החיים בפרק ב: פודקאסט על החיים אחרי הגירושים וזוגיות פרק ב’

פרק שבו התראיינתי בפודקאסט "הורמוניה" אצל פזית פרטוש – פרסי הנטורופטית. חברנו את כל הנושאים שלכאורה לא קשורים, אבל יש חיבור מאוד חזק כשיורדים לבסיס העניין, וזה ה"אני". תוכלו למצוא את התוכן הבא:   וגם לינק למדריך הכלכלי שמלמד על חיבור מודעות ופיננסים: https://lp.vp4.me/q11p   00:00 הקדמה לפודקאסט: כסף פמיניסטי ואיזון הורמונלי 03:58 הקשר בין כסף למגדר: היסטוריה ותובנות 06:46 האתגרים הכלכליים של נשים בגירושים 10:05 ההשפעה של גיל המעבר על נשים והקשר לכסף 12:58 ניהול כלכלי: איך להתחיל ולתכנן 15:46 הקשר בין בריאות נפשית לאיזון כלכלי 19:06 הכנה לעתיד: חינוך כלכלי לדורות הבאים 21:50 סיכום: מה למדנו על כסף פמיניסטי ואיזון הורמונלי 31:00 הבנת הכספים האישיים 32:45 מטרות כלכליות: קצרות, בינוניות וארוכות טווח 33:37 האתגרים הכלכליים של נשים 35:30 הפערים המגדריים בשוק העבודה 37:26 הקשר בין כסף למגדר 40:14 החשיבות של חינוך פיננסי לנשים 42:10 העצמה כלכלית של נשים 45:01 הקשר בין כסף לבריאות נפשית 47:54 הכנה לעתיד כלכלי 51:37 הכוח של שינוי תודעתי 54:52 הקשר בין כסף לאנרגיה 57:44 החשיבות של תמיכה מקצועית   מוזמנת לכתוב לי ולהכנס לאתר שלי: www.netaasherov.co.il  

Shortcast על הקשרים בין נשים לכסף, תודעה נשית, והאתגרים הכלכליים שהן מתמודדות איתם בעיקר אחרי גירושים. השיחה נוגעת בהיסטוריה של מעמד הנשים, תודעה חברתית, והצורך בהעצמה כלכלית כדי להשיג חופש אמיתי לנשים וגם לגברים שבטח ישמחו אם הנשים שלהן יוכלו להרוויח יותר ולתרום מהידע הפיננסי שלהן לתא המשפחתי. ענת קראוז היא מאמנת ותיקה ומוכשרת, יזמת Master-Coach מרחב לימוד למאמנות.ים להיות אנשי מקצוע מובילים בתחומם כמאמנים, וחוקרת חופש ונשים באמצע החיים. אלה הנושאים שעלו בפרק, ואפשר מכל אחד מהם לייצר עוד הרבה שיח ותובנות: נשים חוות תודעה שמונעת מהן חופש כלכלי. ההיסטוריה הכלכלית של נשים מתחילה ממעמד האישה כמעמד ילד. תודעה של קיום ללא גבר משפיעה על נשים עד היום. נשים מרוויחות פחות והפנסיה שלהן נמוכה יותר. החברה מלמדת נשים לוותר על קריירה לטובת משפחה. המשיכה המינית של נשים קשורה למעמד הכלכלי של הגברים. נשים חיות בתוך תודעה שמגבילה אותן. המאבקים הפנימיים של נשים משפיעים על חייהן. העצמה כלכלית היא קריטית לנשים בעידן המודרני. נשים צריכות להבין את מקומן במערכת הכלכלית.   בפייסבוק: ענת קראוז – מאמנת אישית – מרחב התפתחות באמצע החיים נטע אשרוב:  www.netaasherov.co.il להורדת המדריך שייתן לך כלים בסיסיים וקלים להתנהלות כלכלית ותקציב: https://lp.vp4.me/q11p  

  הפרק נוצר מתוך רצון לדבר על מקום הכסף בחיים שלנו ולבדוק למה נשים פחות מנהלות את הכסף שלהן, ומה בחברה שאנחנו גדלות בה מרחיק אותנו מהתחום הפיננסי. הדבר בעייתי בעיקר כשמתגרשות ואז אין באמת שום ידע איך להתנהל עם הכסף. The voice within ראיון שלי בפודקאסט:  הבנו את הרקע ההיסטורי – סוציולגי להדרת נשים מהמרחב הכלכלי, ואיך ביום יום בפרקטיקה אישה יכולה ללמוד להתנהל נכון עם הכסף שמרוויחה. דברנו על ההשפעות של הבית שבו גדלנו על האמונות שיש לנו על מקום הכסף בחיים שלנו. ?ומה זה בכלל כסף? אנרגיה/שפע/כוח/זמן לכל אחת/ד הכסף הוא משהו שונה עבור/ה ובחברה המערבית של היום, את צריכה לדעת לנהל תקציב ולדאוג לעתיד הכלכלי שלך ושל הילדים שלך. זה לא אומר שאת צריכה להיות מומחית במסחר או אשת נדל"ן, אלא להבין את השאלות שאת יכולה לשאול ולא לחשוש מניהול הכסף שלך הפרק מובא מ 3 זוויות: האחת של אישה שהתגרשה ממערכת יחסים לא טובה, השנייה של אישה נשואה באושר ועושר,  והזוית שלי של כלים לאישה העצמאית   אם את רוצה לבוא לתהליך קצר של חיבור לכסף שלך ושחרור מאמונות מגבילות, בניתי במיוחד תכנית של: כסףמיניסטי שעוזרת ללמוד להתנהל כלכלית נכון ב5 מפגשים, להבין את האמונות שיש לך בהקשר הכסף. אשמח שתכתבו לי באתר איך היה לכן להאזין לפרק הזה, וכל שאלה ותגובה: neta@netaasherov.co.il  בפייסבוק: נטע אשרוב

  ריאיון עם אפרת כהן ואשדי, מטפלת ויועצת מומחית בנושאי מגדר וזהות מינית. נשואה פרק ב', אמא ל 3 מבטן, ועוד 4 מבת זוג. פרק מיוחד של החיים, שבו דברנו על הארונות שיש לכולנו. בפרק הזה סיפור של אומץ, אהבה ויציאה מהארון של כל המשפחה, חוץ מבנות הזוג עצמן. אפרת שיתפה על התהליך שהילדים עברו בעקבות הגירושין מפרק א' והחיבור המיוחד שנוצר בפרק ב'. איך עושים חיבור כזה, איך נותנים לכל אחד ואחת את המקום, ובתוך כך כמובן מורכבויות שעולות, כי הרי אין קסמים. היא שיתפה על המקום של המשפחה הרחבה וגם של האבות הגרושים שמבינים שיש משפחה חדשה ורחבה הרבה יותר. סיפור מרתק עם הרבה חמלה, הכלה והבנה לסיטואציות מורכבות.   מקווה שתהנו, וכתבו לי אם יש לכן התלבטויות ושאלות: neta@netaasherov.co.il פייסבוק: נטע אשרוב

  קרנות נאמנות IBI פרק על נשים אחרי גירושים וכסף: נטע אשרוב מראיינת את אלה   אלקלעי יו"ר  ויו"ר שדולת הנשים בישראל   נדבר על הרקע וסיבות לכך שנשים לא מחוברות לניהול פיננסי, על תמונת מצב כיום – איפיון לקוחה בבנק, מהי הדרך לעצמאות כלכלית, ואיך לפתח אינטואיציה נשית פיננסית רקע: הסיבות שנשים פחות מנהלות את הצד הפיננסי של המשפחה, ולא נמצאות בקבלת ההחלטות וניהול כלכלי , מתחברות גם להורות. האישה עובדת פחות שעות, הגבר מביא את המשכורת הגבוהה וככה הטיפול בכסף עובר אליו, כי האישה עייפה ואין לה זמן להתעסק בניהול הכסף וכך מאבדות את הדרך לעצמאות כלכלית. כפועל יוצא מכך נשים אחרי גירושים נמצאות בחוסר אונים. נשים אחרי גירושים שיש להן גב כלכלי, אבל יש להן גם "חור של 15 שנים בקו"ח". צריכות ללמוד הכל בגיל 40-50 איך להיכנס להשקעות ואיך מייצרות את הדרך לעצמאות כלכלית. יש להן תפקיד חשוב ללמד את הבנות/בנים שלהן התנהלות פיננסית. הכסף הוא גם ערך – משקף בחברה את המעמד (קרל מרקס) ואת היכולות ומשקף הון כלכלי, תרבותי וחברתי. המצב כיום בחברה –האיפיון שעושים לאישה כמשקיעה או כלקוחה בבנק כ"שונאת סיכון" וכך היא גם מפספסת את הסיכוי להגיע לתשואות גבוהות. התייחסות שלנו להשקעה מול חיסכון – בסוציאליזציה שלנו זה להגן ולשמור על הכסף, וכל הקונספט של השקעה הוא לא מודעות שלנו. כשאישה רוצה עסק היא לא תיקח הלוואה, היא תחשוב על משכורת טובה בשוטף ופחות על להתפתח ולגדול. דרכים להיכנס לתחום, איך לפתח אינטואיציה נשית כלכלית? עיקר הפיתרון טמון בנירמול התופעה, בהנגשה ריגשית, אינטואיציה נשית – כלכלית. כל אישה תמצא את הדרך שלה שנוחה לה, תרכוש כלים לאורך הדרך ליווי אישי, קורסים מקצועיים, ידע ברשת, חיבור לחוזקות שלה ויכולות שלה ואמונה בעצמה.   להורדת מדריך להתנהלות כלכלית שיכול לתת את ההתחלה שלך לעולם המודעות והאינטואיציה הכלכלית: https://lp.vp4.me/q11p  

עידית תמיר, מנטורית לחיים טובים, מספרת על הדרך שלה אחרי גירושים בגיל 46 עם חמישה ילדים. בפרק היא גם נותנת טיפים איך לקום ממשבר הגירושים. משתפת בדרך שלה שכוללת הרבה תרגול של אהבה עצמית, שהפכה אותה למנטורית ומאמנת לנשים    הפרק הוקלט לפני המלחמה ולפני ה 7 באוקטובר, וכעת נראה לי שאפשר להעלות את הפרק ולתת את הכלים הכל כך חשובים שמדוברים בפרק. דברנו על הקווים המנחים שעל פיהם היא עובדת: מה זו אהבה עצמית ואיך מנוחה, תנועה, תזונה ומשמעות מייצרים מחדש את החיים שבוחרים לברוא כשבוחרים לקום ממשבר הגירושים. בחיים יש לנו תבניות שאנחנו אמורים להסתדר על פיהן: בגרות, צבא, טיול, זוגיות, תואר, עבודה, חתונה, ילדים, יש כל הזמן עשייה והדבר הבא שצריך לעשות, צריך לעמוד ביעד הזה וחושבים ששם יהיה יותר טוב, רק עוד תואר ואני מסודרת, רק עוד תפקיד לקבל בעבודה והנה עשיתי את זה, רק עוד ילד ואני שם, ובעצם לכל אורך הדרך הזו אנחנו שוכחים את החלקים שיש בנו, מי אנחנו? מה הזהות האמיתית שלנו ומה עושה לנו טוב? הגירושים מחייבים אותנו עצירה, ובעצם בכל משבר, יש עצירה לבדוק רגע מה קרה פה? שיחה אמיתית, כנה ופשוטה על החיים, שאפשר ללמוד ממנה הרבה טיפים וכלים לחיים.   לקבלת מדריך פרקטי לכלים להתנהלות כלכלית, הורידי את הלינק: https://lp.vp4.me/q11p     בפייסבוק: idit tamir נטע אשרוב www.netaasherov.co.il

פרק שמעלה דילמות שנמצאות בכל בית של גרושות.ים, ובמיוחד אם יש גם ילדים בגיל צעיר או גיל ההתבגרות שחווים את הזוגיות החדשה של ההורים.   דברנו על חשיבות סגירת הפרק הקודם (הנישואים) ושהילדים יבינו את המצב החדש, שבו המשפחה שינתה את ההרכב שלה, וההורים אינם ביחד. הילדים משקפים לנו דברים על עצמנו, ולכן חשוב שהילדים יבינו שאמא ואבא לא ביחד, כדי שגם הם יצליחו להמשיך בחיים בצורה פשוטה יותר. כל עוד הילדים יזהו סדק כלשהו במציאות החדשה שאחד ההורים עוד לא קבל אותה, יהיה להם קשה להסתגל לגירושין ולפרידה ויהיה להם קשה להמשיך הלאה.   דברנו על מתי ההורים יכולים להציג בפני הילדים את הזוגיות החדשה.  חשוב להנגיש לילדים כי האפשרות לפתח מערכת יחסים חדשה היא בהחלט זכותו של כל אחת.ד מההורים וכדאי להסביר את זה כמובן מותאם לגיל הילדים.   העלינו דילמות שונות שעולות בחיים המשותפים עם פרק ב': למשל, איך מתווכים לבן זוג שעכשיו הבת שבגיל ההתבגרות לא אומרת לו שלום? או כשהבת זוג נתקלת בהתנהגות מפריעה של הילדים שאינם שלה, איך היא יכול להתמודד עם זה כשגרים יחד באותו הבית?    איך מייצרים אווירה משפחתית חדשה בתוך בית שמשלב הורה אחר וילדים של ההורה שנוסף?    דילמות מיוחדות בזמן המלחמה: ילדים שלא רואים את אבא או אמא כי במילואים, נושאים כספיים ומזונות בזמן מלחמה. או אצל מי יש מקלט/ממ"ד ואיפה רצוי שהילדים יהיו בזמן מלחמה ומה המשמעות הכלכלית של זה?     ולסיכום גם נגענו בשאלות לגבי העתיד, איך יראו הנישואים בדור הבא? מתחתנים/הסכמי נישואין/ממון/זוגיות? איך מביאים ילדים באיזו מסגרת משפחתית ועד כמה התא המשפחתי המסורתי יישאר כפי שהוא היום או שיקבל צורה חדשה   מרכז מיכל דליות  Michal Dalyot לינק למדריך למודעות והתנהלות כלכלית עם כלים פרקטיים  https://lp.vp4.me/q11p   בפייסבוק: נטע אשרוב, ובאתר: www.netaasherov.co.il

בפרק דברנו על איפיון דילמות של ילדים להורים גרושים בגילאים שונים:    באיזה מצב פוגשים ילדים להורים גרושים?  איך זה מתאפיין בגילאי בי"ס יסודי/תיכון/בוגרים גילאי 20 ומעלה?  מה מאפיין כל גיל מבחינת דילמות שלהם והתמודדויות של כל גיל, ולילדים בני 20 ומעלה אילו בעיות נראה בעיקר?  ביטחון עצמי/קושי להיכנס למערכות יחסים או דווקא כן נכנסים למערכת יחסים אפילו כניסיון לעשות תיקון למה שחוו בבית? אילו מצבי סטרס הילדים חווים ואיך זה בא לידי ביטוי? שלא נדע מחלות של הילדים? (הרבה פעמים המחלה היא אמצעי לא מודע של הילדים להשאיר את ההורים מחוברים ובקשר) מה יעזור לילדים בשלבים השונים לעבור את המשבר הזה יותר בקלות? האם זה תלוי אופי ילדים, האם תלוי בדרך שבה התגרשו, וככל הנראה גם וגם.. ותמיד הכי חשוב לראות מה טובת הילדים ולשים את הקושי של ההורים בצד ולטפל בזה בנפרד   את מיכל אפשר למצוא ברשתות: מרכז מיכל דליות, Michal Dalyot לינק למדריך למודעות והתנהלות כלכלית עם כלים פרקטיים: https://lp.vp4.me/q11p בפייסבוק: נטע אשרוב, ובאתר: www.netaasherov.co.il    

בפרק אני מראיינת אישה מיוחדת, שעושה פעילות סופר חשובה: עו"ס תמר שוורץ, מנכ"לית עמותת "רוח נשית" לשיקום תעסוקתי של נפגעות אלימות   הנשים שמגיעות לעמותה חוו אלימות כלכלית והן מכל קצוות החברה וכל השכבות הסוציו אקונומיות נתונים המלמדים שכ 66% הן נשים שלא עוזבות בעלים אלימים בגלל מצב כלכלי לא טוב או חוסר יכולת שלהן לכלכל את עצמן. אישה שמצליחה כלכלית להסתדר, לא תחזור לבית האלים ולבעלה. האם כל בעל שאומר לאישתו שלא לבזבז כסף הוא בעל אלים? לא.. האלימות היא כאשר הגבר שולט באישה ובחופש שלה. יש כ 200,000 מקרים מדווחים של אלימות, וככל הנראה פי 4 שלא מדווחים. האם בהכרח הן צריכות לעזוב את הבית או שיש מקרים שאפשר ללכת לטיפול והגבר עושה עבודה עם עצמו? מה זו אלימות כלכלית? זה חלק מטראומה מורכבת: פגיעה מתמשכת לאורך זמן בד"כ ע"י אותו בנאדם. בטראומה חווים קטיעת הרצף התפקודי, יש תחושה של חוסר אונים, חוסר שליטה במצב ובחיים, פגיעה בתפקוד ברמה רגשית, פיזית: עייפות, עצבנות, חוסר שקט, חוסר אמון באחרים וחוסר אמון בעצמנו תהליך התאוששות וצמיחה אחרי אלימות כזו הוא בעיקר להחזיר את תחושת המסוגלות והערך העצמי, בצעדים קטנים חיבור חזרה לכוחות כל צעד של אישה שרוצה לעזוב את בעלה צריך להיות מלווה באנשי מקצוע שינחו את האישה איך לפעול, אסור להגיד לבעל שרוצה לעזוב ככה סתם, זה יכול להוביל לפעולה אלימה מצידו. בכל מקרה יש לקבל ייעוץ לפני פעולה כלשהי.   לעמותה יש עסק חברתי בוטיק השמלות, שבו אפשר לרכוש שמלה של מעצבים שהעבירו לעמותה לעמותה יש ספר של מונולוגים של נשים שחוו אלימות כלכלית וניתן לרכוש באתר העמותה נטע אשרוב, מאמנת נשים לצמיחה אישית וכלכלית יש לי תכנית של 3 מפגשים שבהן עושות סדר ממוקד בכל הנושא הכלכלי: מיפוי מצב קיים רגשי וכלכלי, בניית תקציב בהתאם לערכים, חזון ומטרות כלכליות ולחיים בכלל. הרצאות שאני מעבירה בנושא מודעות והתנהלות כלכלית, תוכלו לפנות אליי: netasherov@gmail.com להורדת המדריך מודעות והתנהלות כלכלית: https://lp.vp4.me/q11p   קישור לעמותת "רוח נשית": https://www.ruach-nashit.org.il/ https://www.facebook.com/ruach.nashit      

נטע אשרוב מראיינת את עינבל לוי, מומחית פנסיה וביטוח בעלת רישיון סוכנת פנסיוני. דברנו על משמעויות הניהול העצמאי של התא המשפחתי החדש (כמובן זה לא ייעוץ כלכלי), אנחנו באות ופותחות חלון לנושא. עינבל מסבירה על מעמד גרוש/ה ומה המשמעות של שארים מול מוטבים, איך  מנהלים תכנון פיננסי, השקעות, חסכונות וחינוך לילדים לעתיד. איך מתכננים? קודם כל עושים שיקוף למצב קיים של הכנסות והוצאות, של התא המשפחתי החדש, כולל מזונות. אחרי שיש שיקוף, בונים תקציב על מה אנחנו מוציאים כסף וכמה חוסכים/משקיעים. ובסוף להכין טבלת מטרות כלכליות לעתיד לטווח קצר/בינוני/ארוך דוגמא של סימולציה: בחור בן 30 משקיע כ 1,000 ש"ח בחודש, בגיל 67 זה יהיה כ 1 מיליון ש"ח לפי 4% תשואה. במסלול מנייתי זה 7% (ככה לרוב מחשבים) ואז זה כ 2 מיליון שח, וכל מקרה לגופו ואין פה המלצה להשקעה. הפסיכולוגיה של ניהול הכסף: הגירושים הם נקודת מפנה והזדמנות לעשות שינוי. השינוי נעשה ברמות שונות: סביבה, חברים, הרגלים, מחשבות, ערכים, זהות חדשה והתכלית שלי בעולם. לסיכום: עניין של החלטה לנהל של התחום הכלכלי לבדוק עם עצמנו איזה אמונות יש לנו בנוגע לכסף ולנטרל פחדים וחששות שהבאנו מהבית להתייעץ עם אנשי מקצוע להתחיל בקטנה מניהול שוטף של תקציב חודשי ומטרות כלכליות אני מזמינה לתהליך ליווי שלי, של "עושות סדר כלכלי" לפי מספר המפגשים שמתאים לכן.ם, מפגישה אחת ועד תהליך של 12 פגישות     עינבל לוי: פייסבוק, אינסטגרם @inbal_levy_ins נטע אשרוב: @netasherov אתר: www.netaasherov.co.il אני מזמינה אתכם להוריד את המדריך להתנהלות ומודעות כלכלית   https://lp.vp4.me/q11p    

נטע אשרוב מארחת את זהבית גבאי, נשואה ואמא מיוחדת ל 2 ילדים על הרצף האוטיסטי ומאמנת אישית להורות מיוחדת. החלטתי להביא את הנושא החשוב הזה, שהוא לא כל כך מדובר: על האתגרים בהורות לילדים שיש צורך בטיפול בהם מעבר והדבר מפעיל הרבה לחצים על הזוגיות. בקרב הורים לילדים עם צרכים מיוחדים, אחוז הגירושים הוא גבוה בעשרות אחוזים מאשר במשפחות רגילות. מאפיינים של הורות לילדים עם צרכים מיוחדים: שחיקה לחץ השלכה אחד על השני, זורקים בוץ אחד על השני כי הבן זוג הדבר הכי קרוב אליך. כשילד מאובחן זה נוגע בנקודות אדומות אצלנו: מפעיל עיוותי חשיבה כמו: איזו אמא פגומה אני, איזה רחם פגום יש לי כל אחד מבני הזוג מפעיל את המנגנוני הגנה שהוא מכיר: הדחקה, הימנעות, ניתןק רגשי באופן מגדרי הבעל הולך לעבודה ומשקיע את עצמו בתפקיד וקריירה, האישה נשארת בבית עם ההתמדדות ולטפל בהכל. יש פנקסנות: אני עושה את כל הדברים הקשים ואתה לא מעורב, אני עייפה ואתה רק עובד בחוץ, 24 שעות ביממה של דופק גבוה. מרוץ נגד הזמן : לנרמל את הילד: לטפל בו 5 שלבי האבל: הכחשה: ויכוח עם המציאות, שיגידו לי שזו טעות. שלב 2: כעס למה דווקא אני, 3: מיקוח מו"מ עם המציאות: אני אשמור שבת רק שיגידו לי שהוא נורמלי 4. דיכאון, הכל חסר טעם 5 קבלה והבנה שאסתדר ויהיה בסדר . כמו בגירושין 5 שלבי האבל .9. מגיע שלב שאומרים שעדיף להיפרד כי אין אהבה, והקושי הגדול שעם ילדים עם צרכים, צריך אישור והסכמה מהצד השני במקרה של גירושין, וזה רק מעצים קשיים ותסכול זוגיות אוטיסטית – אין תקשורת, אין הבנה . חשוב לבחון עם עצמנו מה הן האבנים הגדולות בחיים שלנו? מה חשוב לי, למה זה חשוב לי, מי אני רוצה להיות שם,איזה בנאדם אני רוצה להיות ולמה זה חשוב. אחרי זה אני בונה לי מעין תמונה מיטבית שאני יודעת שזה המיגדלור שלי לרגעים הקשים, שאני יכולה להרים את הראש ולהסתכל לעתיד ולהגיד שלא משנה הקשיים הקטנים כרגע, אלא חשוב הסהכ הכולל: מי אני ומה חשוב לי בחיים ולאן אני רוצה להגיע, איזה בנאדם אני רוצה להיות, מה הזהות שלי.   איך מתמודדים: לצאת מעמדת הקורבן קודם כל, או כל עמדה אחרת שמחזיקים בה כעמדת הישרדות שלנו במצבי דחק, לחץ, סטרס לשים לב להרגלים שזה מייצר לנו אם זו האשמה של הבן זוג, וקורבנות שלנו. תקשורת שלי עם עצמי, ועם הבן זוג, מה כל אחד מאתנו צריך, למשל עזרה בדברים קטנים סינכרון יומנים: השאלה הזו מה את עושה כל היום, את בבית.. זה מגדרי לחלוטין: העבודות השקופות . כמו שהאוטוסטים צריכים סדר, זה מייצר ביטחון ושקיפות לתפקידים הגדרת זהות: אני לא אמא רגילה, אני אמא מיוחדת. החלטה שפועלים כצוות למען הילדים , מומלץ ליווי של מאמן.ת זוגי או אפילו רק אחד מבני הזוג להרשמה לרשימת הדיוור שלי: https://lp.vp4.me/opit   אני שמחה להזמין אותכם לקבוצת הפייסבוק לחלוק איתנו תגובות ונושאים: הקבוצה הרשמית של הפודקאסט החיים בפרק ב' www.netaasherov.co.il באתר מדריך שהכנתי להתנהלות כלכלית – שינוי תודעה בנושא התנהלות כלכלית אני מעבירה תכנית ליווי להתנהלות כלכלית והרצאה בנושא, ואתם מוזמנים לפנות אליי לתהליך או הרצאה   זהבית גבאי  בפייסבוק ובאינסטגרם: Zehavit.life_coach_4_autism

  פרק שבו הבאתי זוית נוספת על מה זה חיבור לעצמי, עם מיכל פולת: מורה לתודעת על, ומלווה תהליכי הגשמה מתוך חיבור פנימי. דברנו על איך זה נראה ביום יום להיות מחוברים לעצמנו בזוגיות, בניהול כלכלי, בהגשמה, ובמשמעות ביום יום. אז מה זה תתחברי לעצמך? איך אנחנו  יודעים מה עושה לנו טוב? ומה אנחנו באמת  רוצים? איך אנחנו מקשיבים לקול שבתוכנו שיודע ולוקחים אחריות על הקול שלנו. מה זה לא חיבור פנימה? אנחנו מסכלים מה עושים אחרים, איך אחרים חיים, מה אנחנו צריכים לשדר, שזה כל מה שעוסק בחיצוני ובאחרים איך זה נראה לקחת את המקום של להיות מחוברים לעצמנו לכל התחומים בחיים: לזוגיות, למשמעות שלי בחיים, להתנהלות הכלכלית שלנו ולמנהיגות עצמית מיכל דברה על הכלים שהיא מציעה כדי להיות במקום שבו אנחנו יכולים להקשיב לעצמנו, ואיך אנחנו יודעים אם אנחנו בהקשבה לעצמנו או לא? איך אנחנו חוזרים כל פעם מחדש לסנטר, למקום שלנו? בנקודות בקצרה: החיבור לעצמנו, זה לתת לעצמנו לקרות: מחוברים לייעוד ולמשמעות שלנו בחיים בתקופה מסויימת זו של החיים, כי לפעמים בתקופות שונות זה משתנה להתמודד עם פחדים וחששות לסמוך על עצמנו שיכולים להתמודד עם מה שבא כשמרגישים רגועים במקום שבו נמצאים, נינוחות ואפילו פריחה שם כשכל מיני דלתות נפתחות כשתורמים למישהו או משהו אחר חוץ מאיתנו, גם אם זה רק בעשייה שלנו לעצמנו והתרומה היא ההשראה שאנחנו נותנים למישהו אחר גם אם לא בידיעה   את מיכל אפשר למצוא באתר שלה, שם גם אפשר לרכוש את הספר שלה: "לתת לעצמך לקרות" https://www.michalpolat.com/   אם תרצו לברר איתי לגבי תהליך אימון או מפגש אחד למודעות כלכלית, לעשות סדר בתכנון התקציב שלכם, מטרות כלכליות, יצירת יציבות כלכלית, כתבו לי באתר שלי ואני חוזרת אליכם: www.netaasherov.co.il   מצרפת לכם לינק למדריך למודעות כלכלית עם הרבה כלים לשימוש קל להתנהל כלכלית נכון, באהבה ממני:  https://lp.vp4.me/q11p או פייסבוק: נטע אשרוב להרשמה לרשימת הדיוור שלי: https://lp.vp4.me/opit    

טיפול קוגנטיבי התנהגותי Cognitive Behavior Treatment , זו גישת טיפול שמתמקדת בזיהוי ושינוי הרגלי חשיבה לא יעילים שגורמים למצוקה רגשית, תחושת ערך נמוכה, מצבי רוח, חרדות ואפילו דיכאון. ר יאיון סופר מעניין עם שירלי סיטון, נשואה, אמא ל 4 מתבגרים, מפרדס חנה. בעלת תואר שני בחינוך ותעודת הוראה בחינוך מיוחד, מאמנת אישית ומוסמכת ב CBT בעלת קליניקה פרטית בכרכור. מדריכה אנשי אימון וטיפול ומעבירה סדנאות ומרצה במכון אדלר בתחום ה CBT ובת להורים גרושים. איך עובדים בשיטת הטיפול CBT? הטיפול הוא בשני מישורים: יש את העבודה הקוגנטיבית שלומדים לזהות את המחשבות שגורמות לקושי ובעזרת טכניקות נבין שרוב הסבל מגיע ממחשבות בראש ולא באמת המציאות. כך כשהמחשבה תעבור בראש, היא לא תחריב את עולמנו, לא להפסיק מה שעושים למרות הפחד. ויש את ההקשר ההתנהגותי לחשוף את האדם למה שהוא מפחד באמת, לדבר שמייצר מצוקה ולהראות לו שיכול להתמודד עם זה. נלמד אסטרטגיות להתמודד עם הסערה הרגשית כמו ספורט, נשימות, מיינדפולנס בביולוגיה של הגירושים. זה מתחלק ל 3 שלבים: ואנחנו נתייחס לכל שלב לאמונות שמרכיבות אותו ואיך אפשר ללמוד להתייחס אליהן ולראות האם זה מעכב או מקדם? עד שנתיים, השלב של הפירוק: שלב אבל על החיים שהסתיימו, שינוי בכל הרגלי החיים: מקום מגורים, חברים, שינוי בני המשפחה, שינוי כלכלי, הרגלים שהיו במשך 15-20 שנים. וכמובן רגשית כל מה שחווים בשלב הזה: אשמה, כעס, בושה, תסכול, הרבה רגשות "שליליים" שמורידים ולא עושים טוב. דברנו על כך שאין רגש שלילי, כל רגש הוא רגש ויש לו לגיטימציה ואפשר לדבר את הרגש.   בין 2-4 שנים, בשלב השני: תקופת הסתגלות: מפרקים את כל סכמות המוכרות לנו, מתחילים להבין איפה אנחנו נמצאים, מצליחים לחבר חזרה את החלקים של הפאזל. כמו בקינצוגי: מתפרק כלי, מחברים את החלקים ובסוף מוסיפים את האבקת זהב וחיים הופכים למשהו חדש ויפה יותר. בשלב הזה מסגלים הרגלים חדשים וזהות חדשה שנפרדת מהחיים הזוגיים שהיו ונגמרו. ויש הזדמנות לצמיחה:  ברמה המנטלית, חיבור לרגשות, להכיר את עצמנו מה עושה לנו טוב, אילו מיומנויות יש שיעזרו לנו לצאת לדרך החדשה.   איך עוברים את כל האמונות שיש לנו על החיים ומשנים אותן? חלק מזה כי אין ברירה כי המציאות השתנתה, השאלה איך מאמנים את המוח לקבל את השינוי ולהיפרד מסכמות שלא משרתות אותנו יותר? כ 4 שנים אחרי הגירושים: השלב השלישי: החיים החדשים, הבית יציב, הילדים במקום טוב, יש חזון להתחלה חדשה. בד"כ היחסים עם הגרוש/ה כבר מתנרמלים כי כשיש ילדים משותפים, לרוב זה נכנס לשגרה ואין צורך יותר להיאחז אחד בשני כשכל אחד מפתח חיים משלו. מדי פעם יש נפילות חזרה אחורה, כמו בכל תחום בחיים, איך מנהלים את הנפילות האלה ברמה הרגשית? בשלב הזה כבר יש התמודדיות חדשות בחיים שכל שלב בחיים מביא איתו כמו יציאת הילדים מהבית, חיפוש מחדש אחר משמעות, שינוי קריירה לפעמים. https://lp.vp4.me/opit לרישום לניוזלטר לקבל ממני ראשונים א הפרקים, לחצו על הלינק    לסיכום: זיהוי מחשבה אוטומטית, הכרות עם המחשבות האלה ולהטיל בהן ספק ולהציב סימן שאלה במקום סימן קריאה. יש חיפוש אחר הזהות החדשה שלנו, אחרי הגירושים כשהחיים משתנים ואנחנו שואלים עצמנו מי אנחנו לבד ומה אני רוצה לבנות מחדש. זיהוי אמונת היסוד שלנו על החיים שלנו ולהכיר את החוזקות שיש לנו כדי שיתמכו בנו בדרך החדשה, ויש פה כאבי גדילה בדרך הזו. בעבודה הקוגנטיבית אנחנו עושים הפרדה בין המחשבה לבין מה שקורה באמת במציאות. ביומן אירוע זיהוי סט המחשבות במצב שמזהים בתפיסה שלנו כמו איום: 1. מה קרה באירוע, 2. מה חשבנו על האירוע, 3. איזה רגשות עלו, 4. מה הרגשנו בגוף, 5. איך הגבנו ואיך התנהגנו. אנשים שונים מגיבים לאירועים שונים, כל אחד מגיב אחרת ומחשבות אחרות יעלו. כשאנחנו מכירים את האוטומט של המחשבות שלנו נוכל לשים סימן שאלה במחשבה, ולא סימן קריאה. תרגיל: לפקפק במחשבה שעלתה לי היום. הימנעות היא כדי לא להרגיש וזה דווקא מעצים את הקושי וכאב. המחשבות שלנו יושבות על אמונות יסוד בתת מודע וכל אמונת יסוד היא תחושת חוויית מוות עבורנו, במהלך החיים אנחנו מפעילים אסטרטגיות להימנע מלהרגיש את הרגשות האלה. כמו אמונות יסוד: אני כישלון וחלשה, האסטרטגיה שלנו יכולה להיות פרפקציוניזם כדי לא לפגוש את הכישלון.     שירלי סיטון https://www.shirli-cbt.com/   נטע אשרוב: www.netaasherov.co.il פייסבוק: נטע אשרוב אינסטגרם: @netasherov     מוזמנים ליצור איתי קשר לשיחת הכרות, למאזיני הפודקאסט אני נותנת 20 דק' שיחה חינמית להכרות ולבדיקה אם תרצו תהליך ליווי/אימון  neta@netaasherov.co.il אפשר לשלוח מייל 

  הביולוגיה של הגירושים: מה השלבים שעוברים אחרי הגירושים, ואיך אפשר לעבור יחסית בשלום את המשבר, ואפילו כלים מעולם הגישור כדי לצמוח ממנו. עם המגשר נדב נישרי, מומחה גישור בגירושים, גרוש, אב ל 2 בנות ונשוי   נקודות עיקריות שעלו בפרק:   איך מוצאים מנגנון שיאפשר לעבור את הגירושים בשלום? הרי נעבור את המשבר, והשאלה כמה זמן ייקח עד שנעבור אותו יש קושי הכרחי ויש קושי שלא הכרחי ובגישור מוצאים מענה לצרכים של שני הצדדים כדי לעבור את המשבר הזה בפחות קושי, כותבים ספר חוקים חדש   הביולוגיה של הגירושים לפי טכניקת הקינצוגי: ביפן כשכלי נשבר, מדביקים מחדש את החלקים, ובסוף מוסיפים אבקת זהב באותו מקום שהיה שבר. ככה גם כמו כשמשפחה מתפרקת, ויש שינוי, האתגר להרכיב מחדש את התא המשפחתי, אמא עם ילדים/אבא עם הילדים ואפילו זוגיות פרק ב' והתוספת של הזהב, להביא משהו חדש, לייצר חיים חדשים, והרגלים חדשים וצמיחה ממשבר שמגלים בסופה כמה אנחנו חזקים.   הביולוגיה מתחלקת ל 3 תקופות: עד כ 2 שנים: שבר גדול והלם, האמיגדלה (מוח הזוחלים) נאבקת עם המציאות, הגבול לא ברור איך הקשר עם הגרוש/גרושה יהיה. קושי רגשי, שינוי כל הרגלי החיים, שינוי משפחתי, מקום מגורים לפעמים ושינוי כלכלי. למעשה 5 שלבי האבל עוברים פה וכל סולם הצרכים של מסלאו מתערער. בין 2- 4 שנים: הרכבה של התא משפחתי מחדש ומייצבים את הבית. עושים סדר: כלכלי, רגשי, מודעות, אפשרות צמיחה, אפילו שינוי תזונה, הרבה ספורט, לפעמים שינוי בקריירה בתקופה הזו. דואגים לילדים שיעברו את זה בשלום, והזדמנות ללמוד מחדש מי אנחנו ומה אנחנו רוצים להשיג בחיים, מה חשוב לנו, איך אנחנו רוצים שהחיים ייראו. אחרי 3-4 שנים: חיים חדשים שבונים, זוגיות פרק ב', הרגלים חדשים, חיי חברה השתנו, הרגלי פנאי ובילוי חדשים. המשך עבודה של שינוי תודעה והסתכלות על החיים, הבנה שיש משברים ועוברים אותם והאחריות היא אצלנו בידיים איך נרצה להתנהג.    לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p גם נדב נישרי מדבר על הביולוגיה של הגירושים: הקושי להיפרד ולייצר צמיחה. בשלב הראשון יש אבלות ומו"מ עם המציאות. שני בני הזוג מתמודדים עם אבל: בן הזוג שלי מת, הוא לא יהיה יותר, במוות ממשי אי אפשר להתווכח עם המציאות, פה הוא מת ועדיין מולי ואני צריך להתמודד איתו, יש דיסוננס, ואף אחד לא עוטף אותי: אומרים לי בסדר, זה קורה, טוב שעשית את זה. הרגש אומר שזה בלתי אפשרי, צריך לנשום, מקום הישרדותי, כל פירמידת הצרכים מתהפכת: איפה אני אגור, מה המצב הכלכלי שלי, מי החברים שישארו איתי? רציתי להגשים את עצמי, התחושה שאני אגור באוטו וכל חודש אהיה במינוס של מיליון שקל. בחדר הגישור נותנים מקום לקושי, לתת מקום לזה כי הם קיימים ואז נוכל להתמודד איתם. נותנים לגיטימציה לשיח על מה היה ובעיקר על מה שיהיה. יש מרחב בטוח ומוגן, שנותן הכרה בתחושות ובנרטיב שלי, ורק ככה אפשר להתקדם. הרבה פעמים אנשים נאבקים שנים אצל עו"ד על 1,000-2,000 ₪ ובעצם העו"ד כבר עלו יותר רק בגלל המקום שאין מי שאומר אני מבין אותך. כי באבל בשבעה, מבינים.   נדב מתאר איך מביאים פיתרון לצמיחה מתוך משבר, ומראים לילדים שאחרי תקופה ארוכה שהיה לא טוב בבית, אפשר לצמוח   במקרה של גירושים, כדי לעלות על מסלול של גישור, לא צריך שניים לטנגו! מספיק שאחד מייצר את השינוי, ובהדרגה גם הצד השני ישתנה. כשיש אנרגיה מוקצנת כל מפגש יהיה פיצוץ, וכשתהיה הבנה של הכאב, יש הכרה בסבל ואין עימות בגישור.   כלי נוסף: באימון נותנים הסתכלות על העתיד, מה אני רוצה שיהיה: מה ייתן ביטחון, יציבות, איזה מודל אני רוצה להיות לעצמי, איזה מודל אני רוצה להיות לילדים שלי. אי אפשר להיאבק, הילדים רואים את הכל וסופגים את זה. העבודה ביחד, הבנה בצרכים, ללכת לטיפול, לתת זמן לחשיבה, "מה אתה צריך?" להבין שהצד השני הוא לא אויב, נהייה כרגע טרנד שגירושים זו מלחמה, וזו בחירה של ההורים אם הולכים למלחמה או נותנים לביולוגיה שלהם ולצרכים שלהם מקום, ואז זו הזדמנות לחינוך להצלחה, להגשמה. מרגע שהבאנו את הילדים לעולם, אנחנו מתחילים תהליך פרידה, וכהורה גרוש אתה מודע יותר ולכן הזמן עם הילדים אתה מנסה לעשות אותו יותר טוב. אני יכול לבחור לראות את הגירושים כאפשרות לצמיחה. ויקטור פרנקל: הכל אפשר לקחת לנו, רק איך נפרש את הסיטואציה אי אפשר לקחת לנו.   איך אפשר את הפרק החדש של החיים להנגיש לילדים? אם התהליך נעשה תוך הדברות וגישור, ויש ירידה לפרטים הכי קטנים ויורדים לרזולוציה של ימים ולוח שנה ופסק דין של 20 עמודים, ומצד שני, עם הזמן התופסים את הקצב שלהם והמקום שלהם ואת השינויים שהחיים תופסים את המקום שלהם.  בד"כ אחרי מספר מועט של שנים או חודשים, אין משמעות לויכוח על שעה נוספת או פחות עם הילדים. זה מייצר סטרס שאין לו באמת צורך. FFF גם פה זו הישרדות, לגברים עולם המשפט נוח כי הוא גברי מאוד ולוחמני יותר, נשים בטבע מגינות על הילדים והיא עוטפת אותם ולכן הנשים לרוב מבקשות יותר זמן עם הילד. וזה מגדרי, פוגע באמא מבחינת עבודה, ומבחינת הגשמה שלה. יש פה דיסוננס פנימי כי היא יודעת שזה האבא אבל מצד שני הוא תוקף מבחינתה כרגע.  אי אפשר להתעלם מהמקום הזה, בגישור נותנים מקום לזה ומייצרים מנגנונים שירגיעו לסיכום: 1.פירוק התא המשפחתי עד כשנתיים החלמה. הבנה בגישור שאפשר לכתוב ספר חוקים חדש וכל צד יקבל מענה לצרכים שלו בלי מלחמה: כלכליים, רגשיים..  לקיחת אחריות על העתיד שלך ולא ששופט מחליט בשבילך. 2.הרכבה מחדש וחיבור חלקים, עבודת מודעות, למידה אולי מטעויות, הזדמנות לשינוי בקריירה שעושים, שינוי תזונה, ספורט. איזו דוגמא אנחנו נותנים לילדים 3.תוספת החלק של הזהב: חזון, חיים חדשים, זוגיות פרק ב', הגשמה של רצונות וחלומות כשהילדים עוזבים את הבית עכשיו, מתחבר לגיל שנות ה 50 למה שהגיל הזה מביא איתו   כלים: נשימות, הרגעות, דמיון מודרך, יוגה, ריצה, להיות מוקפים אנשים  שעושים טוב ותומכים, תהליך אימוני    מוזמנים/ות ליצור איתי קשר לשיחת הכרות, למאזיני הפודקאסט אני נותנת 30 דק' שיחה חינמית    אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://lp.vp4.me/opit   נדב נישרי מגשרים www.nadavnishri.co.il   נטע אשרוב: www.netaasherov.co.il פייסבוק: נטע אשרוב אינסטגרם: @netasherov      

ריאיון עם מיכל בר פרו, שמאית מקרקעין, בעלת חברה לשמאות מקרקעין וניהול נכסים, נשואה אמא ל 4 ילדים, סופרת, ובלוגרית מתכונים נדבר על הנושאים הבאים: 1/  על שינוי המסגרת המשפחתית ואיך שמיכל הגדירה: מסמנכ"ל התפעול את הופכת להיות מנכ"לית, בעצם קבלת קידום. 2/ נדבר על כללים לעשות את העסקה הראשונה שלך בנדל"ן 3/ חוסן נפשי ובניית תחושת המסוגלות איזה ערכים ומה החזון שלי לעתיד כחלק מהכלים המקצועיים שצריך לדרך: ליווי אימוני או ליווי אשת מקצוע בנדל"ן כדי לעשות עסקה 4/ איך מיכל הגיעה לעסוק בשמאות מקרקעין, רמז: היא בת להורים גרושים ויש לה אמא שדחפה מאוד חזק בתחום הנדל"ן והיא בכירה במשק היום בתחום.  השינוי במסגרת המשפחתית – זה השינוי הגדול, גם אם נגמר בטוב, יש פה שינוי גדול שהמוח צריך להפנים וללמוד לחיות איתו מחדש והרגלים חדשים, כל הסכמות התפרקו וכל מה שהיה מוכר עד עכשיו כבר משתנה, משותפות של שניים, עכשיו את המנכ"לית ואת מקבלת החלטות לבד.   מה שברור כשמתגרשים ומקבלים את הקידום הזה, אני זוכרת שהדבר הראשון שהיה לי הכי חשוב זה היה: לייצב את הבית – לראות איך הילדים עוברים את זה כי כל אחד עובר אחרת אחרי זה היה הנושא הכלכלי, בעצם זה הולך במקביל התהליכים האלה וזה גם מתחיל את הדרך לתחושת המסוגלות ולבנות מחדש את החיים. לדעת איך אני מתנהלת עכשיו בתקציב הקיים שיש לי כל חודש, ואח"כ זה לבנות מטרות לטווח קצר, מטרות לטווח בינוני – ארוך. מצורף לינק למדריך חינמי פיננסי שהכנתי שאשים פה בקישור ותוכלו להוריד. https://lp.vp4.me/q11p כשמתקדמים צריך כלים מקצועיים: מיכל מנתה את הכלים המקצועיים הטכניים של עשייה בתחום הנדל"ן, איך לקבל החלטות שיש להן השפעה על העתיד הכלכלי שלך, וקודם כל להיפרד מתסמונת המתחזה, או לפחות ללמוד להתיידד איתה   תהליך לבדיקת עסקה: לאפיין כמה כסף אני רוצה להשקיע: מה מקורות המימון, כמה יש לי הון עצמי, מינוף כדאי תמיד גם מבחינת ביטוח וגם מבחינת הגדלת כוח הקנייה. רישום משכנתא שומר על הנכס מנושים ומבחינת ביטוח אפשר לעבוד עם יועצת משכנתא או בבנק לבדוק החזרים ועלויות ההלוואה. בדיקת האיזור שבו רוצים להשקיע: שקל לבוא לסדר שם דברים אם צריך, נגישות לחפש בין 10-15 דירות, אחכ לצמצם ל 2-3 ולראות אם קל לי להגיע לשם, לבדוק אנשים באיזור ובבית קפה או מכולת לשמוע על הסביבה, לבדוק על רעש באיזור או על שנאי חשמלי, ואז להתמקד בדירה 1 ולבדוק עם שמאי/ת ועו"ד. לא לחתום זיכרון דברים זה מחייב לכל דבר, שמאית בודקת מצב תכנוני וקינייני, ואין מציאות בנדל"ן..לבדוק לקחת עו"ד בודק את תנאי העסקה, זהות משפטית של המוכרים, מצב משפטי של הזכויות, מו"מ על דירה מנהלים רק עם 1 ולא במקביל יש גם כלים המקצועיים של ליווי רגשי לעשות עסקאות או איך אני מתחברת לתחושת הערך שלי ותחושת מסוגלות, להתחבר למי שאני, מה הערכים שלי שמובילים אותי בחיים גם כשאני עושה עסקה: איך החזון שלי לעתיד: מי אני אהיה שם, איזה ערכים מובילים אותי בחיים, מה ה"למה" שלי, איזו דוגמא לילדים שלי אני רוצה להיות?   איזו הלוואה מתאימה לי, איך אני מנהלת מו"מ, איך אני עובדת מול בעלי המקצוע, מה הדרך שלי להתנהל, עד כמה אני מוכנה להיות אסרטיבית מול בעלי המקצוע השונים או כמה יכולה להיות אסרטיבית, ואיך אני רוצה שהחיים שלי ייראו, בניית לוח חזון     סיכום: לעשות עסקה בנדלן צריך קודם להחליט מה התקציב, לבדוק מקורות מימון, מינוף, ייעוץ משכנתא, מיסוי, לעשות את כל הבדיקות הכלכליות, אחכ בדיקות לגבי האיזור שיהיה נגיש וקל להגיע לשם בשוטף לנהל את הנכס, לראות כ 10-15 דירות, להתמקד בסוף ב 1-2 ואז לבחור אחת, כל הדרך לבדוק שהעסקה נכונה ומתאימה ולא מלחיצה אותי אלא מדוייקת למטרות לטווח הארוך ויש יכולת להחזר ההלוואה. לקחת ליווי מקצועי אם צריך גם ליווי מאמנת שתדייק מה המטרה, מהו הלמה של העסקה: להגדיל הון, או להוכיח לעצמי שאני יכולה.. מה הלמה?   אין באמור ייעוץ משפטי או כל ייעוץ מחייב, בכל מקרה המאזינות/ים יבדקו ויקחו ייעוץ או ליווי משלהם שיהיה אחראי כלפיהם.   אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK     בפייסבוק: נטע אשרוב אתר www.netaasherov.co.il באינטרנט: מיכל בר פרו  

בפרק הזה אני מראיינת את הנטורופטית פזית פרטוש פרסי, ומזמינה אתכם לעצור רגע ולשים לב לרגשות, תחושות, אמונות, וכמיהות שלכם. לבדוק רגע האם אתם במקום שרוצים להיות בו, והאם אתם נמצאים בקבלה לתהליך שאתם עוברים, בחמלה לעצמכם. ואם יש שינוי שאתם עוברים והגוף מדבר אליכם, תקשיבו לו. פרק שמדבר הרבה על חיבור גוף נפש, בין חוסר איזון הורמונלי לבין העולם הרגשי. בערך מגיל 40 אנחנו חווים הרבה שינויים בחיים, חיצוניים ופנימיים. השינוי הפנימי בא לידי ביטוי בשינוי ההורמונלי, מופיעים סימפטומים ותופעות של חוסר איזון, מרגישים לא טוב עם עצמנו, וחושבים שמשהו לא בסדר בנו, חוסר איזון של אישה בפרוגסטרון – וגבר חוסר איזון טוסטסטרון זה רבנות. זה מתבטא בתחושות לחץ, זעם, חוסר באנרגיה, אין חיוניות ואין תשוקה וגם תופעות פיזיות רבות כמו תחושת קור בידיים ונשירת שיער ועוד. השינוי החיצוני גם הוא שונה אצל כל אחד, ואני נותנת את המקום לשינוי בהרכב המשפחתי: בגירושים. יש כאן התפרקות של כל הסכמות שהכרנו עד היום והתנהלנו לפיהן במשך 40 שנים. הכל צריך להשתנות, כל ההרגלים ואורח החיים וזה לא קל בכלל להבין שזה מה שהולך לקרות. ישנן 6 רמות בתודעה כשעושים שינוי: קודם כל לדעת שיש מעידות וזה חלק מהתהליך ולמידה על עצמנו. רמות המודעות של השינוי: הסביבה שלי – במה אני מקיפה את עצמי, איזה סוג אוכל ואיזו חברה ואיזו מדיה אני צורכת התנהגות – איך אני מתנהגת, איך אני מתכננת את אורח החיים שלי מיומנויות ויכולות, החוזקות שיש בי היום שיעזרו לי לעשות שינוי. ניסיון החיים שלי גם מאוד נחשב, מה אני כבר יודעת שיש בי שיעזור לי לעשות שינוי אמונות וערכים שתומכים בשינוי. אם אני מחזיקה באמונה שיש לי בחירה בכל רגע לבחור איך אני מתנהגת ואיך אני מפרשת את הסביבה שלי, אני יודעת שיש לי מנהיגות עצמית לייצר משהו חדש זהות – מי אני רוצה להיות, איך השינוי הופך להיות חלק ממני, חלק ממי שאני ואורח החיים שלי הוא בהתאם לשינוי שאני רוצה להיות חזון – התכלית הרחבה יותר שלי בעולם, מה אני מביאה לעולם בשינוי שאני עשיתי   חיבור נוסף בין הגוף לנפש, בין ההורמונים וההתנהגויות: כמו שחוסר איזון הורמונלי מייצר סימפטומים והרגשות לא טובות, כך גם במודל של וירג'יניה סאטיר (1988-1916 ידועה ככוהנת הגדולה של הטיפול המשפחתי) מודל הקרחון: על פני השטח רואים התנהגות, מתחת לזה ההתמודדות ועמדות הישרדות, מתחת רגשות, תפיסות ואמונות, מתחת ציפיות ממני ומהאחר, כמיהות וצרכים שלנו ומתחת לזה זה ה self –AM  I אנרגיית חיים ומהות   להיות מודעים לחוסר איזון הורמונלי מצריך מאיתנו הרבה מודעות לגוף, והקשבה לעצמנו ואנחנו יודעים כמה זה קשה ביום יום ובטח אחרי גירושים כשצריכים להתמודד עם כל כך הרבה דברים. גם הגירושים וגם חוסר איזון הורמונלי מזמינים אותנו לעשות שלום בית עם עצמנו. להחזיר אנרגיה, קלילות, תשוקה ומוטיבציה לחיים טובים יותר   פזית פרטוש פרסי, נטורופטית עם ניסיון של 25 שנים בתחום, מומחית לאיזון הורמונלי טבעי, חוקרת ומרצה בעלת תארים בנטורופתיה מהמכללה לרפואה משלימה בת"א ותעודת הלפרקטיקר בגרמניה מחברת הספר הורמוניה     אני מלווה בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK   נטע אשרוב: neta@netaasherov.co.il פייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים

ציפי קוברינסקי, מומחית באימון התנהגותי־קוגניטיבי להפרעת קשב ומדריכת מאמנים. מחברת הספר: "אל תתנו להפרעת הקשב להפריע" שהפך לאחד מספרי ההדרכה המובילים להורים ולאנשי מקצוע, מנחה קורס אימון משפחתי בגומא-גבים, מרצה בתכנית להכשרת מדריכי הורים במכללת רופין דברנו על כך שמי שיש לו הפרעת קשב, חושב שזה קורה רק לו, ובעצם יש מאפיינים זהים לכל מי שסובל ממנה. זו הפרעה נוירולוגית וגנטית והמקור שלה הוא במבנה המוח, וזה בא לידי ביטוי בתפקודים הניהוליים של האדם. בהרגלים בחיי היום יום: רעש קטן שמפריע יכול להוציא לגמרי מריכוז, שכחנות, היכולת להתניע לעשות משהו, יכולת בקרה כשיש תכנית פעולה כלשהי, קניות אימפולסיביות, רעב שמפריע לריכוז, אצל חלק מהסובלים מההפרעה יכולה להיות יכולת ריכוז פי 6 מאדם רגיל, לפרק זמן קצר יותר, שיחה שמהר מאוד ממצים אותה. כשעושים תהליך עם עצמך זה משחרר מהאשמה שמשהו בי לא בסדר, ומכאן יש אפשרות לקחת אחריות על הסיבה להתנהלות. מה ההרגלים שמעכבים ואיך אפשר להתגבר? בזוגיות, וזוגיות פרק ב' כשהבן זוג אומר לך: הבנתי, ואת ממשיכה להסביר והוא כבר אבד סבלנות. או ריגושים בתחילת הקשר ואח"כ זה משעמם את אנשי ההפרעת קשב, ואיך מוצאים תחומי עיניין שיכולים לעשות יחד ולהעשיר את הזוגיות   ערך עצמי נמוך, כי ההפרעה גורמת להרבה קשיים, איך מפרידים ביני לבין ההפרעת קשב ולא לוקחים כישלונות באופן אישי?   אנשים עם הפרעות קשב חווים קשיים במערכות יחסים, מחקרים בסין וארה"ב הראו שגברים עם הפרעת קשב בסבירות גבוהה פי 3 להתגרש ציפי משתפת מה שינה לה את הנקודת מבט על בן זוגה ואיך אפשר להסתכל על ההפרעה מזוית חדשה ומעצימה? רמז: רשימה לעצמה של כל היתרונות שיש לה במערכת היחסים הזו, ומסתבר שיש הרבה מאוד וכמו בכל קשר: אין מושלם דברנו על מה זה הצריך ממנה? איך צמחה כדי להיות בשלום ובהעצמה ליד בן זוג עם הפרעת קשב. ומה עושה כשיש נפילות וימים יותר מאתגרים, הרי תמיד אנחנו נופלים ואומרים אולי אני לא צריכה את כל זה? אולי יש משהו אחר יותר קל? ציפי שיתפה כמה חשוב לדבר על הקשיים, וההבנה זוגיות טובה היא שכל אחד ייתן הכי טוב שלו, ומקום בטוח שלא חייבים להיות מושלמים בו.     אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p       כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK     בפייסבוק: ציפי קוברינסקי מאמנת להפרעת קשב מחברת הספר: "אל תתנו להפרעת הקשב להפריע" בפייסבוק: נטע אשרוב מאמנת לנשים לאחר גירושים אינסטגרם: @netasherov אתר: www.netaasherov.co.il אין בנאמר לראות ייעוץ וכמובן שיש להיעזר באנשי מקצוע באופן פרטני        

  בריאיון עם פמלה העלנו את הקשיים שעולים שבדרך כלל לא מדברים בזוגיות פרק ב'. והפעם זוהי זוגיות שבה כל אחד מהם התאלמן לפני שנפגשו ונשארו לגדל לבד ילדים קטנים ולהחזיק את כל המשפחה המורחבת שנשארה עם האבל של אובדן היקירים. פמלה היא יו"ר עמותת המעגל של ג'רמי, CMO חברת וויזקו , אמא ל 5 ונשואה ואלמנה. העמותה שבראשה היא עומדת היא הוקמה עם בעלה הראשון ג'רמי זכרונו לברכה, כשהיה חולה, ויחד החליטו להקים מרחב שבו נותנים מקום שמח לבני המשפחה של מי שחולה. נותנים להם להנות, ולחגוג באירועים שונים מחוץ למקם המתוח שבו המשפחה נמצאת כשמישהו חולה במחלה קשה. פמלה דברה באומץ על חיבור 2 משפחות יחד אחרי אובדן, איך עושים את זה ואיך מתמודדים עם כל הדילמות שעולות בדרך: מה המקום של הילדים, מתי מספרים להם, איך הסבתא והסבא נשארים בתמונה, איך מכירים לילדים את הבן זוג.בת זוג? מתי יוצאים לדייט? מה עושים כשהילדים רבים? איך כלכלית מסדרים 2 משפחות יחד? ב 2008 התאלמנה ונשארה עם ילדים בגילאי שנה וחצי, חמש ושבע. יום אחד, היא הזמינה להופיע באירוע של העמותה אמן עם ילדים בגילאי 4, 7 שגם הוא התאלמן לא מזמן, וכך התחיל הקשר. היינו משפחה שבורה, פמלה מספרת, כל צעד זהיר, באו לפרק ב' עם חבילה גדולה, היינו באותו שלב של האבל לגבי מות בני הזוג. שנה ראשונה יש "פטור" משטויות כי ממש לא יודעים מה קורה ומה עושים, יש הרבה שאלות ורגשות: אולי זה לא בסדר? מה יגידו שכל כך מהר יוצאת עם מישהו? מה מקובל? האם לשקר לילדים שיוצאת לדייט? ואיך בכל זאת חושפים את הילדים לזוגיות החדשה? הילדים היו מאוד שבירים, פמלה מספרת שהם נתנו לילדים להוביל, מפגשים תחילה בסביבה נייטרלית עם עוד חברים ומשפחות, ולא בבית, לצאת יחד לאירועים, אח"כ טיול משפחות יחד, ואז הילדים הגיעו וביקשו מיוזמתם להיות סופ"ש יחד. כשעברו לגור יחד, פמלה ובעלה החליטו שלכל אחד מהילדים יהיה חדר משלו, כל אחד בחר צבע משלו, לתת להם שליטה בחיים שלהם ושלא ירגישו שצריכים לוותר על משהו בגלל הזוגיות זו. וגם מבחינה כלכלית, פמלה מספרת על שיווין בהחלטות ובתקשורת, מחליטים על תקציב שנוח לחיות איתו ומספק את רמת החיים ולפיו פועלים. לסיכום: פמלה ובעלה זיהו את הקושי, של כל המשפחה מסביב, גם של הסבא וסבתא ונתנו להכל מקום ושיתוף, עשו את החיבור של המשפחות מאוד מדורג ובקצב של הילדים, קבלה של העובדה שלא תמיד יש תשובות באותו רגע, העיקר לא לשקר ואפשר להגיד שכרגע לא יודעים. הקשבה נקייה למסביב, ולא להיות במקום נעלב או נפגע אלא מתוך בחירה להגיע למטרה ששמו לעצמם להיות משפחה חדשה יחד. המסר במעגל של ג'רמי זה להבין שכשיש משבר במשפחה, כולם עוברים אותו, והעמותה הוקמה כדי לתת מקום לכל .אחד במשפחה וגם כיף להכניס לשם, לנרמל בעצם את החיים מסביב     אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK       מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p       אתר העמותה: https://jeremyscircle.org/he_IL https://www.facebook.com/JeremysCircle/   באתר של נטע: netaasherov.co.il או פייסבוק: נטע אשרוב מייל: neta@netaasherov.co.il

  מאפייני זוגיות במציאות משתנה: אנחנו חיים היום בעולם שבו המציאות משתנה מהר וכל הזמן התפתחויות טכנולוגיות, הקורונה ששינתה כללי משחק, שינויי אקלים, מלחמה ברוסיה – אוקראינה, שינויים בשווקים הכלכליים, כל זה בשינוי. נוסיף למציאות הזו את הזוגיות ומערכות היחסים וגם הן נמצאות בהשפעת השינוי הזה: עולם וירטואלי שבו הרשתות החברתיות תופסות חלק גדול מהחיים שלנו, ולא תמיד מה שרואים זו האמת. השילוב הזה של זוגיות ומציאות משתנה מייצר התבוננות מעניינית שכדאי להיות מודעים לה ולדעת איך להתמודד איתה.   www.netaasherov.co.il מאמנת נשים לאחר גירושים לזוגיות פרק ב'. פייסבוק: נטע אשרוב תמיר הופמן, מטפל זוגי ומשפחתי ומנחה הורים,  מדריך באגף מחקר ופיתוח משרד החינוך מרצה במכללת בית ברל   מאפייני הזוגיות במציאות המשתנה: בחירה אין סופית: אנחנו חשופים לאין ספור גירויים, הכל מגיע מהר, הכל חשוף לנו בכף היד בטלפונים ובמחשבים ובטלויזיה, הכל גלובלי הבחירה בבת/בן זוג מאתגרת כל יום מחדש, כמו הבחירה במה שנאכל ומה נלבש, יש שפע גדול מסביב. דגש על פרסונליזציה, אינדוידואליות: כל המידע שאנחנו מקבלים זה מאותר שיהיה רלוונטי אלינו ספציפי. הפרסומות בטלפון הן לפי תחומי העיניין שלנו, ויש ממש התאמה לפרט. בעוד שבזוגיות יש פשרה, כי אין מושלם/ת. יש 5 שנים של התאהבות, ואז מתחילה העבודה לשמר את הקשר ולפתח אותו למקום מצמיח וטוב, ולא תמיד זה קל. העולם מסביב מעודד: תקבל את כל מה שאתה צריך, אל תתפשר. אנחנו מוצאים חוסר התאמה בין העולמות וזה לפעמים מבלבל. חיים של אימוג'י – דימויים: עורכים תמונות, וכל מה שרואים זה מושלם, העולם מסביב אטרקטיבי מאוד, ואז אנחנו פוגשים בזוגיות אכזבה. וכך מחליפים מערכות יחסים די מהר, כל כמה חודשים או כל כמה שנים. נטיל רגע ספק, ונשאל מה הבעיה בלהחליף בני/בנו זוג בתדירות? למעשה אין בעיה, הכל בהתאם למה שמבקשים, רוצים ושואפים. אם אנחנו רוצים קשר שיהיה בו מישהו שאפשר לסמוך לטווח ארוך, לשים לרגע את הראש ולדעת שיש מישהו שממש דואג לי ויהיה שם בשבילי, זה משהו שככל הנראה יהיה יותר בזוגיות ארוכת שנים.   איך יראה העולם של הדור הבא? האם יתחתנו או יעשו חוזה זוגי ל 10/15/20 שנים? אנחנו לא יודעים, ואין ספק שגם זוגיות היא אופנה שתתאים עצמה לזמן מסוים.   ועכשיו מה עושים עם זה? תאורטית, האדם מחפש מרגע היוולדו שייכות ואהבה וביטחון, מתחיל כתינוק במסגרת המשפחתית וממשיך אח"כ כאדם בוגר בתא המשפחתי שמקים לו. צריך מודעות: לדעת שזוגיות היא לא דבר מושלם. החיפוש אחר המושלם זה פיקציה. מישהו שיתאים לי בזמן, במקום, בניראות, באנרגיה, באותו מקום בחיים ועוד ועוד, זה לא יקרה, נצטרך להתפשר על משהו. צריכים להבין שמה שאנחנו צורכים בחוץ בעולם, זה לא החיים האמיתיים ואם נבין את זה, לא נחווה תחושת פיספוס. וזה תהליך להבין שאין מושלם בחיים, ומה שרואים בחוץ זה לא באמת כך כל הזמן. ערכים משותפים: לדבר על הערכים שלנו, להבין מה חשוב לי שיהיה לי בחיים ומה הבן/בת זוג חשוב להם ואיך אפשר יחד לחיות עם הערכים המשותפים שיביאו להעצמה של שני הבני זוג. בזוגיות יש פוטנציאל של העצמה אישית גדול מאוד: מעניין לבדוק למה כל אחד/ת בחרו בשני/ה ולראות מה הזוגיות הזו מזמנת מבחינת התפתחות תודעה והרגלים וצמיחה. העצמת התפיסה של הזוגיות כסנטר בחיים: מה החזון שלי לחיים שלי לעתיד, מה החזון שלי לעצמי, מי אני רוצה להיות, איך אני רוצה לחיות. כשזוג מגיע לאימון/טיפול זוגי, יש הקשבה נקייה ואמפטיה שבד"כ בזוגיות אין אותה הרבה. יש התבוננות על הצרכים הבסיסיים של כל אחד, למה הוא בחר בזוגיות הזו, למה את האדם הזה? עובדים על הערכה לבן/בת הזוג, על מודעות, על מה רוצים שיהיה בקשר, איך הקשר יראה, איך כל אחד ירגיש במערכת הזו ומה הצרכים של כל אחת ואחד שיקבלו מענה. ביום יום אנחנו לא מדברים על זה כמעט, וכדאי.     אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK       מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p    

הזמנתי לריאיון את עו"ד נטע מרום מעוז לדיני משפחה וירושה, מומחית בניהול תיקי גירושים מורכבים, הסכמי ממון וצוואות. בפרק נתנו מקום לחלק נוסף בחיים אחרי הגירושים, החלק הפורמלי והמשפטי של זוגיות פרק ב'. אחרי גירושים יש תחושת לבד מאוד חזקה שמלווה אפילו כמה שנים, בגלל השינוי של מסגרת החיים והרגלים של 10, 20 ואפילו 30 שנים של יחד, זה דבר מורכב שלוקח זמן. זה שינוי של כל המסגרות שהיו לנו, משפחה, חברים, מקומות שבהם בילינו יחד, וכל זה לבנות מחדש. אנחנו כמהים להגיע לקשר חדש, וכדי שזה יקרה אני צריכה לעבור את השינוי בדרך, וקודם כל לעבור את השינוי בעצמי. לבנות מחדש את ה"אני", ללמוד להכיר את עצמי כאינדיווידואל אחרי הרבה שנים של זוגיות. בשלב הבא, כשמגיעה זוגיות, יש כל מיני היבטים משטפיים למסגרת החדשה הזו. דברנו על בני זוג שחיים יחד, מתי הם מוגדרים ידועים בציבור. על הסכם ממון, על הצורך להכין גם הסכם ממון וגם צוואה. מה ההגדרה של הזמן שנמצאים יחד, האם אחרי מספר חודשים זה מוגדר כידועים בציבור או אחרי שנים? האם אפשר לשנות הסכמים כאלה, ואיך ההסכם מקבל תוקף. כשבני זוג נפגשים לראשונה, יש חוזה זוגי רגשי שלא מדובר: זה גם היה בפרק א', וכשהחוזה משתנה ואנחנו לא מדברים עליו, ואנשים משתנים, אין לחוזה תוקף יותר ונפרדים. באימון הזוגי אני בונה חזון עם בני הזוג: כל אחד מגדיר מה הדברים שחייב/צריך/רוצה שיהיה בזוגיות, ואז יושבים ומנסחים יחד איך החוזה הרגשי למעשה יראה ומפה גוזרים חזון לחיים המשותפים. איך יראו חופשות, חיי חברה, התפתחות אישית וזוגית, מקום הילדים והמשפחה המורחבת, אולי השקעה כלכלית יחד, בקיצור כל מה שרוצים שיהיה בזוגיות. דברנו על סוגי משפחות שונות ועל הרכבים שונים: למשל שנפרדים ואחד מבני הזוג מתחיל זוגיות חדשה חד מינית או משפחות פרק ב' שמביאים ילדים משותפים יחד, ועוד ועוד. עו"ד נטע מרום מעוז מספרת מהניסיון שלה בעריכת הסכמים, שהכל למעשה פתיר משפטית, וצריך לדעת לבוא אחד לקראת השנייה, ולמצוא את הדרך יחד.     אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת: https://bit.ly/3ZZIuOX     כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים: https://bit.ly/3Lfk9jK       מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש: https://lp.vp4.me/q11p             לינקים ליצור קשר איתנו ולחומרים שיכולים לעזור אחרי גירושים: פייסבוק: Neta Marom-Maoz   https://www.maoz-lawfirm.com   www.netaasherov.co.il לינק למדריך פיננסי לתא המשפחתי החדש: https://lp.vp4.me/q11p פייסבוק: נטע אשרוב מייל: neta.mypodcast@gmail.com אינסטגרם: netasherov