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【放送のもくじ】
00:00 オープニング
02:52 レター①：死産に対しての自分の悲しみのやりどころ
13:08 レター②：流産の経験に意味はあったのか？
25:38 個別カウンセリングのご案内
33:18 こころのシェア会もアップグレードします

【本日のレター①（一部抜粋）】
だいきさんからのお返事を受けてから、このレターを送るまで、
なんで満たされないのか、
もう一度自分の気持ちとずっと考えていました。

やっぱり一番に思い浮かんだのは、死産に対しての自分の悲しみのやりどころでした。
きっとこの部分が解消されないので、何をしても空っぽのような感じがするのだと思いました。日常に感じていた幸せは、うわべだけのものなのかもしれません。

つい先日、死産の経験を信頼できる友人に勇気を出して話したところ、「辛かったね、なんで辛い状況なのに、そんなに私に優しくできるの。何も言える言葉なんてないのが申し訳ない。」と泣いて伝えてくれました。
この時に、これだ、私が欲しかったのは、と思いました。
辛さを肯定してくれ、気持ちに寄り添ってくれ、少し満たされた気分になりました。
この悲しみを1人で抱えていたことが、満たされない要因なのかも…と。

この友人からの言葉は、私と亡くなった子を思っての初めての言葉でした。
というのも、当事者である夫からは、お腹で心拍が止まってると伝えた日に
「残念だったね、悲しいね」と。次の日に「喪失感があるね」と。その言葉以外、子に対しての言葉がありませんでした。
その後は、
・自分の子が亡くなったという感じがしない
　自分は別につわりもないし特に変化もないし。
・(死産後、子に)別に会いたくない
・(火葬の)骨は別にいらんやろ、どこに置くの
など、私の気持ちとはギャップがあること、
また、私の身体面や精神面でもギャップがあり、気遣う言葉が無かったことに悲しくなっている自分に気付きました。

夫は、友人と同じように他人ではありますが、一番身近な人だと思ってます。
そんな身近な人とは分かり合えず、友人からは分かってもらえるなんて…夫との関係はそんなものなのかな、とすら思ってしまいました。

以上のように、原因を自分なりに考えました。
夫からするときっと終わっている話。しかし話し合わなければ、私の感じている空っぽがどんどん広がり、満たされないどころか、今後の関係に関わってきてしまうのでは、とも思っています。

【本日のレター②（一部抜粋）】
今日タイムリーに流産の診断を受けました。
10周目で心拍確認は2回しており、
もう流産することはほぼないだろうと油断していた今回の検診での出来事でした。

エコーの時に心拍が動いてないのが確認でき、
なんとも言えない悲しい気持ちで帰りの電車では人目も気にせず大泣きしました。

ゆみさんも流産をご経験されており、
ブログも拝見したのですがどこか人事で
大変だなぁとしか思っていなかったのですが
自分のことになるとこんな悲しい気持ちをされていたんだといかに自分が人に寄り添えてなかったのかを痛感しました。

泣いても悲しんでも赤ちゃんは戻ってこないし、
できれば早く切り替えて次の妊活に取り組みたいと思ってます。

流産した意味ってどう捉えたらいいんでしょうか？
流産した方の気持ちがわかるようになる以外何かありますかね？
もしくは意味はないと振り切った方が良いんでしょうか。
周りが出産してる中、なんで私だけという気持ちです。

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