ן סיפור מעניין, או מכירות מישהו/י עם סיפור שיכול להתאים לפודקאסט – כתבו לי! אשמח להשמיע סיפורים מעוררי השראה נוספים.

הפרק הזה מתבשל לי בראש כבר הרבה מאוד זמן. את חוה פגשתי לראשונה לפני שלוש שנים כשהגיעה להתארח בפרק על המסע שלה לזוגיות. הגישה שלה הייתה כל כך רגועה, שפויה וכנה – שכבר אז, הרבה לפני שהפכתי לאמא בעצמי, אמרתי לה שאנחנו חייבות לעשות גם פרק על הורות מאוחרת!לקח לזה זמן, הרבה זמן, אבל הפרק הזה סוף סוף כאן.ואולי הוא פשוט חיכה שהזמן שלו יגיע.שגםאני אהיה אמא. שגם לי יהיה מה להגיד.אז הנה, חוה חזרה אלי לשיחה שניה בפודקאסט – והפעם על איך זה להיות אמא בגיל 38 (ואחר כך שוב בגיל 43), מה זה אומר בכלל “הורות מאוחרת”, ולמה כל כך חשוב שנדבר עליה בצורה פחות שיפוטית ויותר חומלת.דיברנו על היתרונות והחסרונות שבהורות מאוחרת, איך זה מרגיש להיות “האמא הכי זקנה בגן” (ספוילר – זה דווקא אחלה), מה קורה כשיש פחות עזרה מהסבים והסבתות, ואיך מתמודדים עם לחצים חברתיים להוליד ילד נוסף.זו שיחה על להביא ילדים בגיל בוגר – מתוך בשלות, בחירה ורוגע.על להיות פחות עסוק/ה ב"מה יגידו", ויותר נאמן/ה לעצמך.על הגוף, הזמן, הקריירה, ומה באמת חשוב,ועל זה שגם אם לא תכננת – ייתכן שההורות בוחרת בך בדיוק בזמן הנכון.בעיקר, ניסינו להוריד קצת מהכובד סביב השיח על "הורות וזוגיות מאוחרת".תודה לחוה המהממת שהגיעה שוב לפודקאסט והביאה איתה את הגישה הבריאה והישירה שלה לחיים.חשוב לי להגיד – זה לא ראיון עם יועצת או מדריכת הורים. זה לא פרק של טיפים. זו שיחה, מלאת הומור וכנות, בין שתי תלמידות של החיים. אנחנו ממש מקוות שתמצאו שם ערך, תובנות, ואולי פשוט – קצת מעצמכן/ם... מוזמנות ומוזמנים להאזין, לשתף ולהפיץ  ❤️למי שרוצה (בצדק) עוד מחוה:מייל: hava.salit@gmail.comפייסבוק: https://www.facebook.com/hava.salitליטל רוטמן – ליצירת קשר או לקבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות:https://linktr.ee/litalrotmanהאזנה נעימה! 😊נ.ב: אם יש לכם/ן סיפור מעניין, או מכירות מישהו/י עם סיפור שיכול להתאים לפודקאסט – כתבו לי! אשמח להשמיע סיפורים מעוררי השראה נוספים.

גילוי נאות: אני חושבת שזה הפרק הכי אישי שהקלטתי עד כה, כי מתן הוא לא סתם אורח, הוא גיסי הטרי!בשיחה כנה ומרגשת מתן משתף על המסע שעבר - מזוגיות ארוכת שנים שהסתיימה, דרך חיי הרווקות התל-אביביים ועד למציאת אהבת חייו - מורן, אחותי הקטנה 😊 שוחחנו על החיים כגבר רווק בתרבות של שפע ואפשרויות אינסופיות, על הפחדים שצצים כשאנחנו מתקרבים למשהו רציני, על איך עושים "עדכון גרסא" פנימי – לא רק בזוגיות אלא בכלל בחיים. על העצירה המכוונת שעשה כדי להתחבר לעצמו ולפנות מקום לזוגיות חדשה. מתן גם שיתף ברגע המיוחד שבו פגש את מורן, איך האותנטיות שלה כבשה אותו ואיך השקט שהיא הביאה לחייו אפשר לו להיות הוא עצמו. דיברנו על זוגיות כבית ספר להתפתחות אישית, על שינויים הדרגתיים שנעשים מתוך כבוד הדדי, ועל הכוח שבנחישות, התמדה ואמונה בדרך. תודה ענקית למתן על השיתוף הכנה ועל פרק שכל-כך מרגש אותי באופן אישי! אני בטוחה שרבים ורבות ימצאו בו הרבה השראה. כמובן שאם התחברתם לפרק, אשמח שתשלחו אותו למי שצריך או צריכה לשמוע, תדרגו באפליקציות ההשמעה ותספרו לנו איך הוא פגש אתכם/ן!   למי שרוצה לשמוע עוד ממתן: לינקדאין: https://www.linkedin.com/in/matanamit אינסטגרם: https://www.instagram.com/matanamt ליטל רוטמן – ליצירת קשר או לקבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות: https://linktr.ee/litalrotman   האזנה נעימה! 😊

בגאווה גדולה, ציפייה והתרגשות – קבלו את הפרק הראשון בעונה השלישית של הפודקאסט: מידן (35) נשואה באושר, הכירה את בן זוגה באפליקציית היכרויות, אחרי שנים של דייטים ותחושה שהיא נשארת מאחור בזמן שהחברים מסביב כבר "מסודרים"... בשיחה אמיצה ומלאת תובנות, היא משתפת בחוויית הבדידות כשכולם מסביב בזוגיות, לצד קושי אמיתי להיכנס למערכת יחסים רצינית אחרי הרבה שנים של לבד... מוכר, נכון? דיברנו על הפחדים שמונעים מאיתנו לפתוח את הלב ואיך כדאי לעבוד איתם. על דייטים ועל אפליקציות ההיכרויות. על הדיוקים בדרך, השאלות שכדאי מאוד לעצור לשאול את עצמנו. על האומץ להניח רגע את החלומות על "זיקוקים" ולתת סיכוי לאהבה לצמוח לאט...גילינו מה אפשר לה להיות אמיתית ופגיעה, להפסיק לרצות את הצד השני ולהתחיל לבחור מה שטוב לה. ושוב התזכורת לכך שזוגיות היא לא נקודת סיום אלא מקום שבו ממשיכים לצמוח, לעבוד ולהתפתח. זה פרק חשוב לכל מי שהלב שלו/ה קצת עייף, לכל מי שצריכ/ה תזכורת שאפשר להאמין במסע הזה, גם כשהוא מרגיש ארוך או מייאש... תודה ענקית למידן על הכנות והאומץ להיכנס לעומק הסיפור שלה. אני בטוחה שהפרק הזה ייגע בהרבה מאזינים ומאזינות... ואם נגע - אשמח לשמוע בתגובות או בהודעות פרטיות! אהבתם/ן? בבקשה תעבירו אותו הלאה למי שיכול/ה להרוויח ממנו, דרגו אותו באפליקציות ההשמעה ועזרו לו להגיע ללבבות נוספים. הפודקאסט "Match-Point – מרווקות לזוגיות" מחכה לכם/ן בכל פלטפורמות ההאזנה, ביוטיוב ובאתר שלי. לינק בביו💛 ליצירת קשר עם מידן המקסימה: אינסטגרם: https://www.instagram.com/meidan.danino?igsh=aGtpZTU4emFjbmRy פייסבוק: https://www.facebook.com/share/175uUpky5T/?mibextid=wwXIfr סטנדרט "בית למאמנים": https://standardhome.co.il/meidandanino/   ליטל רוטמן – ליצירת קשר / לקבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות: https://linktr.ee/litalrotman האזנה נעימה! 😊

זה לא פרק, רק כמה מילים ממני אליכם/ןן אחרי תקופה ארוכה... בראשי פרקים: 1. נעלמתי כי הפכתי לאמא 😊 2. אני חוזרת ממש בקרוב ומבטיחה שההמתנה תשתלם! 3. אם מרגיש לך שיש לך סיפור ששווה לספר – דבר/י איתי, בדיוק עכשיו אני מחפשת לייצר עוד תכנים איכותיים לפודקאסט. 4. אני חוזרת לעבוד! מוזמנות ומוזמנים ליצור קשר לקבלת פרטים נוספים על תהליכי אימון אישיים, סדנאות, קבוצות והרצאות... 5. בואו לעקוב אחרי ברשתות החברתיות, יהיה מעניין 😊 ליצירת קשר, מידע נוסף, רשתות חברתיות ושאר ירקות: linktr.ee/litalrotman חיבוק, ליטל

הפרק הזה הוקלט בקיץ, לפני די הרבה זמן, וחיכה בסבלנות להשתחרר לאוויר העולם. בפרק הזה אני שמחה להביא את סיפורו של דניאל, בן 52. סיפור זוגיות עם פרק א' פחות מוצלח ופרק ב' נהדר שנמשך עד היום וכולל 2 ילדים. בין זוגיות פרק א' לזוגיות פרק ב', דניאל מספר שיצא ל-300 בליינד-דייטים! בדרך, הוא אסף המון תובנות שהוא חולק איתנו בנדיבות, ביניהן מודל חשיבה מעניין שפיתח ועוזר לאבחן האם זו הזוגיות המתאימה עבורנו. בנוסף, שוחחנו על הפנטזיה למצוא את הזוגיות המושלמת וגם על האובדן שלה – אובדן שמאפשר פינוי מקום לדבר האמיתי. על אמונות מגבילות, על ערך עצמי. על הרגע הזה בו הוא הבין שטוב לו לבד ושאל את השאלה החשובה ביותר – למה אני בכלל רוצה זוגיות? (עם החידוד הזה, היא כמובן הגיעה). סיימנו עם שיח חשוב על שימור זוגיות לאורך זמן. דבר לא פשוט בכלל, היות והשינוי (בנו ובזוגיות) הוא דבר קבוע... תודה רבה לדניאל על פרק פורה ומפרה, עשיר בידע וניסיון חיים! אשמח לשמוע מה חשבתן.ם על הפרק.   ליצירת קשר עם דניאל: פייסבוק: https://www.facebook.com/profile.php?id=100017535130969   ליטל רוטמן – ליצירת קשר או לקבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות: https://linktr.ee/litalrotman האזנה נעימה! 😊

במסגרת הניסיונות לייצר איזושהי שגרה, החלטתי להוציא פרק שהוקלט חודש לפני שהחיים השתנו... מקווה שייתן קצת נחמה בימים הקשים האלה. שולחת חיבוק וחיזוקים לכל המאזינות והמאזינים היקרים. כמה מילים על הפרק:   לקראת גיל 35 רינת טסה להודו. המספר הזה הציק לה. "האם אני יכולה ליצור זוגיות משמעותית בגיל הזה?"... השאלה הזו עוררה את סקרנותה וגרמה לה לשבת לכתוב תובנות. לימים, המילים האלה הפכו לפתיח של הספר שלה. ברינת המהממת נתקלתי בפייסבוק, היא העלתה פוסט בו סיפרה על הספר שכתבה "אהבה בדרך". ספר שמספר את סיפורן של 21 נשים שחשבו שכבר לא יהיו בקשר זוגי, אבל גילו אחרת. לא יכולתי להתעלם מקווי הדימיון בין הספר לפודקאסט וכתבתי לה הודעה. אחרי שקראתי את הספר (ונהנתי מאוד!), הרגשתי שהוא והפודקאסט  – אחים הם, יש להם את אותה שליחות בעולם. רינת כתבה את הספר כי רצתה לשמוע סיפורים שיוכיחו לה שזוגיות קרובה ומיטיבה אפשר ליצור הרבה אחרי שלב המסגרות המקובלות. ואני יצרתי את הפודקאסט בדיוק מאותה סיבה – רציתי להדהד את הסיפורים האלה הלאה, שיפגשו נשים וגברים שימצאו בהם ערך, אולי איזו תובנה או כלי. בעיקר לעזור להחזיק את התקווה. מוזמנות ומוזמנים להאזין לשיחה על תהליך יצירה. ניסיון לזהות האם יש משהו משותף לנשים וגברים שיצרו זוגיות בגיל מאוחר, ומה איפשר להם לעשות את זה? שיחה על אתגרים, על פחדים, על אמונות מגבילות וסיפורים שיש לנו על עצמנו. על התמסרות, על שאילת שאלות. על אופטימיות ואמונה. שזה בדיוק מה שאנחנו צריכות וצריכים עכשיו. תודה לרינת היקרה שהסקרנות האינסופית שלה עוררה בי השראה רבה. מקווה שתפגוש גם אתכן.ם במקום הזה. נשמח לשמוע מה חשבתם.ו על הפרק. ליצירת קשר עם רינת: פייסבוק: https://www.facebook.com/rinat.spivak לרכישת הספר: https://www.e-vrit.co.il/Product/27513/%D7%90%D7%94%D7%91%D7%94_%D7%91%D7%93%D7%A8%D7%9A זמין לרכישה גם בכל חנויות הספרים.   ליטל רוטמן – ליצירת קשר / לקבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות: https://linktr.ee/litalrotman האזנה נעימה! 😊

לקח לי זמן, אבל מהרגע שהצלחתי לאסוף את עצמי, אחרי ה-7 באוקטובר הארור, חשבתי שוב ושוב איזה פרק אני יכולה להקליט שיטיב עם קהל המאזינות והמאזינים שלי. נפל לי האסימון במהלך מפגש קבוצתי בזום של רווקים ורווקות, שאני מנחה בימים אלה (ללא עלות, הפרטים בתוך הפרק ויש לינק להצטרפות פה בתיאור). לאחר מספר מפגשים בהם עיקר השיח היה סביב נרמול חוויית הרווקות בעת הזו, אוורור תחושות ופשוט להרגיש ביחד, שמתי לב שהתחילו לעלות צרכים יותר פרקטיים ושאלות כמו איך בפועל יוצרים זוגיות עכשיו? אז הזמנתי את לי תום דותן, מומחית להיכרויות ודייטים והיועצת הרשמית של אפליקציית ההיכרויות OkCupid. יחד ניסינו לתת מענה גם לצורך לשמוע שזה ממש בסדר לרצות למצוא אהבה עכשיו, וגם לצורך הפרקטי – איך עושים את זה בכלל?   בפרק הזה תמצאו: · שיחה מרתקת, אופטימית וסופר מנרמלת. · המון (!) טיפים מעולים לשימוש מודע ומוצלח יותר באפליקציות ההיכרויות ממישהי "מבפנים". לכל מי שמשתמש.ת בפלטפורמה הזו – ממליצה בחום (!!) להאזין. · הכי חשוב - תזכורת לכך שאהבה והיכולת לאהוב, היא הניצחון שלנו. אני מוקירה תודה ללי שהגיעה לחלוק את הידע הרב שלה והגישה החיובית שלה. מקווה שהיא תוכל "להדביק" גם כמה מכם.ן. אשמח מאוד לשמוע איך הפרק פגש אתכם.ן והאם תרם לכם.ן. בתפילה לימים טובים ולבשורות טובות... שלכם.ן, ליטל האתר שלי לי – ליצירת קשר ותכנים נוספים: https://leetomdotan.com ליטל רוטמן – ליצירת קשר או לקבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות: https://linktr.ee/litalrotman לינק להצטרפות לקבוצת וואטסאפ שקטה לקבלת עדכונים על מפגשי הזום הקבוצתיים: https://chat.whatsapp.com/IBguZrwTEwkBgg4lq4KT2p   האזנה נעימה! 😊

ממש לאחרונה, יעל (34) המתוקה ובן זוגה ירין (40) עברו להתגורר יחד. הצעד המשמעותי הזה משמח אותי במיוחד, כי זכיתי ללוות אותה בדרך לשם. בכלל, הפרק הזה הוא סגירת מעגל מרגשת – יעל התחילה כמאזינה של הפודקאסט, עברה תהליך, וכעת מגיעה לשתף, גם היא, את הסיפור מעורר ההשראה שלה... בשיחה מלאה (!) בתובנות, אנחנו מדברות על תקופת הרווקות הארוכה שעיצבה אותה. על פריצות הדרך שאפשרו לה להיות בזוגיות המיטיבה בה היא נמצאת היום. כיצד פינתה מקום לאהבה, כיצד השתחררה כש"נתקעה" על האקס. כיצד הציבה סימני שאלה על האמונות שלה על עצמה, פיתחה גמישות והרחיבה את גבולות האומץ. בעיקר – שוחחנו על ההתמודדות עם הספקות שהיו לה בתחילת הקשר. ההתלבטות אם "זה-זה". ואיך, בשונה מבעבר, הפעם לא ברחה מהקושי ומהבלבול. דיברנו על עוד המון דברים כמו: מה באמת חשוב כשבוחרים בן/בת זוג והאם ישנה בחירה "מושלמת"? על היתרונות של יצירת זוגיות בשלב מאוחר יותר, על הפרידה מהרווקות, על ההתבוננות פנימה שמאפשרת ארגון מחדש ועל ההנאה מטעמן המתוק של פירות ההשקעה. כל כך הרבה תובנות חשובות... ממליצה בחום להאזין! תודה ליעלי, שחלקה בנדיבות את הסיפור שלה ופתחה בכנות נושאים שלא תמיד נעים לדבר עליהם (או להרגיש אותם). אני בטוחה שבזכות האומץ שלה, מאזינים.ות רבים.ות יוכלו למצוא בפרק הזה ערך רב. נשמח לשמוע איך הפרק פגש אתכם.ן. אם בא לך לשתף את יעל: אינסטגרם: https://www.instagram.com/yaeli.ro או אותי, ליטל רוטמן – ליצירת קשר או קבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות: https://linktr.ee/litalrotman לפרטים נוספים והרשמה לסדנת "Match-Point – ליצור את הזוגיות שמתאימה לך": https://www.litalrotman.com/match-point-course האזנה נעימה! 😊

בשיטוטיי בפייסבוק התמזל מזלי להיתקל בנועם, בחור מקסים בן 32 שכתב ספר בשם "לא יכול לבד" – סיפור אוטוביוגרפי שנותן הצצה לרווקות הדתית. ספר שלא יכולתי לעזוב מהרגע שאחזתי בו. לשמחתי הרבה, נועם הגיע להתארח בפודקאסט לדבר על הספר ועל חוויותיו כגבר, רווק "מאוחר", במגזר הדתי. קול יוצא דופן, שאני מרגישה שממש לא יוצא לנו הרבה לשמוע... בפרק הזה, בדיוק כמו בספר, נועם משתף בכנות ובאומץ את חוויותיו מ"פס הייצור הדתי" – התחנות שמצופה מכל גבר ואישה דתיים לעבור, כשאחת התחנות היא ה"דוס-דייטינג" (כלשונו). אבל מה קורה כשהתחנה הזו מתארכת? כשמישהו או מישהי לא מצליחים להתחתן בזמן "הנכון"? האם הוא ילד? האם הוא גבר? באיזה שולחן הוא יושב בסעודות שבת המשפחתיות? שוחחנו על הדייטים הרבים שיצא אליהם בעשור החולף. על התובנות, ההתבגרות והצמיחה שמתאפשרת לו במסע הזה. על איך מכירים במגזר הדתי, איך מתקרבים כששומרים נגיעה, על תחושת ה"להישאר מאחור" כשהחברים כבר חוגגים בר-מצווה לילד שלהם. על הסביבה שמרגישה צורך "להתפלל עלי" ועל האשמה המובנית בסטטוס. על כאב, על בדידות ועל הכוח של הפגיעות והשיתוף. על אמונה. הפרק הזה רלוונטי לכל מי שרוצה לקבל הצצה לעולם קצת שונה, אבל כל כך דומה בחוויה הרגשית. כמה חשוב, במיוחד היום, ובלי קשר לאופן בו אנו בוחרים לחיות את חיינו – להקשיב, להתקרב, להתחבר. זה גם המסר המרכזי של נועם וזו הסיבה שהוא קרא לספר: "לא יכול לבד". באופן מפתיע, הוא לא התכוון לזוגיות, אלא לצורך שיש לנו אחד בשני כדי להקל על חוויות החיים שלעיתים יכולה להיות מכאיבה ומאתגרת. תודה לנועם על הספר האמיץ, השיחה החשופה והמסר החשוב הזה. בתפילה לחמלה וקירוב לבבות. ליטל ליצירת קשר עם נועם: פייסבוק: https://www.facebook.com/noam.kamin.1 לינק לרכישת הספר: https://tinyurl.com/LoLevad ליטל רוטמן – ליצירת קשר / לקבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות: https://linktr.ee/litalrotman   האזנה נעימה! 😊

בגיל 44 מיכל הכירה את בן הזוג שלה, אחרי 14 שנות רווקות. היום, בגיל 49, היא מאורסת, עם גינה קטנה ו-2 חתולים בלב תל אביב 😊 הסיפור האישי של מיכל טומן בחובו מסע ארוך של למידה והתפתחות, מסע שהגיע לשיאו כשגילתה את תיאוריית ההתקשרות והבינה שיש לה דפוס היקשרות חרדתי. נפגשנו לשיחה מרתקת ומלאת ערך – הן ברמת הסיפור האישי והדוגמאות הרבות שמיכל מביאה מחייה, והן ברמת הערך התיאורטי. מכיוון שהיום מיכל מלמדת דפוסי היקשרות ועובדת עם נשים במטרה לעזור להן להפוך לבטוחות, יכולנו להיכנס לעומק הנושא ולפרט יותר על מה מדובר. בפרק הזה תמצאו: * סיפור אישי מעורר השראה שמדגים את החשיבות הרבה בעבודה העצמית, ברצון ללמוד, לגדול ולהתפתח. את היכולת לשנות ולהשתנות כדי למשש את הפוטנציאל הגלום בנו. * הסברים בסיסיים על תיאוריית ההתקשרות: מהם שלושת דפוסי ההתקשרות? מה מאפיין כל דפוס? איך כל דפוס נוצר בילדות? איך לזהות איזה דפוס אני? איך לשנות דפוס? מה ההבדל בין תלות בריאה לבין תלותיות? ועוד ועוד... * מ-ל-א נרמול וחמלה! * תקווה. הסיפור של מיכל מוכיח שוב שאף פעם לא מאוחר להגשים את החלומות שלנו. תודה למיכל על רוחב הלב והנדיבות, על האותנטיות, על הכנות ועל הנגשת הידע החשוב הזה! אם מצאתם/ן ערך בפרק, מוזמנות ומוזמנים לשתף א.נשים נוספים שיכולים/ות להיתרם ממנו. ** חשוב לציין: דפוס היקשרות הוא לא אבחנה פתולוגית. תיאוריית ההתקשרות היא כלי, מודל חשיבה, שמסייע לנו לקבל נקודת מבט נוספת על הקשרים החשובים בחיינו. ליצירת קשר עם מיכל או לצפייה בסרטונים הנהדרים שלה: אתר: https://www.michalfishi.co.il ערוץ יוטיוב גדוש בכל טוב: https://www.youtube.com/@michalfishi מדריך חינמי על דפוסי היקשרות: https://www.michalfishi.co.il/thenewscience   ליטל רוטמן – ליצירת קשר או קבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות: https://linktr.ee/litalrotman פרטים נוספים והרשמה לסדנת "Match-Point – ליצור את הזוגיות שמתאימה לך", ממש כאן: https://www.litalrotman.com/match-point-course   האזנה נעימה! 😊

בפרק הזה שמחתי מאוד לשוחח עם קאי, בן 25, המרואיין הכי צעיר שאירחתי בפודקאסט עד כה! על אף גילו הצעיר, קאי משתף בכנות ורהיטות רבה את סיפור ההיכרות והזוגיות שלו עם סופי. סיפור אהבה חוצה תרבויות שמתחיל לא-כל-כך-חלק, אבל מהר מאוד מתניע למגורים משותפים ותכנונים לעתיד. לא מובן מאליו, בהתחשב בזה שקאי מישראל וסופי מגרמניה. דיברנו על ההתנסויות והחוויות שחווה כרווק. על מה עזר  לו להחליף את התסכול בהנאה, את המרדף בהאטה... ומה אפשר לו להיכנס לזוגיות שייחל לעצמו במשך זמן רב. המשכנו בשיחה על האתגרים במעבר לסטטוס הזוגי, על פערי שפה ותרבות בקשר, על ההתפתחות המשותפת כזוג ואיך היא לא מסתיימת אף פעם (וטוב שכך). על מה קורה כשההתאהבות הראשונית דועכת, איך לומדים לאהוב אחרת וכתוצאה מכך מחזקים את היסודות של הזוגיות! לאורך הפרק שב ועלה מוטיב התקשורת: כמה חשוב לשים לב לאופן בו אנו מעבירים מסרים, משלב הדייטים והאפליקציות ועד שלב הזוגיות. על כנות, על שיתוף, על הבאת אמת למערכות היחסים – "לקרב את הנרטיבים" במילותיו של קאי. על אלה ועל עוד הרבה... בפרק המתוק הזה. תודה לקאי ששיתף את הלב שלו בשיחה נעימה ואותנטית. בתקווה שהסיפור שלו יטייל הלאה ויפגוש גם אתכם ואתכן. נשמח לשמוע מה חשבתם.ן על הפרק! ליצירת קשר עם קאי: פייסבוק: https://www.facebook.com/golankai לינקדאין: linkedin.com/in/kai-golan-hashiloni ליטל רוטמן – ליצירת קשר או קבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות: https://linktr.ee/litalrotman פרטים נוספים והרשמה לסדנת "Match-Point– ליצור את הזוגיות שמתאימה לך", ממש כאן: https://www.litalrotman.com/match-point-course האזנה נעימה! 😊

לקח לי קצת זמן להוציא פרק חדש, אבל אני מפצה בפרק ארוך ויוצא דופן! אם אתם'ן עדיין לא מכירים'ות את אדם ריקלין (37), אז כדאי לכם'ן מאוד... אדם יצא ל"פנסיה מוקדמת" בגיל 28 ומאז חוקר רוח ותודעה תוך כדי נוודות בעולם. את המסעות שלו הוא משתף ברשתות החברתיות ומאפשר לעוקבות ולעוקבים שלו להרגיש כאילו הם עוברים את המסע יחד איתו. נפגשתי עם אדם כדי לשאול אותו את כל השאלות שסיקרנו אותי, כמו – איך זה להיות נווד שמעוניין בזוגיות? איך נראית זוגיות בדרכים, כשאין בית קבוע? איך הזוגיות או הרצון בזוגיות משתלבים במסעות שלו? ועוד ועוד שאלות... בחלק הראשון של הפרק יצאנו למסע בנבכי הנפש ודיברנו על תהליכי עיצוב של דפוסים, על העצמי ועל עצמיות (שווה להקשיב להסבר של אדם על ההבדל ביניהם). על אי-היאחזות, על ההסכמה לפגוש רגשות, להיות חלש, לקבל עזרה... בחלק השני, התייחסנו ישירות לנושא הזוגיות, ואיך הוא משתלב בחיי הנוודות. באמצעות דוגמאות מסיפורי אהבה מרחבי הגלובוס, אדם חולק את התובנות שלו לגבי האתגרים שיש בזוגיות בטיול או בחיי הנוודות. הוא מסביר מה המשמעות של בית עבורו, מהי זוגיות עם גמישות, על היכולת לשאת דחייה ועוד המון טיפים אישיים ופרקטיים שלמד במסעותיו הזוגיים, כאלה שבהחלט יכולים להיות רלוונטיים לכולם'ן! תודה לאדם על השיחה הטובה, הנוכחות הנעימה, הכנות האמיצה, האותנטיות וחוכמת הלב שהביא לפודקאסט. אל תיבהלו מהאורך, מדובר בפרק מרתק וגדוש בתובנות עמוקות. מוזמנות ומוזמנים להצטרף למסע... למי שרוצה עוד מאדם, לעקוב או ליצור קשר: אינסטגרם: https://www.instagram.com/adam.riklin פייסבוק: https://www.facebook.com/adam.riklin   ליטל רוטמן – ליצירת קשר או קבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות: https://linktr.ee/litalrotman פרטים נוספים והרשמה לסדנת "Match-Point – ליצור את הזוגיות שמתאימה לך", ממש כאן: https://www.litalrotman.com/match-point-course האזנה נעימה! 😊

מי שמאזינ/ה לפודקאסט שלי באופן קבוע, כנראה מכירה את הפרק עם מרינה אהרונוב-נתיב. פרק מאוד פופולארי מהעונה הראשונה של הפודקאסט. כל-כך פופולארי, שידעתי שאזמין אותה שוב להתארח, גם בעונה הזו 😊 כשחשבנו יחד באיזה נושא נרצה להקליט פרק, הגענו למסקנה שאחד הקשיים המרכזיים ואולי הפחות מדוברים בהקשר לעולם הדייטים, זה הריחוק ההולך וגדל בין גברים לנשים (ואולי בין אנשים בכלל). אנחנו רואות בשטח הרבה חשדנות ובלבול שלא פעם מובילים לקושי רב להתקרב לבני המין השני, עד הימנעות מוחלטת. בשיחה מרתקת, אנחנו בוחנות לעומק מה מזין את הפער בין המינים? באילו מרחבים גדלים הלהבות? מדוע א.נשים מגיעים לדייטים עם מטען שלילי מראש? בין השאר, אנחנו מדברות על הקיטוב ברשתות החברתיות, התכנים אליהם אנחנו נחשפים ונחשפות. איפה המיקוד שלנו, עם איזו מערכת אמונות כל אחד/ת מגיע/ה וכיצד זה משפיע על ההתנהלות שלנו. בנוסף, שוחחנו על נושא הכסף בדייטים שמעסיק רבים ורבות, על תופעת ה"גוסטינג" הידועה לשמצה – ואיך כל אלה מרחיקים ביננו עוד ועוד... כמובן, שעם כל קושי שהעלנו, דנו בהרחבה בדרכי פעולה אפשריות כדי לחזור להתקרב. לעצמנו ולאחרים. זה פרק שכולו תקווה להדהד תנועה אחרת במסגרת ההתנהלות שלנו במרחבים האלה, מרחבים של מפגש בין א.נשים. אומנם התייחסנו למפגש בין המינים בסיטואציות של היכרות ודייטים, אבל אני חייבת להוסיף, בנימה אישית, שהרעיונות בפרק הזה רלוונטיים מתמיד ונוגעים לכל מקום בו מתקיים מפגש בין א.נשים שבאופן טבעי מפגיש אותנו עם השונה מאיתנו. בתקופה זו, כשהלהבות משתוללות, ברשת וברחוב – אני שמחה מאוד על האפשרות להביא את הקול שמבקש, על אף השוני וההבדלים, להתקרב מחדש. להיפגש בצורה אחרת. לזכור, שמה שנבחר להשקות בחיינו ובסביבתנו – זה מה שיצמח ויתחזק. לכן, אני קוראת פה שוב, להתחיל מעצמנו ולבחור להרבות אהבה בעולם. תודה למרינה על שיחה מלאת תובנות, על הארות והערות. על הרצון הטוב לקרב לבבות. וואו איזה פרק מחכה לכם/ן! *** אם מצאתם/ן שהרעיונות בפרק עוזרים לכן, אנא שתפו אותנו. זה ישמח אותנו מאוד. והכי חשוב - העבירו את הפרק הזה הלאה, לכמה שיותר א.נשים, עזרו לכולנו – להתקרב מחדש... 💛 לכל מי שרוצה עוד מעולם התוכן של מרינה הנפלאה: "מתפלפלים" מיזם למציאת התאמה זוגית, יצירת קשר והרשמה למאגר: https://linktr.ee/_Meetpalpelim קהילת "מתפלפלים על אהבה- Confessions": http://www.facebook.com/groups/meetpalpelim.confessions/ ליטל רוטמן – ליצירת קשר או קבלת עדכונים על הרצאות ופעילויות: https://linktr.ee/litalrotman   האזנה נעימה! 😊

כשתהילה ואני התכנסנו להקליט פרק הייתי בטוחה שזה הולך להיות פרק על פרידה. חצי שעה לתוך ההקלטה הבנתי שהסיפור הזה, הוא בכלל סיפור על אמונה... אמונה בחיים, אמונה באהבה. למעשה, הסיפור של תהילה הוא סיפור על שתי אהבות. תהילה גדלה בבית חרדי, בגיל 18 הכירה את שמעון. עוד לפני שהחליפו מילה, היא הכריזה בפני אמא שלה: "את לא מאמינה! פגשתי את מי שלא ידעתי שחיכיתי לו". שנתיים אחר כך הם התחתנו. תהילה מתארת את סיפור האהבה הזה כאהבה טוטאלית ובוסרית עם תחושה חזקה של "חזרה הביתה"... עד שברגע אחד, כשהייתה רק בת 23, המציאות שלה השתנתה. שמעון נהרג. עם מותו של שמעון, מתו גם החלומות שלה, שלהם. בשיחה עמוקה ומעוררת השראה אנחנו מדברות על החיים לצד הכאב – "אם את לא יכולה לוותר עליו, תלבשי אותו", לצד האמונה – אותה ידיעה עמוק בלב, שיום אחד מישהו אחר ייכנס הביתה והכאב יזוז טיפה הצידה. על כך שהכאב הוא תזכורת ליכולת לחיות, לאהוב ולהרגיש ועל זה שאי אפשר לחוות אהבה גדולה בלי להיות נכונה לשאת את הצער שבאובדן שלה. על איך נפרדים מחלום אחד, כדי לפתוח את הלב לחלום אחר ועל הכוח לייצר מציאות נוספת, עתיד חדש. "שמעון הוא המתנה שלי וחיים הוא הנס", אומרת תהילה. חיים הוא בן זוגה, בעלה היום. יחד הם הביאו לעולם שתי ילדות מהממות. בבית של תהילה יש מקום של כבוד לעבר שלה. כשהמשפחה מתאספת להדליק נרות כל יום שישי, מדליקים 5 נרות: לאמא, לאבא, לליה, למאיה ועוד נר אחד גבוה - לשמעון. בדיוק איך שהיא דמיינה את זה, אז כשהייתה עמוק בתוך החושך. הפרק הזה הוא לא פרק עצוב או מורבידי, להפך – זה פרק על תקווה. וזה, אני מאמינה, משאב חשוב עבור כולנו. תודה לתהילה על התבונה ועל התובנות, על חוכמת החיים וחוכמת הלב. על הכנות ועל ההשראה הענקית שהביאה לפודקאסט. מוזמנות ומוזמנים להאזין ולשתף אותנו איך הסיפור שלה פגש אתכם'ן.... **הטקסט שהקראתי בפרק נקרא: "אב שכול בא אצל הבודהה", מתוך הספר "כך שמעתי" מאת יעקב רז. ליצירת קשר עם תהילה: פייסבוק: https://www.facebook.com/tehila.benhammou אינסטגרם: https://www.instagram.com/tehila_jacobson טלפון: 054-3396234 ליטל רוטמן – ליצירת קשר / עדכונים על הרצאות ופעילויות: https://linktr.ee/litalrotman האזנה נעימה! 😊

הסיפור של אלמוג, 37, הוא לא סיפור ששומעים כל יום. אלמוג מעיד על עצמו שכבר 12 שנים הוא חולם להיות אבא. כמו רוב האנשים, הוא חשב שכדי להקים משפחה צריך, קודם כל, זוגיות. אך במהלך מרבית שנות השלושים לחייו, לצד שגשוג אישי ועסקי, דווקא תחום הזוגיות לא צלח. בשלב כלשהו, הוא הבין שהמודל החברתי המוכר יכול להתגמש, החליט להקשיב ללב שלו ויצא לתהליך פונדקאות כאב יחידני. את בן זוגו, שהיה בעיצומו של תהליך פונדקאות בעצמו, הוא הכיר בזכות הטקסטים האישיים ששיתף בעמוד הפייסבוק שלו, כחלק מקמפיין גיוס מימון המונים לתהליך הפונדקאות (היקר מאוד). לשאר הסיפור, כדאי לכם'ן מאוד להקשיב בעצמכם'ן 😊 ** הנה טעימה מהנושאים עליהם שוחחנו בפרק: ** דיברנו על הרצון בזוגיות, לעומת היתרונות הרבים של הרווקות ומנגנוני ה"חבלה" שעלולים לנבוע מהפער הזה. על תהליך ההתבגרות, ההתפכחות והגמשת המודלים האידיאליים והצ'ק-ליסטים האינסופיים. על האפשרות להכיר ולהיפגש בלי לצפות לתוצאה כזו או אחרת ("מה אתה מוצא כשאינך מחפש דבר?"). על הדרך הארוכה, אך הכה משתלמת (!) להרגיש יותר ויותר בטוח פשוט "להיות אני". על יצירת הזוגיות, המורכבת, עם שני תהליכי פונדקאות מקבילים. על האתגרים, העבודה האישית והמשותפת, על הבחירה להישאר, לייצר ולשמר את הרגעים הטובים – בדרך להפוך מזוג – למשפחה בת 4 נפשות. (טפו חמסה) תודה מעומק הלב לאלמוג ששיתף בנדיבות את הסיפור המיוחד שלו. אין לי ספק שהוא ייגע בלב של עוד הרבה א.נשים... אנחנו כמובן, נשמח לשמוע איך הפרק פגש אתכם'ן. למי שרוצה ליצור קשר עם אלמוג, בכל עניין (עסקי, זוגי, אישי) הוא זמין בלינקים הבאים: פייסבוק: https://www.facebook.com/almog.mualem?mibextid=ZbWKwL אתר: https://almog-mualem.co.il וגם אני, ליטל רוטמן: אתר: https://www.litalrotman.com/ פייסבוק: https://www.facebook.com/rotmanlital אינסטגרם: https://www.instagram.com/lital_rotman/ האזנה נעימה! 😊

ליאת, 32, מטפלת בפצעים – בעיות עור ואקנה, אבל לא בהכרח איך שאתם'ן חושבים'ות. היא מטפלת בפצעים הפנימיים של א.נשים, פצעים שמשפיעים על הפצעים החיצוניים. זו עבודה שהיא מכירה מקרוב, כי היא בעצמה סוחבת כמה פצעים עמוקים כאלה. במשך 5 וחצי שנים ליאת הייתה בזוגיות אלימה. היא הורחקה מחבריה, ממשפחתה, מעצמה. אט-אט חייה הלכו והצטמצמו. כל הסימנים היו שם, האינטואיציה אמרה לה "לכי!", אבל הפחד מפני הלבד היה חזק מדי. לעזוב אזור נוחות ("אזור נכות"), גם אם הוא ממש-ממש לא נוח, זה לא כזה פשוט. להחליף סבל מוכר, תמורת עתיד לא ידוע יכול להיות מפחיד לא פחות מלבחור להישאר – כי אומנם אני סובלת, אבל זה סבל שאני מכירה ויודעת איך לחיות איתו. בשיחה חשובה ומרתקת, אנחנו מדברות על מה בכל זאת איפשר לה לקום וללכת. איך ראתה בדייטים שהגיעו אחרי זה מסע של ריפוי ותיקון ערך עצמי. על השיעורים הנוספים שהגיעו במערכות היחסים הבאות, שחלקם פתחו פצעים ישנים וחלקם פצעו פצעים חדשים. על המשך המסע ל"מגיע לי להיות נאהבת", באמצעות המון עבודה פנימית. כיצד התחילה לראות את השינויים שהיא עושה דרך סוג הגברים שהיא פוגשת (גברים שהעצימו אותה ורצו בקשר) ועד הזוגיות המיטיבה שבה היא נמצאת היום. עוד בפרק הזה: על פנטזיית ההצלה, על קמצנות רגשית, על לבחור לקחת "מתנה" מכל מפגש, על הבחירה לצמוח מתוך הכאב והלמידה שמאפשרת לא לחזור לאותם מקומות שוב ושוב. על תקשורת מקרבת, על הנחת תשתית לזוגיות ועל ההתפתחות האישית והזוגית המתמדת שנדרשת שם. תודה לליאת שהביאה באומץ ובכנות מעוררת השראה, את הקול החשוב שלה. *** אם את או אתה חווה אלימות בזוגיות, אתם'ן לא לבד. מוזמנים'ות לפנות אלי או אל ליאת (הפרטים פה למטה) וגם: קו הסיוע של משרד הרווחה – 118 מוקדי יצירת קשר לקבלת ייעוץ וליווי ועוד המון אינפורמציה, באתר של פורום מיכל סלה: https://www.michalsela.org.il/contact ליצירת קשר עם ליאת ווליק: אתר: https://www.liatvolik.com/ פייסבוק: https://www.facebook.com/liat.cosmetics4 אינסטגרם: https://www.instagram.com/liatvolikk/ ליטל רוטמן: אתר: https://www.litalrotman.com/ פייסבוק: https://www.facebook.com/rotmanlital אינסטגרם: https://www.instagram.com/lital_rotman/ האזנה נעימה! 😊

היי! זה לא פרק, רק כמה מילים ממני לסיום עונה ראשונה של הפודקאסט... בנתיים, מוזמנות ומוזמנים לעקוב אחרי ברשתות ולהמשיך להתעדכן בתכנים נוספים ופעילויות שאני עושה – אינסטגרם: www.instagram.com/lital_rotman פייסבוק: www.facebook.com/rotmanlital אתר: www.litalrotman.com לא לשכוח לדרג את הפודקאסט באפליקציות ההשמעה ולשתף אותו, כדי שיוכל להגיע ולגעת בעוד א.נשים, גם עכשיו בחופשה. מקווה שהיה לכם.ן מעשיר ונעים, לפחות כמו שהיה לי. מוזמנים ומוזמנות לפנות אלי, תמיד. חיבוק חם, ליטל

לפני מספר שבועות קיבלתי מלירון הודעה מפתיעה. הפעם האחרונה שדיברנו הייתה לפני שנים, בימים בהם חלקנו מעגל חברות-רווקות תומך ומרים... על מה שלירון עברה בשנים האלה, בין מפגשנו האחרון למפגש הנוכחי שלנו, אפשר לכתוב סרט! מגיל צעיר לירון, 40, הרגישה שהיא מסתובבת עם "סוד בבטן" (תרתי משמע) – הידיעה שיום אחד היא תהיה זקוקה להשתלת כליה. אם לא די בכך, בגלל מחלת הכליות שלה אסור לה להיכנס להריון. שנים ארוכות היא הרגישה שהמחלה מגדירה אותה, העדיפה להסתיר אותה, להסתתר מפניה – כי מי ירצה אותה כך? עם הזמן, הלכה והתנתקה מעצמה. בשנות הרווקות שלה, היא הייתה מסיימת מערכות יחסים כי הרגישה שהן לא מעמיקות, שהיא לא מצליחה להרגיש. כשהסוד שלה כבר איים להתפרץ, בעקבות החמרה במצבה הבריאותי, לירון החלה מסע אל תוך עצמה. מסע שעיקרו לקבל, להתחבר ולאהוב את מי שהיא – "בזכות ולא למרות". במקביל החלו גם להעמיק המפגשים שלה עם בני זוג פוטנציאליים, עד שבגיל 34 הכירה את גיל ש"מיד הרגיש כמו בית". בדייט השלישי היא כבר שיתפה אותו במצבה הרפואי. תוך שנה הם כבר היו נשואים. היום יש להם 2 ילדים מתוקים מהריונות פונדקאות. אבל כמו בכל סרט טוב, האתגרים לא איחרו להגיע. אחרי כמעט שנתיים של זוגיות לירון גילתה שהיא זקוקה להשתלת כליה מידית. גם המסע הזה דרש ממנה לפרוץ את הגבולות של עצמה, להיחשף, לבקש עזרה ולהסכים להיות פגיעה... הסיפור של לירון הוא "רכבת הרים" אמיתית. סיפור על הדרך הפתלתלה שהופכת אותנו למי שאנחנו. תודה ענקית ללירון על ההשראה, על התובנות, על החשיפה. על פרק שכולו נתינה. מוזמנות ומוזמנים להאזין למסע שלה. נ.ב. חכו להודעה ממני בסוף הפרק 😊 ליצירת קשר עם לירון ולקבלת פרטים נוספים על התהליכים שהיא מלווה: טלפון: 054-5616609 פייסבוק: www.facebook.com/leeron.sharir ליטל רוטמן: אתר: https://www.litalrotman.com/ פייסבוק: https://www.facebook.com/rotmanlital אינסטגרם: https://www.instagram.com/lital_rotman/ האזנה נעימה! 😊