טיפול קוגנטיבי התנהגותי Cognitive Behavior Treatment , זו גישת טיפול שמתמקדת בזיהוי ושינוי הרגלי חשיבה לא יעילים שגורמים למצוקה רגשית, תחושת ערך נמוכה, מצבי רוח, חרדות ואפילו דיכאון.

ר

יאיון סופר מעניין עם שירלי סיטון, נשואה, אמא ל 4 מתבגרים, מפרדס חנה. בעלת תואר שני בחינוך ותעודת הוראה בחינוך מיוחד, מאמנת אישית ומוסמכת ב CBT בעלת קליניקה פרטית בכרכור. מדריכה אנשי אימון וטיפול ומעבירה סדנאות ומרצה במכון אדלר בתחום ה CBT ובת להורים גרושים.

איך עובדים בשיטת הטיפול CBT?

הטיפול הוא בשני מישורים: יש את העבודה הקוגנטיבית שלומדים לזהות את המחשבות שגורמות לקושי ובעזרת טכניקות נבין שרוב הסבל מגיע ממחשבות בראש ולא באמת המציאות. כך כשהמחשבה תעבור בראש, היא לא תחריב את עולמנו, לא להפסיק מה שעושים למרות הפחד. ויש את ההקשר ההתנהגותי לחשוף את האדם למה שהוא מפחד באמת, לדבר שמייצר מצוקה ולהראות לו שיכול להתמודד עם זה. נלמד אסטרטגיות להתמודד עם הסערה הרגשית כמו ספורט, נשימות, מיינדפולנס

בביולוגיה של הגירושים. זה מתחלק ל 3 שלבים: ואנחנו נתייחס לכל שלב לאמונות שמרכיבות אותו ואיך אפשר ללמוד להתייחס אליהן ולראות האם זה מעכב או מקדם?

1. עד שנתיים, השלב של הפירוק: שלב אבל על החיים שהסתיימו, שינוי בכל הרגלי החיים: מקום מגורים, חברים, שינוי בני המשפחה, שינוי כלכלי, הרגלים שהיו במשך 15-20 שנים. וכמובן רגשית כל מה שחווים בשלב הזה: אשמה, כעס, בושה, תסכול, הרבה רגשות "שליליים" שמורידים ולא עושים טוב. דברנו על כך שאין רגש שלילי, כל רגש הוא רגש ויש לו לגיטימציה ואפשר לדבר את הרגש.

1. בין 2-4 שנים, בשלב השני: תקופת הסתגלות: מפרקים את כל סכמות המוכרות לנו, מתחילים להבין איפה אנחנו נמצאים, מצליחים לחבר חזרה את החלקים של הפאזל. כמו בקינצוגי: מתפרק כלי, מחברים את החלקים ובסוף מוסיפים את האבקת זהב וחיים הופכים למשהו חדש ויפה יותר. בשלב הזה מסגלים הרגלים חדשים וזהות חדשה שנפרדת מהחיים הזוגיים שהיו ונגמרו. ויש הזדמנות לצמיחה:  ברמה המנטלית, חיבור לרגשות, להכיר את עצמנו מה עושה לנו טוב, אילו מיומנויות יש שיעזרו לנו לצאת לדרך החדשה.

איך עוברים את כל האמונות שיש לנו על החיים ומשנים אותן? חלק מזה כי אין ברירה כי המציאות השתנתה, השאלה איך מאמנים את המוח לקבל את השינוי ולהיפרד מסכמות שלא משרתות אותנו יותר?

1. כ 4 שנים אחרי הגירושים: השלב השלישי: החיים החדשים, הבית יציב, הילדים במקום טוב, יש חזון להתחלה חדשה. בד"כ היחסים עם הגרוש/ה כבר מתנרמלים כי כשיש ילדים משותפים, לרוב זה נכנס לשגרה ואין צורך יותר להיאחז אחד בשני כשכל אחד מפתח חיים משלו. מדי פעם יש נפילות חזרה אחורה, כמו בכל תחום בחיים, איך מנהלים את הנפילות האלה ברמה הרגשית? בשלב הזה כבר יש התמודדיות חדשות בחיים שכל שלב בחיים מביא איתו כמו יציאת הילדים מהבית, חיפוש מחדש אחר משמעות, שינוי קריירה לפעמים.

https://lp.vp4.me/opit

לרישום לניוזלטר לקבל ממני ראשונים א הפרקים, לחצו על הלינק 

לסיכום:

1. זיהוי מחשבה אוטומטית, הכרות עם המחשבות האלה ולהטיל בהן ספק ולהציב סימן שאלה במקום סימן קריאה. יש חיפוש אחר הזהות החדשה שלנו, אחרי הגירושים כשהחיים משתנים ואנחנו שואלים עצמנו מי אנחנו לבד ומה אני רוצה לבנות מחדש.


2. זיהוי אמונת היסוד שלנו על החיים שלנו ולהכיר את החוזקות שיש לנו כדי שיתמכו בנו בדרך החדשה, ויש פה כאבי גדילה בדרך הזו. בעבודה הקוגנטיבית אנחנו עושים הפרדה בין המחשבה לבין מה שקורה באמת במציאות.

ביומן אירוע זיהוי סט המחשבות במצב שמזהים בתפיסה שלנו כמו איום: 1. מה קרה באירוע, 2. מה חשבנו על האירוע, 3. איזה רגשות עלו, 4. מה הרגשנו בגוף, 5. איך הגבנו ואיך התנהגנו. אנשים שונים מגיבים לאירועים שונים, כל אחד מגיב אחרת ומחשבות אחרות יעלו. כשאנחנו מכירים את האוטומט של המחשבות שלנו נוכל לשים סימן שאלה במחשבה, ולא סימן קריאה. תרגיל: לפקפק במחשבה שעלתה לי היום.

1. הימנעות היא כדי לא להרגיש וזה דווקא מעצים את הקושי וכאב. המחשבות שלנו יושבות על אמונות יסוד בתת מודע וכל אמונת יסוד היא תחושת חוויית מוות עבורנו, במהלך החיים אנחנו מפעילים אסטרטגיות להימנע מלהרגיש את הרגשות האלה. כמו אמונות יסוד: אני כישלון וחלשה, האסטרטגיה שלנו יכולה להיות פרפקציוניזם כדי לא לפגוש את הכישלון.

שירלי סיטון https://www.shirli-cbt.com/

נטע אשרוב: www.netaasherov.co.il

פייסבוק: נטע אשרוב

אינסטגרם: @netasherov

מוזמנים ליצור איתי קשר לשיחת הכרות, למאזיני הפודקאסט אני נותנת 20 דק' שיחה חינמית להכרות ולבדיקה אם תרצו תהליך ליווי/אימון

 neta@netaasherov.co.il אפשר לשלוח מייל