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吳姵瑩的心智宮殿 Chloe’s mind palace
吳姵瑩的心智宮殿 Chloe’s mind palace
Author: 愛心理 ft. 吳姵瑩諮商心理師
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Description
吳姵瑩,諮商心理師,有時理性犀利,有時溫和療癒,喜歡閱讀、旅遊,喜歡都市、叢林,喜歡攻克外世界的多元豐富,更喜歡探索心靈世界的神秘奧妙。
在這裡,將透過心理學的知識,建構你綺麗的心智宮殿,許你自由豐盛的人生。
|吳姵瑩個人官網:https://www.chloewuu.com/
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273 Episodes
Reverse
你們的關係看似穩定、互相尊重,
生活中沒有劇烈的爭吵,也不缺愛與體貼,
但有一天,你卻發現他出軌了。
那一刻,你崩潰、疑惑、憤怒:
我們明明很好啊,為什麼?
我哪裡做錯了?難道愛還不夠多?
可是在諮商室裡,常看到另一種真相:
外遇,並不總是從不滿開始,
而是從「空」開始。
那個空,不一定與你有關,
而是他對自己的關係出了裂縫。
他可能在人生某個階段,失去了成就感、意義感,
或在長久的親密裡,漸漸感覺不到「自己還被看見」。
他想填滿那個空洞,
於是透過新的關係、曖昧、刺激,
去重新找回「我還能被需要」「我還有價值」的感覺。
出軌看起來像是背叛,
但對某些人來說,那是一種逃避—
逃避內在的孤單、失落,
逃避那個在關係裡逐漸模糊的自己。
而被留下的你,也不需要急著原諒或放下。
療癒不是替對方找理由,
而是慢慢學會分辨:哪些痛屬於他,哪些傷才屬於你。
有一天,當你願意帶著理解看向那份空洞,
你會發現——
有些愛會崩壞,但你仍能完整。
這一集,我們邀請到洪培芸心理師,
一起聊聊那些「關係看似融洽卻仍出軌」的故事。
你不是問題,也不是錯的那一方,
被背叛的感受是真實的,你有權利悲傷、迷惘、憤怒。
在這一集裡,我們陪你慢慢整理情緒,
希望你能感受到:你並不孤單,也值得被溫柔對待。
在這部影片裡,我們陪你看清這份傷,
讓你知道,你的感受被看見,你不需要自己消化所有孤單。
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你有沒有遇過這種人:
話不多,卻總能精準接住你的情緒;看似無害,卻讓人很容易心動。
在《母胎單身戀愛大作戰》中,廷穆就是這樣的存在,
有人說他好暖是暖男,也有網友稱他是海王,看起來根本不是母單,
但情感背後的原因,往往比我們看到的複雜得多。
這一集,我想帶你一起理解:
為什麼有些人天生就對他人的需求敏感?
為什麼他們的貼心會同時帶來吸引力與混亂?
我們愛上的是人,還是他讓我們「被看見的感覺」?
許多觀眾認為廷穆的情感轉折太突然,
但若從心理的角度回頭看,
這種「快速連結、快速投入」其實常見於某些自我概念尚未穩定的人,
他們感受細膩、反應快速、願意照顧他人的情緒,
卻也容易在互動中被當下的氛圍牽著走。
如果你也曾被這樣的人深深吸引;
如果你也曾在關係裡覺得自己「只是他眾多溫柔中的一個」;
那麼這一集會帶你看見更深層的心理動力。
也許理解了,你就不會再怪自己「為什麼又愛上這樣的類型」,
你會知道,這些被吸引的瞬間,都有脈絡可循,也都有機會被釐清。
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【愛・情節沙龍】從《媽,別鬧了!》
探討超級爹地、軟爛渣男、自戀學長與母女糾結、失親哀慟
🔹12/20 (週六)14:30-16:30,共計2小時
🔹現場上課地點:愛心理諮商所
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你是否也曾經歷這樣的時刻:
想做的事很多,練習卻讓人感到枯燥,甚至懷疑自己是否走在對的路上?
✨這一集,我們一起聊聊:
✔什麼是人生意義?為何它如此重要?
✔意義感從哪裡來,又會被什麼帶走(創傷、自我否定)
✔如何在練習與停滯中找回前進的力量
✔心流、價值感與意義設定的連結是什麼?
意義不是別人給你的答案,而是你願意賦予它價值的那個選擇,希望這段分享,能帶你找回熱忱與方向。
喜歡我的影片也歡迎按讚、訂閱並分享給你的朋友們,也可以在留言區分享你的經驗或想法,我會盡量回覆,或之後可以再做一集影片討論。
在生活的旅程中,難免會有些困惑與不安。如果你心中有一些疑問,邀請你在我不定期的IG「請問心理師」的直播中提問,讓我們一起探索。
每次直播中,我會藉由過去的經驗和專業,回應大家的提問,幫助你更好地理解自己和周遭的世界。無論是情感上的煩惱、生活的挑戰,還是小小的疑惑,都歡迎你分享。
如果你剛好沒空參與直播,也歡迎隨時在留言區告訴我們,小編會整理大家的問題,我會視情況在下一次直播中回覆。
🌼 期待在直播中見到你,讓我們一起攜手,面對生活的每一個瞬間。
🔔 若錯過直播,我們也會將直播精華紀錄下來,記得訂閱按讚並追蹤我們!
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吳姵瑩諮商心理師睽違三年最新力作《你這麼好,為什麼沒自信?》
3 階段深層探索 |25 則故事思考與心理練習|9大軸向俯瞰自我
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你是否也常在心裡問自己:「他現在還愛我嗎?」
或是在分手之後還是很想問對方「你到底有沒有愛過我?」
這一集,我們邀請到諮商心理師海苔熊,他帶來了他的新書《放不下,也沒關係》,也帶來許多對愛情的觀察。我們一起討論這兩個大眾最常問的問題,並用鄭少秋和肥肥的故事作為例子,帶大家理解愛情裡的糾結與迷惘。
很多時候,我們以為最重要的是對方的感情,但其實真正的核心,是自己有沒有愛自己。
如果你在愛情裡總是擔心對方的心,或在分手後不停回想「他到底愛不愛我」,這集會帶你看到一個不同的視角——先學會愛自己,才有能力真正理解愛與被愛的關係。
海苔熊也分享了他書裡的洞察,愛情不是測試誰愛得多或少,而是先看清自己在這段關係裡的需求與界線,當你能夠善待自己、給自己安全感,才不會被對方的情感起伏左右,也才能擁有真正自在的愛。
除了討論愛情裡的常見疑問,也希望每個人在看完這一擊之後,都能帶著一點對自己的溫柔,因為愛自己,是所有關係的起點。
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《放不下,也沒關係》
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你最近是不是什麼都提不起勁?
明明沒有發生什麼大事,
卻總覺得心裡空空的,
快樂也淡了,連難過都覺得麻木。
明明生活條件不差,
卻總覺得自己像沒電的機器人,
能運作,卻沒有動力。
在這個冷感世代裡,
我們忙著理性應對、壓抑感受,
讓情緒的肌肉一點一點萎縮,
最後失去了感受喜怒哀樂的能力,
只剩下「應付人生」的力氣。
這一集,我們邀請到林萃芬心理師,
一起談談「冷感世代」的心理現象,
並從五個指標,評估自己的「情緒肌力」,
並分享幾個讓心重新安定、恢復感受力的練習步驟。
有時候,生活不是要變得更有衝勁,
而是先讓心有地方可以好好休息。
如果你或你身邊的人,也正面臨這樣的狀態,
願這集節目,能陪你們慢慢找回與生活的連結,
讓心再次有力氣,去感受這個世界。
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你是不是也曾在交友軟體上,遇過這樣的情況:
明明聊得很好,卻突然被消失?以為遇到對的人,卻發現他根本不是單身?
在一次次的滑動裡,我們渴望連結,卻也更怕受傷。
有時,我們以為「只是想被喜歡」,其實內心深處,是害怕再次面對沒人選擇自己的孤單。
✨這集影片,我們一起聊聊──
✔ 為什麼交友軟體讓人更焦慮、沒安全感
✔ 那些愛而不得的互動,怎麼勾動我們早年的情感創傷
✔ 當我們一直吸引「只想取暖」的人,可能也在逃避真正親密的可能
你不是不夠好,而是一直沒在「對的人」面前,好好被愛。
讓我們一起看懂,那些在交友軟體中重複上演的情節,其實藏著你對愛的深層渴望與恐懼。
如果你也有過類似經驗,歡迎留言和我分享;
或是把這支影片,送給那個也在愛裡辛苦著的朋友吧!
喜歡我的影片,歡迎按讚、訂閱並分享,我是吳姵瑩心理師,我們下次見囉!
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最近,一則婚後出軌的新聞引起了大家的關注,
你可能會好奇為什麼即使有了體貼的另一半、可愛的孩子,
卻還是忍不住出軌?
這真的只是貪心、衝動或機會使然嗎?
這樣的行為是一種無法控制的衝動,還是背後有更深層的心理結構?
「外遇體質」不是天生的,而是一種來自情感需求未被滿足、過去經歷、
或是對親密關係的信任缺乏等心理結構的結果。
這樣的人可能對情感依賴過重,也可能對關係的界線模糊;
也有些人,即使對伴侶有愛,仍然可能在關係中走偏,
因為他們內心深處依然渴望更多的認可、更多的情感滿足。
然而外遇帶來的傷痛,不僅是對感情的背叛,
更是對婚姻中深信不疑的信任的破壞,
當一段關係中發生這樣的變故,修復的過程往往艱難且漫長。
這一集,我們邀請到林萃芬心理師,
一起聊聊外遇行為背後的心理動力,
以及如何辨識和理解「外遇體質」的形成過程,
我們也將討論如何在面對這樣的傷痛後,
進行信任的重建,從內心去理解和修復那些被傷害的部分。
這不僅是對外遇行為的一個反思,
更是一個對自我認識的過程。
如果你或你或身邊的人正面臨這樣的問題,
也許我們可以透過更深入的心理探索,
了解背後的原因,並找到一條對愛情重建信任與情感連結的路。
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你有沒有過這種感覺:一開始覺得遇到了那個「對的人」,心跳加速、期待滿滿,好像一切都剛剛好;可是相處久了,慢慢地,你開始覺得累了,心裡的安全感也開始動搖,好像永遠抓不到平衡。
焦慮型和逃避型的關係,就是這種甜蜜又痛苦的拉扯。
一開始,焦慮型看到對方的穩定和界線,覺得「終於遇到可以依靠的人」;而逃避型在焦慮型熱情的靠近下,短暫感到「我也值得被愛」。兩個人像磁鐵一樣被吸引,但這種甜蜜往往只是表面,慢慢地,拉力開始出現。
訊息沒回、消失、冷淡,這些小小的距離慢慢累積成心裡的刺,焦慮型越靠近,越希望得到回應;逃避型越退後,越確認親密是危險的。你想靠近,他退;你退,他追;這樣的拉扯,讓人心力交瘁。
最後,有的人選擇爆發,把所有委屈一次表達出來;有的人選擇退回自己的世界,冷冷看著一切,最後兩個人都累得筋疲力盡,留下深深的傷。
焦逃配關係就像一首三步曲:吸引、拉扯、崩解。愛得越深,拉力越強;想靠得越近,對方越退得遠。
看完這支影片,也許你會發現,原來你不是唯一一個經歷過這種糾結的人。
也許,你能慢慢找到自己的節奏,不再被同樣的情感拉扯耗盡力氣,而這就也是學會愛自己、照顧自己的第一步。
如果這支影片有陪你走一小段路,也歡迎分享給正在經歷相似心情的人。
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你是否也有這樣的感受——
明明最親的家人,卻是壓力最大的來源?
想逃,但又離不開;想說不,但總是心軟。
其實,不是你太脆弱,
而是長期被消耗、否定、情緒勒索,
真的會讓人忘記自己原本是誰。
✨這一集,我們會一起看見:
✔ 為什麼「拉開距離」是對自己最深的照顧?
✔ 「情緒房租」、「情緒薪資」是什麼?你正在付出嗎?
✔ 沒辦法搬出去怎麼辦?如何一步步走向心理獨立?
我們無法選擇出身,但我們可以選擇:
不再被困在傷害裡,慢慢長出自己的樣子。
如果你身邊也有朋友,正在經歷家庭壓力,歡迎你分享這集給他,陪他撐過這段心裡的風雨。
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【家庭X內在小孩:重建生命安全感,成為自己的內在父母】
✨ Day 1|療癒內在小孩
修復原生家庭創傷,轉化內在家庭關係,擺脫過去的束縛。
✨ Day 2|成為內在父母
全面更新自我設定,掌握安全感鑰匙,真正成為自己的避風港。
你不需要一輩子等待別人給你安全感,
現在就能學會如何成為自己的安全感來源。
如果你準備好不再重複受傷的循環,
這堂課就是你人生全新的啟程。
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為什麼在愛裡,你總是覺得累、覺得不安?
明明你越想靠近對方,對方卻好像越遠;
明明你付出很多,卻換來冷淡、忽冷忽熱,甚至開始懷疑自己是不是不夠好、是不是愛錯人。
這不是你的問題,也不是對方有意為難你,而是每個人愛的方式不同,你只是碰到了「依附模式」的小陷阱。
有人天生需要被安全感包圍,有人則本能保持距離;當兩種模式相遇,就容易形成焦慮、迷惑、挫折感。
了解依附模式,不是要你改變誰,也不是要你迎合誰,而是幫你看清自己的感受,找到可以安心愛、被愛的方式。
你會發現,原來一直困住你的焦慮,不是你不夠好,而是你需要被理解。
這一集,我將帶你拆解依附模式背後的心理結構,幫你看清自己的愛、感受自己的價值,也讓你在愛裡更自在、更輕盈。
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你以為自己只是還沒遇到對的人,
其實真正卡住的,是心裡那份不敢靠近愛的恐懼。
母胎單身不只是沒談過戀愛,
更多時候,是過去經驗讓你學會壓抑渴望,
選擇疏離連結,甚至當愛近在眼前,卻本能地退縮。
其實你很想愛,
只是心裡總會出現一個聲音:
「我不夠好」「會受傷」「不值得被愛」。
這一集我將藉由韓國熱門戀綜《母胎單身戀愛大作戰》,
點出三個重要關鍵,讓你思考自身狀態,
同時也會陪你一起面對焦慮、逃避和自我懷疑。
如果你也想改變,
卻還在原地徘徊,
這一集,會是你開始的第一步。
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你是否曾問過自己:「我是不是太依賴心理師了?」
諮商久了,習慣把最深的感受只交給心理師,
卻發現,朋友間好像少了些什麼。
其實,依賴心理師是很自然的,
因為那是你在一段安全、被理解的關係裡,學會信任與表達。
但更重要的是,這段陪伴,能不能幫助你,走向更自由的連結?
✨這一集,我們會一起看見:
✔ 依賴心理師是「病態」還是「正常歷程」?
✔ 怎麼分辨:我是害怕被拒絕,還是該重新練習與人連結?
✔ 自我成長後,如何避免「靈性傲慢」?
真正的治療,不是只在諮商室裡發生,
而是,當你帶著療癒好的自己,走進每一段日常關係裡。
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在生活的旅程中,難免會有些困惑與不安。如果你心中有一些疑問,邀請你在我不定期的IG「請問心理師」的直播中提問,讓我們一起探索。
每次直播中,我會藉由過去的經驗和專業,回應大家的提問,幫助你更好地理解自己和周遭的世界。無論是情感上的煩惱、生活的挑戰,還是小小的疑惑,都歡迎你分享。
如果你剛好沒空參與直播,也歡迎隨時在留言區告訴我們,小編會整理大家的問題,我會視情況在下一次直播中回覆。
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【版 塊 一】打 開 人 際 不 安 歷 史
【版 塊 二】貼 近 人 際 傷 痛 全 貌
【版 塊 三】積 極 療 癒 人 際 傷 痛
【版 塊 四】重 建 人 際 安 全 感
【版 塊 五】拉 起 深 度 人 際 連 結
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你有沒有過這樣的時刻?
覺得自己不夠好、不夠漂亮、不夠值得被愛?
好像不管多努力,心裡還是藏著一個羞羞怯怯的自己。
當我們用外貌、成績、人際關係來證明自己的價值,
內心,其實早已被一種「深深的羞愧」緊緊攫住。
而這份羞愧,可能不是從今天才開始的,
也許很早以前,當你還是個小小孩,
在被嘲笑、被排斥、被誤解的那個時候,就種下了。
✨這一集,我們會一起走進內心去看見:
✔ 為什麼我們會這麼害怕別人的眼光?
✔ 為什麼那麼想要改頭換面,重新開始?
✔ 怎麼溫柔陪伴那個受傷又孤單的小小自己?
羞愧,不是你的錯。
它是過去經驗留在心裡的印記。
當你願意轉身抱抱那個躲在角落的小孩,
你會發現──原來自己一直都值得被愛,值得被理解。
如果你正在經歷自我懷疑、自我批評的階段,這集影片,想陪你一起練習在傷痕裡溫柔地長出力量。
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【患得患失的愛】找回愛情安全感, 改寫愛情劇本的21堂課
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你也常常懷疑——
「我們是不是不適合?」
「為什麼我總覺得,好像哪裡怪怪的…」
其實,問題不只是關係本身,而是我們對「幸福」的感受力,是否清晰。
✨這一集,我們會一起看見:
✔如何辨識自己內心的情感需求
✔情感創傷如何影響你在關係中的表現
✔什麼是「ARE」關係指標?如何用它來判斷關係的健康程度?
✔四個破壞關係的殺手
如果你曾經為「我們是否適合」而困惑,這段影片將提供你解答,也許會改變你看待親密關係的方式。
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推薦書籍《我們的婚姻診斷書: 百年好合的八堂基本課》
推薦課程:愛情X療癒內在小孩:消融陳年傷痛,內在蛻變與創造之旅
這不只是一堂單就「愛情」的知識課,而是一趟穿越陳年傷痛、重建信任與創造豐盛關係的轉化之旅。
融合情感心理學、依附理論、家庭系統觀點與創傷修復技術,本課程為那些在關係中反覆受挫、情緒促發強烈、總是愛得太用力卻又感到失落的你,
量身打造一套「拆解 × 消融 × 喚醒 × 創造」的實踐流程,帶你找回愛與被愛的能力,活出情感中的高價值自我。
🔹第一階段|拆解盔甲:理解根深蒂固的苦戀模式
🔹第二階段|心牆消融:修正無止盡惡性循環互動
🔹第三階段|喚醒與創造:成為高價值與幸福的人
半年後的你,會回來感謝你為自己啟動幸福。
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你曾經在一段關係裡覺得:他明明人就在,心卻好遠?
你想要一段「安心又被愛」的感情,卻總是遇不到能回應你的人嗎?
今天就用「ARE理論」──三個關鍵字、十五道題目,帶你做一個很實用的小測驗,讓你一題一題對照,慢慢地,你會越來越明白:原來,愛與被愛之間,其實有脈絡可循。
✨這一集,我們陪你一起檢視:
✔ 原來你的寂寞,來自童年沒被好好回應的情感經驗
✔ 那些你以為「我只是想他陪我一下」的需求,其實背後藏著深層創傷
✔ 你不是太敏感,而是一直沒被好好看見、理解、擁抱
親密關係是我們情感最真實的鏡子,有時我們用盡全力想靠近對方,卻讓對方更想逃離,若能看見自己的情緒反應與需求,就有機會不再重演童年的孤單,而是真正地靠近彼此。
如果你看完今天的影片,想更認識自己在關係中的需求,歡迎留言告訴我你最有感的一題,也歡迎分享給朋友一起來測測看。
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「我不是故意的…」
當情緒失控的那一瞬,我們也許說了不該說的話,做了不該做的事,然後又陷入無止盡的自責與內疚。你以為是你太衝動、太敏感,但其實——你只是被「情緒劫持」了。
我們的情緒反應,往往比我們想像中還要早一步。那些說出口的話,常常不是「我們想說的」,而是內心深處某個受過傷的部分在大聲喊叫。這是情緒劫持最危險也最真實的模樣——它會瞬間奪走我們的理智,讓我們變得不認識自己。
這支影片不只是科普,它更像是一場安靜的對話。我想讓你知道,這一切是可以被理解的、可以被練習的,我們會一起走進那些「被情緒拉走」的瞬間,理解背後的機制,並且找到真正能幫助自己的方法。
✨這集,我會帶你認識:
✔ 為什麼我們會情緒劫持?
✔ 如何看見自己身心容納之窗的狀態?
✔ 在崩潰邊緣,我們可以怎麼做,幫自己回來?
情緒不是敵人,而是訊號。我們要做的不是壓抑,而是學會如何和它共處。
你值得一個不再後悔、不再崩潰的自己。
讓我們一起,看懂那些「為什麼總是這樣」的感受,然後一點一滴,把自己重新放進一個安全的容納之窗裡。
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【敬,童年的傷】療癒自我,從致敬童年的傷開始。
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你有過這樣的經驗嗎——
當老闆突然叫你進辦公室、當伴侶語氣嚴厲地說「我們談談」,你心跳狂飆、呼吸急促,腦袋瞬間當機,甚至覺得自己回到了童年時期,像個無助的小孩?
這其實是「情緒重現」(Emotional Flashback)或「創傷喚起」(Trauma Triggering),你的大腦被過去的創傷經驗劫持,讓你進入極端的恐懼與壓力狀態。
💡今天這支影片就是要教你如何在創傷被觸發時,快速穩定自己👇
✔「呼吸法」:調整呼吸,讓身心回歸當下
✔「感官連結」:透過視覺、觸覺、嗅覺,穩固現實感
✔「自我對話」:提醒自己「我是安全的」,不再被過去綁架
✨不要讓情緒影響你的職場表現、人際關係,甚至影響你對自己的信心。
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你有沒有覺得,對方如果真的在乎我,就應該陪我?
當陪伴變成一種被愛的證明,我們往往會不小心把彼此困在期待與責備裡。
然而,當「陪伴」被我們拿來驗證愛的存在,關係裡就悄悄多了一層壓力與緊張。
你期待對方讀懂你的需要,卻發現他總是差一點;
你一再退讓,最後卻懷疑:我是不是真的不值得被好好愛?
其實,你不是太黏,也不是太多,只是那份「過度寂寞」來自很早以前,也許,是因為你在童年裡,時常是那一個獨自在等待大人的小孩。
✨這一集,我們會一起看見:
✔為什麼有些人總是特別怕孤單?
✔為什麼對「被陪伴」有那麼強烈的渴望?
✔ 當我開始照顧自己,我能不能不再那麼容易受傷?
關係,不是用來填補,而是用來連結的。
讓我們一起走進內心,看見那份等待陪伴的自己,從理解開始,慢慢學會:怎麼在關係裡,好好靠近,又不迷失。
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你是否也曾經怨過爸媽不夠厲害,家裡太窮,自己什麼都比不上別人?
這一集,我想和你聊聊那些我們不願面對卻一直影響著我們的——來自原生家庭的羞恥感與自我否定。
嫉妒別人、討厭爸媽、看不起自己,這些感受背後,其實藏著我們從小累積的挫敗與傷痛。
為什麼有些人越努力越憂鬱?為什麼你總覺得自己「還是不夠好」?
💡這集我會從三個面向談談:
✔你和父母的關係
✔你和他人的比較
✔你和自己之間的對話
✨你不孤單,也不是壞孩子。讓我們一起看懂那些藏在心裡的委屈與渴望。
如果你也曾對原生家庭感到無力,或正在與「不夠好」的自己對抗,這支影片,想陪你一起好好看看這些感受,然後慢慢和自己和解,也歡迎分享給你身旁的朋友。
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💡 今天我想和你聊聊:如何突破身心疾病的質疑,讓自己在面對挑戰時,找到真正的支持和力量。
✔ 為什麼身邊的人可能會對你的身心狀況提出質疑?
✔ 如何理解自己身心狀況背後的原因,並建立正向的支持環境?
✔ 面對親朋好友的不理解,我們該如何穩住自己的情緒,保持內在的力量?
✔ 如何建立自我肯定,讓自我懷疑不再成為前進的絆腳石?
✨ 當你不再被外界的質疑和評價所左右,你將能夠擁有更堅強的內心,真正開始走向自我治癒的道路。
如果你對身心疾病有疑問或困惑,或者在生活中遇到任何挑戰,邀請你參加我不定期的IG直播「請問心理師」,讓我們一起探索如何更好地理解自己、提升內在力量,面對生活中的每一個瞬間。
每次直播中,我會利用我的專業知識,幫助你探索身心健康的各種議題。無論是情感上的困擾、生活中的壓力,還是日常的小疑問,隨時都可以向我提問。
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