认知缝隙

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。这是值得为自己庆祝的觉醒时刻：当我们终于跳出 “要变得优秀才配幸福” 的执念，发现幸福从来不是超越别人 ，而是接纳自己时，我们竟然能从追着完美赛跑的焦虑里停下来，试着拥抱不完美的自己，这简直该给自己贴张幸福的入场券，嘉奖我们没有被优秀绑架、未来焦虑和比较内耗偷走当下的快乐！在满是要成功、要出众的喧嚣中，追求不平凡像是刻进我们骨子里的指令：小时候我们被要求考第一名，长大后要进好公司，做什么都被期待着比别人更好。好像只要平凡，就是失败；好像没规划到十年后，就是虚度时光。我们总盯着别人的模板，焦虑自己的人生，这一期我们就讲讲摆脱焦虑，实现幸福的具体路径。---------------------------很多听友私信我们，希望能有一个更直接的交流平台，所以我们专门建立了「认知缝隙听友群」。在群里，你能遇见一群同频的伙伴，大家可以一起分享成长感悟、交换实用信息，也能对接彼此的资源，甚至线上话题讨论；如果在个人成长或生活里遇到困惑，也能在群里提问，和大家一起寻找答案。期待和更多朋友在这里相遇，一起按照自己喜欢的样子生活。欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------一、实现幸福的具体方法，我们简称它为幸福三步法：04:07 步骤一：自我接纳 ❤️ 自我接纳就是百分之百地接受自己现在的样子，不再用社会标签或者外界标准去评价自己（无论是正面还是负面），不觉得自己不够好，只是客观地看待自己，同时也不会再期待着有一个“理想的自己”降临，心里不会总想着“如果我能怎么怎么样就好了”。自我接纳≠自我肯定：自我肯定的本质仍旧是不接纳自己，强行给自己打鸡血，本质上是一种自我回避和欺骗。自我接纳≠躺平摆烂：自我接纳是不可为而接受，区分哪些是自己能改变的，哪些是自己不能改变的；摆烂是可为而不为，是害怕失败而什么都不愿意做。18:37 步骤二：他者信赖 ❤️他者信赖是无条件的相信他人，也许会被欺骗、被利用，如果有人即使背叛了你，也依然继续无条件地相信，无论遭受了什么样的对待依然信赖。只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。他者信赖≠无差别的信任所有人：无条件信赖并非对所有人的义务，而是建立在理性判断上的主动选择，像陌生推销、突然要钱的人，你对他毫无了解，既没建立基本认知，也没走到 “尝试信赖” 的环节，他们从一开始就不在值得尝试联结的范围内，自然不适用他者信赖的规则。28:04 步骤三：他者贡献 ❤️他者贡献是不求认可，纯粹因我能为他人创造价值而感到幸福和满足，因为我本身就本自具足，是我幸福溢出来了之后，自然而然的就会想去做对别人有用的事情，它是一种幸福溢出来之后的感觉。他者贡献≠自我牺牲：牺牲是为他人压抑自己，期待回报(比如我为家庭放弃事业，孩子必须听话)，本质是控制欲。他者贡献≠讨好他人：贡献是出于自我选择，讨好是恐惧被讨厌。他者贡献需要有“他人都是我的伙伴”的意识，而拥有这种意识就必须要先做到自我接纳和他者信赖。37:52 自我接纳、他者信赖、他者贡献三者的关系 ❤️我接纳自己（确认了存在即有价值） → 我有资格幸福 → 我愿意主动行动 / 贡献 → 收获更具体的幸福。自我接纳让我们有资格幸福，资格是重点！行动让我们实实在在地尝到幸福。就好像，自我接纳是1，行动是后面的0，没有1，再多0也没用；但只有1，幸福的维度也会很单薄。我们做了一个逻辑图，方便你的理解：二、三个保持幸福的习惯：42:03 习惯一：甘于平凡❤️很多人之所以无法甘愿平凡，本质是陷入了阿德勒所说的优越情结：要么拼命追求比别人好的成就（比如赚更多钱、当更高职位），要么用 “我本可以” 的借口自我安慰、不去行动以避免失败，本质都是拒绝接受自己只是普通人的事实。书中也说人们非要不平凡，这是因为无法接受“普通的自己​”。所以，在“特别优秀”的梦想受挫之后便非常极端地转为“特别差劲”​。生而为人，你本来就是有1万分的，那如果站在这个角度去看，10001分跟10009分还有那么大差距50:55 习惯二：活在当下，关注此时此刻❤️人生不是一条线，而是一连串的点，是连续刹那。我们只活在只有此时此刻，所以时间并不宝贵，因为时间对我们来说并不存在，唯一宝贵的就只是注意力。专注当下，投入地做一件事情也是最好摆脱焦虑的最好办法。你让一个人不去想“喜马拉雅山上的猴子”的方法，并不是使劲地告诉自己不去想“喜马拉雅山上的猴子”​。因为那样，就等于想了那只猴子，这个猴子你可以理解为过去和未来，正确的做法是专注当下做事情。56:00 习惯三：人生本无意义，需要我们赋予意义❤️很多人会陷入人生到底有什么意义的迷茫，本质是在等待一个标准答案，比如找到一份有意义的工作、实现一个伟大的目标，但阿德勒认为，人生意义不是找到的，而是自己创造的。生命好在无意义，才容得下各自赋以意义。假如生命是有意义的，这个意义却不合我的志趣，那才生死两难。人生没有标准意义，需要我们自己找到北极星：他者贡献，人生其实很简单 没有那么深刻 只要认真过好每一个刹那就可以；阿德勒认为想要获得共同体感觉，收获幸福，关键要做好三件事：接纳自己的现状、信任身边的他人、为他人提供一点帮助。那么如何做到自我接纳呢？阿德勒哲学提出，要甘于平凡，接纳自己就是个平凡人。我们也要学会如何活在当下，人生不是一条线，而是一连串的刹那，只要过好当下的每一个刹那，人生在哪个点完结，都会是幸福而圆满。最后，也告诫大家不要过于纠结人生的意义，人生不必很深刻，我们只要认真地过好生活的每一个刹那，就会为我们的人生创造一个独特的意义。最后也希望你能在这三步中推脱焦虑、烦恼，实现幸福人生！---------------------------公众号：掌控思维加入听友群，添加微信：cuplcll或者扫码：

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。不知道你有没有过这样的时刻——明明已经试着用“课题分离”划清了人际边界，少了很多不必要的纠结，可心里还是会隐隐觉得，好像还缺点什么？之前我们聊到，阿德勒说“一切烦恼都源于人际关系”，而“课题分离”是破解这份烦恼的关键：分清自己的事和别人的事，不越界、不背负、不转嫁，确实能帮我们躲开很多矛盾。但课题分离，似乎让人与人之间的界限明显了，但也让人际关系变得冷冰冰的，我的是我的，你的是你的，我们互不干扰，这是我们想要的生活吗？——每个人都渴望与他人建立温暖深刻的链接，我们真正想要的，是更踏实、更有温度的幸福。所以今天，我们要把话题再往前推一步：课题分离从来不是人际关系的终点，它更像是我们好好与人相处的“起点”。当我们用课题分离找到彼此舒服的“可视距离”，守住该有的边界感之后，又该如何走向更深度的联结，真正触摸到幸福的内核？这一期，我们就继续翻开《被讨厌的勇气》，聚焦书中第四部分的核心——“什么是真正的幸福”，以及通往幸福的那条关键路径：有共同体感觉。---------------------------欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：什么是共同体感觉 ❤️01:34  阿德勒所强调的 “共同体感觉”，核心是我们对自身与集体关系的主动认知与积极参与： 价值认同：承认存在本身即有价值，每个个体无需依赖外界评判，其自身存在就具备对共同体的潜在贡献力，不存在没用的人。 主动参与：每个人需以对社会的关怀为出发点，主动作为共同体一员投入其中，而非被动等待集体需要，在参与过程中明确自身不可或缺的角色定位。 归属感：通过积极参与和贡献，每个人能在集体中找到属于自己的归属感，这种归属感并非来自他人赋予，而是源于自身对我为集体有用的明确认知。Part 2：共同体感觉和课题分离有什么关系？❤️13:22 人际关系的起点是课题分离，终点是共同体感觉；课题分离是先管好自己，不添乱；共同体感觉是再帮一下别人，让大家都好。我不为你的情绪感受负责，你也不为我的情绪感受负责，但是我们为我们共同的目标去做贡献，他们是一种相辅相成的关系。Part 3：阿德勒为什么这么强调共同体呢？❤️17:44 人天生需要连接，孤独不是因为物理上的独处，而是心里觉得自己和任何人都没关系。共同体感觉的终极状态：不把他人当对手(我要比别人强)，而是当伙伴(我们可以一起变得更好)；不纠结别人怎么看我，而是关注我能为别人做什么；不是被迫融入群体，而是主动选择我属于某个更大的整体，比如家庭、朋友、社会，甚至全人类。Part 4：为什么拥有共同体感觉会很幸福？❤️18:44 幸福并不由具体贡献的「大小」决定，而是由「贡献感」 决定，贡献感是一种感觉，感觉都是可以由自己决定。贡献感（通过行动创造价值）→ 确认 “我被需要”（被需要的感觉）→ 确认 “我属于这里”（归属感）→ 更愿意主动参与下一次行动 → 再次获得贡献感Part 5：如何实现共同体感觉？或者说如何才能幸福？❤️ 34:19 1、别把自己当世界的中心，你只是共同体中的一部分；36:56 2、积极参与；幸福不是仅仅等在那里就可以得到的，不是靠别人给的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。40:52 3、发展横向关系：既不批评，也不表扬，只是鼓励；42:47 4、走进更加广阔的世界；---------------------------公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。此时此刻，请你为自己献上热烈的掌声。回望过往，我们或许曾被他人的期待、亲友的眼光、同事的评价所裹挟，但终究未曾被这些 “本不属于自己的重量” 压垮。这份坚韧，在《被讨厌的勇气》中能找到精准的答案 —— 书中提出的课题分离观点，正是帮助我们厘清了人生边界的关键。那些外界的困境、时代的挑战，本质上属于他人或环境的课题。我们无法掌控世界的运转规律，却能始终守住 “好好生活、经营自我” 这一核心的自己的课题。未曾被外界课题击垮，反而将精力聚焦于如何过好自己的人生，这份坚持本身就如同一枚勋章，彰显着我们对自我课题的坚定守护。《被讨厌的勇气》中有一句深刻的观点：“一切烦恼都源于人际关系”，而课题分离便是破解这一烦恼的核心方法。因为它清晰地划分出人生课题的边界：他人对你的评价、社会对成功的定义、外界为你划定的标准路径，都属于他人的课题；而希望成为怎样的人、是否认可当下的自己，才是真正属于自己的课题。一旦明确区分这两类课题，我们便能挣脱 “必须满足他人期待” 的束缚。正如书中所倡导的，不必畏惧被他人讨厌，只需专注于自身能够掌控的部分。当我们将注意力从他人的看法转向自我的需求与选择，内心油然而生的舒畅与笃定，正是不被他人课题绑架的自由。---------------------------欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：我们关于烦恼的两段故事 ❤️02:05  因为我们特别在意「父母的期待、朋友的眼光、同事的评价」Part 2：所以，人为什么会烦恼？❤️11:07  因为我们处处想得到别人的认可，同时我们想掌控一切，想让一切如我们所愿。12:46 真正的自由就是不再寻求别人的认可，我们无需满足他人的期待，同样，他人也无需满足我们的期待14:59 人的大多数痛苦来自人际关系，而人际关系里最大的问题在于，别人对自己的事情妄加干涉或者自己对别人的事情强加干预。想要解决人际关系的烦恼，就应该区分什么是我的课题，什么是别人的课题。Part 3：什么是课题分离？❤️15:35 课题分离有三类：自己的课题（关你屁事）、别人的课题（关我屁事）、环境的课题（不关我们的事）；17:09 一个事的结果最终由谁承担，就是谁的课题。19:35 工作上，如何用课题分离解决上级的评价。Part 4：为什么可以课题分离可以避免烦恼？❤️24:52 烦恼的根源往往是 “无法掌控却强行掌控”、“处处想得到别人的认可”，而课题分离通过 “划清边界”，精准解决这两个问题。Part 5：课题分离的误区❤️26:52 课题分离不是：逃避责任、违背承诺、随意损害他人利益或者对他人的困境漠不关心！31:01 课题分离是每个人都需主动承担自身责任，而且在自身能力允许的前提下，积极为他人提供帮助。在你尽到自己的责任义务、帮助过别人之后，别人对结果是否满意、如何看待你，那都是别人的课题，与你没有关系。简单说就是：尽到自己的责任、帮助过别人，帮助后及时剥离别人的评价，课题分离的本质是尊重！Part 6：课题分离特别适用的人群❤️ 40:00 一、完美主义者：习惯过度承担责任，希望一切尽在掌控。比如总爱给别人提建议，要求对方按自己的想法行事，甚至习惯性动手帮别人把事情做完。二、高度敏感者：常常陷入内耗，容易为小事胡思乱想。比如不敢拒绝别人，一想到对方可能会因为自己的拒绝而失望，就会产生沉重的愧疚感和心理负担。三、他人评价依赖者：格外在意他人眼光，渴望得到认可与肯定。比如总想给别人留下好印象，十分在乎对方是否喜欢自己。如果你是这三类当中的一类，或者你现在在某个阶段处于这三种状态当中，请马上用课题分离！Part 6：关于课题分离我们的感悟❤️ 43:59 课题分离告诉我们的是：找到自己的「能力范围」，控制能控制的，接受不能控制的。很多人的内耗与痛苦，恰恰源于后者 —— 费尽心思想要干预、影响甚至操纵「无法控制的部分」。因此，更理性的思维方式是：做好自己该做的事，尽到应尽的义务，但对结果不抱过高期待，接受一切可能的发生。---------------------------公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。这一期我们共读了《被讨厌的勇气》第二章，有人问为什么一本书要一章一章的聊，我想说的是这本书融汇了阿德勒心理学的观点，干货密度极高，好的东西值得我们庖丁解牛。另外，我们做这档播客是为了让更多人成为更好的自己，而不是为了堆砌讲书量凑节目数量，毕竟有价值的干货无价！这期，我们深入聊了人际关系的烦恼、自卑、内耗、比较......这些在生活中再常见不过的话题，希望你收到启发，跟那个总感觉“不如别人”的自己好好告个别。希望大家能喜欢今天的节目，我们评论区见～---------------------------欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：我们眼中不同的两种自卑 ❤️02:00 我们常常以为比不过别人才会自卑，可是还有一种是渴望被别人认可、害怕被否定的自卑，我们叫它高敏感型自卑。10:20 自卑和自卑情节：人人都希望进步，都希望自己能够更好，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。我们应该正确利用自卑感。但前提是，我们必须认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实。 自卑情结并不是自卑感，自卑情结是：什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。Part 2：人为什么会自卑？❤️12:50 自卑是自己主观创造出来的，是我们主动选择的结果，因为自卑保护了我们，让我们看起来不那么失败。19:29 自卑源自我们渴望被认可，害怕被别人否定，所以有意无意的去比较，比较之后就会有落差。Part 3：怎么改变自卑？❤️24:39 面对自卑要有游戏心态34:50  主动识别比较的行为、用积极的方式回应自卑、看到自身价值；Part 4：道理我都懂，可就是改变不了怎么办？❤️39:28 如果你没有勇气去改变，只能是一个原因：你的痛苦还不够深。43:42 先接纳，再改变。Part 5：「比较」是偷走幸福的小偷，是万恶之源 ❤️46:27 比较源自于社会的驯化，比如人上人、三六九等......我们应该成为人中人，而非人上人。一切烦恼→人际关系→期待被认可→陷入比较→自卑。47:09 跟别人比，永远没有劲头。跟理想的自己比，我们仍认为不是最优选择。58:07 最理想的是现在的我已经很好了，但我很好奇，我想去探索，看会不会有不一样，但是这个不一样也仅仅是不一样而已。如果我探索到了，我会很开心；但如果没探索到也没关系，因为我觉得我已经足够好，我已经足够幸福了。我们建议看重成长而非成功。Part 6：一切的烦恼都是人际关系的烦恼 ❤️59:31  你会发现无论是交友课题、爱的课题还是工作课题，所有的本质都是人际关系。59:53 一些看似跟人际关系无关的东西带来的烦恼，比如钱、工作的本质也是人际关系。1:04:56 世俗意义上的成功，不就是得到社会认可吗？你可以把「认可」当做做一件事的副产品，你做得好别人自然会认可，但是你不应该直接追求认可，不应该被认可牵着走。Part 7：怎样避免人际关系的烦恼？ ❤️1:07:13 如果想在人际关系避免烦恼，就需要建立「平等的关系」 —— 承认人与人之间的差异，却不以此划分高低，对错，平等相待。---------------------------公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。这是值得击掌相庆的时刻：在被 “过去” 牢牢捆绑的认知里，我们竟然挣脱了原因论的枷锁，开始明白 “当下的目的才可以塑造行为”，这简直配得上一枚觉醒的徽章，嘉奖我们没有被原生家庭的烙印、过往的失败、他人的伤害和既定的标签所打败！为此，我们共读了《被讨厌的勇气》，在第一章中它像一把钥匙，打开了「目的论」的大门 —— 原来我们不是过去的囚徒，所有的行为都藏着当下的诉求。一旦看透这层真相，那种卸下重担的轻松，会让人忍不住喊出：人生不过如此！活在原因论里，每一步都像拖着枷锁；活在目的论中，每一秒都在主动创造。在被原生家庭决定论、过去创伤宿命论填满的认知里，过去是判决书，经历是烙印机。你要拿过往当借口，还是用经历做阶梯，全凭你愿意。过去不会定义你，当下的选择会重塑你，如果我们愿意相信「行为服务于目的」，而不是困在「过去造就了现在」的执念里，那些所谓的创伤就不再是枷锁，过往的经历也会成为养分。最终我们会忘记「原生家庭」的标签，忽略「过去失败」的阴影，成为既不被过去绑架也不逃避经历的人，我们成为自己行为的设计者，而不是过去经历的复制品。这期我们会跟大家分享那些读懂「目的论」的瞬间：希望你能感受到这种挣脱过去的力量，毕竟，人生的剧本从来都握在当下的自己手中。希望大家能喜欢今天的节目，我们评论区见～---------------------------欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：什么是原因论和目的论？❤️03:47 “原因论” 认为自己现在的行为是这样归咎于之前的原因。“目的论” 认为我们现在的行为并不是由过去的经历所决定的，而是我们为了达到某种目的而主动选择的。Part 2：原因论与目的论在「情绪」和「沟通」上的不同❤️15:17 「情绪」上的原因论和目的论：我们的每一种情绪，都是用来服务内心未说出口的目的，而被制造出来的工具。27:50 「沟通」上的原因论与目的论：探求原因论让人感到在被“审判”，目的论核心是将「过往经验」转化为未来「达成目的」的行动指南。Part 3：目的论解决现有问题更有效，但两者配合能大力出奇迹❤️33:18 原因论重在接纳自己的过去和现在，但过去既定的事实无法改变；目的论重在改变，所有人都可以做出改变和拥有幸福。两者并不互斥，两者互相配合能够发挥出更大的作用，“原因+目的”才能大力出奇迹。Part 4：人的“不幸”都是自己选择的❤️38:06 “不幸是自己选择的”，并非指主动追求不幸，而是说我们选择了让自己停留在了不幸中。比如面对困境有人选择逃避，让问题积累;有人选择抱怨，忽略改变的可能。Part 5：人为什么很难改变呢？人们常常下定决心“不改变”❤️40:16 我们无法改变，是因为下了不改变的决心。人们常常下定决心，不改变，并非不愿变好，而是改变需要面对未知和挑战，而不改变能带来暂时的安稳，因为承受痛苦比改变更轻松。---------------------------公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」BGM歌单：关注公众号「掌控思维」回复「歌单」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。阿德勒曾说：“人的一切烦恼皆来自于人际关系”，我们每个人都有自己的价值观和需求，当这些东西与他人发生冲突时，就会产生矛盾和纷争。比如，在家庭中：亲子关系、夫妻关系等都可能因为意见不合而出现问题，给我们带来烦恼。这些看似不起眼的沟通 “小摩擦”，却像一颗颗小石子，日积月累，在人与人之间筑起一道无形的高墙。其实，很多时候，这些矛盾都源于我们没有掌握正确的沟通方式。今天，我们就来聊聊一个能让沟通变得更温柔、更有效的方法 —— 非暴力沟通。希望大家能喜欢今天的节目，我们评论区见～---------------------------欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：为什么我们会陷入“暴力沟通”？❤️04:28 这里的 “暴力”，不仅仅是争吵、辱骂，还有指责、嘲讽、否定、说教、任意打断等等都可以算作都是语言的暴力。10:12 所有的情绪背后都有一个未被满足的需求，暴力沟通也一样，它背后一定是藏着一个未被表达的需求。13:02语言暴力的代际传递：如果一个人在成长环境中经常经历指责、批评、命令、羞辱等沟通方式，他很可能将这些沟通方式内化为“正常”的沟通模式，并在自己的人际关系中无意识地复制。18:12 暴力沟通是一种疏离生命的语言，它是被人为创造出来代表着等级制度的语言体系。Part 2：糟糕的沟通方式有哪些？❤️30:53 道德评判：根据自身价值观和道德标准评价他人。39:00 进行比较：将身边人与他人对比，并传达不满或贬低情绪。39:31  推卸责任：用模糊语言回避自身行为责任。45:30 强人所难：用命令、威胁等方式要求对方按自己意愿做事。Part 3：非暴力沟通的四要素❤️非暴力沟通主要包含四个关键要素，它们构成了这种沟通方式的基础框架，帮助人们更清晰、坦诚地表达自己，同时也能更好地理解他人。47:09 1.观察（Observation）：指客观、不带评判地描述所看到或听到的事实。要点：区分观察与评论，避免将主观判断当作事实。例如，“你昨天迟到了三次” 是观察，而 “你总是迟到” 则是评论。48:10 2.感受（Feeling）：表达自己内心真实的情感体验。要点：明确区分感受与想法，避免使用 “觉得”“认为” 等模糊表述。例如，“我感到难过” 是感受，“我觉得你不尊重我” 更倾向于想法。49:08 需求（Need）：挖掘感受背后的内在需求或渴望。要点：需求是人类共通的，如被尊重、被理解、安全感等。例如，感到难过可能是因为希望得到他人的支持。49:25 请求（Request）：清晰、具体地提出希望对方采取的行动。要点：请求应避免命令式语气，且具有可操作性。例如，“你可以明天早上 8 点前到吗？” 比 “下次别再迟到了” 更有效。51:27 非暴力沟通旨在语言被倾听、需求被看见、情绪被释放，解决了需求才能发生更好的可能，而不是一定要改变对方。Part 4：怎么运用非暴力沟通？❤️1:01:42  观察：首先客观描述所发生的事情，不加入任何主观评价。不带评论的观察是人类智力的最高形式。1:10:31 感受：描述自己在这一情境下的真实情感/情绪。感受是从自己身上出发，不是对他人的评判。1:18:28 需要：阐述自己导致这种感受的内在需求。焦虑：背后是对“掌控感”的需求愤怒：背后是对“被尊重”的需求悲伤：背后是对“爱与陪伴”的需求孤独：背后是对“归属感”的需求无助：背后是对“支持与帮助”的需求嫉妒：背后是对“自我肯定”的需求羞耻：背后是对“被接纳”的需求疲惫：背后是对“休息与恢复”的需求当一个人觉得情绪受伤的时候，这时候你所要做的最重要的事儿是去寻找这个需求，而不是发泄情绪，需求是沟通的本质，而非对错之争。1:25:58 请求：向对方提出具体、可行、正向的行动建议，而不是抽象的、负向的请求。Part 5：非暴力沟通对表达自我、倾听对方、自我沟通，同样有效❤️ 1:29:03Part 6：对表达愤怒这件事的再认知❤️1:31:09第一步，停下来，深呼吸；第二步，看一看我们有哪些批判性的想法。第三步，体会自己的需要。最后一步，表达这种感受和尚未满足的需要。Part 7：运用的时候要注意的事项：❤️1:39:07一、第一个常见误区就是把非暴力沟通当成一种很生硬的“模板”。非暴力沟通的核心是真诚和理解，我们要用心去感受对方，而不是把它当成一种工具。二、第二个误区是只关注自己的需求，忽略对方的感受。非暴力沟通不仅仅是表达自己，更重要的是倾听对方。---------------------------📮 如果你在生活中遇到了困惑，欢迎给「认知缝隙」留言。虽然精力所限，不一定每一条我们都会回复，但我们保证所有的信息都会认真地阅读，并会在相关的节目里给出答案。公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」BGM歌单：关注公众号「掌控思维」回复「歌单」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。为什么说要“重新”养育自己？是因为在我们还没有活出主体性之前，其实我们是被“他人”所养育的，这个“他人”可能是父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷，甚至可能是学校，以及这个社会。外在世界通过各种各样的方式不断地塑造我们的认知、行为，并由此奠定了我们的基础性格，以及核心行为模式。而以上这些，全部都是在我们“无意识”的状态下、潜移默化地形成的。很多时候，我们只知道自己“是什么样”，比如“我是一个不够自信的人”“我是一个喜欢自由的人”“我是一个寻求安全感的人”“我是一个容易生气的人”……但我们却不知道自己“为什么这样”，以及“我本来可能会是什么样”。其实重新养育自己的过程，就是去重新认识自己、了解自己、把自己的人生重新活一遍的过程。今天我们会聊一聊：原生家庭对我们的影响，以及成年后，我们如何重新养育自己，活出不一样的人生。希望大家能喜欢今天的节目，我们评论区见～---------------------------欢迎在以下平台关注我们：公众号💚：掌控思维小红书🍠：认知缝隙---------------------------Part 1：创伤是如何在爱里面发生的？❤️04:04 有问题的原生家庭什么样？三种“有毒”的父母：控制型、忽视型、虐待型。08:09 小孩子情绪容易崩溃的真相： 小孩大脑发育还没有成熟，大人应该成为小孩子情绪的容器，可现实却恰恰相反。11:46 不幸的原生家庭，都遵循一个剧本：「TA们只产生情绪，不解决问题。」13:13 童年长期、反复经历的创伤会导致我们的情感和行为产生应激障碍（CPTSD），超出一般创伤后应激障碍（PTSD）的症状。17:39 好多人不知不觉中长大后都成了自己最讨厌的父母的样子：被伤害久了，已经藏在了潜意识当中，变成了无意识、自动化的习惯。Part 2：如何自我诊断是否受到过原生家庭的创伤？❤️19:25 轻微创伤-九个自测小问题；严重创伤-应激障碍。25:17 躯体反应：身体从未忘记那些创伤。Part 3：受到过原生家庭创伤后的反应❤️29:06 情绪上的反应：情绪闪回-大脑突然按下了“重播键”，再次体验了遭受创伤的那个时刻。31:22  身体上的反应：4F反应-战、逃、僵、讨好40:43 如何解决情绪的闪回？Grounding 技巧（情绪着陆）：通过集中注意力在当前的现实环境和身体感受上，帮助我们从焦虑或创伤中回到当下，恢复平静。43:42 与自我对话，接纳情绪，允许情绪穿过自己。Part 4：既然创伤给我们如此之深的影响，你会怎么看待父母带给我们的创伤呢？❤️49:14 父母也是第一次做父母，他们也是受害者，归因不归罪是一种选择。56:39 如果仍然没法释怀，那么不原谅也没关系。Part 5：我们为什么要重新养育自己？❤️58:01 打破 “过去经验决定现在” 的固有认知，与过去的自己和解，填补过往遗憾，以成年人的理性，找回就事论事的能力。Part 6：自我养育自己具体该怎么做？❤️1:02:38 第一步：觉察和接纳，识别童年的创伤，减少内在批判，接纳现在的自己。1:20:04 第二步：想象用 “理想父母”或“再抚育代表团” 重新好好对待自己，用具体行动填补需求。1:27:56 第三步：重塑神经回路，打破旧有模式，建立新习惯，找回就事论事的能力1:37:57 正在收听这期节目、总是比爱自己更擅长爱TA人的朋友们，我们想对你说：_______ 🤎✏ 笔记本复杂性创伤后应激障碍（C-PTSD）：指长期反复的创伤经历导致的情感和行为障碍，超出一般创伤后应激障碍（PTSD）的症状。情绪闪回：过去创伤或强烈情绪体验在当下情境中不受控地突然重现，伴随与现实刺激不匹配的情感及身体反应的心理现象。代际创伤（Generational Trauma）：指创伤经验和其影响通过家庭和文化在几代人之间传递。亲职化（Parentification or Parent–Child Role Reversal）：指孩子承担了父母应有的责任和角色，扮演起家庭中照顾者的角色。情绪着陆（Grounding）：一种心理学技术，通过集中注意力于当前的现实环境和身体感受，帮助个体从焦虑或创伤反应中回到当下，恢复平静。📮 如果你在生活中遇到了困惑，欢迎给「认知缝隙」留言。虽然精力所限，不一定每一条我们都会回复，但我们保证所有的信息都会认真地阅读，并会在相关的节目里给出答案。---------------------------公众号：掌控思维加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」BGM歌单：关注公众号「掌控思维」回复「歌单」

听见现在，也听见未来的无限可能，《无限成长》的听众朋友们大家好，我们一起去探索。乔布斯说过这么一句话：在你生命的最初30年中，你养成习惯；然而在这之后的30年中，你的习惯决定了你的一生。习惯之所以如此重要，是因为我们的一生是由无数习惯所构成的，你拥有什么样的习惯就拥有什么样的生活。我们每天做的大部分选择可能会让人觉得是深思熟虑的结果，其实并非如此，人每天有40%的行为并不是真正由决定促成的，而是出于无意识的习惯。虽然每个习惯的影响相对来说比较小，但是随着时间的推移，这些习惯叠加起来却对我们的健康、效率、个人财富和幸福指数都会有着巨大的影响。可以说我们人生的现状和结果都是习惯的产物，比如：你的拥有的财产是你理财和消费习惯的产物，你的人际关系是你为人处世习惯的产物，你的知识储量是你学习习惯的产物，你个人情绪状态是你看待事物思维习惯的产物。你所得到的一切的一切就是你日复一日、年复一年习惯积累的产物。01:50 比尔·盖茨与扎克伯格：在你生命的最初30年中，你养成习惯；在之后的30年中，你的习惯决定了我们的一生。04:09自律是不存在的，自律只是一个标签，一个别人口中的评价。你把事做成功了，人家会说你靠的是自律。你没成功，你即便再怎么努力，也跟自律无缘。 为什么习惯如此重要？04:59小习惯带来惊人的大变化；08:57习惯不能被消除，只能被替代； 什么策略驱使着我们去做一件事情呢？10:50动力策略：打鸡血的牵引策略；15:12意志力策略：咬牙坚持的逼迫策略；18:01微习惯策略：顺应身体和大脑的完美策略； 养成习惯时大脑的工作原理：20:10建立习惯的目标就是让本能脑去理智脑那去接手控制权。就像骑着自行车上坡到顶然后下坡，建立神经通路就是一个上坡的过程，而建立好了神经通路之后就是下坡，自动化的下坡行为就是习惯。 为什么改变习惯如此之难？23:22大脑的原因：大脑喜欢舒适和省力，改变习惯需要刻意行动；24:00方法的原因：结果＜过程＜身份 好习惯和坏习惯到底是怎么一回事？人们的看法和价值观的因素，将习惯人为的划分为好习惯或者坏习惯。29:54好习惯or坏习惯取决于是否满足自己当前需求；30:51好习惯是符合社会主流认可的价值观； 为什么沾染不良习惯很容易，培养好习惯却如此困难?31:35所有的坏习惯几乎都是即时满足，并与欲望挂钩，满足我们的短期利益，能让我们获得即刻的满足感。而所有的好习惯几乎都是延迟满足，对抗天性去追求长期的利益，而且它不会有立竿见影的回报。33:19习惯养成的关键是，要找到方法让自己坚持足够长的时间，度过「潜能积蓄期」34:07忘记目标，专注体系。 习惯是怎么形成的？38:46养成核心习惯的步骤：提示、渴求、反应、奖赏；44:21优化习惯的关键：45:47①让好习惯的提示显而易见，让坏习惯的提示无从显现；52:17②让好习惯的渴求有吸引力，让坏习惯的渴求无吸引力；57:08③让好习惯的反应简单易行，让坏习惯的反应寸步难行；1:03:01④让好习惯的奖赏令人愉悦，让坏习惯的奖赏令人厌恶；最后，我想说的是：“我们总是急于责怪自己没什么进步，却无法及时意识到是策略出了问题。之后，我们又会重蹈覆辙，还幻想着能看到一些成效，可是问题在于，如果一种策略已经失败过很多次，就该试试别的了。”你是不是跃跃欲试呢？那现在就马上开始行动吧。大家有任何问题都可以给我留言，也别忘了✔️订阅我们的节目~这将会成为我们前进的动力。🍀关于《无限成长》人生有限，成长无限。和你一起分享「自我成长」和「认知思维」的内容，通过洞悉万物底层的内在规律，启发更多人看清自己和自我觉醒，开启我们自我改变的原动力，拥抱真实自我，活出丰盈人生。《无限成长》希望通过文字和声音，借由文章和播客，将清醒的认知、清爽的情绪、清晰的路径、清楚的心智传递出去，帮助每个鲜活的个体彻底走出焦虑与迷茫，见证生命的平凡与伟大。👫添加微信：grow326   希望在以后的日子里陪伴着你、帮助着你~