Javier Urra, psicólogo y exdefensor del menor, anima a impartir una educación integral en las escuelas para combatir el acoso escolar.
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Javier Urra compara el acoso escolar con un incendio: “Al primer chispazo, hay que apagarlo”. Para el psicólogo, el maltrato verbal y físico entre estudiantes, que hoy en día se conoce como bullying, es uno de los grandes problemas de la sociedad actual. Por su amplia experiencia profesional, que le llevó a ser defensor del menor de la Comunidad de Madrid, hace hincapié en el papel que juegan los profesores en las aulas. Los docentes son el fonendoscopio del acoso, tanto de la víctima como del agresor, pero también un referente educativo fundamental para transmitir valores, empatía y habilidades sociales a los chicos.

La familia es el otro pilar de la lucha contra el acoso escolar, pero muchos padres necesitan ayuda extra. “Hay padres que no saben lo que ocurre con sus hijos fuera del hogar, otros están atemorizados por sus hijos e imaginan que en la calle son acosadores y pequeños dictadores con sus compañeros, y hay un tercer grupo de padres muy violentos. Cuando conoces al padre, te explicas perfectamente la conducta del hijo”.

El bullying ha evolucionado para, igual que un virus, mutar en otras variantes similares o más peligrosas, pero con las mismas consecuencias para la víctima. Eso ocurre con el ciberacoso; la intimidación o el maltrato a través de las nuevas tecnologías, especialmente las redes sociales. Así lo confirma Urra con un dato alarmante: “El ciberacoso es la mayor razón de suicidio de menores”. Los números están ahí. Según el último informe del Observatorio del Suicidio en España, catorce menores de 15 años (siete niños y siete niñas) se quitaron la vida en España en 2020. Una cifra que duplica a la de 2019 y en la que el acoso estaba detrás de la mayoría de los casos.

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TRANSCRIPCIÓN:

Soy Javier Urra. Fui el primer defensor del menor y ahora soy presidente de Recurra-ginso y vengo a Haciéndote Preguntas para hablar de un tema esencial, el acoso escolar.

- Hay compañeros de mi clase que tienen un mote. ¿Eso es malo?

- A mi, a Javier, no me gusta mucho, porque a veces el mote es una forma disimulada de ridiculizar, de señalar, de diferenciar. Nos han puesto un nombre bien bonito: María, Javier, Isabel... pues vamos a mantener. No soy favorable a los motes, reducen a la persona. Es más rico el nombre y además supone un respeto importante. El respeto. Tú me respetas a mí. Yo a ti también. ¿Sabes por qué les caigo yo muy bien a los niños? Porque les respeto. ¿Sabes lo que es respetar? Que cuando haces las cosas bien digo: qué bien, y cuando un niño dice una tontería digo: eso es una tontería. Eso es respetar

- ¿Qué tengo que hacer si algún compañero insulta o pega a otro?

- Estamos hablando de compañeros. En la medida de lo posible decir: "oye, déjalo. No utilices el insulto". Y si veo que la cosa está muy agresiva, muy violenta, intentar avisar a otros compañeros. Pero siempre para apagar y ponernos del lado de la víctima. Y desde luego decírselo un profesor. ¿Sabes por qué? Porque eso no es de chivato y para defender a la víctima hay que ser valiente, pero somos mucho más.

- Javier, ¿me puedes poner algún ejemplo de acoso escolar?

- Pues claro que sí. Mira, cuando yo era defensor del menor y dijimos "vamos a grabar un vídeo sobre acoso escolar" y entonces llamé a un señor que había ganado los premios Goya de cortos. Yo me fui el sábado a ver cómo estaban grabando y había unos chicos. A un chaval le abrían el macuto, le tiraban los libros, se comían su bocadillo, se quedaban con el bonobús. Y el chaval ponía buena cara, me pareció un buen actor y dije qué bien lo hace, qué bien haces de víctima. La sorpresa fue que el resto de los chicos me dijo: “no, si no es el que hace de víctima, es que es el machaca, es al que le sacudimos siempre. Y ahora cuando estábamos grabando le hemos dicho que haga otra vez de lo que es”. Es realmente terrible, porque yo tengo la impresión, no sé tú, de que el que agrede, el que ridiculiza, el que insulta, no es consciente del daño que hace al que recibe el insulto, que a veces los papás lo tienen que cambiar a otro colegio y en el fondo una niña como tú, que tienes aproximadamente 10 años, es muy importante lo que diga el resto de las niñas y el resto de los niños. Por lo tanto hay que ser muy respetuosos sobre todo con los distintos, con el que tiene una enfermedad. El mundo es bonito porque es distinto. Si fuéramos todos iguales esto sería aburridísimo. Seríamos clónicos.

- ¿Siempre ha existido el acoso escolar?

- Sin duda, sí. No había esa sensibilidad, pero siempre se ha acosado al distinto, al que tiene menos capacidad para defenderse, la que tiene menos habilidades sociales. Sin duda ha existido siempre y muchísima gente lo recuerda, no siempre lo comenta, pero lo recuerda.

- A mí en el colegio no me hablaban de bullying, ¿están ahora los alumnos formados e informados para detectar el acoso?

- Yo tengo la impresión de que sabe que hay acoso. Pueden pensar que es una cosa de otras aulas, de otros colegios, que a ellos no les acontece. Y están formados, sí, lo que pasa es que no tienen la voluntad muchas veces de ponerse del lado de la víctima y miran para otro lado o se ponen del lado del agresor. Es más fácil, pero es más cobarde. Es muy propio no sólo de los niños, sino también de los adultos no responsabilizarse.

- Cada vez hay más casos de ciber bullying, ¿se ha normalizado la violencia online?

- Mira yo tengo 64 años, tú tienes 23. En mi época jamás se hubiera podido hablar en casa de odio. Hoy hemos generado una fiscalía contra el odio, hay muchos odiadores y mucha gente cobarde que se oculta en ese ciberacoso, que además entra en tu hogar, que además entra en tu habitación, que además entra en lo más íntimo. Es realmente peligroso y la policía y la guardia civil están buscando fórmulas para poder perseguir a quien cometen ese hecho deleznable, que a veces es causa-efecto. Por de pronto, la mayor razón de suicidio de niños es el acoso y específicamente el ciberacoso.

- ¿Qué busca el niño o la niña con el acoso?

- Yo creo que lo que busca no es ser querido, sino ser respetado. Lo que quiere es imponer su norma, imponer el miedo, dominar, sentirse fuerte. Pero se sabe no querido.

- ¿Crees que es posible que detrás de un niño acosador hay unos padres responsables?

- Bueno, creo que hay padres que no saben lo que acontece con su hijo fuera del hogar. Sea en los tiempos de ocio, en la escuela. Creo que hay padres que están atemorizados por sus hijos y, por lo tanto, imagina que también serán unos auténticos pequeños dictadores en clase, con sus compañeros, incluso con el profesor. Y el tercer grupo de padres, que es que ellos son muy violentos y es algo que, en fin, los psicólogos conocemos muy bien, que es el aprendizaje vicario, que es el ejemplo y cuando conoces, por ejemplo, al padre te explicas perfectamente la conducta del hijo.

- ¿Porqué los niños en la mayoría de los casos no dicen que sufren de acoso?

- Es verdad. La mayoría de los niños no lo dicen, uno, porque “no voy a ser creído”, dos, “ha quién se lo digo, ¿al profesor? ¿a la profesora? ¿pero él no lo ve, no nota que está pasando? y si se lo digo al profesor o a mis padres y se enteran ¿no será peor para mí? “Porque dirán, joder, encima chivato y al día siguiente…” y no se fían, no confían en que esa pueda ser la solución. Y por eso un 80% lo callan, lo sufren. Es una violencia silenciada, silenciosa. Es porque creen que el apoyo, la solución, no viene de fuera. Y aún más te digo, a veces, cuando chico es machacado en un colegio y los sacas de ese colegio, del instituto, y lo llevas a otro, y por qué es distinto, por la razón que sea, le vuelven a ridiculizar, llega a asumir “pues el problema seré yo”.

- ¿Hay perfiles de niños más expuestos al acoso y perfiles de acosador?

- Clarísimamente sí. El que es víctima, el acosado, suele ser alguien que no se sabe defender, que tampoco tiene una red de iguales que le defienden, que no es muy agresivo. Tiene otras características que en vez de jugar al fútbol le gusta tocar el cello. Es más tímido, más indefenso. Ese es mayoritariamente el perfil de quien es víctima. Y del victimario, del agresor, suele ser más fuerte físicamente, rudo en su contacto, le gusta generar un grupito de dos o tres que le aplaudan, que le reconozca. Tiene una cierta distancia afectiva, una cierta dureza emocional y pudiera darse el caso de que en su entorno familiar tenga figuras muy similares a la que emplea. La característica de los chicos es más bronco, más violento físicamente. Las niñas suelen ser más sutiles, más emocionales, más psíquicas, más de ésta no lo hablamos. Pero es verdad que estamos viendo casos también de machaque físico, de tirar del pelo, de una cierta agrupamiento. Y a veces muy silenciado y muy grave.

- ¿Porqué es tan difícil acabar con el bullying en las escuelas incluso habiendo tanta información?

- Pues vamos a ver, Fernando, yo te lo voy a intentar explicar. Somos humanos. Humanos no son ángeles, son animales con capacidad de lenguaje, de compadecerse, de reír, de llorar, de tener sentimiento, espiritual. Pero ya un niño pequeño, de tres años, ve otro niño que llora y le deja su juguete. Hay otros niños de tres años que ven a otro niño que llora y aprovechan para quitarle el juguete. ¿Eso va a ser genético? ¿Temperamental? ¿Va en el carácter? ¿Va en la educación del hogar? Muchísimo,