在上周的節目中，阿光分享了好哥們Baker的感情困擾，我們談到要辨識「罪惡感」（guilty）與感到「羞愧」（shame）是不同的。因為在心理學的分類上，會產生罪惡感童常是指「我做錯事」，「我做的不夠好」，而感覺到羞愧指的是「我不好」。所以，我們必須明白在親密關係裡，就只是「這個人做的不好」。也就是說他不是兩人之間無解的矛盾，甚至一起跨越後關係會更為親密。

順著這個脈絡，我們知道Baker的困境是：每當他稍微提到Jessica的過去，Jessica接收到的就是，你在說我這個人不好，於是像是按到了情緒按鈕般的暴怒，兩人關係就會進入了一個無解的迴圈。然而，更可怕的是對於進入迴圈，緊接而來的情緒與行為，會加深我這個人不好的執念，兩人關係便會進入戰戰競競的沉默螺旋中。而在這裡我們要注意的是同一件事，那就是「我有情緒，但情緒不是我。我有情緒，不代表我不好。」

好像有點繞口令，來舉例一下可能會比較明白，之後如果聽眾朋友按到了情緒按鈕時，可以試著改變描述方式：像是「我很生氣」，改成「生氣她來了！」；如果是要向對方表示自己現在的情緒狀態，「我現在很生氣」，改成「現在，生氣來了」、「我遇見生氣了」、「生氣要來找我了」…這些描述是幫助我們把主體與客體的表達區分開來，習慣這樣的情緒描繪，雙方就不會攪進情緒漩渦中，因為彼此會知道這個情緒是針對事，而不是針對人，會更符合所謂的「溝通理性」。
 
情緒是健康的：我記得，我曾經在學習家族排列時，讀過海寧格爺爺《在愛中昇華》這本書。書中提到：「當伴侶關係中，感覺受傷的那一方，不再表達情緒，那麼關係中的交流就停滯了，也可以說死掉了。」；當時，我非常震驚，因為許多伴侶是在這樣的狀態，繼續辦婚禮、繼續談未來。所以，我認為在親密關係裡，應該視情緒是健康的，值得「手牽緊」一起了解發生了什麼事。 因為，在親密關係中真正該追求的，是自在快樂而不是完美。

我們無法給出自己沒有的東西：手牽緊決定在一起了，那麼彼此要有一個共識與態度：愛是可以學習、發現以及練習的。親密關係中的兩人， 對於愛的經歷與感受不同，有時候感覺到對方不愛，但事實是他不是不愛是給不出來。這道理很簡單，「你不能給別人、你身上沒有的東西」，不是嗎？所以，當我們感覺不到對方的愛，不要急著懷疑自己不好。

放棄期待：當我們放棄了「他應該要懂得如何愛我」這樣的期待，就會接受「真實關係的模樣」，那麼屬於兩人創造的親密關係才有實質意義，因為我們正要陪伴彼此把自己愛回來。

我們從莊子山木篇裡的空船故事，情緒是我們對於外在事物的反應，那麼誠實面對自己的情緒，就是修行中非常重要的一件事了！因為我們都該在離開這世上前，為自己留一個聽得進去的聲音。

我們的節目製作過一系列，關於面對死往的方方面面，無非是希望在死亡來臨時，我們都能做到所謂的「四道」，也就是道歉、道別，道謝、道愛，讓自己離去時沒有遺憾與匱乏。然而，除了透過四道的行動為我們創造平靜，我們要如何保證臨終時不起煩惱呢？

我相信現在越來越多人，已經懂得避免積極性治療，而是選擇自然死。那麼現在我想邀請聽眾朋友觀想一個畫面，試著想想：我們自己臨終時的環境、現場空間會是什麼氛圍，會有那些人在這個空間，而誰會隨伺在側陪著我，陪在我身邊那個人懂我嗎？她了解我的信仰嗎？ 說到這裡，聽眾朋友知道我要說什麼了嗎？（舉例：典型的夫妻樣態，比方說一人碎念一人不耐煩，或者一人在說感想另一個人習慣打臉對方，認為對方甚麼都不懂。無論哪一種型態，重點是那個人最有可能，就是要陪你到最後的那個人）

佛教的生死理論中，尤其是西藏度亡經， 對於臨終的描述提到所謂的中陰過度，也就是有所謂的中陰身…，五感中的聽覺會是最後喪失（呼吸或者睡覺都是一種特殊形式的中陰階段…），如果我們的親密關係對象是屬於剛剛說的典型夫妻，太太或先生說話，無論她說什麼，我們都會不耐煩，或者有慣性的情緒反應，那麼….我不是恐嚇大家，我是鼓勵大家親密關係的問題要面對，不然怎麼考好人生的期末考呢？

小王子說：也許，世界上也有五千朵和你一模一樣的花， 但只有你是我獨一無二的玫瑰。