Otvet.co

Дорогие друзья, сегодня мы хотим представить вашему вниманию необычный подкаст — Вероника записала его не с психологом, а с врачом — эндокринологом-гастроэнтерологом, доктором превентивной и интегративной антиэйдж-медицины Еленой Пшинник. Если посмотреть широко, то тема разговора — это хорошее самочувствие вообще: в каких случаях причина апатии и отсутствия энергии точно не психологическая, а физиологическая? На какие гормоны нужно обращать внимание, если вы ощущаете упадок сил, как поддержать себя в стрессовых ситуациях, и какие простые здоровые привычки смогут качественно преобразить вашу жизнь? В центре внимания Вероники и Елены оказался гормон кортизол, о котором мы часто слышим, когда речь идет о стрессе. Но, как оказалось, намного легче отрегулировать высокий показатель кортизола, нежели низкий, а именно сниженные цифры говорят о том, что запас наших жизненных сил буквально на нуле — мы становимся легкой добычей для любых вирусов, просыпаемся уже уставшими и с трудом справляемся со своими обычными делами. Для того чтобы привести в норму уровень кортизола, поднять иммунитет и помочь своей нервной системе быть устойчивой, доктор Пшинник предлагает следовать формуле здорового образа жизни, которую можно уложить в слова: голодай, медитируй, люби, спи. О каждом пункте этой программы Вероника и Елена Борисовна поговорят подробнее. Мало кто из нас с удовольствием относится к идее похода ко врачу — так уж сформировались наши привычки и наше отношение к этому вопросу. Однако на самом деле мало что в жизни заслуживает такого интереса и внимания, как эта тема. При том не из вынужденной позиции «у меня здесь заболело, давайте это быстро поправим, чтобы я мог(ла) об этом больше не думать», а с позиции вдумчивого и любопытного исследователя, который хочет сделать свою жизнь лучше. Это как раз тот случай, когда разговор с врачом увлекает и вдохновляет. Будет здорово, если ноябрь, время, когда хмурое настроение и сезонные простуды часто берут над нами верх, мы сможем начать с заботы о себе, уделим время тому, чтобы сдать необходимые анализы и поставим свое здоровье, свое самочувствие в приоритет. Приятного прослушивания. Знакомьтесь с командой «Ответ» в нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Телеграм : https://t.me/OtvetCo Телеграм Вероники: https://t.me/veronika14 Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 (985) 123-44-32 hello@otvet.co

Дорогие друзья, сегодня у нас для вас еще один подкаст, посвященный отношениям мамы и дочери. На этот раз в центре внимания Вероники и психолога Виктории Мещериной — связи, незримо существующие между мамами и дочерьми, которые стали взрослыми. Виктория - системный семейный психолог, нарративный консультант, преподаватель Центра системной семейной психологии Инны Хамитовой, ЭФТ-терапевт. Что-то в отношениях мамы и дочки всегда остается таким, каким было в детстве, какие-то ниточки, нюансы и сюжеты остаются неизменными, это такой особенный почерк именно вашей любви. Его ни с чем не спутать. Но очень многое мамы и девочки должны раз за разом пересматривать, перепридумывать и перестраивать в системе координат, принятой между ними двоими. Потому что и мама и дочка проделывают огромный путь, на протяжении которого между ними меняется дистанция (то ближе, то дальше, то снова ближе), меняются интонации и вопросы, которые они друг другу задают, меняются обстоятельства, ожидания и даже возможности как радовать, так и ранить друг друга. В этом танце мы вроде бы всегда рука об руку с мамой, но все же каждая танцует его сама и по-своему. Что девочка ждет от мамы и может получить только от нее? Что это, когда нам 3 года и когда 30? Как мамины слова становятся посланиями, которые мы проносим с собой через всю жизнь? И как мы можем пересмотреть их, перестав быть малышками? Наши возможности ограничены, и всем нам предстоит столкнуться с бессилием — ни одна мама не может оградить свою девочку от всей боли, которую ей предстоит испытать, ни одна дочка не сможет прожить жизнь, не огорчив своей мамы, не оставив на ее сердце царапин. Но в принятии этих ограничений мы обретаем свой опыт и свою силу, у нас в распоряжении все равно остается множество вариантов того, как сложить эту мозаику красиво. Бесконечное тепло и поистине материнскую мудрость можно найти в словах Виктории Геннадьевны о настоящей силе маминой любви. Пусть она будет вам полезна, пусть вспомнится в самый нужный момент. Приятного прослушивания. Знакомьтесь с командой «Ответ» в нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Телеграм : https://t.me/OtvetCo Телеграм Вероники: https://t.me/veronika14 Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 (985) 123-44-32 hello@otvet.co

Друзья, у нас для вас новый подкаст на тему отношений взрослой дочери с мамой. Его Вероника записала с одним из своих наставников — психологом Каминат Касимовой. Это беседа дает еще одну точку входа в соприкосновение с собственной историей взаимоотношений с мамой. Точнее, даже не одну точку, а множество возможностей. Она начинается с того, что на роль и образ матери Каминат смотрит как на важнейший, основополагающий архетип, который имеет грандиозное значение во всех культурах. Образ матери наделен множеством устойчивых характеристик: менялись исторические контексты, эпохи и верования, но — что в античности, что в советские времена — этот образ настолько велик и сакрален, что часто его отблески заслоняют в нашем сознании реальных женщин, ставших когда-то нашими мамами. А строить отношения с идеальными монументами на пьедесталах, которые во всем правы, не просто трудно, это невозможно. Поэтому, по сути, многим из нас предстоит проделывать работу, направленную на то, чтобы увидеть свою маму настоящей, живой, заметить и принять не только ее дающую, питающую и укрывающую сторону, но и ее тень. Кстати, эта же задача важна и для каждой матери: принимать свою тень и уметь слышать ее послания, находить для них адекватные ответы, а не оказываться у них в заложниках. Еще одна важная тема, о которой говорят Вероника и Каминат, — это внутренний образ матери, который, на самом деле, каждый из нас носит внутри себя. И у этого образа есть что-то от нашей реальной мамы, а что-то от других женщин, которых мы встречали, есть в нем и что-то от нас самих. Каминат сравнивает процесс сотворения этого образа с созданием лоскутного одеяла — такие мастерили наши бабушки, сшивая разномастные кусочки ткани вместе. Кажется, это очень подходящая метафора, чтобы сказать о том, что, для того чтобы согреться, позаботиться о себе и укрыться в уюте и безопасности, важно уметь не томиться по недостижимому идеальному, а находить для себя подходящее в реальном мире и, применив на то усилия своей души, изобретательность, мудрость, зоркость глаз и ловкость рук, быть творцом своей жизни. Приятного прослушивания. Знакомьтесь с командой «Ответ» в нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Телеграм : https://t.me/OtvetCo Телеграм Вероники: https://t.me/veronika14 Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 (985) 123-44-32 hello@otvet.co

Дорогие друзья, рады презентовать вам новый выпуск подкаста. На этот раз Вероника разговаривает с психологом и психотерапевтом Ириной Исаевой о детских взаимоотношениях девочки с мамой, которые во взрослом возрасте оборачиваются совершенно неожиданной стороной — неуважением и нелюбовью к женщинам. Отношения женщины с другими женщинами — это важнейшая часть жизни, необходимый кусочек пазла, без которого картина никогда не будет полной. Потому что если с другими женщинами мы можем только конкурировать, конфликтовать или, как минимум, вставать в позицию ледяного нейтралитета и не можем всерьез дружить, восхищаться, уважать и занимать свое место среди других, то наше Я лишается очень важной опоры. Идея о принятии собственного места в некой системе, иерархии женщин имеет большое значение. И если из детства мы вынесли «сбитые» ориентиры, то во взрослой жизни нам может казаться, что за свое место мы постоянно должны сражаться, и тогда мы будем вечно не согласны со своей ролью, снова и снова стараясь отобрать ее у мамы. Это звучит парадоксально, но беседа Ирины и Вероники поможет разобраться в том, почему девочке важно занимать в семье именно свое место — дочери и никаким образом не объединяться с папой против мамы, возвышаясь над ней. Любовные треугольники тоже вырастают из «поломки» в этом месте. Потому что, встав на место мамы, то есть — папиной жены, девочка оказывается заложницей совершенно ложной системы взаимоотношений, которую будет повторять и во взрослом возрасте, вступая отношения с мужчинами, у которых тоже уже есть жена. Интересное слово придумали использовать Вероника и Ирина, говоря о излишнем сближении между ребенком и родителем противоположного пола, они называют таких детей «перегретыми» чересчур изобильным вниманием родителя. От такого перегрева, если вовремя не поправить расстановку сил, может случиться неприятный и болезненный тепловой удар. Эта беседа всего за половину часа поможет намного лучше понять сложную тему, требующую баланса и бережной настройки. Приятного прослушивания. Знакомьтесь с командой «Ответ» в нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Телеграм : https://t.me/OtvetCo Телеграм Вероники: https://t.me/veronika14 Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 (985) 123-44-32 hello@otvet.co

Сегодня у нас снова день подкаста! Хотим сразу предупредить о некотором несовершенстве качества записи звука и приносим свои извинения. Итак, представляем следующую часть большого разговора о разводе. На этот раз Вероника беседует с Мариной Травковой, семейным психологом, экспертом в области семейных отношений, автором книги «Измена». Центральная тема диалога как раз созвучна с названием книги. Разговор о последствиях измены и путях выхода из сложного кризиса в отношениях может стать еще одним бесстрашным маячком, по которому после серьезного шторма можно будет добраться до берега. Когда измена случилась и перестала быть тайной, партнерам предстоит предпринять ряд очень непростых шагов и решений, которые определят, что будет с парой дальше. Вектор движения от этой точки перепутья может быть как в сторону от партнера и прочь из отношений, так и к партнеру. Но для чтобы у двоих была возможность хотя бы развернуться друг к другу после такого шокового потрясения, необходимо прежде всего искреннее раскаяние того, кто был неверен. И это не про сцену с эффектным падением на колени, речь о том, чтобы найти в себе силы и суметь дать другому человеку объяснение сделанного выбора, выдержать его боль, буквально выстоять под бурей болезненных эмоций и затем взять на себя полную ответственность за то, что произошло. Ведь возможность избежать измены есть всегда, хотя это может быть непросто. Может понадобиться непростой и откровенный разговор, умение быть в контакте с самим собой и честно отдавать себе отчет в собственных чувствах, умение быть взрослым и понимать, что ни один партнер на свете не совершенен настолько, чтобы дать вам все, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Но вместе с тем и ни одно наказание не может быть вечным. И если двое продолжают быть вместе после измены, то в какой-то момент она должна остаться позади и перестать быть цитатой, к которой обращаются снова и снова. Надеемся, что разговор Вероники и Марины станет не только опорой для тех, кто столкнулся с неверностью, но и пробуждающим сигналом для тех, кто подошел к этому краю опасно близко. Приятного прослушивания. Знакомьтесь с командой «Ответ» в нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Телеграм : https://t.me/OtvetCo Телеграм Вероники: https://t.me/veronika14 Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 (985) 123-44-32 hello@otvet.co

Дорогие друзья, а вот и третий подкаст в цикле записей, посвященных разводу. На этот раз Вероника беседует со своим наставником, психологом Ольгой Иосифовной Троицкой, и в центре внимания снова непростые вопросы: какие причины приводят к разводу, куда исчезает любовь и как жить после расставания? Пожалуй, одна из самых важных мыслей, которую мы слышим в этом разговоре, — о том, что союз, в котором нет любви, — это всегда не что иное, как коммунальная квартира, и невозможно не отличить присутствие близкого человека рядом от чужого. Однако многие делают вид, что не замечают этой разницы, закрывают глаза и притворяются глухими, чтобы не видеть и не слышать, как партнер, например, игнорирует ваши боль и страдания. Может быть, это потому, что он тоже давно уже живет с зажмуренными глазами… Если пара утратила любовь, или, может быть, она никогда и не была прописана по этому адресу, то развод станет для двоих открытой дверью к жизни, в которую любовь еще сможет войти. Каждый имеет право на то, чтобы жить в счастье, и для этого дверь для нового чувства должна быть распахнутой, а место для того самого человека — свободным. А ведь многие люди даже десятилетия спустя после развода остаются верны своим предыдущим партнерам, да, даже если они начинают другие отношения, делят с кем-то постель, та верность — другого порядка, это взгляд, который постоянно обращен не на нового партнера, а вслед бывшему. После развода жизненно важно согласиться с тем, что эта история закончена, ваш бывший партнер в самом деле будет счастлив с другим человеком, и вы тоже. Не дав этого непростого согласия, придется заплатить слишком высокую цену за то, чтобы постоянно иметь возможность смотреть на опустевшее место рядом. Пусть разговор Вероники и Ольги Иосифовны напомнит о том, что всякая коммунальная квартира — это только иллюзия близости и постоянный компромисс с самим собой. А любовь стоит того, чтобы попробовать найти ее еще раз. Приятного прослушивания. Знакомьтесь с командой «Ответ» в нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Телеграм : https://t.me/OtvetCo Телеграм Вероники: https://t.me/veronika14 Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 (985) 123-44-32 hello@otvet.co

Дорогие друзья, сегодня мы представляем вашему вниманию следующий подкаст в цикле, посвященном разводу. На этот раз мы будем смотреть на развод глазами детей, а точнее — станем отыскивать возможности, как, будучи родителями, сделать этот процесс атравматичным и безопасным. Беседуют ведут Вероника Сидорова и Екатерина Мурашова — семейный психолог, автор книги «Любить или воспитывать» и многих других, посвященных взаимоотношениям с детьми. И с самого начала у нас хорошие новости: развод, который родители, так скажем, обустроили правильно для своего ребенка, не наносит ему никакой травмы. Даже наоборот, он наконец разрешает тяжелую ситуацию, которая предшествовала разрыву родителей и в любом случае считывалась неосознанно. Но, конечно, бездна нюансов и тонкостей кроется в том, как именно этот процесс организован родителями, что они транслируют ребенку и какие новые правила жизни для него предлагают. Развод — безоговорочная травма для тех, кто был в паре, и в эту воронку обид, претензий и неотболевшего они часто вовлекают и ребенка, потому что им нужен союзник, потому что все еще пытаются доказать, кто лучше, хотят свести счеты и найти виноватого. Чаще всего именно из этой ядовитой, но богатой на всходы почвы вырастают конфликты на тему того, как ребенок проводит время у мамы или у папы, и почему один из родителей, по мнению другого, постоянно делает что-то не так. Это всегда как будто бы отчаянный крик: да это ты все портишь, ты все делаешь хуже, это все из-за тебя! Удивительную мысль дарит нам Екатерина Вадимовна, говоря о том, что наши чувства могут быть какими угодно, мы имеем право на целый шквал эмоций по отношению к бывшему партнеру — можем негодовать, ненавидеть и испытывать ярость. Но по большому счету определяющую роль играет не то, что мы чувствуем, а то, что мы с этими чувствами делаем. Попробуйте посмотреть на все происходящие и свои проявления именно с этой стороны: да, это неприятно, да это меня бесит, да, я ревную, но что, собственно, я собираюсь с этим делать? Мы надеемся, что разговор Вероники и Екатерины подскажет вам подходящий именно для вас ответ. Ссылка на подкаст — в описании профиля. Приятного прослушивания. Знакомьтесь с командой «Ответ» в нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Телеграм : https://t.me/OtvetCo Телеграм Вероники: https://t.me/veronika14 Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 (985) 123-44-32 hello@otvet.co

Дорогие друзья, у нас для вас прекрасные новости: любимый формат подкастов возвращается! Вероника Сидорова подготовила целую серию новых бесед, посвященную теме развода. Конец отношений, особенно когда речь идет о семейном союзе, это одно из самых болезненных испытаний, с которыми нам приходится сталкиваться в жизни, поэтому нам кажется важным уделить внимание самым разным аспектам этой темы и постараться наметить опоры, которые могут стать помощниками в процессе заживления ран. Первая беседа в рамках этого цикла состоялась с системным семейным психологом, нарративным консультантом, преподавателем Центра системной семейной психологии Инны Хамитовой, ЭФТ-терапевтом Викторией Мещериной. В значительной степени разговор посвящен измене и тем последствиям, к которым это событие приводит пару. Возможно ли простить друг друга, и как это сделать? Когда развод станет спасительным решением для обоих, а когда стоит приложить усилия и заняться восстановлением отношений? И почему вообще люди изменяют? Измена — это кризис в отношениях и, как ни парадоксально, это чудовищная попытка выхода из этого кризиса. Да, казалось бы, трудно придумать способ хуже, но чаще всего таким неправильным и разрушительным, крайне болезненным способом один из партнеров пытается нащупать дверь в глухой стене, чтобы выбраться из тупика, в котором нечем стало дышать. В паре, столкнувшейся с изменой, страдают все, и кажется, что чувства боли, отвергнутости, гнева, предательства, стыда и вины заполняют собой все пространство, но что на самом деле там остается еще? Это непростой разговор. Однако пройти по сложному и запутанному маршруту всегда легче за руку с мудрым и надежным проводником. Виктория Геннадьевна аккуратно, не спеша, но очень точно прокладывает тропы навстречу свету. С огромным уважением к самой жизни, к ее противоречиям и неоднозначным проявлениям, к сложным чувствам и всем несовершенствам Вероника и Виктория ведут разговор, в котором очень много понимания, сострадания, тепла и любви. Мы очень надеемся, что здесь вы сможете найти дорогие сердцу ответы. Приятного прослушивания. Знакомьтесь с командой «Ответ» в нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Телеграм : https://t.me/OtvetCo Телеграм Вероники: https://t.me/veronika14 Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 (985) 123-44-32 hello@otvet.co

«Это психосоматика» — многозначительно заключают многие, когда сталкиваются с проблемами со здоровьем. Существует ли такая взаимосвязь на самом деле? Правда ли, что «неполадки» в той или иной системе в организме — это отражение трудностей в определенной сфере жизни: болит горло — ищите невысказанные обиды на маму и так далее? В нашем новом подкасте кандидат психологических наук Наталья Фомичева — автор книг «Близость: книга о хорошем сексе» и «Правда и мифы о психосоматике» разбирает этот насущный вопрос. Зачастую, поиски логики в болезнях, с которыми нам приходится иметь дело, это желание взять под контроль неконтролируемое и обеспечить себе безопасность. Так мы впадаем в иллюзию: если я буду все делать правильно — я не заболею, а если я заболел, то можно свериться с нехитрой схемой, по примеру таблицы умножения и легко вычислить прямую закономерность — у каждой болезни своя причина психологического характера. Однако, на самом деле суть взаимосвязи психологии и физического здоровья формулируется сложнее и не так буквально. Мы не можем управлять телом полностью, сезонные вирусы, генетические заболевания, последствия неправильного образа жизни — дают о себе знать вне зависимости от наших душевных переживаний. Но вместе с тем важно помнить, что в состоянии стресса мы действительно становимся намного более уязвимыми. Поэтому так важно научиться справляться со стрессом с помощью подходящих стратегий и «завершать» цикл стресса, возвращая себе устойчивое и спокойное состояние. Наш мозг в самом деле может влиять на болезнь, и речь не о чудесном исцелении силой мысли, но о том, что мышление может стать союзником в непростом процессе выздоровления. Для этого в своей повседневной рутине мы должны заставлять мозг преодолевать ригидность — негибкость, приверженность к устоявшимся шаблонам. Формирование новых нейронных связей, которое происходит даже когда вы просто пробуете незнакомые блюда, выбираете новые маршруты или учите иностранный язык — поможет быстрее преодолеть болезнь, когда придется с ней столкнуться, и легче восстановиться. Что нам точно стоит делать, так это слушать свое тело и верить ему, у него нет причин лгать. Приятного прослушивания. Знакомьтесь с командой «Ответ» в нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Инстаграм: www.instagram.com/otvet.co/ Инстаграм Вероники: www.instagram.com/veronika14/ Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 985 123-44-32 hello@otvet.co

Каково это — отказаться от любви? Отвернуться от чувства, возможности быть вместе… от того, что кажется таким ценным и важным, оттолкнуть протянутую руку и запереться изнутри в самом себе. Об этом знают люди с контрзависимостью. Новый подкаст с психологом проекта “Ответ”. Анной Бочаровой посвящен как раз этой теме. Контрзависимость, как отрицание и неприятие своей потребности в близком контакте с другим человеком, рождается из прерванного когда-то движения души. Человек, который сегодня избегает подлинного, глубокого соприкосновения с другим, в прошлом пережил опыт, в котором его потребность в признании была нарушена, резко оборвана. И тогда в человеке поселился такой всепоглощающий страх перед тем, что эту боль можно испытать снова, что он наглухо закрыл все окошечки, сквозь которые мог бы пробиться свет. На самом деле, можно всю жизнь прожить в этой темноте — научиться более или менее различать предметы на ощупь, ограничить движение до минимума, чтобы не нарываться на острые углы, ничего не видеть, забыть о ярких цветах и не подпускать к себе слишком близко. Если выбор стоит между встречей со своей болью, с тем опытом из детства, когда первая попытка сближения вместо опыта радости и принятия собственной уникальности и уникальности другого, стала переживанием изгнания, человек предпочитает остаться запертым в своей темной комнате. Так любовь становится символом уязвимости и повсюду зажигает тревожные сигнальные огни: «Опасно, опасно, остановитесь! Быть уязвимым — слишком рискованно. Нуждаться в тепле — непростительно!» Но жажда любви никуда не исчезает, просто человек научается оставаться глухим к собственным внутренним мольбам. Столкнувшись с отрицанием своей потребности, исходящим от другого человека, он будто бы принимает внутреннее решение, чтобы наказать обидчика и все мироздание разом: «Ах так, да я тогда вообще больше никогда…» В подкасте Анна и Вероника говорят еще об одной важной теме, сопряженной с контрзависимостью — а можно ли «расколдовать» человека, если любить его сильно-сильно, за двоих? Такая идея многим кажется многообещающей, но тут, как и во всем — волшебство случается, только если творится с двух сторон. Приятного прослушивания. Анна Бочарова в гостях у Вероники Сидоровой. Знакомьтесь с командой «Ответ» в нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Инстаграм: www.instagram.com/otvet.co/ Инстаграм Вероники: www.instagram.com/veronika14/ Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 985 123-44-32 hello@otvet.co

Дорогие друзья, спешим поделиться с вами, пожалуй, одним из самых прикладных подкастов на нашей памяти! Речь в нем идет о том, как справляться со стрессом, поэтому нам хочется, чтобы эта практическая информация была к вам как можно ближе, на случай, если вы почувствуете, что уровень тревоги и напряжения приближается к красному. Вероника Сидорова и Михаил Прокофьев обсуждают антистресс методы, среди которых - “соковыжималка для дел”, сортировка тревог по корзинкам, ежедневный список побед в стиле Пушкина и навык хвалить себя так, будто вы - собственный кот! Нет, в самом деле, вы когда-нибудь задумывались о том, почему вашему питомцу не нужны вообще никакие достижения, чтобы быть достойным любви и самых пламенных добрых слов, а вам, чтобы хотя бы просто себя похвалить, нужно каждый раз ставить мировые рекорды? Кажется, это - несправедливо! Все это может звучать смешно и, как будто, не очень серьезно, но эффективность всех методов, о которых идет речь в подкасте, имеет научное обоснование и кроется в особенностях работы нашего мозга. Вот, например, отдел головного мозга - амигдала отвечает за то, чтобы присваивать всем событиям, которые с нами происходят, эмоциональный окрас. Это она подает нам сигнал об опасности, без ее участия мы были бы неспособны отличить веселую шутку от серьезной угрозы. Но иногда миндалевидное тело в нашем мозге как будто увлекается чересчур мрачной гаммой, и тогда мы должны знать - где раздобыть светлых красок, чтобы вернуть миру его природную контрастность. Жить, не испытывая стресса, увы, никак не получится. Мы все равно будем попадать в конфликтные ситуации, испытывать рабочие перегрузки, тревожиться из-за будущего, не укладываться в дедлайны, терять важные документы и из-за этого паниковать. Поэтому будет здорово разобраться с тем, как проживать неудачи самых разных калибров, не разрушаясь. Приятного прослушивания. Сегодня в гостях у Вероники Сидоровой вновь Михаил Прокофьев, профессиональный психолог, преподаватель, коуч и бизнес-тренер с более чем 17-ти летним стажем «Ответ» в Инстаграм: www.instagram.com/otvet.co/ «Ответ» в Телеграм: https://t.me/OtvetCo Инстаграм Вероники: www.instagram.com/veronika14/ Телеграм Вероники: https://t.me/veronika14 Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 985 123-44-32 hello@otvet.co

Слово “абьюз” сейчас используется повсеместно и, пожалуй, не всегда оказывается на подходящем для него месте. Что такое насилие? В широком понятии - это исходящая от человека угроза. Иногда она выражена вербально - в жестких словах, оскорблениях и ультиматумах, иногда обретает и вовсе опасные формы физического вреда, но в любом случае, она, что называется, фонит. Знаете, когда даже при внешне идеальной и благополучной картинке, мы совершенно необъяснимо не можем почувствовать себя в безопасности, как будто какой-то глубоко спрятанный внутри нас маячок начинает подавать сигнал “SOS, беги!”. Насилие начинается там, где один человек не воспринимает слово “нет”. В каком бы контексте оно ни было сказано, для абьюзера “нет” - это крушение, которое он никогда не оставляет без ответа. Никто не застрахован от этого травматичного опыта, однако, вопрос всегда в том - как быстро мы распознаем опасную ситуацию и выходим из нее. А если остаемся ее заложниками, то почему? Может быть, разговор Анны и Вероники станет первым маленьким шагом к переменам…ведь когда мы осознаем, какими циклами развивается насилие (а оно, увы, всегда имеет форму круга), появляется больше возможностей чтобы разорвать границы этой фигуры. Приятного прослушивания. Анна Моисеева в гостях у Вероники Сидоровой. Знакомьтесь с командой «Ответ» в нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Инстаграм: www.instagram.com/otvet.co/ Инстаграм Вероники: www.instagram.com/veronika14/ Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 985 123-44-32 hello@otvet.co

“К этому надо адаптироваться” - говорим мы, когда сталкиваемся с большим, глобальным новым. Но что происходит с нами в это время, почему нельзя перепрыгнуть с разбега этот транзитный момент, когда мы медленно входим в новые воды? Смысл и назначение адаптации, когда мы начинаем жизнь в новом месте, в новых условиях, в том, чтобы помочь психике пережить эти значительные изменения, не разрушаясь. Это процесс, во время которого мы одновременно ощущаем воздействие двух полюсов, антагонистов друг друга, как два магнитных поля, они воздействуют на нас с противоположных сторон - прощание и приветствие. Мы уходим от прошлого, оставляем позади многое из того, что было для нас дорого, и шагаем к будущему, навстречу тому, чему предстоит стать дорогим. И это одномоментное проживание крушения и рождения, словно подбрасывает нас в невесомость, лишая чувства опоры. Когда жизнь сильно меняется, каждый из нас должен оказать самому себе самую большую и щедрую поддержку, выдать ее себе сколько потребуется, закрыть этот счет, не глядя и не торгуясь. Для того, чтобы принять новые условия жизни, нужен ресурс, и мы будем зачерпывать его помногу, поэтому нужно позаботиться о том, чтобы этот колодец не пустел. Нам потребуется обратиться к себе, чтобы отыскать собственные ценности и смыслы, которые станут путеводным созвездием, которое мы видим в рассветном небе, просыпаясь даже в самый трудный день. Сейчас жизнь говорит с нами честно - она не стабильная, непредсказуемая, и лучшее, что мы можем сделать - это не требовать от нее быть тем, чем она никогда не являлась по сути - быть костной, упорядоченной, понятной. Но мы можем следовать за этой нестабильностью и именно в ней находить возможности и шансы, на которые жизнь, на самом деле, редко бывает скупа. В гостях у Вероники - гость, по которому мы все тоже успели соскучиться, с психологом Юлией Анпилоговой, а тема разговора - «адаптация при переезде». Приятного прослушивания. Знакомьтесь с командой «Ответ» в нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Инстаграм: www.instagram.com/otvet.co/ Инстаграм Вероники: www.instagram.com/veronika14/ Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 985 123-44-32 hello@otvet.co

Сегодня в гостях у Вероники Сидоровой Каминат Касимова - психолог, психодраматерапевт, EMDR-терапевт, геносоциограмматист - практик. Мы назвали эту беседу “Помощь предков”, и она о том наследстве, которое каждый из нас несет в себе. Это особая связь с далеким прошлым, отпечатанная в душе и теле любого человека невидимым узором, рисунок, который влияет на то, как мы сплетаем полотно собственной жизни. Поэтому так важно помнить, что за нашими плечами стоят те, кто были здесь до нас, и обращение к ним может стать источником великой силы. Тема генограммы бывает окружена обманчиво мистическим флером, но на самом деле не имеет никаких магических корней. Все дело в генетике, которая повторяет и передает будущим поколениям то, что уже было создано. И когда дело касается людей и их жизненного пути, то каждый становится продолжением не только ДНК своих прародителей, но и начатых ими историй. Тот опыт, который довелось переживать вашим бабушкам, прадедушкам и более далеким предкам будто вшит в вашу кожу, и отделить личное знание от глубинного опыта, переданного из прошлого, бывает трудно. Травмы, драматические события, исторические надломы и личностные дилеммы, через которые прошли представители вашего рода - достаются в наследство вам. Трансформируясь и видоизменяясь, они все равно продолжают быть. Отказываясь изучать их, мы превращаем наследие в слепое пятно, и тогда оно, как все, что мы не осознаем, получает над нами безраздельную власть. Оборачиваясь назад, пытаясь рассмотреть в темноте прошлого лица людей, которые предшествовали нам самим, важно понимать, что их наследие - не набор ошибок и грехов, за которые нам придется держать ответ. За каждым из нас - сила и достоинство, красота пути во всей его сложности, моменты счастья и любви, трудности и решения. Все, что было прожито членами рода, не осталось напрасно брошенным, не растворилось во времени. Как песчинки можно бережно пересыпать из одних ладоней в другие, от одного человека - следующему, так горести и радости прошлых жизней передались вам издалека. И теперь ваша очередь проделать свою часть работы - просеять сквозь сито этот драгоценный песок и добавить что-то от себя, для тех, чья жизнь еще предстоит. Приятного прослушивания. Знакомьтесь с командой «Ответ» на нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Инстаграм: www.instagram.com/otvet.co/ Инстаграм Вероники: www.instagram.com/veronika14/ Инстаграм Каминат Касимовой: https://www.instagram.com/mi_kamino/ Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 985 123-44-32 hello@otvet.co

Друзья, мы представляем вам новый подкаст, записанный Вероникой Сидоровой и Михаилом Прокофьевым. В нем речь идет о манипуляции, которой мы часто подвергаемся именно сейчас, когда от из нас как будто постоянно требуют чего-то - высказаться или замолчать, принять чью-то точку зрения и защищать ее, совершить какие-то действия, осудить одних и поддержать других, изменить мир. Манипуляция - это всегда хитро скроенное платье, один рукав у которого - правда, а другой - ложь. Поэтому, сталкиваясь с ней, нам так непросто осознать, что сейчас происходит. Наш мозг получает противоречивые сигналы - одновременно что-то правдивое, что заставляет нас сказать: “Да, это так, кажется я имею дело с правдой”, но с другой стороны - что-то не являющееся истиной, и тогда мы - в растерянности: вроде правда, но в то же время нет. И именно так формулируются большинство посланий, которыми и медиа, и люди в межличностной коммуникации пользуются сейчас. Чтобы справиться с манипуляцией нужно приложить усилия и разделить ее на составляющие: вот этому я говорю - да, а этому - нет. Потому что тот, кто манипулирует хочет смешать краски, чтобы вы не могли отличить одно от другого. Наш мозг - сторонник простых решений. Поэтому в стрессовой ситуации ему как будто нужно быстрее сделать выбор, поделить всех на своих и чужих и выбрать точку зрения, которой он будет придерживаться и не колебаться. Это дает облегчение и как бы разрешает нам считать свое мнение правильным, а значит позволяет убеждать других, ведь мы хотим как лучше. И так человек неосознанно становится манипулятором, потому что в условиях дефицита правды, увы, не получится по-другому. Есть только один способ, как сохранить свое сердце и душу спокойными - это отвечать любовью на страх и ужас, даже когда они превращаются в обвинения и агрессию. Отвечать любовью все равно. Находить щелочки, сквозь которые пройдет свет. Потому что только так сокращается хаос. Когда в лицо швыряют перчатку, вызывая на дуэль, первая эмоция, которая поднимается в ответ - принять бой, ответить тем же, защититься. Но пойти на это - значит надеть то самое платье с разными рукавами и стать частью игры, в которой нет победителей. Приятного прослушивания. Сегодня в гостях у Вероники Сидоровой вновь Михаил Прокофьев, профессиональный психолог, преподаватель, коуч и бизнес-тренер с более чем 17-ти летним стажем «Ответ» в Инстаграм: www.instagram.com/otvet.co/ «Ответ» в Телеграм: https://t.me/OtvetCo Инстаграм Вероники: www.instagram.com/veronika14/ Телеграм Вероники: https://t.me/veronika14 Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 985 123-44-32 hello@otvet.co

В данном подкасте Дмитрий Пушкарев и Вероника Сидорова поговорили о сложном явлении, с помощью которого человек порой пытается справиться с внутренней болью - это намеренное нанесение себе телесных повреждений, селфхарм. Дмитрий Пушкарев - врач-психиатр, психотерапевт, кандидат медицинских наук, DBT и ACT-терапевт*, руководитель учебных программ по DBT Поведенческой Компании, руководитель учебного центра клиники Мental Health Center. (*DBT - диалектическая поведенческая терапия (dialectical behavior therapy, DBT) АСТ- терапия принятия и ответственности (acceptance and commitment therapy, ACT) Порезы, ожоги, отравления - иногда все эти инциденты, которые большинство людей привыкли считать несчастными случаями и досадными недоразумениями, начинают выполнять совершенно другую функцию и становятся способом совладать с муками души. Селфхарм - явление со сложной природой, ведь сама его суть - причинение себе физического вреда - это то, что противоречит логике и законам бытия: каждое существо в мире стремится избегать боли, защищать себя и сводить к минимуму те ситуации, в которых боль потенциально возможна. Но в некоторых ситуациях невозможность выдерживать душевную боль или невозможность разместить и выразить гнев толкают человека на то, чтобы доставить себе страдание на уровне тела и тем самым снизить эмоциональное страдание. В подкасте Дмитрий говорит о том, что замечая приметы селфхарма у близкого, люди часто задаются вопросом: как сделать так, чтобы человек перестал себя резать? Но порезы и другие травмы - это только следствие колоссального внутреннего надлома. Подлинный вопрос, на который нужно постараться найти ответ - что же происходит в жизни человека, что такой способ получения морального освобождения кажется ему приемлемым? Когда человек берется за острый предмет, чтобы рассечь собственную кожу, внутри себя он несет океан мучительных чувств. Короткое облегчение, которое настигает после повреждения, объясняется подъемом уровня гормонов эндорфинов, которые выделяются в ответ на боль, чтобы естественным способом обезболить рану. Но оно не длится долго. Селфхарм - опасная иллюзия контроля над страданием, ошибочное ощущение преодоления боли души, как будто ее можно переплавить в боль тела. Но собственное тело никогда не может быть врагом, достойным наказания, а шрамы на руках - не уменьшают шрамов на сердце, и те и другие потом очень болят, и тем и другим нужна заживляющая забота. Приятного прослушивания. Дмитрий Пушкарев в гостях у Вероники Сидоровой. Знакомьтесь с командой «Ответ» на нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Инстаграм: www.instagram.com/otvet.co/ Инстаграм Вероники: www.instagram.com/veronika14/ Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 985 123-44-32 hello@otvet.co

Друзья, сегодня мы представляем вашему вниманию очень важный подкаст, записанный вместе с психологом Михаилом Прокофьевым. Он о том, как помочь себе в тяжелое время, как справиться с ощущением беспомощности, тревогой, страхом или яростью. Пожалуйста, если прямо сейчас вы чувствуете, что вам нужна поддержка – наденьте на себя эту кислородную маску и глубоко вдохните. Во времена серьезных испытаний мы часто отказываем себе в каких-то небольших, но значимых для нас делах, как будто бы полагая, что у нас нет времени, права и сил для радости. Так приходит в действие «воронка истощения». Может быть, даже сегодня вы уже сказали себе «нет» в ответ на какую-то просьбу души: не пошли в гости, потому что – «не время», отменили запись на маникюр, потому что «нельзя в этих условиях думать о таких глупостях», отказались от своей традиции по выходным проплывать 3 километра в бассейне? Мы поступаем так, потому что нам кажется, что трудный период в жизни несовместим с позитивными эмоциями. Но на самом деле – хотя бы малюсенькая, как улыбающаяся долька лимона в чашке черного чая, радость нужна каждый день. Потому что ничье горе не уменьшит горе другого, но ваша радость сможет стать светом, который выведет из темноты кого-то еще. Знаете, ведь это именно маленькие дела, рутина и привычки держат этот мир, а не огромные киты и черепахи. Поэтому они заслуживают самого серьезного отношения. Ваши традиции – ходить на массаж по четвергам или смотреть сериал, завернувшись в одеяло, имеют значение. Они как будто расставляют буйки в неспокойном море, обозначают границы безопасного пространства среди неопределенности. И тогда уже можно продержаться на плаву и переждать шторм. В подкасте Михаил Прокофьев дает важные советы еще и о том, как сохранить контакт с близкими, даже если у вас противоположные взгляды на происходящее. Когда мы спорим и видим друг в друге оппонентов, нами правит иллюзия того, что убедив человека в своей правоте, мы сможем что-то изменить. Но на самом деле – в этой полемике никогда не родится истина и не наступит мир. Поэтому между разрушенными мостами и возведенными давайте выбирать те, по которым мы сможем прийти навстречу друг другу. Приятного прослушивания. Сегодня в гостях у Вероники Сидоровой вновь Михаил Прокофьев, профессиональный психолог, преподаватель, коуч и бизнес-тренер с более чем 17-ти летним стажем «Ответ» в Инстаграм: www.instagram.com/otvet.co/ «Ответ» в Телеграм: https://t.me/OtvetCo Инстаграм Вероники: www.instagram.com/veronika14/ Телеграм Вероники: https://t.me/veronika14 Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 985 123-44-32 hello@otvet.co

Сегодня в гостях у Вероники Сидоровой вновь Михаил Прокофьев, профессиональный психолог, преподаватель, коуч и бизнес-тренер с более чем 17-ти летним стажем. Это продолжение разговора о токсичной коммуникации. Первая часть беседы нашла отклик у многих, и мы решили поговорить об этом снова, кажется, в новой записи эта сложная и важная тема обретает еще большую глубину. Если у вас есть опыт взаимодействия с человеком, которого сейчас мы определяем как токсичного, то ваша душа знает, каково это - раздваиваться, быть в растерянности, не доверять самой себе и не опираться на себя. И наверное, это одно из самых разрушительных чувств. Только это разрушение происходит не как при урагане - не яростной и стремительной волной, а по капельке, по чуть-чуть, незаметно, но постоянно. Попасть в ловушку токсичных отношений - это как оказаться в центрифуге с завязанными глазами и не понимать - стоишь ли ты на земле или болтаешься вверх тормашками, где верх, а где низ, где север, и где юг. Токсичную коммуникацию многие отказываются принимать в расчет, как угрозу. Ну что это в самом деле за проблема, ну сказал, ну “пошутил”, ну не заметил, ну обесценил, уколол. Это же всего лишь слова. Но вы имеет полное право на то, чтобы испытывать сильные чувства в ответ на проявление токсичности в свой адрес, вы имеете право на то, чтобы защитить себя, даже если это “всего лишь слова”. Потому что этого достаточно. Яд и лекарство отличаются только дозой, и каждый раз, когда что-то внутри вас откликается на чью-то “заботу” не радостью, а тревогой и волнением - вы можете доверять своим чувствам. Приятного прослушивания. «Токсичная коммуникация. Часть 1.»: https://soundcloud.com/otvetco/toksichnaya-kommunikatsiya?utm_source=clipboard&utm_medium=text&utm_campaign=social_sharing «Ответ» в Инстаграм: www.instagram.com/otvet.co/ Инстаграм Вероники: www.instagram.com/veronika14/ Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 985 123-44-32 hello@otvet.co

Мы воспитывались и взрослели с идеей того, что злиться, ругаться, гневаться, в общем - проявлять агрессию - это плохо. Поэтому агрессия пугает, мы часто не знаем, как на нее реагировать, и как правильно давать выход собственным негативным эмоциям. Получается такое, замурованное чувство. Оно, однако, существует, порой вырывается наружу и, надо сказать, причиняет большую боль. Агрессия ранит и тех, на кого она направлена и тех, кто ее испытывает. Она проносится слепой, пылающей кометой, задевая своим горячим хвостом все подряд, оставляя ожоги… Неудобное, яркое, резкое, пугающее проявление, с которым страшно оставаться рядом, от которого хочется спрятаться и отвернуться. Но на самом деле каждый из нас хорошо знает оба лица агрессии, потому что каждый был и на месте того человека, который испытывает эту вспышку жгучей злости, и на месте того, кто пострадал от жестокого и обидного слова, брошенного в него с размаху. Обе этих гримасы совсем не симпатичны. В момент, когда мы становимся жертвой агрессивного поведения, слово «жертва», пожалуй, подходит как никогда точно. Потому что в этот момент мы ощущаем себя маленькими и беззащитными, мы напуганы, мы не ждали удара, и в растерянности мы часто замираем, потеряв дар речи. Потом, уже выйдя из неприятной ситуации, мы еще долго возвращаемся к ней в мыслях, представляя, как нужно было ответить. Но существует ли правильный способ реагировать на агрессию? Будет ли здоровым способом защиты своих границ – проявление ответной силы? Неожиданные и работающие советы Вероника и Анна озвучивают в ходе беседы. Сегодня нам кажется особенно важным сказать, что, встречаясь с агрессией, нужно помнить, что цель всегда – снижение этого чувства, а не симметричное усиление с обеих сторон. Это не про то, чтобы подставить вторую щеку, но, может быть, про то, чтобы вспомнить о том, что тот человек, который сейчас так злится, кричит и сыплет ругательствами напротив вас на кассе в магазине, у офисного буфета или на станции метро, на самом деле сражается не с вами. Приятного прослушивания. Анна Моисеева в гостях у Вероники Сидоровой. Знакомьтесь с командой «Ответ» на нашем подкасте и выберите того, кто вам по душе. Удачи на этом непростом, но невероятно увлекательном пути к себе! «Ответ» в Инстаграм: www.instagram.com/otvet.co/ Инстаграм Вероники: www.instagram.com/veronika14/ Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 985 123-44-32 hello@otvet.co

Недаром одна из самых популярных книг последнего двадцатилетия называется “Ешь, молись, люби”. Еда, которая в ее заглавии стоит первым номером - одна из важнейших сфер нашей жизни. Не просто физиологическая потребность, которая остается с нами с рождения и до последнего дня, но еще способ получить удовольствие, познать другую культуру, а порой – заглушить душевную боль. Такие противоречивые задачи мы на самом деле решаем, когда ставим перед собой тарелку с пастой, мамиными блинчиками, острым супом или шоколадным тортом. Как выстроить здоровые отношения с едой и где проходит граница между гурманством и одержимостью, здоровым питанием и жестоким наказанием? Об этих и других важных аспектах в новом подкасте говорят Вероника и коуч по здоровому питанию Арина Кузьмина. Недовольство набранными килограммами знакомо, наверное, почти каждой девушке. Обнаружив лишние сантиметры на теле, мы чаще всего испытываем целую гамму мрачных чувств. Мы недовольны тем, как это выглядит с эстетической точки зрения, мы не ощущаем себя уверенно, нам кажется, что наш “изъян” очевиден каждому, будто люди смотрят на нас с осуждением, мы испытываем стыд и злимся на себя: как можно было это допустить?! Мы безжалостно бросаемся на уничтожение всего лишнего и строго запрещаем себе любые приятные пункты в меню. Мы требуем от тела быстрых результатов и разочаровываемся в нем, когда оно не откликается, мы злимся на себя, на мироздание, на еду, на тех, кто заказывает десерт и не толстеет! Чтобы вернуть гармонию разбалансированной системе, нужно совершить много маленьких, как будто незаметных шагов навстречу себе. В подкасте Арина подробно рассказывает о том, как проложить этот маршрут. Один из ключевых навыков в выстраивании здоровых отношений со своим аппетитом – это умение отличать физиологический голод от эмоционального. И если вы обнаружите, что голод, который не дает вам покоя, это голод души, а не тела, то потребуется самое аккуратное движение в сторону того, чтобы найти те дефициты, которые не получится заполнить даже самой вкусной едой. И проходя этот путь, важно помнить о том, что нужно продолжать любить себя, даже (особенно!) в те моменты, когда по каким-то причинам, мы себе не нравимся. Приятного прослушивания! В гостях у Вероники Сидоровой Арина Кузьмина - специалист по осознанному питанию. Сертифицированный и практикующий коуч по интегративному питанию и здоровому образу жизни. «Ответ» в Инстаграм: www.instagram.com/otvet.co/ Инстаграм Вероники: www.instagram.com/veronika14/ Инстаграм Арины Кузьминой: https://www.instagram.com/arinakuzmina Записаться на консультацию к психологу: https://otvet.co +7 985 123-44-32 hello@otvet.co