Hi，大家好，这里是「长点脑子」，我是主播二恬。

在近快一年的时间里，「长点脑子」从一档周更播客变成一档近乎年更的播客，大部分是因为播客内部的卷王我经历了人生中最大的创伤和低谷，破成了几乎不成人形的一地碎片。

在我破碎的十个月里，二胖、王总和小熊都曾经试图帮助我渡过难关，但更多的时候，她们是心有余而力不足，想要给我提供支持又怕做多错多。

在我低谷时期的尾端，二胖成了我为数不多的出口，当我纠结20次要不要给一个人类发一条消息求救的时候，她很多时候成为了那个可以被信任的存在。因为她骨子里的温情和新手咨询师的身份背景，难过时候的我觉得她不会给出伤害我的答案。

事实上也是如此，二胖总会告诉我，如果我觉得很糟糕，那就是很糟糕；如果我觉得事情还没好起来，那我就是还需要时间等待。那个时候，其实我看不到这个世界里存在一丁点的希望，我是极其糟糕的，没有未来的人，没有人爱我，我也不配拥有任何美好的关系，世界对我来说充满了危险和敌意。但是二胖的话，有时候会让我停下来一秒，终止一秒对自我的怀疑，想着「或许是的吧，我还可以继续躺着」。这对于当时的我来说是极其重要的。

7月22号凌晨，是一个转折点，在我体会了世界重新在我眼前复苏的感觉后，我也犹犹豫豫地告诉了二胖，我亢奋地说或许我可以和你们三个录播客了，用自己的声音告诉你们，我这10个月到底经历了什么。于是就有了这期我忐忐忑忑但又充满期待的播客，它在9月1日录制完成，经由我自己的剪辑，今天和大家见面。

这绝不是什么轻松的故事，里面充满了创痛。但是在我讲述和暴露创痛的过程中，她们3个给予了我无条件的关注、支持和共情。她们让我再次感受到，我面临的状况是值得如此挖心掏肺的晦暗和低迷，值得被关照和看见，我的负面情绪可以被允许和接纳，我是一个值得被爱的、很好的人。

这些美好的、人间值得的念头，对于眼前一片漆黑的我来讲，是难以置信的，我知道这多么来之不易，它们将治愈我，让我重新变得完整起来。

现在你听到的9月1日的我，大概是恢复了80%的我，我又可以体会轻而易举能迈开腿的感觉，我看见高高的云朵会感到雀跃，我找回了食物的美好，吃每一餐时会情不自禁地哇塞，我的言语变得有活力，我的思绪变得有条理且言之有物。一切都太好了，原来正常人的世界是这个样子。是的，正常人真好。

然而讲述并非是容易的事，我努力让自己隔绝于创伤境地时的代入和绝望，把自己放在一个旁观的视角，可如石在哽的感受还是会堵住我，让我喘不上气。但是我又想要讲述，我想要她们和声线那端的你们知道，人的生命经历了如此的创痛会作何反应，在泥沼里爬不出来的人，会是什么状态。这个世界对伤害的关注和对精神世界的理解，还是太浅薄了，我没有听到过类似的故事，或许自己可以做那个讲述故事的人。

所以如果你也抑郁得爬不起来，或者是遇到了其他棘手的要命的情绪困境，可以评论或者在红薯（@二恬feelings）找到我，我来看看能怎么帮助你，给你一点点微不足道的陪伴和看见。

以及，如果你也经历过重大创伤，并且有创伤应激反应的遗留状态，你可以谨慎收听这期播客。请记得，任何事时候，照顾自己都是第一位的。抱抱远端的你。

现在，我也再次用文字描述出我的创伤。

事件发生在2023年国庆假期期间，事件背景是我的锤子爹地已经被查出了糖尿病，甚至被医护人员说过如果不是身体的底子好，可能会不咋行了。但是他抽烟喝酒的习惯在我看来没有丝毫地控制和收敛。作为闺女，我是非常担心和焦虑的，我过往曾多次劝阻过他喝酒的行为，也表示过对他抽烟的不满，但是一切都无济于事。

那天我又开始劝他少喝，但是并不顺利，我和他像我们一直以来的相处模式一样，意见不同时大声争吵，彼此的情绪都越来越激动，后来我说你每天让我们吸二手烟你好意思吗，他说我抽烟喝酒妨碍谁了，妨碍你们娘俩什么了？我觉得这个回应匪夷所思，冷笑着说了一句「卧槽」。这句「卧槽」并非骂任何人，只是一种对于境况和他胡搅蛮缠的无语，但是被他理解成了一个晚辈对长辈最大的不尊重和冒犯。加之我在前述的吵架里说他戒不了烟酒就是「怂」，他被激怒了，开始扇我。

人被扇的时候，会有下意识的反应，我是震惊着说「卧槽」，于是这加重了他的不满，他叫嚣着说「你再骂一句试试，我还打」，那种威胁的力量让我整个人浑身发抖，但是过往我们吵架的模式和我原生的性格没有让我在此刻求饶。几次激烈的扇巴掌之后，我说「有本事你打死我」。在最最痛苦的时刻，我的心里出现了这样一个画面，我并非在冲突发生的地点我的卧室前，而是赤身裸体躺在我家的客厅大理石桌子靠近电视的一侧，抱着自己蜷缩着被打死。

我妈在过程中阻止，喊着「你俩要是再这样我也不活了」，但是对极端正面冲突的抑制作用微乎其微。后来我坐到了餐厅靠近电视的椅子上，崩溃地摔掉了橙色的茶杯，大喊着「你为什么要这么对我，明明我是很好的人，你为什么要把自己吵架的模式给我，让我再亲密关系里都好过不了。」那个时刻，我看见他跳出吵架的眼神，但是紧接着，他选择进入自己主观的舒适的世界，认为我才是事件的错误方，是那个大不敬的人。

而后的两天国庆假期，我不敢出自己的卧室房门，恐惧笼罩着我，连吃饭都是我妈送进来的。在她开门的瞬间，我会非常警觉地立马把门关上，生怕一个不小心，那个可怕的人会进来伤害我。

在事件的第二天，他曾经做了好菜叫我出去吃饭，我也没有出门没有吃，太荒谬了，他怎么会以为如此程度的创痛会过一晚上就恢复呢？他把我当什么了？以为我还只有10岁，是那个以他的意志为圣旨的小姑娘吗？连狗狗被打都不会再信任主人，何况是活生生的血脉关系的亲人。

但他觉得自己的歉意没有被接受，开始在我的房门外「表演」，说「JB养你这么大白养了」「爱JB吃不吃」之类的话，我只觉得更加寒心和恐怖。一个自己满嘴骂街的人，因为闺女在自己面前说了脏字就大打出手，丝毫不感知到这其中逻辑的吊诡和双标，简直是天大的笑话。

后来当假期结束，我原本订的火车票可以兑现，我就立马收拾行李回了北京。从我的卧室到整个房间的大门，那段距离好长好长，好可怕好可怕，我妈当天需要上班，没懂我说的「陪我出去」是包含了这一小段路，但是我害怕地喊她等等我，然后飞快地穿鞋，在沙发上锤子爹地失落费解的注视下离开了我唐山的家。

我几乎是逃出来的，拖着行李到小区口下，我开始崩溃大哭，给男朋友打电话，说着自己的情绪，他在那边听着，然而也爱莫能助。

当我回到北京的出租屋里，我感到一阵释放，终于有一个安全的属于我自己的空间了。10月后面的日子，在纠结自由职业的工作方向之时，我还是会经常想起那场灾难事件，我不开心，遇见这样的事谁会开心呢？当时的我确实绝望，但是并不知道自己正在向更不见底的深渊下坠。

11月的时候，我努力让自己去接触新的项目新的工作内容，但是自我怀疑的情绪已经悄悄盘踞在我心里。「我自由职业这么久还没搞出什么名堂我要完蛋了」「为什么有写电视剧的机会摆在你面前你抓不住呢？」「这个信息好长，我要怎么看完再怎么给人回复呢？」「我是不是性格有什么问题，太幼稚发展不完全？」……

之后就是9个月的阴暗爬行。我求助了各种方式，去过医院，找过中医，换着朋友倾诉，但是充斥在我内心的，是无尽循环的委屈、愤怒和自我攻击。我一遍遍问自己是不是做错了什么，是不是不该那么不会保护自己，是不是如果当时还手了故事会是另一个走向。但是我没有答案，没有人告诉我答案。医生本人憔悴无比，有数百的患者等待他救助，他只是给我表格，以为自己懂得我的所思所想，给我一个现阶段医学上概括化的脸谱化的定义，试图给我对症下药。但是我隐隐的知道，这不对，问题不出在这里，我不是他说的那个样子。

类似的拉扯还存在于和男朋友和家人之间，他们不理解我怎么了，我的行为为什么变得乖张难测，我的情绪为什么变得极端不可控。在自我小岛的视线范围里，可以依靠的人类渐渐消失在海市蜃楼里。只有我一个人蜷缩在角落，周围一片漆黑，我孤独无依。

感谢那个时候听过我倾诉的朋友们，我知道你们在那种情况下也慌张无措，我知道你们尽力了。然而我想强调一点的是，那个时候无论是即兴队友还是日常生活中的朋友都倾向于告诉我，我依旧很好，我没什么问题。但这只能让我感到更加地孤独和疑惑。因为我的感受被忽略和否定了，我身处一片漆黑的时候，你告诉我周围有很多光亮，我要如何相信呢？

只有我自己知道，从前我能记得台上的每一句台词，从前我可以写出很戳人的句子，但那10个月的我不能。当在台上的时候，我很多时候不知道我是谁我在哪，那些句子就像纸条一样在我耳边飘，但无法进入我的脑子。当我想要出门吃饭，我会花上半个小时才能把外套和鞋子穿好，哭着迈动沉得如灌铅的鞋子。当我想要拼一个类似乐高的模型，拼到第几块时，我找不到后面的形状，坐在地上崩溃大哭了两个小时。

我知道我不是我自己了，不是那个笑声贯耳、到哪里都很高能量的我，不是那个喜欢见人喜欢聊天的我，不是那个可以在很多项目里周旋还都完成交付的我了。这不对，这不好，我更不好。

后来我求助了心理咨询，我和我的咨询师讲述了十几遍二十几遍创痛的故事，她一遍遍地听我哭泣、讲述，告诉我这件事值得如此的悲恸，曾经那些被伤害的部分就是实实在在的伤害，我不必为自己的受伤而感到抱歉，我并没有做错什么，我也并非自己想象中那样面目可憎。

在前十几次咨询里，我都在怀疑我是不是找到了合适自己的咨询师，我听了几乎能找到的所有的关于情绪问题的播客，他们每个人说的都不完全一样，我一时间不知道要听谁的，不知道把自己安放在哪个位置。我一遍遍地想，是不是这个咨询师不行，无法治愈我？我好起来的速度简直太慢了，如果再也看不到希望，我真的没有什么再存在于这个世界的理由了。我去过天台，也曾看着河水发呆，好在我一直在想，结束生命是万万不能的。你们看，那个时候我也是有点聪明的人。

不过经历了这一遭，我变得更慈悲，也不会觉得离开这个世界是一种极为不明智的、