Claim Ownership《境界》有声
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© jingjie
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愿祂扩展你我的境界
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秋天来了，柿子树上聚集了很多一起合唱的小伙伴，可它们非常不欢迎火辣辣，还控诉它是坏虫虫。火辣辣伤心极了，回家大哭起来。谁料，它的邻居遭遇生命危险，哭得比它更大声。它们能度过难关吗？
10月10日世界心理健康日。完美是不存在的，它是一种专制的幻象。父母不应把负担强加给孩子。如果孩子感受到父母追求的更多是自己的面子、利益而非孩子的成长，更关心成绩而非品格，他们往往容易出现焦虑和抑郁，甚至怨恨和反抗。如果必须在满分和孩子的健康之间做选择，一定要选择后者。
你在逃什么？我们只相信自己，不允许任何人看到我的真相。我们的逃生舱里永远只有自己一个人，于是那个逃生舱就成为漂浮在宇宙中的小小地狱，与爱绝缘。我们此生最不愿承认的，就是我们和那些伤害我们的人竟然那么相似。是时候了，结束你我的逃城岁月。
之前的我虽然健全却不开心，人生也没有意义。现在我虽然坐轮椅，心里却是平安喜乐。如果坐轮椅才能认识神，我不后悔从八楼跳下来，因为我落到了神的手心；经历过自杀，我更知道神对弱者超乎想象的爱。苦难临到时，如果我离弃神、抱怨神，死荫幽谷就会变成爬不上来的地狱。
爱是一件很上头的事，年轻时我们把任性当浪漫，把自我的外溢当作爱的付出；长大成熟后，我们知道爱是一个勇敢的决定，却不得不承认，即使当我们决定去爱的时候，我们仍然是不会爱也不懂爱的。我们以为自己信的是基督教，原来信的是最大的邪教——“比较”！
我的储物柜上满是恶意的涂鸦，每次走进洗手间，看到门上写着“塔米是个贱人”。走进学校，我就要预备面对公开的嘲笑和贬低，每到下课就被人故意用肩膀撞，被强行推进储物柜，然后听到冷冷的一句话：“我们才没针对你呢！”当我唯一一次反抗，却被罚休学五天…
成千上万人一齐弯腰，唯有安义淑站在最后一排挺立不动，拒拜日本神社。时代的逼迫压在她的肩上，她不得不和母亲一起逃亡。1939年她奔赴东京，在议会大厅大声喊出：“日本终将为它的狂妄与暴行付上代价。”“为基督而活，就是为基督而死”，这是她一生的座右铭。
我可以成为牧师并带领美国最大的基督徒单身团契，亲眼见证成千上万段美好关系的建立与成长，实在是神的恩典。在破碎的青春期，我曾陷入性上瘾，频繁更换女友，空窗期从未超过一周，刚满十八岁就看色情影片，去脱衣舞俱乐部…我深深体会到这对婚姻带来的伤害，并在信仰中被医治。
世上最难的事就是靠自己的力量做神的工。人会燃尽，因为烧的是灯芯而不是油，让我们慢慢失去喜乐、软弱无力。喜乐不是靠情绪维持的，它是一个立体多面的真实。在得知妻子患癌后，我身处千里之外，我来到神面前真实地流泪。服侍的本质不是我们为神成就了什么，而是神在我们身上成就了什么。
藉着熟悉的场景，被强大外力压垮的生命碎片重新被连结、梳理，提醒彼得在苦难与打击中是否可能找到某种意义？而耶稣的身影映现在每一片闪亮的碎片里。真我遇到真爱才会真正成长。失败过后我们终于明白，爱主不是人生的诸多选项之一，而是活下去的唯一动力。
住院期间我发现人心面对癌症时都变软了，骄傲荡然无存；我抓住机会常为病人和护士祷告。有一次我问一位老人你信耶稣吗，她说信，还讲了自己两次濒临死亡靠祷告存活的故事。看似我在传福音，其实是神在激励我。信仰和医学并不矛盾，祷告是我们的本分，活好神赐给我的每一天。
父母连生了四个女儿。在奶奶看来，如果想要让一切回归正常，必须生一个男孩。我试图以稚嫩的哭闹阻止父母的争吵，结果换来的是严厉的呵斥：“再哭就把你送人！”这不是随口说说而已。我以为这个充满伤痕的家庭不可能有转机，神却提醒我：不要破罐子破摔，而要破罐子破用。
跟随耶稣的路上，有人逃命，有人卖命，逃命的想要自保，卖命的想要换回更多，唯独顺服耶稣肯舍命的人少。鸡鸣时刻，耶稣穿过人群望向彼得的一眼也望向我们心头，穿过虚假的自我形象、自欺欺人的谎言、脸上的羞愧与心中的惧怕。此刻唯有涌流的眼泪显明我们与耶稣之间那份不能宣之于口的生命连接。
我在耶鲁大学参与教学的《值得过的人生》，是最受欢迎的公开课之一。一些名校的学生更容易产生心理问题。那些习惯站在上风的人，一旦感到不如别人，内心如同被针刺痛。现代人的抑郁比例之所以这么高，是因为太多人想要胜过别人来证明自己，却常常失败。能力匮乏又忍不住比较，这导致部分人陷入抑郁。
我出生在台湾，年轻时想去读神学，婚后却灵命低落。后来我去东莞发展，心灵很空虚，对那些诱惑男人的罪一点抵抗力也没有，身体也因为各种应酬喝酒被搞坏了。因病被公司辞退后，等待新的面试结果时我问神“在大陆我能为你做什么？”我带着吉他，走进一间小小的教会。
自我认识、爱和权力三大根目录问题往往纠结在一起，锁死我们生命成长的空间。先认清自己，找到自我，才能舍己去爱。爱所挑战的是权力结构和利益分配模式。人性习惯尊上压下，当领袖都为人洗脚了，我们哪还可能翘着二郎腿呢！世间枭雄以杀人来革命，耶稣基督以洗脚来革命。
初中我就独自旅行、报补习班，一个人去唱KTV。那是一种不得不的坚强，我一年也不和身边人说几句话。最深的痛苦来自“我是不是不配被爱”？我总觉得自己不够漂亮，去割双眼皮、纹眉，直到我相信自己的生命是上帝亲手雕刻的。父亲临终前对我说：“以后你就是我在主里的姐妹了。”
我们是一群惧怕爱的人。父亲们这样被对待，也习得了这种方式。每代人都有他们必须解决的时代问题，亲子教育从来不是父亲的关键词。他努力活下来，让我活下来，我上学了，我来反思父爱的缺失。我不是在和父亲较劲儿，而是一起跑一场接力赛，靠自己永远无法斩断自我中心的代际传递。
儿时我对父亲的理解主要靠想象。18岁我鼓起勇气在电话里告诉父亲：他的缺席让我怀疑自己是否值得被爱。没想到，他的回应让我泪流满面，他说他也害怕做父亲，父亲也不曾出现在他的成长中。六年前我开始写一本“寻找父亲”的书，原以为信仰已经帮我完成了，却不知情节还有反转。
猎人在后面，生命在前头，全心依靠主，针眼也可以秒过。问题是，我们真的想穿过针眼吗？凭什么撒该不用撇下所有，少年财主就必须净身出户？而当人撇下一切跟随主，又忍不住问：我的投资回报率是多少？当我们在十字架的恩典面前夸口自己的摆上时，就是我们最软弱的时候。
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