妳是否依稀記得還沒結婚前，他總是哄著妳說：「以後妳想什麼時候回娘家，就回娘家｡」但結婚之後他卻說：「前陣子不是才剛回去過嗎？」怎麼會這樣呢？

我有個年輕的同事香湘，去年才開開心心地當完6月新娘，最近卻忍不住跑來抱怨，說她老公泰禾婚前對她百依百順，婚後整個人都變了，開始學會頂嘴，還常常搬出他父母的意見來，兩個人為了農曆年回娘家的事，更是吵個沒完。

香湘說：-
「我爸媽只有兩個女兒，我們都嫁出去了，過年只剩下他們倆個老人家，感覺很冷清耶，我們不能早點北上，在娘家多待幾天嗎？」

泰禾說：-
「我爸媽也只有我跟我姊啊，每次開5~6個小時的車才回到家，當然要多住幾天，何況過年還要去親戚家拜年耶。」

香湘說：
「是你自己說，只要我想家，隨時都可以回去的啊！」

泰禾說：
「妳也為我想想，我家那麼遠，一年也才回去幾次，一到家睡一晚隔天就走，這樣像話嗎？」

你發現了嗎？香湘與泰禾都是站在自己的角度說話，只有自己最委屈、最有理，還埋怨對方結了婚就變了樣。

不過瑀絲老師要提醒你，無論是他或是妳，婚後一定會變，而且不變不行哦。你是不是覺得很納悶呢？那麼，讓瑀絲老師來告訴妳，婚後必須轉變的兩個認知，教你如何變得有理，變得如魚得水吧。

首先，婚後必須轉變的第一個認知是：不再是兩人世界，同理心要放大到雙方家庭。

談戀愛的時候只有兩個人，也許某一方的個性比較不在意細節，就像泰禾認為自己忍讓一下就過了，沒什麼大不了的。但是當泰禾的父母也進入他的天平時，就不是單純個人的問題了，他必須考慮的狀況變多，自然無法事事順著香湘的意。

家庭如同火車的各節車廂，而結婚就是將兩邊父母的車廂連接起來，你們的角色已經從單一的情侶夫妻，又增加了媳婦女婿的身份，立場變得更多樣化，看的視野自然也該放大放遠，如果仍維持單向的思維模式，各節車廂串接不起來，火車就無法前進了。

所以試著先聽聽對方的想法，再說出自己的考量，理解雙方的心情與處境，各退一步，共同協調出可以接受的方式。

再來，婚後必須轉變的第二個認知是：協調出做法後，要各自向自己父母溝通說明。

妳可能會說，這不是廢話嗎？但確實有人會認為既然是妳的提議，那就由妳去向我父母說吧。

即使是對方的提議，但妳接受了這個提議，就該自己向父母進行說明，同時要偽裝成自己的主張，千萬不要直白地說出以下這種話：
「香湘覺得四處拜年很累，所以她想在娘家多待幾天」。

具備以上的兩項認知後，瑀絲老師再分享兩個過節的建議做法，給你參考看看哦。

第一個建議做法：雙方一起過節或平均分配過節。

如果兩邊家庭距離不遠的話，不妨訂個餐廳要求長輩們一起共度年夜飯，或者趁難得的假期來個家族旅行，凝聚感情。

但如果雙方家庭距離遙遠的話，就只能採取平均分配假期，例如春節前3天待夫家、後3天待娘家，或者過年待夫家、228連假回娘家，甚至一年春節待夫家、一年待娘家等。

其實任何方式都可以，只要運用前面提到的兩個認知，做好事前溝通，一切都沒問題。

第二個建議做法：沒辦法一起過節的那方，用視訊共同歡慶。

感謝科技的發達，以往不能見面的無奈，現在可以靠視訊來一解相思之苦了，除了祝福的話免不了外，記得要感謝長輩的體諒，並且承諾何時會過去探望哦。

最後瑀絲老師再幫大家總複習一下，是哪兩個認知與哪兩個建議做法呢：

第一個認知：不再是兩人世界，同理心要放大到雙方家庭。

第二個認知：協調出做法後，要各自向自己父母溝通說明。

第一個做法：雙方一起過節或平均分配過節。

第二個做法：沒辦法一起過節的那方，用視訊共同歡慶。

婚姻不能只有關注夫妻小世界，更要串聯彼此大家庭，尊重體諒、互有謙讓，才能幸福美滿哦。

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