一个完全没有必要的季节性播客节目 【필요 없어요】

Feat. 王乐高&Olivia

今天的这一集前xi很长，因为其实有点纠结要不要在公众环境下讨论这么私人的感受。但是又想起林奕含说的人们对痛苦缺乏想象力，也觉得也许有很多正在挣扎的人需要知道自己并非怪人，也许希望他们如果对自己没有悲悯的话，能够把这种关怀投射给一个相似的人，也许这种公共叙事就能帮他们找回一些倾听者的身份和动力。

谢谢你们愿意收听，祝大家周末快乐！周一再见啦！

在这一集你将听到：

Part 1: 生病时写下的文字

Part 2: 生病时的感受的一些流水账

Part 3: 和王乐高一起探讨生活的钝感和超敏意味着什么

本集文字内容：

    我决定对自己仁慈一点。不，我只是决定给自己一点尊重。我不应该把自己当成某种禁忌。

    我回家的时候，买了一本《活下去的理由》。网上的推荐语说，这是一本用痛苦写就，却能帮助人走出痛苦的书。翻到第十三页的时候，一股酸气从我的胃直往喉管冲——我恶心地快要吐了。

    反胃那一阵过了之后，我有点哑然了。连我自己都没办法面对我自己的话，谈什么让旁观者去凝视痛苦的空话？呵，我们果然是没救了。

    情绪失去了主体，我竟无从反驳自己。我无路可逃 也不能找身边人求助-没有原因的恍惚与失意 旁人该从何开解呢？

    我不该邪恶到 用我的无力去传染他们。 

    其实，当我茫然无措的时候，大脑并不是一片空白。我好像站在一个空旷的足球场，手上拿着个收音机，从不正确的调频中传出来的杂音就在我的后脑勺游走着。真奇怪，我明明什么都不愿意想了，可是脑子还是停不下来，它一意孤行地要去关注一些无关紧要的东西：街边那辆车是大众的，等等万一有人来开车怎么办？我蹲在这里不会吓到人家吧？我哭多久了？好像一首歌都没有啊，那好像也不是太狼狈吧？这首歌太欢快了，切歌……

    不能求救。我已经把身边能找的人，都找过一遍了。为什么不能一而再再而三地闯入他们的好天气里呢？不是害怕她们不管我。我知道她们会管的，全心全意那种，所以我才害怕。

    一方面，是看她们的眼泪，我就觉得我是邀请了我的至亲至爱来看我的凌迟之刑。天啊，无力的我，竟然在这个时候，都不愿意放过他们么？

    另一方面，是对“久病床前无孝子”一类的状况的深深担忧。她们越是用尽全力，我就越怕她们在这场长跑中途就已经力竭。

    而追根究底，这种害怕是刻在骨子里的偏见。我的偏见是，人与人之间的关系，并非建立在经历上，而是建立在价值上。情感上的依赖也好，生活中的帮助也罢，我如果失去了我作为“开心果”的价值，如果我不能再为身边人投射阳光……失去了价值的我，不止会失去我自己，最终还会失去我身边的所有人的吧？可惜，这种偏见攻城掠地、旗帜高悬，不论我看多少遍《小王子》都无用。

    好在梅雨季节也总有一两天阳光。状态好的时候，我想尽一切办法逗乐身边人，以前从来羞于启齿的爱啊感谢啊，我总是一股脑儿的全倾倒出来。我恨不得能找个箱子储存起来，这样在阴天就能还有存粮。有的时候，我又气自己，为什么状态好的时候，不能装装病，像吃饱了罐头还不满足的那只猫，低眉顺眼地摇尾乞怜呢？也许这样，就不会有人忍心再对着我宣判了呢：你就是想太多了、你就是不够坚强、你就是负能量看多了、你心态积极一点就好了……

    倒不是不忿，因为我也是这么对我自己宣判的呀。

    我终于知道尧十三在唱什么鸟玩意儿了：我，难在我讲不出话来。

片头尾音乐：

We Both Reached For the Gun, from Chicago movie soundtrack, by Christine, Cleve, Shaun, Rick, Taye

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