Salon Flamingo

Ein einsamer AirPod verirrt sich in eine WhatsApp-Gruppe, wo er auf einen Antibiotikum-trunkenen Wikinger mit Gesichtsf** trifft. Gemeinsam klatschen sie sich durch ein Delay-Portal, hinein in eine gruselige Fürther Musical-Gala, wo Deadline-Teufel Textzeilen fressen und Mozart heimlich „Memory“ summt.Währenddessen tanzt eine Luftspirale um den KI-generierten Country Song für Konsti. Der Schnubbi wächst, der Kehlkopf trocknet, und irgendwo… wird immer getanzt. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Namaste Ihr Schmusis! Da Konsti nicht mehr stattfindet nachdem der lockige Postbote den Algorithmus zurück gesetzt hatte, wird Dennis als Ausgleich zum oral eingeführten Kaiser Natron die Missgunst der Tattoowiermaschine untergraben. Aufgrund dessen belegen die beiden auf wissenschaftlicher Basis, dass sich jeder blinde Schwindel in einem sogenannten "Nudistenhaushalt" nach Innen stülpt. Freut Euch auf Kontrollverlust, Bauchnabelfussel und Bluthochdruck durch Fotomissverständnis. Nur hier. Nur für Euch.Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Willkommen zu Flamingo, Good to Go – Pepsi-Show Edition mit Konsti, Dennis und einer Portion Estill Certified Master Trainer auf Toast. In dieser experimentellen Ausnahme-Folge, die möglicherweise Patreon-mäßig ist oder auch nicht, wird geklärt, ob Tauben wirklich Schach spielen können, warum die Schönheit blond und subjektiv ist, und wie One-Night-Stands mit Kuschelfaktor die Gesellschaft retten könnten – zumindest kurzzeitig.Zwischen Fahrstuhl und Level-2-Workshop philosophieren wir über Wurstigkeit, Bord-Kreativität, kackende Tauben, und die objektive Glorie von Gloria. Dennis meldet sich unter anderem aus „Arbeit“ und von der Bahn, während wir über dumm halt, WhatsApp-Gruppen als Aufnahmestudios und das große Mürbewerden reden. Wer zuhört, ist selbst schuld, aber vielleicht auch dabei, wenn’s wieder heißt: „Wir tun kurz mal so, als wär das eine Folge.“Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Ahoi Ihr Schmusis! In Folge 4832 von Mimimimi & Königskotze wird endlich wieder nichts erklärt: Konsti kämpft mit 33 Grad, orangefarbenen Spitzen und seiner Boyband-Frisur aus der Mottenkiste. Dennis hat sich versehentlich selbst vorbereitet, ist aber trotzdem komplett planlos. Es geht um strohblonde Fehlentscheidungen, Insta-Hypeness, graumilliertes Selbstmitleid, Hitze in Wien, Regenfantasien in Hamburg, spontane Königseinsätze ohne Put-In, Re-Post-Trauma durch Matthias, Pendlerleid mit U-Bahn-Finale, und eine Frau, die versehentlich ausgesperrt wurde – alles unterlegt mit Kungsmusik. Außerdem: CD-Werbung in eigener Sache, Live-Ausschnitte vor dem Intro und ganz viel Authentizität. Oder wie wir sagen: Reinfrufen, rausscheißen, los geht’s.Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Naaa, ihr Rabauken - trotz Alkoholtrend mit Tennisarm und schlechter Laune, laden wir Euch zur lästerlastigen "geheimnisvollen Folge" ein. Mit guter Miene zum bösen Spiel stylen Eure Lieblings Drill Sergeants mit gekonntem Flügelschlag eine "der Reiz des Verbotenen" anmutende Folge, als wenn es gestern gewesen wäre. Damit für alle Seiten kein Loose-Effekt auftritt, opfern wir einhundert mit Fentanyl legalisierten Geburtstagserinnerungen, ganz im Stil von Second Life. Leben am Limit...wie immer. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Döp dö döp döp dö dööööp! Hallöchen ihr süßen Flamingo-Mäuse. Mögen die heiligen Flamingos mit Euch sein. Aus einer Zeit, in der 'Salon Flamingo' noch wöchentlich rauskam schicken wir Euch eine fast längst verloren gegangene Folge mit Special Guest Mathias Edenborn. Im Mc-Donalds-Theater Eurer Wahl geht es diesmal unter anderem, um das Erbe von Napoleons Pimmel im entscheidenden Moment der Aufmerksamkeitsspanne von 30 Minuten. Auf dem emotionalen Silbertablett der Performance Anxiety, reicht 1 Junggesellenabschied bei weitem nicht aus, um den Narzissmus der Haupttodesursache der Realitätsfrage der 10 Gebote domestizierend zu erörtern. Im Safe Space des Mikro- Makrokosmos wird beeindruckend festgestellt, dass die Vorbilder einer ganzen Generation nichts mit der Einsamkeit oder Missgunst des modernen Musical zu tun hat...denn letztendlich ist der Ball der Star. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Rumpel didum. Zwischen Präteritum und Schadenfreude bleibt oft kein Platz für Individualität im Straßenverkehr, vor allem bei Wortfindungsstörungen im unmittelbaren Sichtbereich der Herbertstraße. Dies ist auch unserer Gästin Linda Stark bewusst und deshalb übersetzen wir in der heutigen Folge den langen, aber fluiden Prozess der Austauschbarkeit in ein Feuerwerk von swingenden Mixtapes und einer Prise Ellenbogenmentalität ... alles höchstkompliziert. Begrüßen wir sie mit einem dreifachen Krah des schwarzen Flamingos: "Krah Krah Krah" Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Skdüsch, da simma wieder! Es sind keine Fake News wenn wir behaupten, dass die extrovertierte Performance von "Dick und Doof" während der Socialmedia Sperre durch Zahnkeramiksplitterung, völlig zurecht als Identitätsraub der Dragonball Z Community und Angriff auf "the Greatest Night in Pop" bewertet wurde. Unter Berücksichtigung der technisch-herzlosen Subjektivität der enttäuschten Erwartungen, überträgt sich einfach kein Gefühl von sauren Drachenzungen auf die Eloquenz der neuen SORA Sammelkarten. Vielleicht ist die Garantie erloschen...oder aber der Content einfach zu Scheisse! Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Tach Ihr Schnuckelpurzels! Bevor Ihr weitere Insta-Follower an Günther und Toto von den Silberpfeilen verliert, solltet Ihr Euch einfach eine seltene Sportart suchen, dessen Rainbow Pixel in einem Hörspiel rund um die krasseste Entertainmentform Galliens verpackt, die goldene Ära der Blaulichtfilterbrille als Gegenleistung offiziell-indirekt gesponsert wird. Wir finden, das ist letztendlich viel wichtiger als von Socialmedia-losen Bekannten die Ihr Versprechen sowieso nie halten zusätzlich nicht gemocht zu werden. Ist das n Deal? Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Schalömchen Ihr herzgeküssten Seelenverwandten. In der heutigen Folge werden auch mal die seichten, stillen, nachdenklich-traurigen Töne angeschlagen. Diese Tatsache hat aber letztendlich überhaupt gar nichts damit zu tun, dass die fetischistisch anmutende Orangenpresse als Zeitzeugin eines unfassbar unempathischen Hospizaufenthaltes viel zu viel Raum im Fitnessstudio eingenommen hat und daher, völlig zurecht, keine Auszahlung für die Fettabsaugung vom säureartigen Schleim stattfinden wird. Wer uns kennt der weiß, dass wir uns daher gelegentlich auch mal ganz gern Couch gönnen anstatt ständig Euthanasie an gemeinsamen geschriebenen Songs zu praktizieren. Ist das der Deal? We think so! Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Servus , Grüezi und Hallo! Naaaa, heute schon ein paar Hitschies gejournalt oder in der täglichen Morgenroutine die Evolutionstheorie weggeswiped? Im Teufelskreis des Eises muss man trotz Textsicherheit im Homeschooling viele Abstriche machen, auch wenn ein Quereinsteiger aus Nashville bei TikTok mit Glück und Fleiß andere Fake News verbreitet, obwohl seine Augenringe des Todes auf den saftigen Furz im Streifenwagen zurückzuführen sind. Der Dialog muss weiterhin stattfinden und so ist es nicht weiter verwunderlich, dass der inhaltlich stimmfaul anmutende Populismus im Babykino der heutigen Parallelgesellschaft KI-generiert ist und daher viele Abstriche machen muss. Was wäre wenn..?! Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Ummta Ummta Ummta Baby...was geht flaaaap? Die Vibes sind wieder straight up lit, deep und mega fresh im Flamingo-Squad. Konsti hat Ausschlag und präsentiert ein degradierendes Video mit rasiertem Poloch, während Dennis nicht zuhört und mit einem brüllenden Bäuerchen Konstis knausrigen Karaoke Kanal versteigern will. Typisch Flamingos halt. Ehrenlose TV-Empfehlungen produzieren anstrengende Anglizismen an einem karnevalistisch-amerikanischen Feiertag. Doch kein Grund zur Sorge, der politische Hintergrund dieser brutalen Ehrlichkeit ist der Preis des sinkenden Selbstwertes der explodierenden Kosten, wenn mal jemand in Not gerät und niemand weiß was wirklich zu sagen wäre, wenn diese:r hart aus dem Maul stinkt. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Schallala lala lala la. Liebe Freunde des gepflegten Geflatters, da sind sie wieder: Eure mit Unterhosen struggelnde-, synchrone Menstruationszyklen habende-, "Fox Devils Wild" werdende-, auch mal fünfe grade sein lassende-, pinktastisch-einbeinig stehende Lieblings-Flamingos. Im Wechselbad ambitionierter Geschäftsideen, haben Fingerabdrücke mehr Tanzvideos bei Threads veröffentlicht als Fremdhaare in Körperöffnungen gezählt wurden. Hierbei ist zu beachten, dass Ringe am Klinkenstecker immer das bessere Fotomotiv gebären, obwohl da eigentlich auch nie der richtige Zeitpunkt für gesungen wurde. Unkraut vergeht nicht, in diesem Sinne viel Spaß und herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Wuff Wuff. Da sich unsere wahnsinnig auf dem Boden gebliebenen Ober-Flamingos vor ihrem Berühmtheitsstatus kennengelernt haben, ist es auch eher ein Luxusproblem, dass sich ein fisimatentes Völlegefühl beim Damm-Bauen einstellen kann, obwohl kein Biber weltweit Emanuel heißt. Wer kann beim Racial-Profiling schon stiller Beobachter sein?! Daher ist es nicht weiter verwunderlich, dass Konsti's legendärer 8 min. Rant nur eine schlechte Übersetzung der bereits unter uns lebenden Außerirdischen ist, obwohl der Zauberstab beim Verwenden des Thermomix' in der Simulationstheorie, von seelenlosen Nutten im Mund liegen sollte. Tja, damit muss man leben und überhaupt: Was essen wir denn heute? Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Tri-Tra-Trullalah , die Flamingos sind wieder da! In der heutigen, höchst-interaktiven Folge erwartet Euch neben dem eierlegend-nachplappernden Flamingo-Komplizen "Hamster Emanuel", eine philosophische Auseinandersetzung mit Leben und Tod durch Geburtsvorbereitungskurse. Bodyshamend präsentiert Dennis seine negativ Qualitäten als Showmaster, auf der Suche nach der Spreizzange auf Konstis Konzert in Everding. Macht ausnahmsweise den Empfangsmodus an, schnappt Euch entweder ganz unmoralisch einen virgin Cocktail oder setzt Euch im absoluten Ausnahmemodus, Barfuss auf den Fahrersitz eines wohlbekannten buddhistischen Gleichnisses und lasst die Blase platzen. Denn Ihr dürft nie vergessen: Wir sind Ihr. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Ganz ohne Fisimatenten begeben sich unsere zwei Flamingos in den Battle Modus der Switch-Welten, spielen in Unterhose Mario Cart und verteilen Ihr Trinkgeld bei IKEA. Solange alles in den Fahrstuhl paxt, wird ja auch die Sau am Schwanz gepackt (wie man so schön sagt). Alle Änderungen bei Robin Hood werden heute mit Knicklichtern bedacht, damit neue Gitarren an Loop Stations gebastelt werden können. Wäre ja sonst auch kein kalifornischer Lorbeer. Sobald Chuck Norris also das Ei geguckt hat, wird nackte Haut gänzlich entsexualisiert. Ist ja auch gut so. Doofe Sprüche bekommt man ja genug hier, genauso wie Ernährungs-Tipps. Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Wenn einem vom Geburtstag noch der Arsch weh tut und man wegen Facebooklosigkeit Padel Tennis spielt anstatt zum Metallica Konzert zu gehen, ist es doch kein Wunder, wenn Gang Rivalitäten zu aufgebrochenen Autos und Fenstern führen. Immerhin gibt es noch Takeshi’s Castle und das ganz ohne Messer oder Stangen. Ob die wohl auch Bühnentechniker in Japan haben? Oder macht das Dwayne Johnson persönlich? In dieser sehr väterlichen Folge erziehen wir uns gegenseitig zu mehr Präsenz und finden neue Rollen fürs Leben. Willkommen im Salon Flamingo!

Wenn der Verwandlungskünstler Patrick Stamme zu Gast bei den Flamingos ist, skippen wir, wie zu erwarten war, in einer Big Bus Tour durch die heutige Folge. Zähne werden gerichtet und Budapest beleuchtet, wutentbrannt geben wir zu viel Geld aus und verkosten die tiefgründigsten Fragen der Haarfarben-Benennung. Metallica hat übrigens einen Whiskey gemacht. Und wie sieht’s bei Euch aus untenrum? Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!

Ihr Herzgeküssten Flamuffel dadraußen! Wir sind zurück mit einer Folge, die schon lange in den Katakomben der Realness wartet. Neben Deutschen Stullen und Wien Besuchen ergründen die zwei David Jakobs Fanboys die Erinnerungskultur von Flughafen Bulliden und zeigen Euch wie man im hier und jetzt die Ungerechtigkeit von Neandertaler-Hirnen mit Witzen dauer-befeuert. Und wenn ein Sender etwas empfängt während Empfänger Recht bekommen obwol gesandtes Recht der Sender auf Versandtem realisiert wurde, ist die Katastrophe vorprogrammiert. Begleitet uns also dabei wenn wir auf dem Weg in die perfekte Tagesplanung die verfluchte Sockenschublade loslassen. Denn echte Männer gehen nicht zum Arzt! Does it spark joy? Flamingo always does! Herzlich Willkommen im Salon Flamingo.

Grüezi Ihr Schnubsis. Heute begrüßen wir den grandiosen David Jakobs als Gastflamingo im Salon. Ob Sissi-Museum oder Theater... Urin ist und bleibt der Saft des Lebens. Daher stellt sich die Frage: Wie wahrscheinlich ist die Toleranz der weiblichen Blasenschwäche während der Wohnungssuche im extraterrestrischen Emotionsbrainfuck? Sollten Popcorn und Nüsschen lieber im Ruhrpott gegendert oder in der Öffentlichkeit "Sondheim"-mäßig verzehrt werden? Hat Chat GPT mit: "Beyond the Stars - A cosmic Musical" einen echten Kassenschlager auf Augenhöhe created und wer ist überhaupt responsible for that? Dies und vieles mehr im deepest Deeptalk Podcast der Welt: Herzlich Willkommen im Salon Flamingo!