מאפייני זוגיות במציאות משתנה: אנחנו חיים היום בעולם שבו המציאות משתנה מהר וכל הזמן

התפתחויות טכנולוגיות, הקורונה ששינתה כללי משחק, שינויי אקלים, מלחמה ברוסיה – אוקראינה, שינויים בשווקים הכלכליים, כל זה בשינוי.

נוסיף למציאות הזו את הזוגיות ומערכות היחסים וגם הן נמצאות בהשפעת השינוי הזה: עולם וירטואלי שבו הרשתות החברתיות תופסות חלק גדול מהחיים שלנו, ולא תמיד מה שרואים זו האמת.

השילוב הזה של זוגיות ומציאות משתנה מייצר התבוננות מעניינית שכדאי להיות מודעים לה ולדעת איך להתמודד

איתה.

www.netaasherov.co.il

מאמנת נשים לאחר גירושים לזוגיות פרק ב'. פייסבוק: נטע אשרוב

תמיר הופמן, מטפל זוגי ומשפחתי ומנחה הורים,  מדריך באגף מחקר ופיתוח משרד החינוך

מרצה במכללת בית ברל

מאפייני הזוגיות במציאות המשתנה:

1. בחירה אין סופית: אנחנו חשופים לאין ספור גירויים, הכל מגיע מהר, הכל חשוף לנו בכף היד בטלפונים ובמחשבים ובטלויזיה, הכל גלובלי

הבחירה בבת/בן זוג מאתגרת כל יום מחדש, כמו הבחירה במה שנאכל ומה נלבש, יש שפע גדול מסביב.

1. דגש על פרסונליזציה, אינדוידואליות: כל המידע שאנחנו מקבלים זה מאותר שיהיה רלוונטי אלינו ספציפי. הפרסומות בטלפון הן לפי תחומי העיניין שלנו, ויש ממש התאמה לפרט. בעוד שבזוגיות יש פשרה, כי אין מושלם/ת. יש 5 שנים של התאהבות, ואז מתחילה העבודה לשמר את הקשר ולפתח אותו למקום מצמיח וטוב, ולא תמיד זה קל. העולם מסביב מעודד: תקבל את כל מה שאתה צריך, אל תתפשר. אנחנו מוצאים חוסר התאמה בין העולמות וזה לפעמים מבלבל.


2. חיים של אימוג'י – דימויים: עורכים תמונות, וכל מה שרואים זה מושלם, העולם מסביב אטרקטיבי מאוד, ואז אנחנו פוגשים בזוגיות אכזבה. וכך מחליפים מערכות יחסים די מהר, כל כמה חודשים או כל כמה שנים.

נטיל רגע ספק, ונשאל מה הבעיה בלהחליף בני/בנו זוג בתדירות?

למעשה אין בעיה, הכל בהתאם למה שמבקשים, רוצים ושואפים. אם אנחנו רוצים קשר שיהיה בו מישהו שאפשר לסמוך לטווח ארוך, לשים לרגע את הראש ולדעת שיש מישהו שממש דואג לי ויהיה שם בשבילי, זה משהו שככל הנראה יהיה יותר בזוגיות ארוכת שנים.

איך יראה העולם של הדור הבא? האם יתחתנו או יעשו חוזה זוגי ל 10/15/20 שנים? אנחנו לא יודעים, ואין ספק שגם זוגיות היא אופנה שתתאים עצמה לזמן מסוים.

ועכשיו מה עושים עם זה?

תאורטית, האדם מחפש מרגע היוולדו שייכות ואהבה וביטחון, מתחיל כתינוק במסגרת המשפחתית וממשיך אח"כ כאדם בוגר בתא המשפחתי שמקים לו.

1. צריך מודעות: לדעת שזוגיות היא לא דבר מושלם. החיפוש אחר המושלם זה פיקציה. מישהו שיתאים לי בזמן, במקום, בניראות, באנרגיה, באותו מקום בחיים ועוד ועוד, זה לא יקרה, נצטרך להתפשר על משהו. צריכים להבין שמה שאנחנו צורכים בחוץ בעולם, זה לא החיים האמיתיים ואם נבין את זה, לא נחווה תחושת פיספוס. וזה תהליך להבין שאין מושלם בחיים, ומה שרואים בחוץ זה לא באמת כך כל הזמן.


2. ערכים משותפים: לדבר על הערכים שלנו, להבין מה חשוב לי שיהיה לי בחיים ומה הבן/בת זוג חשוב להם ואיך אפשר יחד לחיות עם הערכים המשותפים שיביאו להעצמה של שני הבני זוג.


3. בזוגיות יש פוטנציאל של העצמה אישית גדול מאוד: מעניין לבדוק למה כל אחד/ת בחרו בשני/ה ולראות מה הזוגיות הזו מזמנת מבחינת התפתחות תודעה והרגלים וצמיחה.


4. העצמת התפיסה של הזוגיות כסנטר בחיים: מה החזון שלי לחיים שלי לעתיד, מה החזון שלי לעצמי, מי אני רוצה להיות, איך אני רוצה לחיות.

כשזוג מגיע לאימון/טיפול זוגי, יש הקשבה נקייה ואמפטיה שבד"כ בזוגיות אין אותה הרבה. יש התבוננות על הצרכים הבסיסיים של כל אחד, למה הוא בחר בזוגיות הזו, למה את האדם הזה? עובדים על הערכה לבן/בת הזוג, על מודעות, על מה רוצים שיהיה בקשר, איך הקשר יראה, איך כל אחד ירגיש במערכת הזו ומה הצרכים של כל אחת ואחד שיקבלו מענה. ביום יום אנחנו לא מדברים על זה כמעט, וכדאי.

אני מלווה תהליכים בתכניות ליווי מסדנאות ממוקדות ועד תהליכים. ואם מעניין אותכם ליווי, מלאו את הדף ואני חוזרת:

https://bit.ly/3ZZIuOX

כן, אני רוצה להצטרף לרשימת תפוצה של מאמרים והאזנה לפרקים חדשים שיוצאים:

https://bit.ly/3Lfk9jK

מתנה: לינק למדריך פיננסי למתגרש.ת הטריים שעוזר לעשות סדר בניהול כלכלי חדש:

https://lp.vp4.me/q11p