پادکست روانشناسی سایکوپاد

🗣 این پادکست به گفتگوی محمد مهرگان با دکتر شروین وکیلی درباره مفاهیم روان‌شناختی و اسطوره‌شناسی با تمرکز بر جایگاه زنان می‌پردازد.  در این برنامه، رویکرد یونگ به آرکی‌تایپ‌های آنیما و آنیموس نقد شده و با دیدگاه‌های عصب‌شناسی و متون کلاسیک ایرانی نظیر آثار ناصرخسرو مقایسه می‌شود. دکتر وکیلی با رد کلیشه‌های جنسیتی غربی، بر استقلال و قدرت زنان در تاریخ و اساطیر ایران تأکید کرده و ایزدبانو آناهیتا را نمادی از پیوند عقلانیت، باروری و قدرت سیاسی معرفی می‌کند.  همچنین، بر اهمیت بازشناسی هویت تاریخی و نقش تمدن ایران به عنوان منبعی الهام‌بخش و صادرکننده دانش و فرهنگ به جهان پافشاری می‌شود.  این گفتگو در نهایت شنوندگان را به بازنگری در روایت‌های اصیل ایرانی و رهایی از شرم طراحی‌شده توسط جریان‌های استعماری دعوت می‌کند..این اپیزود پرمغز را به هیچ عنوان از دست ندهید تماس: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱www.khodmokhtari.ir

وقتی انسان در شرایط پر‌فشار و ناامن قرار بگیرد (یعنی حس کند دنیای اطرافش نامطمئن و تهدیدآمیز است)، ممکن است افکاری به ذهنش برسد که همراه با بدگمانی یا سوءظن باشند. مثلاً به نیت دیگران شک کند یا حس کند دیگران دارند پشت سرش حرف می‌زنند. این نوع افکار در شرایط بحرانی طبیعی است و وقتی اوضاع دوباره عادی بشود، معمولاً فرد هم به تعادل روانی برمی‌گردد.اما گاهی این احساس بی‌اعتمادی ماندگار می‌شود...تماس: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱www.khodmokhtari.ir

همۀ ما خستگی عاطفی را تجربه کرده‌ایم. گاهی احساس کرده‌ایم که از مبارزۀ بی‌امان با اتفاقات زندگی خسته شده‌ایم. انگار دیگر توانی برای حمل این احساسات نداریم و فقط اشاره‌ای کافی است تا از پای بی‌افتیم. خواندن اخبار برای باخبر شدن از اوضاع و احوال جهان می‌تواند اضطراب شدیدی را درونمان بیدار کند.علاوه بر ناآرامی‌های اجتماعی که اخیراً به شکل جمعی تجربه کرده‌ایم؛ مشکلات شخصی نیز می‌تواند ما را فرسوده کنند: شغل پر استرس، اضطراب، فقر مالی، مراقبت از کودک، فرزندپروری، سوگواری برای مرگ عزیزان یا بیماری‌ مزمن. شاید از خود بپرسید «تا کجا تحمل دارم؟» یا «دیگه چیا رو می‌تونم تحمل کنم؟»ممکن است احساس ناخوشی و تحریک‌پذیری کنید، انگار مانند قبل انگیزه و تمرکز ندارید. تلاش می‌کنید نیروی از دست‌رفته را بازیابید. این نشانه‌ها می‌توانند نشان دهند به لحاظ عاطفی خسته‌اید، بی‌آنکه متوجه باشید. | ادامه را بشنوید.تماس: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱سایت را چک کنیدwww.khodmokhtari.ir

همه‌مون حداقل یک‌بار با آدم‌هایی روبه‌رو شدیم که زود قهر می‌کنن، مسئولیت احساساتشون رو گردن بقیه می‌ندازن،یا وقتی بحث جدی میشه، یا حمله می‌کنن یا فرار.روان‌شناسی به این الگو میگه نابالغی هیجانی؛ نه به معنی بد بودن آدم‌ها، بلکه به این معنی که مهارت تنظیم هیجان، گفت‌وگوی بالغانه و تحمل ناکامی توشون رشد کافی نکرده.🎙 توی این اپیزود، درباره‌ی ۵ مهارت کاربردی و علمی حرف می‌زنیم که کمک می‌کنه:• درگیر بازی‌های هیجانی نشیم• مرزهامون رو بدون پرخاش حفظ کنیم• کمتر فرسوده بشیم و بیشتر آگاهانه واکنش بدیماین اپیزود درباره «تغییر دادن دیگران» نیست؛ درباره‌ی بالغ موندن خودمونه، حتی وقتی طرف مقابل نیست.تست های روانشناختیwww.khodmokhtari.irتماس: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱

توی این اپیزود سراغ یکی از جذاب‌ترین و در عین حال جدی ترین الگوهای شخصیتی می‌ریم: مهرطلبی. الگویی که آدم رو به یک قهرمان همیشه‌درحال‌خدمت تبدیل می‌کنه؛ قهرمانی که زیر لب میگه «باشه» حتی وقتی قلبش میگه «نه».اینجا درباره پانزده ویژگی بارز مهرطلب‌ها حرف می‌زنیم؛ از نیاز افراطی به تایید، تا گم‌کردن صدای درونی، تا ترس از رهاشدگی و تبدیل شدن به «قربانی حرفه‌ای».اگه خودت یا اطرافیانت همیشه نقش آدم خوبِ داستان رو بازی می‌کنید، ولی تهش خالی می‌شید، این اپیزود برای شماست.تست های روانشناختی:www.khodmokhtari.irtel: 09022005021

گذر از ماده‌ای مانند ماری‌جوانا که روزی آن را بهترین راه برای آرام کردن خودمان می‌دانستیم، گذری ساده نیست؛ ماده‌ای که کل روزمان را طبق آن می‌چیدیم و آن را نجات‌دهنده خود خطاب می‌کردیم. اما همین ماده بعد از مدتی به‌جای آن که به ما کمک کند تا خود را از چاله زندگی‌مان بیرون بکشیم، شروع به عمیق‌تر کردن همان چاله کرده است. انتخاب ترک چنین ماده‌ای می‌تواند بسیار سخت باشد.تغییر ناگهانی در چنین سبک زندگی که مدت‌ها ما را راضی نگه داشته بود، بار روانی عمیقی دارد. علاوه بر این، ترک ماده‌ای که بدن‌مان نیز با آن اُخت پیدا کرده، از نظر جسمی عوارض دشواری را به‌دنبال می‌آورد. پس دست‌وپنجه نرم کردن با افسردگی و اضطراب به نوعی، جزئی جدایی‌ناپذیر از ترک ماری‌جوانا است. در این اپیزود با این علائم بیشتر آشنا خواهیم شد.تست های روانشناختیwwww.khodmokhtari.irتماس: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱

گاهی پیش می‌آید که به کسی علاقه‌مند می‌شویم، با او وقت می‌گذرانیم و حرف‌های زیادی رد و بدل می‌کنیم. اما درست زمانی که احساس نزدیکی خاصی شکل می‌گیرد و انتظار داریم که رابطه وارد مرحله‌ای عمیق‌تری شود، می‌شنویم: «من تو رو فقط مثل یه دوست می‌بینم» یا «تو مثل خواهرمی/برادرمی». این موقعیت همان جایی‌ است که به آن فرندزون می‌گویند. اما واقعاً فرندزون چیست؟ چرا بعضی‌ها ناخواسته در این جایگاه قرار می‌گیرند و چطور می‌شود متوجه شد که مرز دوستی و عشق درهم‌نیامیخته؟www.khodmokhtari.ir

از نظر روان‌شناسی، قهر کردن یک شیوه و الگوی رفتاری در فرد است که بنا به نوع و شدت آن می‌تواند شدید یا خفیف باشد. در واقع فردی که قهر می‌کند، به این رفتار تکیه کرده است؛ با این کار از برخی مسائل فرار کرده و یا فرد مقابل را تنبیه می‌کند. اگرچه قهر نوعی ابراز خشم و ناراحتی است، در برخی موارد به‌عنوان ابزاری برای کنترل طرف مقابل یا اعمال قدرت مورد استفاده قرار می‌گیرد که در این حالت سوءاستفاده عاطفی محسوب می‌شود.

خودشیفته و مهرطلب دو سمت یک زخم‌اند…هر دو در عمق، از یه چیز می‌ترسن:این‌که اگر خودِ واقعی‌شون رو نشون بدن، دیگه دوست‌داشتنی نباشن.پس یکی خودش رو بزرگ می‌کنه تا دیده بشه،اون یکی خودش رو کوچک می‌کنه تا از دست نره.اما هیچ‌کدوم «آرام» نیستن…چون عشقِ مشروط همیشه با اضطراب همراهه.🩶 درمان یعنی برگشتن به جایی که عشق نیاز به اثبات نداشت.ثبت نام در دوره هر صدا یک رسانه | هر روانشناس یک پادکستدوره آموزش تولید پادکست از صفر تا صد و بیستhttps://khodmokhtari.ir/courses_workshops/show/28رویدادهای روانشناسی سایکوپاد: https://t.me/psychopodnewsتماس: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱

تجربه ناگهانی مرگ یک عزیز گاهی باعث می شود که بازمانده ها در سوگ باقی بمانند. آیا راهی برای برگشتن به زندگی در این شرایط وجود دارد و چگونه؟رویدادهای روانشناسی سایکوپاد:https://t.me/psychopodnewsورود به بخش تست های روانشناسیhttps://khodmokhtari.ir/pollsتماس: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱

بعضی زخم‌ها جایی روی بدن نیستن…سال‌ها پیش، وقتی هنوز بچه بودیم، توی رابطه با آدم‌های مهم زندگی‌مون شکل گرفتن — و حالا، توی بزرگسالی، خودشونو نشون می‌دن؛تو صمیمیت، اعتماد، اضطراب، یا حتی سکوت‌هامون…توی این اپیزود  با هم ده تا از نشونه‌های زخم دلبستگی رو می شناسیم؛از ترس رها شدن گرفته تا بیش‌ازحد کنترل‌گر بودن، از نیاز افراطی به تأیید تا فرار از نزدیکی عاطفی.🎧 اگه گاهی نمی‌فهمی چرا رابطه‌هات این‌قدر خسته‌ت می‌کنن، یا چرا با وجود محبت زیاد، هنوز احساس امنیت نمی‌کنی…این اپیزود مخصوص توئه.بشنوش تا بتونی بفهمی زخمت کجاست — و از همون‌جا درمانت رو شروع کنی.شروع درمان:www.khodmokhtari.irتماس: 09022005021

🎙️ توی این قسمت رفتیم سراغ مهارت تاب‌آوری در شرایط جنگ؛ اینکه آدم‌ها چطور می‌تونن تو دل بحران و فشار شدید، دوباره خودشون رو جمع کنن، امید بسازن و به زندگی ادامه بدن.از نگاه روان‌شناسی توضیح دادم تاب‌آوری دقیقا یعنی چی، چه عواملی کمکش می‌کنه و چطور می‌شه اون رو در خودمون تقویت کنیم.🔊 برای شنیدن کامل بحث و تجربه‌های کاربردی، حتما فایل صوتی رو گوش کن.تماس: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱سایت خودمختاریwww.khodmokhtari.ir

توی این اپیزود درباره چهار گروه والدین ناپخته هیجانی صحبت می‌کنم و بررسی می‌کنیم که چطور الگوهای رفتاری و هیجانی اون‌ها می‌تونه آینده‌ی عاطفی و روانی بچه‌ها رو شکل بده.این بحث بخشی از دوره درس گفتار خانواده‌درمانی به نقش والدین در رشد شخصیت و روابط بعدی فرزندانه. 🌿اگر می‌خوای خودتو یا والدینت رو بهتر بشناسی، یا توی مسیر درمان و مشاوره با این موضوع درگیر هستی، حتماً این اپیزود رو تا آخر گوش کن.»رویدادهای روانشناسی سایکوپاد:https://t.me/psychopodnewsتماس: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱سایت خودمختاریwww.khodmokhtari.ir

در هر رابطه‌ای روزهای سخت و پر فراز و نشیبی وجود دارد اما هنگامی که این سختی‌ها کل رابطه را پوشش می‌دهد ممکن است احساس کنید که لازم است درباره تداوم رابطه فکر کنید. در این اپیزود سیزده  نشانه تمام شدن رابطه را توضیح می‌دهم.دانستن اینکه رابطه رو به اتمام است به شما کمک می‌کند که از قبل از آن پیشگیری کنید و برای آن اقدامات لازم را انجام دهید.شناخت نشانه های تمام شدن رابطه یک موضوع حیاتی برای تمام کسانی است که می‌خواهند برای خود و رابطه‌شان کاری انجام دهند.در صورت نیاز تماس با من: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱رویدادهای روانشناسی سایکوپاد:

آیا عشق آتشین نتیجه دلبستگی عمیق است یا هیجانی زودگذر؟ در این بحث، ریشه‌ها و تفاوت‌های آن را واکاوی می‌کنیمکانال یوتیوب پادکست سایکودیدhttps://www.youtube.com/@psychodid

گاهی اوقات با وجود اینکه می دانیم رابطه ای باعث خوشحالی و رضایت ما نمی شود، آن را ادامه می دهیم و ترجیح می دهیم به پایان نرسد. دلایل زیادی وجود دارد که یک فرد ممکن است به خاطر آن ها یک رابطه سمی را ادامه دهد و در نتیجه آسیب ببیند. اینکه چرا در رابطه سمی می مانیم ممکن است دلایلی از جمله ترس از تنهایی، احساس عذاب وجدان، خوش بینی غیر واقع بینانه و… داشته باشد. اگر حس می کنید در یک رابطه سمی هستید و مشتاقید بدانید که چرا در رابطه سمی می مانیم و چطور این رابطه سمی را تمام کنید، این اپیزود را گوش کنیدرویدادهای روانشناسی سایکوپادhttps://t.me/psychopodnewsتماس: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱

مهم نیست که چقدر سخت تلاش می کنید تا با فرزندان و اطرافیان خود ارتباط بر قرار کنید یا با آنها باشید، وقتی آنها را نمی بینید و پاسخگوی نیازهای شان نیستید، تنهایی هیجانی را برایشان رقم می زنید. آنها در بزرگسالی جذب همسران و دوستانی می شوند که ناکام کننده و دردسرساز هستند. افرادی که ویژگی های غالب آنها اشتغال ذهنی با مسائل خودشان و ناتوانی در حفظ یک رابطه هیجانی عمیق است..رویدادهای روانشناسی سایکوپادhttps://t.me/psychopodnewsتماس: ۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱

خیلی وقت‌ها فکر می‌کنیم داریم با همدیگه گفت‌وگو می‌کنیم،ولی در واقع داریم بازی روانی می‌کنیم…بازی‌هایی که ظاهرشون ساده‌ست: • «تو هیچ‌وقت به من توجه نمی‌کنی!» • «باشه هرچی تو بگی…» • «من فقط می‌خواستم کمک کنم!»اما پشت این جمله‌ها یه عالمه پیام پنهان خوابیده.پیامی مثل «من می‌خوام دیده بشم»، «من نیاز به کنترل دارم»، یا «من از صمیمیت می‌ترسم».🌀 بازی‌های روانی همیشه سه نقش اصلی دارن:قربانی، نجات‌دهنده و تعقیب‌کننده.مشکل اینجاست که این نقش‌ها مدام عوض می‌شن و آخرش هر دو طرف احساس باخت دارن.🔑 راه رهایی چیه؟ طعمه رو بشناس → وارد بازی نشو. نقش‌هات رو عوض بکن → مسئولیت احساس خودتو بپذیر. پیام پنهان رو بیار روی میز → تبدیلش کن به گفت‌وگوی اصیل. اگه دیدی بازی ادامه‌داره → محترمانه خارج شو.✨ یادت باشه: بازی روانی نیازتو تأمین نمی‌کنه، فقط زخمتو تازه‌تر می‌کنه.ولی صمیمیت واقعی، می‌تونه همون نیاز رو سالم و شفاف پر کنه. 💙دوره جامع تحلیل رفتار متقابل و بازی های روانی | ۱۵۰ ساعت در لینک زیرhttps://t.me/psychopodnews

چه چیزی را نباید از روان‌درمانی انتظار داشته باشید؟درک آنچه که نباید از این روند انتظار داشته باشید، می‌تواند به شما کمک کند تا روند درمانی خود را با ذهنی باز تجربه کنید.در اینجا انتظارات رایج اما اشتباهی را بیان می‌کنم که پیش از ورود به جلسۀ درمانی باید آنها را در خانه بگذارید و فراموش کنید.رویدادهای روانشناسی سایکوپادhttps://t.me/psychopod

بلاتکلیفی همیشه فقط «ندانستن» نیست؛ گاهی صدای تعارض‌های درونی، پیچیدگی روابط یا حتی جست‌وجوی آگاهانه‌ی معناست. از دوگانگی‌های ظریف ذهن گرفته تا ابهام‌های فرساینده در رابطه، این مفهوم چهره‌های گوناگونی دارد: شناختی، هیجانی، هویتی، موقعیتی و حتی وجودی. در این مطلب، بلاتکلیفی را از پایه تعریف می‌کنم، انواع سالم و ناسالم آن را می‌شناسیم، تفاوت درون‌فردی و بین‌فردی را بررسی می‌کنیم و با پشتوانه‌ی تحقیقات علمی نشان می‌دهیم که چطور این حالت می‌تواند هم مانع رشد باشد و هم فرصتی برای دیدن عمیق‌تر زندگی.رویدادهای روانشناسی سایکوپاد:https://t.me/psychopodnews۰۹۰۲۲۰۰۵۰۲۱