吐槽能排解郁闷、寻求安慰、释放情绪垃圾、减少心理问题，但吐槽很爽却也需要点智慧和勇气，特别是向熟悉你的人吐槽身边的人，一不小心就可能引火烧身，伤已又伤人。 把吐槽放到台面上来，妈妈们更是小心翼翼。一边吐槽，一边维护吐槽对象；一边吐槽，一边寻求认同与安慰；也一边吐槽，一边展示和表达自己。看似在吐槽孩子的毛病，却掩藏不住母亲对孩子的嗔爱，也掩饰不住妈妈们惯有的自我标榜欲，不知不觉吐槽变成了花式亲子教育。 没办法，也许做母亲的在孩子面前永远都有强烈的求生欲，生怕给孩子的形象抹了黑；而孩子的形象也是父母形象的延续，黑了孩子就是在黑自己。当然游戏规则的设计有一定的限制，何况台上与台下也是不一样的，所以，与其说是吐槽，不如说已将那些糟糕的、难堪的事悄悄做了转化。于是妈妈口中的孩子们似乎都是同款，都有着同样的毛病，都带着时代的烙印。 不过，母亲们的自我反省多少都是个进步，在控制欲父母的管制下长大的孩子们或许能从中看到一些希望与出路吧。   你在与人交往中，喜欢用吐槽这种方法来拉近关系吗？

唐漫采访手记：55岁的老阿姨对话15岁的青春少女。最难能可贵的是：单纯的小姑娘毫无掩饰的分享，揭开了一个叫人艳羡的亲子关系背后，也曾有情绪事故留下的触目惊心的伤痕，然而这早已愈合的伤痕，竟带来意想不到的治愈效果。   经验告诉我们：亲密的关系里面，难免有控制与被控制的矛盾，所以越是亲密的关系越容易受到伤害。也因此，亲子关系要有界限，要做好最亲密的人也会渐行渐远的心理准备。但或许这还是一个从身体到心理都暂时不能离开母亲的小女生；又或许特殊的家庭环境与母亲的熏陶，让她拥有超出普通孩子的高情商；当她说起那个被生气的母亲丢在路旁的瞬间，当她描述母女俩互相撕打的画面，竟没有丝毫揭露伤疤该有的一丝丝痛、一些些难过、一点点哀伤，那些大人眼里的事故，在小姑娘毫无心机与欢畅的描述中，竟变得那么合情合理。我突然被安慰到了！   也许我们太过注重别人的眼光，也太在意受到伤害，所以我们一边不自觉地精心包裹那些难堪的伤疤，免得叫别人看见；一边拿起自我防御的武器，刻意与亲爱的人保持距离，划分界限，当那条冷漠的鸿沟越来越宽，以至不可逾越，我们怅然所失，却无能为力。   欣欣和妈妈的故事让人看到：在最令人羡慕的亲子关系中仍然有裂隙，但这岂不是最正常不过的吗？再多的裂缝也都好过那道不可逾越的鸿沟，有眼泪与争吵的关系也总好过冷漠到形同陌路直至失去。   这期节目是唐漫与主播红雨15岁的女儿欣欣的对话。之前有听过《更年期刊》的朋友一定知道欣欣是一个跟妈妈很亲密，性格活泼、有点话唠、在陌生场合也能自来熟的孩子，跟她聊天很愉快，基本上不用担心隔代人没话说。之前，我们录节目，她会跟妈妈一起来，对我们做节目充满了好奇，偶尔会在我们节目里冒个泡。去年小姑娘跑去美国读书，暑假回来时，听说可以上节目，立刻欢呼雀跃，没做任何准备，坐在麦前也丝毫不露怯，思维清晰、对答如流，智商情商都很在线。   欣欣跟妈妈的冲突故事震惊到了主播，也带给我们许多的思考。     不知你听完会有什么感觉呢？

关于“朋友”是一个永远都不会枯竭的话题。无论是早已忘怀的泛泛之交，还是藏在记忆深处的深情款款，总能挑起人心头各种复杂的情愫，快乐的、动情的、豪情万丈的、苍凉悲伤的……只需起个头，每个人都有许多的话想说，毕竟谁还没几个朋友呢？不过，能维持40年或几十年的朋友，还是叫人感到惊讶，拥有几十年的人生容易，拥有几十年的友情就很稀缺了。即使能活到很老，还是挡不住有些人走着走着就散了，有些情份慢慢就消没了。   能维持很久的朋友都有一个共同的特质：没有利益关系。这样的朋友最适合拿来回忆，只要打开记忆的闸门，穿越青春岁月里，一起读的书、上的课、住的宿舍，点点滴滴都已成为美好。有记忆做强大的铺垫，有时间做情感基础，无论是常常的倾诉、还是偶尔的闲话家常，都显得自然又安全。   “朋友乃时常亲爱”。相交很久且仍在继续交往的朋友，也都有彼此相爱、彼此珍惜在当中。你能从我的记惦中感受到我的真情，我也能从你精心馈送的礼物中体会到你的厚爱。朋友不一定常常见面，可见面的时候，一定都有很多很多的话要说，一定都会毫无顾忌地敞开自己最真实柔软的一面。   老阿姨们聊友谊，会更笃定，也会兴奋上头、两眼放光。在弥足珍贵的朋友关系里，找到共同的价值观和信仰，这本身就很难得。     假如真的有永恒，那可以天长地久的朋友又取决于什么呢？

三十年前听起来很久远，但回顾那些年参没参加过高考的经历，就像发生在昨天的事，历历在目。   有人回忆当年从职高参加高考，虽没考上，但心情放松很是淡定，说起数学蒙对了30多分，那真是一个得意；有人当年从艺校参加高考，只花了一个假期、有生以来第一次的苦读，就志在必得；有人规规矩矩、死读苦读，从普高毕业参加高考，两次复读才考上大学，那段高考经历竟成为一生的梦魇；也有人没读高中、没参加过高考，但在职自考读夜校，学习劲头与对知识的摄取丝毫不输、甚至还强过在校大学生……   那些年的高考是千军万马过独木桥，能考上大学的都是天之骄子；参加高考是为了改变命运，是贫寒人的唯一出路；大学是象牙塔，是许多人青春岁月里最向往的地方。所以，有的人即便自考拿到文凭，即便作夜校生比在校生还要努力认真地勤奋学习，仍然感觉没上大学是种遗憾，多年以后仍心心念念大学校园的生活。   然而，30年多年过去，大学扩招了不知多少倍，高考的独木桥也加宽了许多倍，但改变命运似乎仍然是普通人、贫穷人改变命运的最高级出路。除此之外，高考中榜名单中，还多了许多为父母而学、为父母而考的高考生，人生目标考中即失去。   30年前考进大学就躺平的大学生活、严进宽出的敷衍读书氛围，如今怎么样了呢？不上课打游戏、网瘾、未婚同居、校园贷、艾滋病、被包养、杀同学、杀母……这些与现今高校学生紧密关联的字眼刺痛人心，混日子、混文凭的大学校园比从前只能说有过之而无不及。   在一个卷文凭、卷高校头衔的时代，读书与教书的目的显然不在育人、不在提升生命的素养。当苦读了十年、十几年的莘莘学子，走出校门却找不到自以为的好工作，甚至连拿到硕士、博士文凭的孩子都找不工作，心里的落差得有多大！这奇怪的现象说明了什么？   高考的意义与目的究竟是什么？如果没想清楚读书是为了什么，青春最美好的年华就是荒废，人生还没开始就已经结束。   但30年前无论有没有参加过高考、有没有考上大学的老阿姨们，如今坐在同一个位置，欢声笑语，感慨万千。她们生活上没有太大差别，人生际遇上却完全不同。不过在她们身上有一个共同点，你发现了吗？

著名歌手李玟因抑郁症自杀，让人感到震惊、让人唏嘘难过不已，同时也引来铺天盖地的媒体报道与关注。与此形成强烈反差的是：之前几起被怀疑同样可能身患抑郁症者的自杀事件，虽也有一些媒体关注，但关注的面与报道的力度就相差太远了！也许只因他们是小人物，即使是三个人、四个人相约集体赴死，可他们是谁？他们的生活中发生了什么？他们经历了什么悲伤磨难？没有多少人知道，虽然他们的死去令人同情，可也没有多少人愿意深挖他们的身世、讲述他们的故事，甚至有一起发生在出租屋里的自杀事件，逝者还会被人批评他们选择自杀的地点没有考虑别人，给别人带来很大麻烦⋯⋯   纵然是人间最平等的死亡，这个世界也总能对逝者贴上不同的价值标签。   已成为世上最大杀手之一的抑郁病是怎么来的？也许是压力造成，也许是由人人都会有的抑郁情绪积攒而来。但最可怕的不一定是疾病本身，而是这个世界总在灌输给人无意义、无价值感的谎言，藉由疾病，谎言更是自行加重。无意义、无价值感，导致人对生活的一切产生幻灭感，无爱更加速一个人的无望；“死了就一了百了”的死亡观，更成为邪恶力量上最强大的推手⋯⋯   但连一个杯子都有价值、有意义，有灵的活人怎会没意义、没价值？如果知道人死并不是结束，并不是什么都不存在了的那种了结，而是可能比世上一切的痛苦加起来还要更煎熬，人还会求死吗？   如果说抑郁症死亡最后都是因为对这个世界的绝望，那么这个世界该有多冷漠？而我们既然没有人是孤立的，既然人与人之间都是互相关联的，那么我们每一个人都对他人的死去负有不可推卸的责任。因为很可能我们自己也在习惯性冷漠，很可能我们的习惯性冷漠，也让他人感受不到这个世界的温度。     那么，如果就从最小的“我”开始，每天尽己所能向他人释放最大的温暖与善意，这个世界会怎样呢？

电影《消失的她》，无疑在宣传上做得非常到位。结合现实版的真人真事，直击当下热点、痛点话题，精准抓住年轻人的心理，加上自媒体的跟风、从众效应，几乎360度无死角的植入，连平时很少看电影的老阿姨们都被启动了要看的欲望，年轻人就更不用说了。但看完之后，对追求电影技巧与内涵的人来说，只有失望与对高票房的不解。   当然电影想要表达的东西一目了然，对人心理的冲击效果也很显然。有人不敢相信爱情了，有人直呼：“抵制渣男！”有人再次感慨：“不婚不育保平安！”一位小姐姐说：“看完之后就是觉得：人性经不起考验，爱情也不一定如你所想的美好，爱是可以伪装出来的。所以在遇到一个你很有感觉的人的时候，不要一味的沉浸在美好之中，还是要多留个心眼观察对方，特别是有赌博和毒品这两种行为的，不要指望一个赌徒的良心和悔过”。这些看点大概率年轻人都能Get到，也差不多是自媒体跟风热评的几个重点角度。   无论是电影还是电影原型的经历，都似乎会让本来已经恐婚恐育的年轻人，更加重恐惧……然而，真是电影与现实中几个“人渣”个案就导致今天那么多的年轻人不想结婚生育吗？显然不是。   有位小姐姐说：“现在的年轻人基本上对感情的看法与态度和老一辈很不一样，是根本不相信感情，因为现在这个社会环境，是很影响年轻人的恋爱观、婚姻观的。”   现在是怎样的社会环境？表面看：女性更独立、选择强更多、不需要依附男人，感情宣泄可以有多种途径，与其遭遇“渣男”导致婚姻不幸，还不如不婚不育；加上内卷的时代，单是打工赚钱就已经很辛苦了，养育孩子得多麻烦呀！这种逻辑推理从表面看确实成立，但就像电影因其局限性与目的性所呈现的那么表面化，更深层的问题被忽略掉，隐藏的毒瘤只会越来越大，人人也终将都被反噬。正如一个个案被放大，就会有第二个、第三个……且一个比一个更恶、更毒。   不相信爱情会怎样呢？不结婚、不生育……然后呢？正常的婚姻关系一旦不存在了，世界会变成什么样？   如果还相信爱情，那就更要慎重交友、谈恋爱，更要遵循婚姻的规则；相信爱情才更不能随便把自己的身体交出去；相信爱情才会更用心考察对方是不是同路人……因为爱情是双方的，不是一厢情愿就够了。   老阿姨们从自身过来的角度掀开那潜藏在表面问题下的冰山的一角，目的不是为了恐吓，而是让我们自己认清真相后，更加知道如何保护自己、如何珍重爱情、珍重婚姻。     欢迎留言讨论，你的任何分享与观点都非常宝贵。谢谢你！

引用的故事：一对父母省吃俭用养大一个女儿。女儿考上211大学，每月生活费3千，大三开始每月4千，读研究生5千，生活上没受过亏待，但女儿平时很少主动关心父母，跟父母联系就是要钱；找的男友是985名校研究生，从交友谈恋爱到准备结婚，都是向父母报告一声完事，父母不能多问，更不能有不同意见，有意见直接挂电话不理你。 女儿准备结婚前带男友第一次回家，俩人像做客一样，全程被老人家侍候。老父老母做好饭菜，还未等父母上桌，俩人就先开吃，并且男友当面评价母亲做的菜不如自已的妈做的好吃，女儿随声附合；男方家长前来谈彩礼，女儿父母陪嫁旗鼓相当，双方都满意。但一桌小县城的酒饭吃出5千多大洋，让这女儿的父母愣是把喜宴吃出了黄莲味，心里的不悦再度增加。 女儿出嫁那天，老俩口提着20万陪嫁现金，开车一千多公里路程赶到女儿远嫁男方的所在地，无意间看到女儿手机上的备注：母亲——老家伙、父亲——老头子，老俩口彻底崩不住了，给女儿的陪嫁只留下2万元，打道回府……   如果你有一款这样的女儿：跟父母关系很疏离（不愿意跟父母交流）、不关心父母、不尊重父母、对父母态度冷漠的女儿，你会怎么办？   因为四位妈妈主持养的都是女儿，当中更有妈妈说自己的女儿跟故事里的几乎同款，所以大家的代入感都很深，伤心、难过、气愤……心理上难以接受是显然的，但冷静地思考：孩子养成如此是谁之过？还不是父母自己的责任更大嘛！女儿应该是跟母亲很贴心、很亲密的关系，但如此疏离一定是养育过程出了问题。有妈妈反思到当年养育过程的功利性，反思到自己对孩子只有要求、没有体恤，严厉的苛责多、温柔的体贴少，还有妈妈往上反思发现，上一代对孩子没有太多要求，可我们这代人对孩子投资多、要求期待也高了许多，越要求越疏离……查找原因或许不难，难的是一旦形成这种生硬、僵持的关系模式，改变起来会更难。 不过，人生只要还活着，就还有机会重建关系。妈妈们已在付出改变自己的行动，带着期盼与爱，忍耐等候宝贝的回转。 宝贝，你呢？

典型意义上的优雅女性都跟容貌、打扮、身材、学识、气质有关，优雅女性通常也会让人想到魅力四射、气场十足，但今天我们谈到优雅女性，更关注的是这样一种有爱的能力、内心很强大的女性。   永不过时的优雅跟美丽的容颜无关，却跟内在的品质有关。   上海最后一位名媛郭婉莹，她的优雅是那份在绝境中也不放弃、刻在骨子里的独立与信心；法国71岁“香奈尔公主”娜塔莉，她的优雅是在贫穷落魄中，把自己活成了一道温暖靓丽的风景线；影星鲍曼的优雅，在于她有一颗爱人的天使心；德兰修女对穷人的爱，更影响和激励了许许多多的人⋯⋯   这些女性令人佩服和记住的不是长相，而是足以面对各样处境的强大内心；无论贫穷或富足，她们都已知足；无论失去什么，她们从未失去爱、也从未失去对生活、对人的热爱，这就是我们所羡慕、所以为榜样的优雅女性。   您对优雅女性的看法是什么呢？

“天哪，我都五十岁了⋯⋯”“我曾经也年轻过！”“我总是好紧张⋯⋯”“你都过30了，还不赶紧结婚！”这些叹息、感慨、表达、甚至命令、责备可能都代表着年龄的焦虑，而这些焦虑的情形也许常常在发生。   年龄焦虑并不是更年期女性的专利，因为不同的年龄都会有不同年龄的焦虑。但对进入更年期的女性来说，更年期综合症症状、容颜衰老、体力下降、身体疾病，包括儿女问题、家庭问题、工作问题、与人的关系问题等等，都容易叫人产生焦虑，甚至有时候处在焦虑的状态都没意识到，经历过后才意识到，四位主播谈到的不同焦虑处境，基本上也都是过去时了。   女性，且处在更年期的女性，不关注自己容颜的老去几乎是不可能的。头上冒出的白发，脸上的各种斑点、眼角深刻的鱼尾纹、没有摆拍的照片、多年未见面的老同学相见⋯⋯都在提醒自己“正在老去”。妈妈们一边笑着，一边描述那些发生在自己身上的故事细节，有点好笑、有点唏嘘，但能够说出来的，都是已经处理过的焦虑。   面对因焦虑产生的担心、失落、害怕、恐慌，包括迁怒他人、控制、指责他人等情绪行为，其实并不可怕，因为这一切都只是表明：我们仍需要不断学习操练接纳自己、接纳别人！重要的是承认自己因着环境和自身的压力会产生焦虑，不掩饰、不隐藏，及时觉察、及时调整，向上求助。     对付年龄焦虑，你有什么好办法？欢迎分享

虽然几位妈妈都认同表示过女性主义不是导致高离婚率的主要原因，但当认真地谈起导致离婚率高的原因，依然还是会想到女性主义或女权主义，因为毕竟客观来讲，女性的自主意识、家庭地位、经济地位是因此比以前高出很多，女人有权力离婚、不想再依附男人、有更多的选项等等，都为离婚打开了更多出口。   当然结婚是俩人的事，离婚也是两个人的事。抛开主义不说，回归到婚姻的本质，我们一眼就发现：性观念的开放让人们失去了对婚姻的敬畏，视婚姻为合约而不是盟约，一纸婚书不再有任何约束力；而性开放导致的性泛滥现实，对婚姻更具有毁灭性的杀伤力。   对女性而言，不可否认的是：女人的幸福总离不开爱情，而婚姻尽管已脆弱不堪，但仍是爱情唯一可值得夸耀的堡垒与屏障。因此作为女性，特别是对于看重幸福与注重婚姻质量的女性来说，就不能不在“如何恢复婚姻的神圣本质？”上下功夫，那就需要回归女性自己的本位，恢复或维护婚姻的应有的秩序。     你看呢？

现代婚姻离婚率一路飙升、居高不下是不争的事实，显然导致这种状况的发生有很多原因，但如果说女性主义的盛行是其中最主要的原因，恐怕会引起广大女同胞们的严重抗议，毕竟这样简单直白的因果关系，倾向性太过明显，假如是男性提出这个观点，则更会让女性有种被委过的感觉——凭什么呀？！   当然，对如今越来越多的不婚主义或自由主义者来说，是不屑于争论关谁何事的问题，毕竟在拥有自主权利的驱使下，人都希望能自己左右和把握自己的命运：“结不结婚？离不离婚？我做主，我说了算……”那么作为女性自己，特别是对婚姻还有所期待的女性会如何看待这个问题呢？   本期三位常驻更年期妈妈，加上一位新加入的同龄段妈妈，从不同角度对这个问题有了相当激烈的讨论：有人从女性主义的发展历史来谈，有人从现实生活中女性的生存状况来看，有人想分析根源，有人想找到症结，也有人只想试图解决问题……但最后居然达成统一一致的看见，也算是可喜的收获了。   其实无论是男人，还是女人，如果都能从角色、位份、使命、责任的角度，冷静思考、客观分析问题、努力反思自己，或许才能达成有效和谐的对话。     不知您对此有何看法？

搜寻回顾我们的社会开始广泛关注重视性教育，似乎是在儿童、青少年遭受性侵害日益增多，甚至社会各个层面都在陆续爆出性丑闻的时候。特别是五年前，美国一位女星在社交网站揭露某位大导演性侵多位女演员，由此拉开反性侵运动，然后，国内一些高校女生站出来加入该运动，揭发性侵的老师……与此同时，性侵杀人案、猥亵儿童案等不断被揭露、不断发酵，令人触目惊心，整个社会都发现为了孩子们的人身安全，对孩子进行性教育已迫在眉睫。   对于生长于六十、七十年代的人来说，曾经的性教育是简单粗暴和极为缺乏的。当我们在一个社会不安全因素日益增多，开始意识到要对孩子进行性教育的时候，才发现西方国家可以大大方方地用视频、动漫等艺术的方式告诉孩子——父母的精子卵子怎么结合、怎么长成人型，包括在妈妈肚子里怎样一天天长大，而我们却畏手畏脚，不知如何跟孩子谈性。   反思性教育的缺乏，当然跟无知有关，也当然与时代背景和代际传承脱不了干系。然而性犯罪如此猖獗、如此触目惊心，难道是性教育缺乏导致的恶果吗？性教育的目的难道只是为了让孩子学会自我保护？   一位12岁留守女童被同村老人性侵生下了孩子，这桩悲剧以丑恶的面目呈现，刺痛所有尚未失去良知的人心，而对这个懵懂无知的孩子来说，她的悲剧人生也由此拉开序幕，14岁生二胎，19岁生三胎……没被爱过的孩子，在寻爱的路上倒底有多疯狂？谁能拦阻？谁为她负责？   本应该常态化的性教育因无知被扭曲，因生存环境的恶变而被无限放大。其实性教育更应该建立在爱的基础上，在爱的氛围中，性教育才会顺理成章、也会潜移默化，离开爱的教育，只谈性教育，就如同没有根的浮萍；只有性教育，却没有给孩子该有的爱的滋养，性教育可能是无效的。     放眼如今这个时代，年轻孩子们不愿进入婚姻，不愿生育，又是谁造成的呢？

我们常常会把青春期跟叛逆期等同，认为人在青春期的时候很叛逆，不想听父母的话，不想听有权柄的教导，故意跟社会的规则对着干……但其实每个人可能都有一根反骨，自从有了独立意识开始，就开始向权威挑战，对规则、教导、约束等自己不喜欢的东西，逆着来、反着干。只不过，人在进入社会后，会发现不遵守一定的规则、不听从一些教导，自己会吃亏的，所以就把逆反的秉性尽可能收敛一些，至少在人前要收敛一些，看起来不逆反了，但其实表面的顺服、甚至顺应一些潮流都不一定是真相。   以前读大学，学校不让谈恋爱，大家悄悄谈；以前的时代，婚前同居、婚前性行为、婚外情是让人觉得可耻的，人就暗地里行；然而，现在同居普遍被认可接受，婚前性行为已约定成俗，为何人却普遍都不逆着来呢？甚至偶有不想同居、不愿婚前性行为的人，好像需要极大的勇气似的，这说明什么呢？   其实，人的心里都有一个善恶机制，什么是好的不好的，人的良知都知道，但善恶交战之间，一不小心，恶念就占了上锋，比如人很容易骄傲、却都很难谦卑；很容易贪大求全、却不容易舍弃小我；很容易生气发怒，却很难控制情绪……立志为善由得我，行出来却由不得我；加上环境的影响，恶俗的熏陶，即使你明知这样做不对、那样做不好，可别人都这么做，好像你不做挺吃亏似的，于是随着潮流而行的我们早已忘记了分辨、忘记了最初的底线。   同居时代开启了一个恶俗的世代，在这样的恶俗世代里，你愿意逆流而行吗？

三位主播，一位是土生土长的广州人，另两位是外地来的北方人，不过也都在广州生活二十多年了。谈起广州印象，单是一个早茶，就仍然刷新两位外地人对广州人的认识。   原来喝早茶并不是没事可干的老年人的专利。对于老广们来说，喝早茶是沿袭已久的生活习惯，是凝聚和培养亲情、增进联络感情的方式。老老小小一大家人笑盈盈围坐一起，品茶吃茶点，闲话唠家常，想想这都是一幅充满了热腾腾烟火气息的温馨画面。   如今在广州，有名气的茶肆不单有早茶，还有午茶、晚茶，那些排队候场的火爆场面，见证着广州茶文化的诱惑力。当然，许多人是冲着好看又好吃的茶点去的。   相比酒文化的粗犷烈性、虚假客套、不容拒绝的相互伤害，茶文化更显得温和大方、健康暖心、真实而不矫揉造作。即便是外来的酒文化，在糅合本地茶文化之后也变得柔和很多。   一如没有任务、没有任何压力的早茶所带来的轻松惬意氛围，广州作为现代化的城市，也随意得让人没有什么压迫感，有钱的、没钱的都能在这里找到自己认为最合适的生活方式。   随意的茶文化正反应了广州这座城市的人文气质。透析这座低调却有温度的城市，既有历史的沉淀积累，也有内外交融、兼收并蓄的大度；有见识才有大气，不排斥异类文化，才能吸收外来的好处，变成本地的特色。    人与人之间不也应该如此吗？对别人多点接纳、多点包容，少一点窥探别人的隐私，少一些对别人的生活指指点点，人与人的关系会好很多。      用品茶的心态与人打交道，用品茶的心态生活，这样的随意可以有。

爱情似乎是年轻人的专利，因为她总是与年轻、青春、激情有关。然而现在我们常常听到年轻人一会说：“不相信爱情了！”一会又说：“又相信爱情了！”爱情仿佛与某些人或事件有着神秘的关联；还有很多人遭遇失恋的挫败会发出质疑：“这世上还有爱情吗？”而上了年纪的人聚在一起，不谈爱情，只谈亲情，于是当“你还相信爱情吗？”这个话题，郑重摆在年过半百的主播们面前，就好像有了一种浑身起鸡皮疙瘩的感觉。   有意思的是，不相信爱情的人，其实讲的是一种被爱的感觉；而相信爱情的人，除了正在追求或感受爱与被爱的感觉，更明白爱是一种有意识的自我行动，也更愿意内观自己的心还有没有爱的意愿。   一个人走进婚姻多是怀揣着爱情的梦想，而美好稳定持久的婚姻也不可能没有爱情的滋养。只不过对于走过漫漫人生几十年的人来说，仍然还拥有爱情的婚姻，并不是曾经对爱的憧憬、期待、感觉从未消失过，而是早已从最初有条件的、索取的原始爱情观中觉醒，走过磕磕碰碰的岁月，进入到心甘情愿舍弃自我、付出爱情的最佳境界。   “爱情，众水不能熄灭，大水也不能淹没。若有人拿家中所有的财宝要换爱情，就全被藐视。”无论人相不相信爱情，爱是永恒，是永远存在的！只不过如今，爱情被人强加了许多附加条件，甚至爱情竟被人间各种各样的物质条件与外在条件取代。   爱的本质是向内的自我省察。先去爱了，才会有爱的感觉；先去找感觉，爱很快会消失。就是说只有自己先付出爱的行动，才能收获爱的感觉，弄错了次序，凭着肉体的本能向外找感觉，只会让爱的感觉与冲动快速消失。     值得思考的是：当孩子们在溺爱中长大，从未被真爱熏陶，从未见识过父母真正的爱情，他们又如何能理解爱的本质？

人在一生中，总会有很多在意的东西，太在意了就会成为一种缠累。但很多时候明知没必要在意，却没有办法放下。   就像年轻时候，我们那么在意别人怎么看自己，在意自己在别人心目中的形象，在意别人怎么对待自己……以致敏感的心常常受伤于别人不经意的眼光、或无心的话语。当没办法解决内心的冲突，我们就转向外在的掩饰，假装不在乎，假装不理会，甚至我们会用刻意地打扮自己来取悦别人，以为能因此提高自身形象与价值，却大大忽略了自己真实的价值、真正的需要、乃至健康。   原来曾经的爱美、爱漂亮，对外表的看重与追求早已落入“用他人眼光审视自己”的陷阱，虚荣所产生的欢欣不过是暂时的，可造成的痛苦硬伤却可能是持久的。因为在意别人，所以否定自己；因为在意自己的不好感觉，所以沉浸在自卑情节中难以自拔。   虽然我们曾经在意的东西可能会随着时间流逝或年龄增长而变得不再重要，但如果没有真正看到自己的价值，没有从爱的源头接纳和肯定自己，那注定只是刻意的隐藏。     三位主播曾经所在意的东西各不相同，但产生的效果却高度一致。或许人的一生就是从不接纳自己到接纳自己的旅程，这段旅程的时间可长可短，就看你采取怎样的办法，找到怎样的答案。

抱团是动物的本能，是为了共同抵御敌人、驱除寒冷，在孤单无助中找到依靠和生存的办法。而具有合作意识、懂得协作价值的人类更加明白抱团的意义，也更有能力抱团。当老龄化问题日益突显，家庭结构单一并趋向减少的态势加速着养老的矛盾，抱团养老自然就成为正在或即将步入老年的人们会想到的生存办法，所以抱团养老一直是个热门话题。   很多人抱着美好的想像，以为只要年龄、性格、志趣、实力相当，就能找一个环境理想的地方，建一座漂亮舒适的房子，大家住在一起，相互搭伴，共同过老年生活。但人性总是驾不住现实问题的考验，或者说在现实面前，人性总会露出阴暗丑陋的嘴脸，于是梦想常常败给了人性。   在主播们所举的抱团养老例子中，有正在进行时看似成功的例子，也有已成为过去时的失败例子。在成功的个案里大家都清醒地意识到：这是共同生活，但要保持各自的独立性；住在一起会有集体活动，但不是集体生活；大家会互相照应，但自己要照顾自己。即便是成功的进行时，这样的抱团养老仍有条件的限制：比如都是单身，没有家庭的缠累；大家的身体状况都还好，都能自己照顾自己；都有一定的经济条件……   问题是：养老为了啥？可能最让人担忧的并不是一个人生活会不会感觉孤单，而是身体不能动时谁来照顾自己？或者生命最后一段旅程谁来陪伴？   当老龄化越来越严重的现实就在眼前，能顺利步入老年队伍的人都得面对养老的问题，我们是依靠子女？依靠政府？依靠机构？还是先要有自救自助意识？     如果抱团养老能够从个人化的理想主义的小圈子，扩展到整个社会层面的互助，或许这才是真正意义上的抱团吧。

假如时光可以倒流，你愿意回到从前哪个阶段的自己呢？对于妈妈们来说，乍一想这个问题，谁都愿意回到年轻时代、甚至更小的时候，毕竟年少妙龄，逝去的青春年华总会让人眷恋不舍。但深入现实地想一想，却发现回不去的岁月不见得都是美好的，那些曾经困扰过自己的性格问题、原生家庭问题等，都曾在最美好的时光里留下丑陋的疤痕，有的甚至叫人难以直视。   都说童年的回忆纯真而美好，可即便回顾起那些曾经觉得有趣的、好玩的、被人夸的乖巧顺服里，都潜藏着自私、谎言、偷窃、自恋……的毛病，真应验了那句：“人从小时心里怀着恶念！”如果不明白什么是恶，也许我们今天都还在沾沾自喜、津津乐道。   但无论是并不美好的童年，或是当年并不可爱的自己，对于今天已懂得反思、明白道理的人来说，走过的弯路、甚至犯过的错，都是一笔宝贵的财富。当然不是值得炫耀的，而是可以拿来自我解剖、重塑自己的生命。不过，人真的懂得道理、会反思就能纠正那些早已植根在生命里的种种问题吗？   回顾与讨论能帮助人理清思路。当触及所有问题的核心——爱，我们就会发现：没有人天生就会爱、就懂得爱！也没有人会有源源不绝的爱！爱是一种力量，可以治愈一切，也可以改变一切，人明明知道，却因缺失而无力，因匮乏而无能。     人生每一个当下都值得被珍惜，每一个当下都是学习爱最好的时机。

三位主播阳康回来，重启《更年期刊》，当然要聊聊与疫情有关的那些话题。   中国抗疫三年，终于放开严控局面，重启国门，与世界接轨，按道理来说，这是利好消息，但为何我们国人却遭到西方国民的嫌弃呢？甚至中国人去国外旅游，居然被认为是故意投毒呢？   身在米国的红雨，感受到国人在放开前后截然不同的态度，对比西人的作法，看到一种认知上的差距；又在自己的经历中感受到中西方人对待感染病毒的人，会呈现出不同的态度：国人对自己不爱惜，对他人也更不顾惜，看似无所谓，却深藏着冷漠与惊慌；西人爱惜自己，也懂得爱护他人，并且还很喜乐……这或许只是个案的讨论，或者是表面的看见，但也反映出不同文化、不同观念以及不同信仰背景所带出的对人对事的不同态度与做法。   反思疫情三年，我们当年也曾嫌弃过从国外回来的人，更曾不加掩饰嫌弃过自己的同胞、拒绝接待来自疫区的自己人……我们说过的话、做过的事，有一天都会同样回到自己身上。   人间冷暖，每个人都自知。但只有在强烈对比式的体会中，才会惊觉原来有的地方没有暖只有冷；而有的地方因为爱意太浓，温暖的感觉叫人忘记了冷。   身为中国人，且生活在自己的国土上，我们本能都要为被抹黑的自己人辩护。我们试图将因恐惧而疯抢的行为、将放开之后毫不顾忌他人的做法，都归因到防疫政策上，我们也试图为这些行为做合理的辩解，但在旁之佐证中，赫然发现：这不是一个可以对等的比较！原来所有不可理喻行为的背后，都在显示我们这个民族强烈的缺乏感、不安全感、无爱感……   将目光转回到更现实的当下，那些染疫之后仍拖着病体去上班、开档的人，是我们身边的同事、家人、邻居、朋友，甚至是我们自己……当我们已经忽略自己的辛苦、劳累、不舒服，又怎会在意别人辛不辛苦、累不累？连自己都不爱的人，又哪来的意识与能力去爱别人？有些人单是为了活着就已经拼尽全力！这样的人生，盼望在哪里？没有盼望的人生又何来喜乐与爱？话题聊到这，不觉沉重感已涌出……     但沿着“为什么……”的思路问下去，或许就能找到那个有爱有盼望的终极答案！新的一年，期待你我都已找到！

这是一次讨论更年期刊话题的会议。对母亲而言，这一生最熟悉的就是陪伴孩子成长的日子吧，尤其是说起教女有方，便忍不住有点小得意。   说到教育，就有人要拿中西方的不同来说事，即使说好了不谈西方只谈自己，可说着说着还是会拿西方的例子做对比。没办法，没有比较就没有伤害，哦不，就没有鉴别。因为人家的教育好，所以我们才愿意送孩子出国求学嘛，承认自己的不足，才有可能向别人虚心学习进步呀。     从小孩子的教育聊到妈妈们对美商的反思，这些话题都有可聊的，开了个头，但愿还有聊的机会吧。