我真是沒有想到，我的好友Baker與他未婚妻Jessica的故事，竟然可以讓阿光以「親密關係中看見自己」為主題，一路錄製到第三集，上週甚至可以談到西藏度亡經，還有莊子的空船理論，希望我今天可以好好地給他做好結尾，拜託不要在「牽絲」碎碎念了。

既然今天要來好好收尾，那就回到我的好友Baker的故事本身，以及他向我提出的感情困擾，針對他所談到的困境來做出我的回應，當然這些關於我的看法，只能代表我的「試著理解」。

Baker說道，Jessica帶著「不適合談感情」這樣的人格面具，以及她過往面對關係裡的一些習性，一點一滴影響著兩人的互動，其中讓他不解的是：「Jessica似乎骨子裡有一種信念，她不想成為麻煩別人的那種人」。

Baker 一連舉了好幾個例子，包括交往初期Jessica在煮飯時，他覺得在旁邊當個小幫手，那畫面挺浪漫的，但詢問了幾次都被拒絕。有一次，他主動表示要幫忙整理Jessica的觀葉植物，直白地說出：「因為我今天已經拖完地了，所以我來整理比較不會掉屑屑…」。沒想到Jessica爆炸了，她對著Baker說：「我不喜歡成為麻煩的人，我會把所有的植栽都帶離開這裡，這樣就不會讓你麻煩了！」

Baker當下急忙道歉，懊悔自己說錯話了，但他超級右腦裡的畫面是，Jessica會回說：「辛苦老公了，原來我平常都造成你的麻煩，那家裡的清潔就繼續麻煩你歐！」。我還記得當天Baker說到這，苦笑地說：我本來準備大聲地回：「是！遵命！老婆大人」，結果女主角沒有照劇本演出。

聽眾朋友聽到這裡，有沒有發現他們小倆口的問題，似乎跟一般會為了家務勞動起爭執的夫妻很不一樣。我們關於故事細節先停在這裡，想先跟大家聊聊關於「不想麻煩別人」這件事，你或者你身邊是否也有這樣類型的人呢？我們先不管「不想麻煩別人」的成因，在親密關係裡這會是一個不算小的問題。

《愛情轉移》這首歌，歌詞寫得挺有意思的：「…流浪幾張雙人床，換過幾次信仰，才讓戒指義無反顧地交換。把一個人的溫暖 ，轉移到另一個的胸膛，讓上次犯的錯反省出夢想，每個人都是這樣，享受過提心吊膽，才拒絕做愛
情裡的待罪羔羊。短暫的總是浪漫，漫長的總會感到不滿，燒完美好青春換一個老伴….是阿！在真正的親密關係裡，當我們表示不想麻煩別人的時候，反而會讓眼前這個重要的人，沒有機會透過為你做事，去表現對你的愛。我不知道Jessica有沒有機會聽到這一集，我想告訴她：當你決定進入這段承諾關係，要試著學習眼前這門功課，妳應該要知道的，Baker想要主動幫你、照顧你，不是因為「你是個麻煩」，而是因為他真的很在乎你，想為你做些事。當妳緊抓「不想麻煩人」的信念，對Baker來說的挫敗會是什麼，你知道嗎？
 
他是這樣跟我說的：「我以為，我正在為我們的人生下半場努力。現在我才發現，我只是努力在她的人生裡找位置….」。
 
聽眾朋友，故事的細節我們先停在這裡，如果你也正在一段親密關係中，你認為最難的是什麼呢？無論你修練的如何？一定要記得一件事：我們同意讓別人走入自己的生命、認識自己並發展一段關係？同時，我們也正勇敢地走入他人的生命裡。光是這一點，就說明了，在「愛情轉移」裡，能過去的都是小傷。
    
就如同我現在想跟 Jessica說的：「嘿！你很棒。願意在關係中看見自己，才會再次進入一段親密關係。妳的靈魂也明白，妳已經可以照顧好自己。是時候了！試著接受他對你好，學習放心的依賴他，我敢保證不會失望的，因為你，選擇相信：「你值得被愛」，而這會產生力量的」。

「我以為，我正在為我們的人生下半場努力。現在我才發現，我只是努力在她的人  生裡找位置….」。 當Baker說這段話之後，一股腦兒說了更多的生活細節，像是在控訴「不想談戀愛的這個信念」是如何危害他們之間的關係。當時，我只問他一句話：「你還記得，你最初的喜歡是什麼呢？ Jessica最吸引你的是什麼？那麼這個因素消失了嗎？….你可以請他也想想，她當初答應與你交往，決定性的因素是什麼？那麼現在呢，如果確定雙方當時看到的…都還在…

還記得，小王子書裡有一個片段是這樣描述地：「」玫瑰在與小王子分手的那一刻，她放下了驕傲和矜持對小王子說：「我當然愛你，沒有讓你感覺到，是我的不對。」；我真的不擅長表達，只會怯生生的喜歡你，或是任性的對你生氣。很怕沒能留住你，但說真的，那時我真的超喜歡你。

發現了嗎？語言這東西，在表達愛意的時候如此無力，總會覺得不夠。但在表達出傷害時，卻又如此鋒利。很多人會說，要用伴侶喜歡的方式來表達愛，意思是要接的到，才算愛的表達。可是，我們也必須承認，這世上還有一種愛，像孩子一樣，只會想著，把自己認為最好的一切都給對方，看起來愛得很笨拙，也很用力。

有些愛很純粹，我們會抱怨伴侶不懂愛，然而，我們自己是否也忘了，包容也是一種愛。如果我們沒有給出時間與耐心，去看懂對方愛的模樣，是不是很可惜？

一連三集我們談「在關係中看見自己」，那麼 真正的親密關係是什麼呢？真正的親密關係是：我在你面前、我依然可以真實做我自己。能夠在伴侶面前，表達自己真實的感受，絕對是「親密」的重要指標。然而，說出自己真實感受、的確是一件不容易的事。在我們的原生家庭並沒有鼓勵，或給我機會學習該怎麼做。反而，我們從自己的家庭以及社會文化中，能學到的多數是隱忍、少說、討好、配合。

然而，長大後的我們，可以重新練習：「不帶著懷疑聆聽，帶著善意說真話」，你會發現原來失望不是受傷，我們長久以來都搞錯了。因為，別人的拒絕或否定只會令我們感到失望，只有自己也加入評價自己的隊伍，才會是真正的傷口。

阿光說：「祝福全天下的每一段親密關係，沒有人需要為自己的付出而受傷，也沒有人因為努力而需要感到羞愧。」