2G7 - Die Zwei Glorreichen Sieben

St. Patrick war Atheist, Waliser, kein Grüner, und hat nie Schlangen gesehen – Käthe hat recherchiert, so viel steht fest. Außerdem: Urlaubs-Debriefing mit Buffet-Beobachtungen, Kölsch-Aufguss und dem gefährlichsten Tier auf Fuerteventura. Dobbi empfiehlt mit schlechtem Gewissen den schlechtesten Film aller Zeiten – und noch einen, der noch schlechter ist. Dazu: gedopte Olympische Spiele aus Vegas, ein Drache, der gegen Elon Musk verliert, und E-Scooter-Artisten auf Hamburger Straßen. Eine Folge für Menschen, die Fakten mögen – solange sie stimmen dürften.

Käthe meldet sich diesmal mit Sonnenbrand und Cortado Con Leche direkt aus Spanien – denn der Podcast macht keinen Urlaub, auch wenn Käthe das eigentlich tut. Dobbi hingegen ist zu Hause geblieben und hat trotzdem verloren: Die Yamaha SR 500 hat keinen TÜV bekommen, weil die Hupe schwieg. Zwischen kaputtem Motorradlager, Animateur Ronny und einem Clubarzt, der noch mit Jod arbeitet, verdichtet sich die Frage: Ist All-inclusive eine Urlaubsform oder eine psychologische Maßnahme? Antworten gibt es in Folge 154 – inklusive Dobbis Jobangebot für Käthe: Meerjungfrauenkostüm, 69 Euro Grundgebühr, 13 Euro pro Abzug.

Melania Trumps Doku hat in deutschen Kinos exakt 747 Zuschauer gefunden – und damit trotzdem mehr Fans als Dobbis neue DVD, die auf Russisch geliefert wurde. Dazu: Warum Olympiasieger im Weißen Haus McDonald's kriegen, weshalb Prince beim Grammy einen Lolli lutschte (und das vollkommen berechtigt war), und welcher Barista es gewagt hat, Dobbi die Milch zu verweigern. Außerdem: deutsche Filmtitel, die alles ruinieren – von „Der Weiße Hain" bis „Beim Sterben ist jeder der Erste". Käthe und Dobbi in Höchstform.

Diese Woche meldet sich die Community mit Korrekturen zurück – und die haben es in sich. Dann: Xavier Naidoo dreht wieder durch, diesmal mit Embryonen als Würzgranulat auf Chips, und Käthe fragt sich, warum die Konzerte trotzdem ausverkauft sind. Dobbi hat Armageddon mit frischen Augen gesehen und ist erschüttert vom patriotischen Schleimspur-Gehalt. Außerdem: Käthe ist tief verliebt in Lucifer, Dobbi hat Elektra überlebt – irgendwie – und im Reality-TV nennt jemand Claude Oliver Rudolph konsequent "Kot". Warum das alle keinen Sinn ergibt? Hört selber rein!

Beim Biathlon in Antholz gibt es seit über 40 Jahren ein Maskottchen namens Bumsi – benannt nach dem Schießgeräusch, mit Zwinkersmiley auf der Website. Bei Olympia 2026 hat der Braunbär jetzt Hausverbot in seiner eigenen Arena, weil die Hermelin-Geschwister Tina und Milo das Monopol haben. Käthe und Dobbi fordern: Rettet Bumsi! Außerdem: Traumschiff-Staffel 38, Ricky Gervais als 80er-New-Wave-Star, Trump beim Golfbetrug und eine Entomologin, die den Augen-Beine-Streit ein für alle Mal klärt.

Käthe ist fucktose-intolerant und Dobbi kennt Trumps neueste Geheimwaffe: den Discombobulator. Dazwischen klären die beiden endgültig (oder auch nicht), ob es auf der Erde mehr Beine oder Augen gibt, und finden heraus, was aus MC Hammer und Vanilla Ice geworden ist. Spoiler: Der eine predigt, der andere renoviert. Außerdem: Warum einmaliger Gruppensex beim Berufsbildungswerk der katholischen Kirche kein Kündigungsgrund ist, und welche Bandnamen man mit nur einem Buchstaben komplett ruinieren kann.

Nach gefühlten Ewigkeiten sind Dobbi und Käthe zurück – und stürzen sich kopfüber in die kulturellen Abgründe des Trash-TV und deutschen Rap. Während Käthe von seiner Reality-Show-Odyssee zwischen "Germany Shore" und "Forsthaus Rampensau" berichtet, kontert Dobbi mit filmischen Enttäuschungen von Denzel Washington bis Springsteen. Das absolute Highlight: Eine Sammlung der schlechtesten deutschen Rapzeilen aller Zeiten, von "Kack auf den Rollstuhl" bis "Gucci, Gucci, Ghetto Gucci. Zwischen absurden Philosophiefragen, verbalen Verknotungen und der Ankündigung eines Guinness-Brauerei-Besuchs in Dublin wird klar: 2026 wird das Jahr der relativen Gelassenheit – oder zumindest des Versuchs davon.

Ein letztes mal treffen sich die Zwei Glorreichen Sieben für einen ganz sauberen Trashtalk. Okay nicht zum allerletzten Mal, aber für dieses wunderbare Jahr.

Vom Ottenser Weihnachtszauber direkt in eure Ohren. Der Rückblick auf die Folgen des Jahres 2025. Wir haben zuviel erlebt, um hier eine Zusammenfassung zu schreiben. Also reingehört!

KÄTHE und DOBBI begeben sich auf etymologische (!) Spurensuche zwischen Hamburg und Humbug, während sie feststellen, dass Advent eigentlich eine strenge Fastenzeit war – bis 1917 niemand mehr Lust hatte zu fasten. Die beiden decken auf, warum Amerikaner deutsche Traditionen erfinden, die hier nie existiert haben, und warum ein namibischer Politiker mit sehr problematischem Vornamen 85 Prozent der Stimmen holte. Dazu: Die Popeye-Verschwörung, Trump-Deals im Familienpack und die Frage, was eigentlich auf einem Taktikzettel steht, wenn man 6:1 führt.

Erste Kerze. Die beiden sind in Weihnachtsstimmung – selbst Dobbi, der ewige Grinch. Bevor es besinnlich wird, geht's um einen Russen mit selbstgemischtem Öl-Silikon in den Oberarmen, einen Amerikaner mit Flugzeugturbine auf dem Autodach und die Frage, ob Geister in Steckdosen wohnen können. Drei von vier Dingen sind wirklich passiert.

Dobbi wollte eigentlich nur von Hamburg nach München und zurück. Was folgte, war eine epische Odyssee durch das deutsche Schienennetz – inklusive verschwundener Zugführer, spontaner Evakuierungen und der Erkenntnis, dass Flixbus der wahre Sieger ist. Käthe kontert mit einem selbstkomponierten Italo-Hit über die Münchner S-Bahn. Außerdem: Ein betrunkener Pilot aus den 50ern, gewaltfreie Selbstverteidigung zum Mitsingen und eine Verschwörungstheorie, die alles erklärt. Schnallt euch an – oder lasst es, die Tür geht eh nicht zu.

Käthe und Dobbi haben diese Woche offiziell nichts erlebt – außer natürlich Gladbachs Derbysieg und eine Flut neuer Mudda-Witze aus der Community. Dazwischen gibt's absurde Fußball-Geschichten über die englische Crazy Gang und Günther Deltsepich, den Chuck Norris aus Aachen. Dann wird's ethnologisch mit dem John-Frum-Cargo-Kult auf der Pazifikinsel Tanna, wo Menschen seit den 40ern auf einen schwarzen GI warten und Holzflugzeuge bauen. Am Ende eskaliert alles in eine geschmacklose Mudda-Witze-Orgie, die selbst Google Earth nicht mehr ins Bild bekommt. Lakonischer Nonsense zwischen Fußball, Anthropologie und Blutgruppe Nutella.

Käthe macht mit 47 sein Seepferdchen – im Spalier mit Erstklässlern. Dobbi rächt sich mit einer gnadenlosen Bloodsport-Analyse. Dazwischen: italienische Furbizia, Friseur-Namen, die niemand braucht, Adriano Celentano singt Kauderwelsch, und der größte Playboy Italiens stirbt beim Sex mit 80. Plus: Warum Kurt Krömers Feelings wirklich eingestellt wurde (Spoiler: nicht wegen des Katholizismus). Eine Folge wie ein überfülltes römisches Schwimmbad im Heiligen Jahr.

Dobbi trifft in Zürich auf seinen persönlichen Albtraum: einen 30-jährigen Haarknotenträger, der ungefragt über Cinéma d'Auteur philosophiert. Es endet, wie es enden muss – mit Beleidigungen und der Erkenntnis, dass Arschlöcher wirklich überall sind. Außerdem: Der größte Kürbis der Welt (eine Tonne!), Xavier Naidoo und die Flat-Earth-Bewegung, eine Ampel in Dresden, die seit Jahren nur rot zeigt, und die Frage, warum Bücher eigentlich immer besser sind als Filme. Spoiler: Sind sie nicht immer.

Die kurze Version (für Leute ohne Zeit aber mit Bock): Baron Peter von Bohlen-Halbach ist eigentlich Peter Sommer und hat in Vegas geheiratet. Dobbi erbt 19,5 Millionen über das Internet. Xavier Naidoo sieht Stuttgart von seinem Balkon. Es gibt eine Doktorarbeit über Kobold-Staubsauger-Unfälle (der Vater von Fall 7 hat es nachgestellt). Die Wehrpflicht kommt zurück, aber wir haben keine Kasernen. "Baby, It's Cold Outside" böse, "W.A.P." gut. Doppelmoral funktioniert. Hört rein, wenn ihr wissen wollt, warum man niemals nackt staubsaugen sollte und warum Dobbis italienischer Freund Mario heißt.

Erkältung, Glasfaser-Gaudi und die drei K's des Scheiterns Dobbi und Käthe schnupfen sich durch eine Folge voller cinematischer Katastrophen und gesellschaftspolitischer Absurditäten. Käthe hat neun Monate auf Glasfaser gewartet – am Ende war's eine Lichtschutzkappe groß wie ein Tic Tac. Dobbi quält sich durch Robocop 2 und schwärmt von seinem neuen Lieblings-Verkehrsmittel: dem Flixbus. Dazwischen: die große Kimmel-Kirk-Kontroverse (Religion und Politik sind ein mieser Cocktail), absurde US-Versicherungsfälle, und der dringende Appell, Karate Kid: The Legends niemals zu gucken. Spoiler: Die Playlist wird um "Du bist ein Lappen" erweitert.

Käthe und Dobbi wollten mal eine positive Folge machen. Stattdessen gibt's einen satirischen Werbeblock über nicht funktionierendes Glasfaser-Internet, Gladbach-Frust, einen vernichtenden Karate-Kid-Verriss und die Erkenntnis, dass es eine DIN-Norm gibt, die regelt, wie man DIN-Normen regelt. Good Vibes? Mission gescheitert – aber genau deswegen grandios.

Nach zwei Wochen ungeplanter Sendepause (die wir natürlich zu verkünden vergessen haben - läuft bei uns) sind wir zurück mit allem, was das moderne Leben so herrlich verkompliziert aber den Trash-Talk provoziert. - Käthes Glasfaser-Odyssee: Ein deutsches Märchen - Dobbis Camping-Desaster: Eine Nacht im Grünen - Hörerpost: Von Hawaiianisch bis Kindeswohlgefährdung - Friseurläden und andere Absurditäten - et cetera perge perge! Wäh? Reinhören und besser fühlen!

Dobbi schwitzt unter einem Badehandtuch wie Mutter Teresa im Saunabetrieb, während Käthe im Fahrstuhl gefangen war und dort fast den Notdienst traumatisiert hätte. Käthe zahlt 100 Euro, um Ricky Gervais beim Bier verstecken zuzuschauen - Dobbi kriecht auf allen Vieren aus einem Kinderparcours, nachdem seine 5-Jährige ihn abgehängt hat. Captain America ist in Wahrheit Puerto Ricaner, John Cleese soll gefälligst Life of Brian umschreiben und Giorgio Armani rettet posthum die Männermode. Ach ja: Deutschland verliert gegen die Slowakei, aber das juckt hier niemanden. Also ganz sauberer Trashtalk.