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「夫妻離婚 不愛了 才是關鍵」
不愛就散!
主持人 方念華 與名人離婚 第一指名律師 賴芳玉
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271 Episodes
Reverse
(個案)
一對夫妻結婚數年，育有二子，丈夫為事業忙碌，妻子被冷落，希望離婚，也願意淨身出戶。
因此丈夫自己擬好協議書，簽名後也請自己的手足先簽署證人，約好在戶政事務所辦理離婚登記 ; 但妻子後來主張離婚無效獲准。
(討論觀點)
**1. 協議離婚 **缺一不可的要件 有哪些 ?
2. 離婚證人 原來必須也有哪些法律規定 ?
**3. 離婚反悔 的case 究竟多不多? **
衝動離婚 後來破鏡重圓 的難度在哪裡 ?
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一對夫妻, 妻比較多時間陪孩子，接送孩子上下學，後來丈夫外遇，妻子離家散心。孩子留在家中。
後來妻訴請離婚，但孩子拒絕和媽媽相見。法院找程序監理人了解狀況，發現孩子誤會媽媽，認為媽媽不要他們。
誤會起因於爸爸的阻撓，故意跟孩子說，媽媽不要他們，連生病都不回家。實際上是媽媽想看孩子，尤其知道孩子生病時，但爸爸阻止。
最後離婚裁判成立，但因孩子卻無法原諒媽媽，法官跟孩子說這是一場誤會，但孩子還是不接受. 媽媽愛小孩，告訴法官，不要勉強小孩，就讓孩子跟著爸爸，也不要跟孩子說"爸爸外遇 阻撓探視"，別讓孩子對爸爸失望
後來媽媽離婚後自行創業，孩子的裂痕已成! 探視一直不順利。
法官在這種離婚官司裡 可以扮演除了仲裁外, 調人的角色嗎?
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(討論觀點)
1. 關於書裡面〈為什麼我成了愛情裡的奴隸?不斷的犧牲〉
這一篇剖析了＂自我犧牲型= 不斷討好＂的關係行為模式
想問問家齊博士，遇到的犧牲型個案,，他在表述雙方互動關係時,是怎樣的＂沒有自己的主詞＂？
2.平等的伴侶關係裡，一方主觀認定自己出於自願，完完全全一路自覺的在犧牲
當我們用「犧牲」來正當化討好與不必要的付出，會不會很像對自己的謊言？
3.【關係裡的隱性交易】
家齊博士，書中有一句「為了成全你，我會盡力燃燒我自己」
這是不是一種不自覺的「隱性交換」，
期待「我對你好＝你不能離開我」，期待「犧牲自己會被看見」
這其實不是愛，是控制，對嗎？
4.【失去自我＝失控的開始】
為什麼在關係中 有些人會不自覺地消音自己，把自己的情緒壓成「沒事」，他們在逃避關係裡的衝突與界線設定，
反而讓關係開始失衡，甚至壓抑到憂鬱。
這種自我犧牲型的人，很常在關係中默默積壓情緒。
什麼時候會從「我願意」變成「你欠我」？
這個心理轉折，會怎麼影響關係最後的瓦解？
5.請家齊博士最後跟我們分享怎麼避免最後變成討好與壓抑的惡性循環，
以及要怎麼愛才不會受傷。
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(個案)
先生長期職場壓力、與主管衝突、身心疲憊。
即使收入高，但心理耗損過大，所以決定離職。
打算先在家做股票買賣作為過渡與收入來源，
知道太太可能不同意，選擇「先斬後奏」。
得知消息後，太太震驚與憤怒，覺得被背叛、被排除在重要決策之外，
擔心三個孩子的生活與未來教育費用。
太太無法信任丈夫的「自主決定」，夫妻陷入冷戰
丈夫雖開始投入股票操作，但缺乏穩定收入來源
太太內心對丈夫的信任已嚴重受損。
(討論觀點)
1.丈夫選擇「先斬後奏」，是否已經背離婚姻的信任機制？
「婚姻是合夥制，不是單人作戰」——【什麼決定】應該攤開討論？
2.丈夫退出職場是為了自我修復，卻變成家庭衝突的引信。
如果職場已經讓人耗盡，但家庭又需要他撐起經濟。
➡️就是因為知道另一半不支持
所以，自己做自己的決定好了
癥結：一起的經濟生活裡牽涉到大筆的錢，有沒有【自己的決定】這件事
3.若是太太，可以怎麼辦？
試著區分「對方做錯」與「我能不能理解」。
考慮以「怎樣的方式讓我們下一次可以一起決定」為導向，
而非糾結於「你當初為什麼這樣做」。
4.婚姻中是否有「經濟知情義務」？
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(個案)
女生是月入20萬的職場女神，
男生是做業務的，收入不穩定，但很會哄人，情商高，
追求過程讓女生感覺「被懂、被重視」。
交往時，男生承諾很多「未來藍圖」——會買房、會養妳、薪水都給妳。
於是他們很快結婚。
婚後問題來了，房子沒買，夢想沒落地。
女生自己產檢、自己付費，男方沒實質承擔。
男方每次都說：「快了，我就快有獎金了。」但從沒實現。
女方越來越失望，吵架時常說：「你當初說過什麼，現在呢？」
男方開始覺得被看不起，認為女生「公主病」、「太現實」。
討論觀點
1.情感問題中常見的「畫大餅」、「空頭支票」究竟算不算欺騙？
一開始的承諾【只是善意幻想】但從未兌現，算不算【誤導結婚】?
➡️法律上是否構成詐欺或可歸責因素？（賴律分享）
2.有人給你畫餅，為哄你開心。有人給你買餅，只為了你開心。
婚前談願景，婚後卻沒行動，讓伴侶期待落空開始變得憤怒。
當愛情的感性落入婚姻的理性帳本，「失望」是否比「背叛」更傷人？
3.婚姻中的「貢獻不對等」與自我價值感
承諾不是交易，而是你願意為對方負起的生活責任。
女強男弱不是悲劇，承諾落空卻裝沒事，才是真正的分歧點。
#夫妻 #離婚 #愛情 #畫大餅 #婚姻 #貢獻 #自我價值
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(個案)
姊姊覬覦父親財產，計算轉移父親資產，
並撕毀父親留 下的自書遺囑，
姊姊原是盜領股票的侵占者卻無罪，
反倒妹妹變成偽造文書的違法者，
這一系列發生的財產糾紛。
賴芳玉：「遺囑不是信任的終點，而是家人情感的緩衝器。」
討論觀點
1.什麼是自書遺囑？該注意哪些事項才不導致個案中的無效結果？
2.為什麼指定遺囑執行人很重要？
3.傳承從不是分錢，是一種愛的延續方式
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討論觀點
1.少子化的雙寶小家庭，年輕母親大進擊！
如何在「育兒」與「自我成長」中取得平衡？
2.當了媽媽後，對「自己的認識」有什麼不同了？
3.孩子出生後，是否會不自覺以"隊友"視角來看待另一半，而不是伴侶？
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(個案)
請愛倫姐先分享失智症的哥哥重度中風，弟弟和兒子在同意不同意手術，意見分歧，最後沒做手術，決定送安養機構。
討論觀點
1.家庭內部的意見衝突：愛的選擇不一致
- 手術要不要做？救與不救之間，親人意見分歧：弟弟希望讓哥哥手術，兒子卻不想讓失智爸爸再受苦。
- 家屬愛的方向不一致，誰來下「正確的決定」？
- 醫療選擇的「延命」與「放手」，其實都是愛的形式，但也可能是家庭裂痕的開始。
2.沉默的主角——失去表達能力的病人
- 病人如果早有表態，是否能避免這場拉扯？
- 預立醫療指示（AD：Advance Directive）與病人自主權利法的啟發作用：讓自己成為選擇的主人。
- 生死抉擇不應交給臨時情緒與壓力左右，而應來自你自己清醒時的價值判斷。
3.照護倫理與家屬壓力
- 若選延命，是不是等於把長期照顧的壓力，轉嫁另一代？
- 如果不救，會不會背負「不孝」與「放棄」的罪惡感？
- 社會對「善終」與「安寧」的誤解仍深：不是不愛，而是選擇好好告別。
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(個案)
主角小滿和丈夫沒有生孩子，在後中年時期丈夫驟逝，
原本是在美國生活，回台時丈夫忽然急症過世，
忽然大伯和小叔冒出來要分財產，
小滿後來發現丈夫生前開了一張禁止背書轉讓的支票，
是小叔的名字，用這張支票來與小叔談判，
讓家族成員拋棄繼承。
(討論觀點)
1.討論小滿的案例在賴律的工作中是否常見？身為配偶該如何應對？
2.討論何謂「應繼份」和「特留份」
3.遺囑要怎麼立才有法律效力？
4.舉書中的案例，小滿和小叔私下協議合法嗎？
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(個案)
小淳原本有一戶價值不斐的景觀房，
因幫姐姐作保賣房付利息，姊姊賠了錢也賠掉健康，
小淳很不捨。
(討論觀點)
1.分享書中小淳為姐姐作保，賣房賠掉養老本
2.討論小善贈與家人財產後，卻得到感情霸凌
3.單身族老後該如何處理財產？
4.為何我們總想「先救親人」卻忘了保護自己？
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(個案)
一位女性和【已婚男性】婚外生子，因當年有通姦罪，這位女性很擔心被告。
帶著女兒到外地生活，謊稱父親在國外。
直到女孩20歲，母親也已經年邁，
母親擔心女兒在她走後無人照顧，才告知女兒的身世。
女兒找不到生父，只好【提起認領之訴】但因找不到生父地址，
法院只查到生父早年即已定居海外，通知否【生父的弟弟】開庭，
弟弟也拒絕到庭，最後該案因無法送達而撤回。
(討論觀點)
1.法律制度的邊界
當司法也找不到生父，孩子該向誰討答案？
2.非婚生子的情感與道德掙扎
－ 沒有爸爸，不只是身份空白，還是情感的缺角。
－ 長大後才知道「我不是被祝福誕生的」，要怎麼自處？
3.隱瞞孩子身世，是保護還是剝奪？
身為父母，什麼時候該讓孩子知道真相？
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NISSAN為提升車主夏季駕乘感受，限時推出X-TRAIL、KICKS及SENTRA「涼夏特仕版」限量各200台，雙前座升級通風座椅，提供涼爽舒適的駕駛體驗。
本月入主NISSAN任一車款再贈Dyson時尚吹風機組，及零利率方案，讓消費者輕鬆入主、無壓升級NISSAN車款。
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Q & A
Q1：分享世壯運女子水球金牌勝利故事
Q2：五公尺深的水中出賽，以非職業選手來說,體力當然很累，
你們Friday隊為了世壯運正式集訓練習多久 ?
Q3：平常每個禮拜五,你們都因為三鐵愛好就會聚在一起練習游泳，星期五晚上是職業婦女工作一星期後自己的小周末----在這一天,完全屬於自己，用來運動，鍛鍊自己,這種身心的感覺是什麼 ?
Q4：是怎麼談起來組隊參加這次世壯運"女子水球項目"的？
Q5：運動是非常私人的時光！運動的過程、身體的操練，由內到外的身心變化是絕對屬於"個人"的，妳覺得人到中年,，尤其是以一個"有多重社會角色"的女性來說，有個人運動的固定時間，長久以來真的對自我身心平衡，帶來哪些多重的好處 ?
Q6：換個角度問吧！這次組隊之後，在慶功宴上，你們有沒有提議過：
會不會想長期組成一支女子水球隊，或其他什麼運動隊？
又或者，你們會不會想參加下一屆的世壯運？
Q7：Lulu 下一個 還想嘗試的有什麼?
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(個案)
一位女性朋友和子女在美國生活，丈夫在台工作，
固定匯款給妻子；並到美國與妻小團聚。
一日丈夫向妻子表示雙方離婚可以節稅，因此雙方在美國辦理簡易離婚程序，
美國房產留給元配，男子也拋棄美國國籍返台居住。
隔年該男子在台灣再婚生子，元配得知遭丈夫欺騙，
在美國法院提起因詐欺撤銷離婚判決，持美國法院判決在台註銷離婚登記，
導致台灣戶政上成為一夫二妻的狀態。
(討論觀點)
1. 戶政上一夫二妻bug
－ 當美國與台灣判決衝突，婚姻狀態與權益如何保障？
－ 法律如何處理「戶政上一夫二妻」？若新婚妻不知情，是否也成受害者？
2. 信任與背叛：當伴侶成為騙局的共犯
－ 當初以為的節稅、法律安排，竟變成感情破裂的武器。
－ 當愛情遇上制度漏洞，誰該負責？
3. 跨國婚姻的法律陷阱
－ 婚姻中誰握有資訊權？
－ 他拋棄國籍、安排離婚、另組家庭，妻子始終被蒙在鼓裡？
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(個案)
有一天妻子連打電話到老公公司，但老公在開重要會議。
妻子表示：她的事也很重要；很堅持「要老公的同事轉接電話📲」！
老公接電話後，妻子說：今晚牛肉要紅燒 or 清燉猶豫不決，
問老公想吃哪一種料理？
老公無奈說清燉，但回家後變紅燒牛肉。
如今夫妻雙方笑著回憶這段往事。已經不會為這件事數落對方。
(討論觀點)
1. 誰的「重要」才重要？妻子為何不等丈夫會議結束？
－ 親密關係中，怎麼判斷彼此"哪件事"更需要被優先對待？
－ 生活中的小事，在感情裡可能代表被在乎與否。
2. 某些看似微不足道的時刻，其實是雙方情緒是否被看見、理解與接住
生活中許多情緒若被敷衍、忽略，就是長期關係的潛在裂痕。
常常一句「沒什麼」，背後其實藏著「我不被看見」？
3. 分寸與尊重的拿捏
－ 工作與家庭的界線怎麼拿捏才不會造成傷害？
－ 如果你是老公／老婆，會怎麼處理這通電話？
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(個案)
今年4/27凌晨，35歲男子與同齡前妻
在板橋租屋處爆發激烈口角。
情緒失控下，男子竟【持槍】朝前妻頭部開槍，隨後，男子也開槍【自戕。】
背景
妻子為：畫師，男子從事：工人工作，並有詐欺、傷害等前科。
兩人透過【網路交友】結識，交往3年後，於去年（2024）7月結婚。
然而婚後感情迅速惡化，常爆發衝突。
今年3月，兩人正式離婚。但疑因租約尚未結束，共同居住於租屋處。
(討論觀點)
1. 離婚後仍共住的隱憂
－ 經濟因素常讓人無法真正「分開」，那該怎麼自保？
－ 法律上有沒有可以保障的安全機制？
2. 愛情發展的節奏，誰來掌握？
－ 網戀容易建立情感濾鏡，【聊得來 ≠ 生活合得來】
－ 三觀、情緒處理能力，能靠網路看出多少？
－ 為何有些人網戀容易「一頭栽下去」？背後是否藏有孤獨、焦慮或幻想？
3. 婚後開始衝突升溫的處理與預警
－ 有些「情緒問題」不是個性，是警訊。
－ 婚後矛盾愈演愈烈，認清矛盾的性質：是「小事重複」、還是「價值衝突」？
－ 吵的是瑣事，還是你們看待人生的方式根本就不同？
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有位高中生去大學面試，媽媽以「幫忙開車」為由，找了異性友人同行，
過程不時眼神交會，話題全圍繞著對方，也會互相夾菜。
兩人的距離近到只差沒牽手，整體氛圍讓他感到相當不對勁，
發問「夾菜是普通異性朋友會做的事情嗎？」
(討論觀點)
1.夾菜會不會太親密？【普通朋友界線】在哪？
孩子不是不懂事，而是「看見了不對勁」。
2.「侵害配偶權」常常用來提告！
新聞上很多很多很多，例如外遇，請問賴律師 在「曖昧」這件事上，法官衡酌的難度有哪些？
3.法律實務上，還有哪些「非身體接觸」
但構成「情感排他性」判斷標準？
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(個案)
原本一家四口平凡又幸福。
某天父親外出工作、母親外出打麻將，年幼在家的兒子，
無心讓妹妹吃下核桃，不料卻造成窒息身亡。
母親陷入深深的自責與崩潰情緒，無法面對真相，
開始將內心痛苦轉嫁到兒子身上。
最終夫妻離婚，母親出走異國另組家庭。
直到母親遭逢變故，無法行走，
才要求成年的兒子回來照顧自己和繼妹。
(討論觀點)
1.把孩子當「人」，還是「工具」的教育思考
母親「丟下」兒子，出國另組家庭，等到遭逢變故才「要回兒子」。
當母愛綁架了自由，帶著創傷長大的孩子如何釐清「過錯責任歸屬」與「重新劃界」？
2.悲傷可以共感，但當情緒變成長期責備與道德綁架，變成控制。
在創傷發生後，親密關係間 更需要「共情」而非「指責」
為什麼悲傷常常演變成互相傷害？
3.在這個故事中，責任本該由大人承擔，卻錯怪在孩子身上。
孩子無心造成的過失，是否也反映出父母監護與照顧責任的缺位？
而我們是否太常習慣將無力與遺憾，投射在最小的那個人身上？
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2020年 陸劇《以家人之名》
因原生家庭的變故， 三個毫無血緣關係的孩子，和兩個爸爸，
組成了一個奇妙又溫暖的五口之家！
賀媽媽離婚後獨自撫養子秋，卻在某天謊稱回鄉照顧外婆，
實則拋下他，自此失聯。
小小年紀的子秋後來被媽媽的相親對象收養，
與李尖尖、凌霄一起長大。
但子秋對自己沒有血緣的身份感到自卑。
因此在家庭中 主動幫忙洗衣、掃地、做家事等等。
有一幕 子秋小時候在麵店，小區婆婆媽媽逗子秋"沒人要"
李爸趕緊護著子秋安撫，因為他知道子秋哭是害怕再受欺騙拋棄，
「不管遇到什麼事，你放心，有爸在！」穩住子秋幼小心靈。
(討論觀點)
1.你是屬於用童年治癒一生，還是用一生治癒童年的人呢？
2.子秋看似貼心懂事，主動做家事、體貼家人，
其實是極度害怕「再被拋棄」的表現。
有時孩子過度🔺表現討巧，是否反映了他們內心的不安與自我否定？
3.長期渴望「被需要」來證明自己的存在…
協助一個人，即使是成年人學會「本來就值得被愛」，
您經驗的客戶歷程是什麼，有哪些印象深刻的？
#情緒 #情緒勒索 #道德綁架 #家庭 #童年 #拋棄 #血緣
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(個案)
2015 年 4 月寫下瀟灑辭職信的女老師顧少強，辭職後在中國各地旅行。
三個月後便決定在四川青城山下的古鎮定居，
並與在雲南相識的男友結婚生女，在當地經營民宿。
十年後她表示，從未後悔捨去「鐵飯碗」，
即使沒買房、衣服都是便宜貨，內心仍感到相當豐盈。
(討論觀點)
1. 職業倦怠不只是「累了」，而是「價值錯位」的警訊？
🔺 「工作價值」的變異有好幾種
— 價值淡化：經濟大環境不好，例如現在全世界！
許多產業只有生存沒有發展，所以無法衝刺！
— 價值扭曲：從業資深的傳承脫節。
以至於價值沒有累積。流行什麼 崇尚什麼
2. 顧少強在十年前選擇走出體制、辭掉「鐵飯碗」的教職，
沒有升遷保障、沒有穩定收入，卻換來自由與生活的主控權。
🔺這個「顧少強轟動」
請分享它點出在人生一種狀態/人和職業，存在/上班工作族，倦怠時從【離開到重建】顧少強至少超越了哪些挑戰？
3. 當職業角色不再符合自身期待，應該探索「還能如何生活」，
🔺請問賴律～ 我們看「任何關係𥚃的倦怠」
其實 是不是看到「生活 生命本質𥚃的 high and low 」？
離開、留下；都是選項，都可能「沒有突破或是有突破」； 差別在哪裡
「夫妻離婚 不愛了 才是關鍵」
#職業倦怠 #職場 #價值 #辭職
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1(個案)
中居正廣第三方調查報告出爐
明確指出受害女性當時是富士電視台女主播
認定是"業務延長線上"的性暴力
中居說謊騙女主到自己家成功下手，女生因壓力創傷住院治療
富士派人給錢擺平，對女生造成二次傷害
事件後，只由三個男性內部高層決定續用中居一切照舊
報告書痛批，竟只讓三個中年男性決策性侵害事件
(討論觀點)
1.富士台高層的崩壞開始
中居正廣性醜聞 ! 波及整個富士電視台
87歲的董事顧問日枝久將卸任
關西電視台社長大多亮(90年代日本偶像劇重要推手之一)也宣佈辭職
關於「男性圈」形成的共同歪風，在日本綜藝一哥中居正廣的調查報告裡，可以歸納出哪幾點呢？
2.職場性騷擾在Me Too風潮全球化之後，
台灣職場的個案才一一浮上檯面，
指名道姓，是為了避免狼爪肆無忌憚的伸向更多人
職場性騷通常的主要原因，都和權力結構的位置有關
請問賴律，職場需要成立怎樣的"申訴管道"或者"制度性組織"
使得職場性騷,可以有公信的處理機制？
3.性騷擾舉證門檻困境，實為「性別權力結構」與「證據法理」雙重難題
被害人常因舉證失敗反遭『誣告』指控，甚至影響職涯
針對這點，請問賴律,在法務的實際判決個案中
有沒有曾經出現比較有突破性的做法 ?
#職場 #性騷擾 #職場性騷擾 #metoo #中居正廣
「夫妻離婚 不愛了 才是關鍵」
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