Waar het op neerkomt

In deze aflevering gaan we in gesprek over psychosomatische klachten en fysieke pijn. Niet alleen over pijn als symptoom, maar over wat er gebeurt wanneer luisteren naar je lichaam niet lukt en het lichaam zich uiteindelijk op een andere manier laat horen, vaak in relatie tot anderen.We verkennen hoe pijn niet altijd betekent dat er iets kapot is, maar kan laten zien dat spanning te lang wordt vastgehouden, gevoelens niet worden uitgesproken of grenzen in contact worden overschreden. Juist in communicatie en relaties reageert het lichaam vaak eerder dan ons hoofd.Deze aflevering is een verdieping op het thema luisteren naar je lichaam. We onderzoeken hoe pijn ontstaat in het zenuwstelsel, waarom het soms blijft bestaan zonder aantoonbare schade, en hoe het lichaam eerst fluistert, dan spreekt en uiteindelijk gaat schreeuwen wanneer eerdere signalen worden genegeerd.We staan stil bij de vraag wanneer pijn vraagt om behandeling, en wanneer om een andere manier van omgaan met jezelf en de mensen om je heen.

In deze aflevering ga ik met Sonja in gesprek over luisteren naar je lichaam. Over het idee dat je lichaam vaak eerlijker reageert dan je hoofd en signalen geeft die je niet kunt wegredeneren. Het lichaam liegt nooit. Het laat zien wat er speelt, ook wanneer wij het liever nog niet onder ogen zien, vooral in contact met anderen.We staan stil bij hoe niet zozeer gebeurtenissen zelf, maar vooral de onuitgesproken dynamiek tussen mensen van invloed is. Juist daar reageert ons lichaam vaak al, nog voordat we er woorden aan kunnen geven.We onderzoeken waarom je lichaam vaak eerder weet wat er speelt dan je hoofd, waarom we die signalen gemakkelijk negeren uit loyaliteit of verantwoordelijkheid, en hoe zelfs wat we goede stress noemen ons kan weghouden bij wat eigenlijk aandacht vraagt, totdat het lichaam zelf duidelijker begint te spreken.

Welkom bij de laatste aflevering van dit seizoen en dat niet alleen, het is ook de laatste aflevering met Roos als host van deze podcast. Vandaar dat vandaag haar vervanger Ivo van Dinteren aanschuift. Ivo is zelf ook podcastmaker, coach en ondernemer in zijn bedrijf VanBinnen, gericht op bewustwording, groei en vitaliteit (www.van-binnen.nl)We zijn dit keer in gesprek over het uitbesteden van daderschap. Als mensen identificeren we ons vaak makkelijker met onze liefdevolle kant. Maar er is ook een andere kant aanwezig, die is vaak niet toegestaan. 'Het' lukt niet, ik kan 'er' niks aan doen. We bewegen weg van onze eigen verantwoordelijkheid, en dat mechanisme noemen we uitbesteding. We besteden ons daderschap uit aan de buitenwereld, en worden zelf slachtoffer. Dit mechanisme kan in onszelf (intra-psychisch) en tussen mensen (inter-persoonlijk) plaatsvinden. Waar het op neerkomtZowel bij een innerlijk conflict, als bij een conflict met een ander, moeten we onszelf niet als slachtoffer zien, maar op zoek gaan naar de dader in ons. - Hoe houd ik mezelf gevangen?- Wat deed ik om de ander van me af te slaan?Bij een conflict gaat het er niet om wie de schuldige is, maar om het herstellen van de verbinding

Contact is een menselijke behoefte, die het sterkst wordt ervaren in persoonlijke relaties. Wanneer we binnen zo'n relatie geen constructieve manier meer kunnen vinden om met verschillen om te gaan, wordt soms vanuit onmacht het contact verbroken. Contact verbreken in persoonlijke relaties is een zeer heftige en pijnlijke beslissing, voor beide kanten. Contact wordt zelden zomaar verbroken. Het is een manier om niet langer de pijn van niet krijgen wat je nodig hebt, te hoeven voelen. Maar de pijn van dat gemis, wordt uitgeruild tegen de andere pijn van een gemis. We hebben het over verschillende relaties waarbinnen dit voorkomt en over verschillende fases van contactverbreking. We hebben het ook over voorwaarden om tot herstel te kunnen komen.

Het vervolg op de aflevering over aanpassen. Want wat is hetrisico als je dat niet meer volhoudt, niet meer wilt, of gewoonweg weigert? Het vervolg kan zijn dat er afwijzing ontstaat, waar nog een kans in zit om er toch bij te horen als je alsnog bereid bent tot aanpassing. Bij uitsluiting zit diekans er niet meer in, je bent kansloos en op jezelf teruggeworpen. Er zijn verschillende vormen van uitsluiting:Persoonlijke uitsluiting – in de partnerrelatie, bijvrienden of familie Sociale uitsluiting – buitengesloten worden binnen socialesituaties, school, werk, wijk of landStille uitsluiting – niet mee mogen doen, niet gevraagdworden Eenzaamheid – een gebrek aan verbondenheid, een gevoel van op jezelf aangewezen zijn We hebben het over de oorzaken en gevolgen van uitsluiting.En natuurlijk over de remedie: het opdoen van nieuwe, helende ervaringen in een gezonde omgeving met voldoende veiligheid en ondersteuning door mensen die jouwaarderen en respecteren. Mensen die op jouw deur blijven kloppen wanneer jij je dreigt te isoleren. Over twee weken zijn we er weer met een bonusaflevering!Heb je een vraag, waarvan je wil dat we erop ingaan in een bonusaflevering? Laat het ons weten via www.waarhetopneerkomt.nu

Een nieuwe aflevering, over een neiging die Sonja en ik allebei wel kennen. Allebei weer op een verschillende manier. Namelijk de neiging om je aan te passen, aan een groep, situatie of persoon, uit angst voor afwijzing of uitsluiting. Als mensen hebben we de fundamentele behoefte om ergens bij te horen. Vroeger leefden we in kleine groepen, en hadden we elkaar nodig om te overleven. Uitgesloten worden, betekende een wisse dood. Nog steeds lijken we dit allemaal graag te willen voorkomen, waardoor we ons gaan aanpassen. Maar vaak ten koste van onszelf. Waar het op neerkomt:- Durven afwijken betekent dat je je angst onder ogen ziet en het ongemak moet leren verdragen van het afwijken van de norm- Anders durven zijn, is meer jezelf durven zijn. Sonja noemt het pure winst voor je leven. Het brengt ons dichter bij wie we werkelijk zijn. Dat geeft een enorme ruimte en vrijheid!Vragen naar aanleiding van deze aflevering? Mail ons, of stuur een berichtje op waarhetopneerkomt.nu en wie weet beantwoorden we jouw vraag in een bonusaflevering!

Het volgende deel van het tweeluik over gevoelens. Want waarom raken velen van ons het contact met ons gevoel regelmatig kwijt, en zitten we vooral nog in ons hoofd waardoor we gaan analyseren of piekeren? 1. Door overwaardering van onze cognitieve vaardigheden in de maatschappij 2. Opvoeding. Ook ouders stellen cognitieve vaardigheden zeer op prijs, soms zonder veel aandacht voor het effect daarvan op de gevoelswereld van het kind. Voor een kind voelt het afkeuren van een emotie als zelf afgekeurd worden, en dat is pijnlijk. 3. Gevolgen. Innerlijke eenzaamheid, depressies, fysieke klachten, onecht contact met anderen, rationaliseren. HERSTEL - Elk niet-toegestaan deel wordt vergezeld van angst - Word je bewust van deze angst - Zet je gedachten even uit, focus op je lijf - Welk gevoel zit er onder de angst, waar voel je dat? - Ervaar het gevoel, geef het ruimte en spreek het uit

Wij wensen jullie de allerbeste wensen voor 2025! In deze aflevering, die opnieuw uit een tweeluik zal bestaan, hebben we het over gevoelens. Het leven van elk mens draait om het kunnen ervaren en uiten van gevoel. Gevoel reflecteert en bepaalt het contact dat we hebben met onszelf en de buitenwereld. We hebben het over het reguleren van gevoelens, het niet toestaan ervan en over hoe gevoelens door iedereen verschillend beleefd en geuit kunnen worden. Fijne aflevering! Ook vriend van de show worden? Ga naar www.waarhetopneerkomt.nu. Welkom!

In deze aflevering gaan we verder in op het thema verslaving, waarbij we inzoomen op verslaving binnen de partnerrelatie. Bij elke verslaving speelt een relatieprobleem. En wat betekent het, wanneer grenzen vervagen, je wellicht de neiging voelt je partner te controleren, en de relatie uit balans raakt. Lief zijn, is geen liefde. Zoals Sonja vaker zegt. Lief zijn, is doen wat nodig is.

In deze aflevering hebben we het over verslaving. Verslaving in relaties, in de brede zin van het woord. Het kan je eigen worsteling zijn, of die van iemand die dichtbij je staat. Verslaving is geen ziekte. En er zijn vele drijfveren: troost, vluchten, dempen, niet hoeven voelen van de pijn van niet gezien zijn, die soms ondraaglijk is. Er is geen verbondenheid, soms behalve met het middel. Wanneer er in een gezin sprake is van verslaving, raken gezinsleden vaak gefixeerd op de persoon met de verslaving. Diegene veranderen, is volgens Sonja een onmogelijke opdracht en heeft juist tot gevolg dat iedereen van zijn eigen grond af is. Welke les heb jij zelf te leren? In de volgende aflevering gaan we verder in op verslaving in de partnerrelatie en co-dependency. Het filmpje dat Roos noemt: Everything you think you know about addiction is wrong | Johann Hari | TED - YouTube

We bespreken in deze aflevering wat het betekent om op je eigen grond te staan. Hoe ziet dit eruit vanaf de start van het leven van een kind, en hoe ontwikkel je als kind frustratietolerantie? Kan een kind ook té goede ouders hebben, met als gevolg moeilijk kunnen omgaan met tegenslag en teleurstelling? Volgens Sonja wel, en ze legt ook heel helder uit waarom. Haar boodschap is: geef je kinderen de kans om gefrustreerd te zijn. We hebben het ook over hoe we elkaar als mensen nodig hebben om te groeien, maar dat dit iets anders is dan altijd afhankelijk zijn van een ander om jou gerust te stellen. De narigheid is dan vaak, dat waar je zo naar op zoek bent, juist een negatieve reactie oproept. Hoe blijf je trouw aan jezelf? Door anderen jou niet te laten definieren. Trouw zijn aan jezelf en op je eigen grond staan, betekent niet dat jij altijd de waarheid in pacht hebt. Je doet niet alles goed, maar je bent wel altijd oké. In relaties of gezinnen komen we soms in situaties terecht waarin de boodschap gezegd wordt: door jou voel ik mij nu zo. En soms is dat ook aan de hand. Maar het is nodig om de beweging naar jezelf te maken, wat is jouw pijnpunt, wat raakt jou? Voor jezelf zijn, betekent niet dat je tegen de ander bent. Vóór jezelf, laat ook de ander vrij.

Welkom bij seizoen 5! Een aflevering over hechtingsboodschappen, autonomie en op je eigen grond staan. Hoe kom je daar? Over onze behoefte ons veilig en geborgen te voelen, naast de behoefte om op eigen benen te staan en de wereld in te trekken. We praten over boodschappen van vroeger die we een leven lang met ons mee dragen. En waardoor we zomaar kunnen gaan denken dat dat is wie we horen te zijn. Hoe kom je dichterbij wie je werkelijk bent? Sonja noemt dit ‘op je eigen grond staan’. Waarbij het belang van de puberteit enorm groot is. Om werkelijk op eigen grond te kunnen staan, moeten we na de fysieke ook de emotionele navelstreng met onze ouders doorknippen, of wanneer deze juist is afgerukt, deze nog netjes afhechten. Wat niet betekent dat de onverbrekelijke band van de loyaliteit naar onze ouders niet meer bestaat. Want die blijft altijd. Veel luisterplezier!

De laatste aflevering van dit seizoen alweer! Maar in september zijn wij vol enthousiasme bij jullie terug met nieuwe thema's. Stuur ons een berichtje als je een idee hebt voor een onderwerp: waarhetopneerkomt@gmail.com Deze aflevering gaat over parentificatie. Parentificatie ontstaat wanneer ouders op een kindplek terecht komen, en kinderen de ouderplek gaan innemen. De boodschap van ouders aan kinderen is: jullie moeten voor ons zorgen, jullie zijn verantwoordelijk voor ons welzijn. Het gevolg is dat kinderen een gat opvullen dat ouders laten vallen, ten koste van hun eigen welzijn. Kinderen leren onvoldoende stilstaan bij wat zij zelf nodig hebben, en leren daar niet om vragen. In deze aflevering bespreken we hoe je het appèl van je ouders kunt begrenzen, zonder de verbinding te verliezen: - Ga eerst de verbinding met jezelf aan, waar sta jij en wat wil jij? - Neem zelf een duidelijke en eerlijke positie in in plaats van hen te begrenzen - Vertel ze wat jij nodig hebt van hen, in plaats van andersom Waar het op neerkomt: Behandel je ouders niet als onmondige kinderen, maar als volwassen personen die hun eigen boontjes kunnen doppen. Voldoen aan de eisen van je ouders is niet hetzelfde als respect betonen. Uitzondering: Ouders die oud en behoeftig zijn. Dan draaien de rollen zich om. Boekentip: Els van Steyn - De Fontein Tot in september! P.S. leuk weetje: Roos heeft een nieuwe website: www.hierennutherapie.nl

Een aflevering over seks, op veler verzoek. Maar ook een aflevering over veel meer dan dat. - Seksualiteit is een geïntegreerd verhaal van hart, ziel, lichaam en geest. Het is een aspect van ieders persoonlijkheid, dat van nature aanwezig is. - Dat we allemaal ook seksuele wezens zijn is een feit. Hoe we daarmee omgaan kan erg verschillen, afhankelijk van aanleg, voorbeelden en ervaringen tijdens ons opgroeien - Zoals elk verlangen creëert seksueel verlangen de motivatie om en doel te bereiken: seksuele bevrediging - Mannen en vrouwen willen beiden zowel een goed persoonlijk contact, als fijne seks. De voorkeur voor de volgorde kan behoorlijk verschillen. - Mannen willen seks, vrouwen willen praten: vrouwen willen eerst persoonlijk contact, daaruit volgt seks. Mannen willen eerst seks, daarna voelen ze zich nabij - Geen van beide voorkeuren is verkeerd Stellen proberen meestal hun problemen op te lossen, en toch het oude evenwicht te bewaren. Niemand gaat graag zijn comfortzone uit. We willen die geliefde vreemde naast ons in bed meestal wel leren kennen en begrijpen, maar durven ons niet goed kwetsbaar op te stellen. Juist omdát die ander zo belangrijk voor ons is, komen we in de problemen. Dat is niet omdat we onverschillig of egocentrisch zijn. Wanneer je blijft hangen in je angst voor het verschil, maak je nooit de angst van comfort- naar groeicyclus. Tweekeuzedilemma: ik wil geen, of beide keuzes; ik wil niet hoeven kiezen. Ik ontken de noodzaak van een keuze. De beide keuzes sluiten elkaar uit. Emotionele blokkade: De posities van beide partners sluiten elkaar uit. Er is een of-of situatie ontstaan door een verschil dat niet geaccepteerd wordt (omdat het niet overeen komt met onze verlangens of verwachtingen) - Meestal proberen we te ontkomen aan het tweekeuzedilemma door ons óf aan te passen (uit contact met jezelf), óf af te sluiten (uit contact met de ander) voor die teleurstellende ander. - Het gevolg is dat het niet meer stroomt tussen partners. We voelen ons geblokkeerd en er ontstaan (seks)problemen. - Het mooie van de groeicyclus is dat het je dwingt volwassen te worden. De problemen dwingen je relatie richting groei, omdat ze niet op te lossen zijn in de comfortzone. Er is een verschil dat zich kenbaar wil maken en dat onder ogen moet worden gezien. - Je relatie werkt op volle kracht als het je dwingt te groeien! - De meeste seksproblemen zijn in feite relatieproblemen. Beide partners worden gehinderd door een emotionele blokkade tussen hen. Waar het op neerkomt: als er problemen zijn rond seks in een relatie, onderzoek dan welk verschil niet onder ogen wordt gezien en opgelost. Boek: Seksdrive van David Snarch

De aflevering van deze maand gaat over angst en vertrouwen. Over jezelf recht doen zodat je in volle glorie kunt zijn wie je bent. We blikken terug op de aflevering van februari omdat deze twee op elkaar aansluiten. We kennen allemaal het verlangen om te kiezen voor liefde en vertrouwen en de verleiding om te kiezen voor angst en wantrouwen. Wanneer we weinig naar ons ik luisteren en veel naar onze angst dan wordt de ik steeds kleiner en de angst steeds groter. Dit is een zichzelf versterkend proces. Angst wil liefde ontkennen en vernietigen. Liefde wil angst erkennen en een plek geven. Angst is in feite het ontbreken van vertrouwen. Het gaat er dus niet om waar je bent voor bent, maar waar je niet op durft te vertrouwen. Het is beter de liefde te bevrijden dan de angst te bestrijden. Het tweede deel van de aflevering gaat over het gevoel van tekort schieten en schuldig zijn. Wanneer wij tekort schieten vinden we het vaak moeilijk daar de verantwoordelijkheid voor te nemen. Dat komt omdat we tekort schieten vaak verwarren met schuldig zijn. Ook hier is het weer belangrijk een scheiding te maken in wat je doet en wie je bent. Tekort schieten maakt je geen slecht mens maar slechts mens! Waar het op neerkomt: We hebben altijd de mogelijkheid om te kiezen welke wolf we willen voeden en we zullen moeten leven met de consequenties van die keuze. Als jij zo groot durft te zijn zoals je bent, geef je de hele wereld toestemming om dat ook te zijn (Marianne Williamson).

Een aflevering met een wat meer filosofisch onderwerp, want waar gaat het nu over als we spreken van ons ik en ons zelf? Woorden die we vaak gebruiken maar die door Sonja uitgelegd worden in persoon en gedrag, tussen persoon en persoonlijkheid, tussen wie ik ben en wie ik ben geworden. Ik en zelf kunnen opgesplitst worden maar nooit werkelijk gescheiden. Beiden zijn er altijd allebei, wie ik ben én wat ik doe. We bespreken hoe we als kind ervaren en waarnemen en steeds meer gaan beseffen wie het zelf is. Die ontdekking van het zelf is een dynamisch proces, dat zich in relatie tot anderen voortdurend ontwikkelt, aanpast en onderscheidt. Zo ontdekken we steeds meer kanten van ons zelf. Hoe kunnen we naar ons zelf kijken en hoe kan het ik keuzes maken? Het ik is = al mijn mogelijkheden, wie ik ben Het zelf = wat ik met die mogelijkheden doe, wat ik doe Angst ontkent de keuzemogelijkheid. En dat is een onderwerp waar we in de volgende podcast verder op ingaan. Geniet van de aflevering!

Nieuw jaar, nieuwe aflevering! Met vanuit ons de allerbeste wensen voor jullie als luisteraars. In deze aflevering hebben we het over verschillende manieren van reageren op iets dat pijnlijk, moeilijk of gewoon niet leuk is. 1. Verdringen - Je verdringt de ervaring naar het onbewuste zodat je er niet langer aan herinnerd wordt. Triggers kunnen dit proces frustreren 2. Blokkeren - Je schuift de ervaring onbewust opzij maar de herinnering eraan blijft. Hierdoor zul je er vroeg of laat mee worden geconfronteerd 3. Negeren - Je stapt over de ervaring heen alsof hij er niet was omdat je er niets mee wilt doen. Dit is een min of meer bewuste beslissing 4. Parkeren - Je laat de ervaring bewust even rusten om er later eventueel iets mee te kunnen/willen doen 5. Selecteren - Dit is een bewust proces van selecteren welke ervaringen je wel of niet binnen wilt laten komen en waar je wel of niet op wilt reageren 6. Reageren - De negatieve ervaring onder ogen zien en daar direct, duidelijk, persoonlijk en eerlijk op reageren. Stel gerust jullie vragen op www.waarhetopneerkomt.nu of laat ons weten wat je van de aflevering vond. Bedankt voor jullie betrokkenheid!

Hoe houd je de ouderrelatie goed wanneer de partnerrelatie stopt? We gaan in op hoe je dat kunt doen wanneer je in goed overleg uit elkaar gaat en op wanneer dat niet zo is maar je wel beiden bereid bent tot samenwerking. Het meest uitgebreid staan we stil bij wat belangrijk is in een vechtscheiding, als er voortdurende oorlog is en de scheidingspapieren wel getekend zijn, maar de vrede niet. De punten die we langs gaan zijn: 1. Zie onder ogen dat de relatie voorbij is - stop de strijd - probeer je ex niet alsnog te veranderen - verwerk je eigen emoties zelf 2. Maak een duidelijk onderscheid tussen partnerschap en ouderschap 3. Rouw over het gezin dat verloren is gegaan - samen met familie of vrienden 4. Respecteer elkaars verschillen 5. Wees niet negatief over elkaar waar de kinderen bij zijn 6. Kijk over je eigen schutting heen, wees grootmoedig 7. Wees eerlijk en transparant 8. Neem elkaar mee in besluiten 9. Werk samen als 'ouderteam' 10. Respecteer de gevoelens van je ex en kinderen t.o.v. een nieuwe partner Waar het op neerkomt is het leren samenwerken als ouders zonder partners te zijn in het belang van de kinderen en het ouderschap van beiden.

Deze aflevering borduurt voort op de vorige over het in stand houden van je relatie. Want dat in stand houden is een ding, maar hoe doe je dat wanneer druk van binnenuit of van buitenaf aan de orde is? We hebben het erover hoe lastig het is als je er niet uit komt samen, zeker wanneer moeilijke omstandigheden een rol spelen en een crisis het gevolg kan zijn. Je hoeft niet hetzelfde te zijn om samen te zijn. Sonja is soms verrast over haar eigen mooie one-liners. En terecht want iedereen die haar iets beter kent weet: daar kan een boek over geschreven worden. Op www.waarhetopneerkomt.nu kun je het schema van Sonja waar we het in de aflevering over hebben in een plaatje vinden.

Een onderwerp waar veel over te zeggen bleek. Niet zo gek, aangezien Sonja na het opnemen van de aflevering deelde dat ze dit jaar in totaal: Hou je vast... 60 jaar samen is met Roel! Zij spreekt dus echt vanuit haar jarenlange ervaring. In de volgende podcast gaan we verder over dit onderwerp maar dan meer specifiek; je relatie in stand houden is al zo'n uitdaging soms en hoe doe je dit wanneer de omstandigheden het extra moeilijk maken? Als gevolg van het knippen is het niet steeds even duidelijk over welk punt we praten. Daarom hier de punten van Sonja helder op een rij: 1. Wees eerlijk en open over jezelf en naar de ander 2. Openstaan voor de realiteit en waarheid van de ander 3. Verschil er kunnen laten zijn 4. Conflict durven aangaan i.p.v. alles van tafel vegen (behalve die kruimels dan) of vermijden 5. Oude koeien op stal laten 6. Samenwerkende vrienden zijn i.p.v. elkaar bestrijdende vijanden 7. Tijdelijke afstand verdragen: ieder staat op zijn eigen grond 8. Feiten onder ogen zien in plaats van problemen maken 9. Sta op je eigen grond, dan sta je stevig en ben je meestal veilig 10. Je relatie goed willen houden is een keuze 11. Waak voor de BV gezin. De relatie is het fundament waar het gezin op rust Boekentips: Getrouwd zijn is de hemel niet - Annemarie van Heijningen De 5 talen van de liefde - Gary Chapman