L'Alliance Thérapeutique. Psychologie, émotions, relations, intimité, hypnose

43 Episodes

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Syndrome de l’imposteur dans le couple : estime de soi, auto-sabotage et autonomie émotionnelle E42

2026-11-0223:11

Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle du syndrome de l’imposteur dans le couple, d’estime de soi, d’auto-sabotage et d’autonomie émotionnelle.Tu peux être aimé, choisi, admiré, et pourtant rester convaincu que l’autre se trompe sur toi. Un compliment arrive, mais tu le minimises. Une preuve d’amour te rassure quelques instants, puis le doute revient. Tu te demandes combien de temps il faudra avant que l’autre découvre que tu n’es finalement « pas à la hauteur ».Le syndrome de l’imposteur n’est pas un diagnostic psychiatrique. Il décrit ici un écart entre ce qui existe réellement dans ta vie et ce que tu parviens à reconnaître comme une part de toi.À travers l’histoire de Justine, je t’explique comment la valeur personnelle peut progressivement devenir dépendante de la réussite, de la performance et de la validation extérieure. Lorsque l’enfant apprend qu’il doit bien faire pour conserver l’approbation, il peut devenir un adulte qui continue à chercher des preuves qu’il mérite sa place.Dans le couple, ce mécanisme prend une forme particulière : réclamer des preuves d’amour puis ne jamais parvenir à les croire vraiment. Chercher le défaut avant que l’autre ne le trouve. Minimiser les compliments. Maintenir une partie de soi à distance pour éviter d’être pleinement exposé.Ce fonctionnement peut devenir une forme d’auto-sabotage. À force d’anticiper le rejet, de douter de ce que l’autre ressent et de se protéger d’une éventuelle déception, on peut finir par créer soi-même la distance que l’on redoutait.Je te parle aussi d’Alfred Adler, d’estime de soi et de cette idée centrale : la valeur ne devrait pas devoir être prouvée en permanence. Recevoir l’amour de l’autre devient beaucoup plus difficile lorsque rien, à l’intérieur, ne semble suffisamment solide pour accueillir ce regard positif.Le travail consiste alors à distinguer les faits de l’interprétation, à reconnaître sa propre contribution, à recevoir un compliment sans immédiatement l’annuler et à construire progressivement une valeur intérieure qui ne dépend plus entièrement du regard extérieur.C’est aussi ce que permet l’autonomie émotionnelle : laisser l’amour de l’autre compter sans lui confier toute la responsabilité de dire qui tu es et ce que tu vaux.Je termine avec un exercice thérapeutique inspiré des TCC pour repérer les pensées automatiques, confronter le doute aux faits et commencer à accueillir ce que l’autre voit réellement en toi.Un épisode autour du syndrome de l’imposteur, de l’estime de soi, de l’auto-sabotage, du couple, de l’amour, de la honte, des émotions, de la confiance en soi, d’Alfred Adler et de l’autonomie émotionnelle.Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3Instagram : @lalliancetherapeutiqueFacebook : Sophie Bakan ThérapeuteSite : https://www.sophiebakantherapeute.comTélécharge ton cadeau sur le site.Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Hypnose thérapeutique : séance guidée pour lâcher prise et se libérer du contrôle E41

2026-10-1940:31

Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te propose une séance guidée d’hypnose thérapeutique consacrée au lâcher prise, au contrôle et à cette difficulté à laisser ce qui ne dépend pas de toi suivre son propre mouvement.Lâcher prise ne signifie pas renoncer, devenir passif ou ne plus rien maîtriser. Il s’agit plutôt de reconnaître ce qui t’appartient réellement : tes choix, tes paroles, tes limites, tes décisions. Et de commencer à déposer ce qui appartient aux autres, au temps ou à la vie.Cette hypnose guidée t’accompagne progressivement vers un état de détente et de relaxation profonde, avant de travailler sur ce besoin de prévoir, d’anticiper, de surveiller et de tout tenir pour retrouver un sentiment de sécurité.Parce que le contrôle a souvent eu une fonction. Il a pu permettre de se protéger, d’éviter d’être surpris, de conserver une place ou de se sentir plus en sécurité. Mais une stratégie autrefois utile peut aussi devenir épuisante lorsqu’elle continue à fonctionner partout et tout le temps.Pendant cette séance, je t’invite à revenir à une question centrale : quelle est ma juste part ?Qu’est-ce qui dépend réellement de toi ? Une parole à poser, une limite à clarifier, une décision à prendre, une action à engager. Et qu’est-ce qui appartient à l’autre, à son rythme, à sa réaction, à l’incertitude ou simplement au temps ?À travers l’hypnose thérapeutique, tu peux commencer à différencier responsabilité et surcontrôle, engagement et hypervigilance, action juste et besoin de tout porter.Cette séance travaille aussi autour de la sécurité intérieure, des émotions, de l’inconscient, du corps et de cette croyance parfois profondément installée : « je dois tout prévoir pour être en sécurité » ou « je dois tout tenir pour avoir de la valeur ».Je t’accompagne vers une autre possibilité : faire pleinement ta part, retrouver ton axe, puis laisser circuler ce qui ne t’appartient pas.Un épisode d’hypnose thérapeutique et de relaxation guidée autour du lâcher prise, du contrôle, de l’hypervigilance, de la peur, de la sécurité intérieure, des émotions, de l’autonomie émotionnelle et de l’hypnose ericksonienne.Écoute cette séance dans un endroit où tu peux rester immobile et en sécurité. Ne l’écoute pas en conduisant ni pendant une activité nécessitant ta vigilance.Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3Instagram : @lalliancetherapeutiqueFacebook : Sophie Bakan ThérapeuteSite : https://www.sophiebakantherapeute.comTélécharge ton cadeau sur le site.Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Chambre à part : le mythe de la preuve d’amour. Peur de l’abandon et attachement anxieux E40

2026-10-0518:19

Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle de chambre à part, de peur de l’abandon, d’attachement anxieux, de sommeil, de désir et de cette croyance selon laquelle dormir ensemble serait une preuve d’amour.Parce que derrière une simple question de nuit, il y a parfois bien plus. La culpabilité de vouloir dormir seul. La peur que l’autre entende un rejet. La crainte qu’une chambre séparée signifie que le couple va mal. Peu à peu, le lit conjugal devient un véritable thermomètre affectif.Je t’explique pourquoi cette peur touche souvent aux liens d’attachement. Chez certaines personnes, une nuit séparée peut réveiller très vite la peur de l’abandon, la peur d’être moins désiré, moins aimé ou moins important pour l’autre. La distance physique devient alors une menace symbolique, même lorsqu’aucune séparation réelle n’est en train de se produire.Mais dormir ensemble n’est pas toujours synonyme d’intimité, pas plus que dormir séparément ne signifie forcément s’éloigner. Un couple peut partager le même lit tout en vivant dans une grande distance émotionnelle. À l’inverse, deux personnes peuvent choisir de dormir séparément pour mieux récupérer tout en continuant à nourrir leur lien.Je parle aussi du sommeil, parce qu’un corps épuisé devient plus irritable, moins disponible, moins patient. Mal dormir peut peser sur la relation bien davantage que la décision de changer de chambre.La vraie question n’est donc pas seulement : « dormons-nous ensemble ? » Mais plutôt : qu’est-ce que cette décision sert dans notre couple ? Est-ce un choix lucide, discuté, ajusté aux besoins de chacun ? Ou une manière silencieuse d’éviter la rancœur, la colère, le désir abîmé ou une distance déjà installée ?Je t’explique également comment préserver l’intimité lorsque les nuits ne sont plus partagées : par des rituels de lien, de l’attention, de la tendresse, une présence choisie et des moments où chacun continue à se sentir important pour l’autre.Je termine avec une conversation guidée à faire à deux pour distinguer trois choses souvent confondues : le besoin de contact, le besoin de repos et le besoin de sécurité affective.Un épisode autour de la peur de l’abandon, de l’attachement anxieux, de l’attachement, de la relation de couple, du désir, de l’intimité, des émotions, de l’estime de soi et de l’autonomie émotionnelle.Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3Instagram : @lalliancetherapeutiqueFacebook : Sophie Bakan ThérapeuteSite : https://www.sophiebakantherapeute.comTélécharge ton cadeau sur le site.Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Jardin secret dans le couple : mensonge, trahison et immaturité affective E39

2026-09-2120:59

Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle du jardin secret dans le couple, du mensonge, de la trahison, de la peur du rejet et de cette frontière parfois floue entre intimité personnelle et dissimulation.Avoir un espace intérieur à soi est légitime. Aimer quelqu’un ne signifie pas devoir tout dire, tout montrer ou tout justifier. Mais il existe une différence essentielle entre préserver son intimité et organiser une zone cachée pour éviter le regard de l’autre, sa réaction ou les conséquences de ses propres choix.Je t’explique pourquoi certaines personnes cachent par peur : peur d’être jugées, rejetées, abandonnées ou de ne plus être aimées si elles se montrent réellement. D’autres cachent parce qu’elles ne veulent pas avoir à répondre de ce qu’elles font. Dans les deux cas, le jardin secret peut alors devenir une manière d’éviter la responsabilité dans la relation de couple.Le problème n’est pas seulement ce qui est caché. Le secret finit souvent par modifier toute la relation : les mots deviennent calculés, certaines questions sont évitées, la distance s’installe et l’autre sent que quelque chose ne va pas sans parvenir à le nommer.Le mensonge par omission peut alors produire une autre forme de violence relationnelle : lorsque l’autre questionne, on lui répond parfois qu’il exagère, qu’il imagine ou qu’il cherche à contrôler. Peu à peu, il peut finir par douter de son propre ressenti et de son discernement.À travers la pensée d’Alfred Adler et la psychologie adlérienne, je parle aussi de responsabilité, de courage relationnel et d’estime de soi. Être libre dans un couple ne signifie pas agir comme si nos choix n’avaient aucun impact sur l’autre.L’immaturité affective peut commencer comme une protection. Mais elle devient problématique lorsque cette protection sert à éviter ce que l’on sait, à préserver une image de soi ou à faire supporter à l’autre les conséquences de ce que l’on refuse d’assumer.Je t’invite donc à regarder ce que ton jardin secret protège réellement : ta pudeur ? Ta peur ? Ton besoin d’éviter un conflit ? Ou une vérité que tu sais susceptible de modifier profondément la confiance dans le couple ?Un épisode autour du couple, du mensonge, de la trahison, de la confiance, du contrôle, de la peur du rejet, de la jalousie, des émotions, de l’estime de soi, de la psychologie adlérienne et de l’autonomie émotionnelle.Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3Instagram : @lalliancetherapeutiqueFacebook : Sophie Bakan ThérapeuteSite : https://www.sophiebakantherapeute.comTélécharge ton cadeau sur le site.Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Faut-il aimer son thérapeute pour réussir sa thérapie ? Alliance thérapeutique, attachement et autonomie émotionnelle E38

2026-09-0720:05

Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te parle d’alliance thérapeutique, d’attachement, de transfert, de dépendance au thérapeute et d’autonomie émotionnelle.Que se passe-t-il quand tu attends ta séance avec impatience, que tu crains de décevoir ton thérapeute, que son regard compte énormément ou que certaines de ses phrases continuent à résonner longtemps après le rendez-vous ?Je commence par distinguer plusieurs réalités que l’on confond facilement : la sympathie, l’admiration, l’attachement, le transfert et la dépendance. Ressentir quelque chose de fort pour son thérapeute n’est pas forcément un problème. Tout dépend de ce que ce lien produit dans le travail.Je t’explique ensuite ce qu’est réellement l’alliance thérapeutique : un lien de travail fondé sur la qualité de la relation, l’accord sur les objectifs et la manière d’avancer ensemble. Une thérapie ne fonctionne pas parce que tu apprécies ton thérapeute. Elle avance lorsque ce lien permet de regarder ce qui dérange, de traverser les résistances et de rester engagé dans le processus.Je parle aussi de transfert : ces attentes, ces peurs et ces réactions anciennes qui peuvent se rejouer dans la relation thérapeutique. Un silence peut être vécu comme un reproche. Une limite comme un rejet. Un rendez-vous déplacé comme un abandon. Le lien avec le thérapeute devient alors un véritable matériau de travail.À travers la psychologie adlérienne et la pensée d’Alfred Adler, je pose une autre question : à quoi sert cet attachement aujourd’hui ? T’aide-t-il à devenir plus autonome, à prendre des décisions, à retrouver ton propre discernement ? Ou devient-il un moyen de chercher encore à l’extérieur une validation que tu n’oses pas te donner toi-même ?Car une dépendance au thérapeute peut s’installer lorsque son regard, son avis ou sa présence deviennent nécessaires pour penser, choisir ou agir.Je parle donc aussi de la responsabilité du thérapeute. Son rôle n’est pas de devenir indispensable, mais d’accompagner la personne vers davantage de confiance en soi, d’autonomie émotionnelle et de liberté intérieure.Je termine avec un exercice de discernement pour observer ce que ta thérapie produit réellement : ce que tu ressens après les séances, ce que tu n’oses pas dire à ton thérapeute et surtout la direction prise au fil du travail.Un épisode autour de l’alliance thérapeutique, de l’attachement, du transfert, de la dépendance, de la peur du rejet, du besoin de validation, de la confiance en soi, d’Alfred Adler et de l’autonomie émotionnelle.Mes ouvrages sur Amazon : https://bit.ly/4fvLjk3Instagram : @lalliancetherapeutiqueFacebook : Sophie Bakan ThérapeuteSite : https://www.sophiebakantherapeute.comTélécharge ton cadeau sur le site.Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

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