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Ora, vivam bem vindos ao pergunta simples, o vosso podcast sobre comunicação.

Há perguntas que atravessam séculos e resistem às respostas mais fáceis.

Porque amamos quem amamos?

Porque é que mesmo amando, desejamos outro?

E porque é que tantas vezes aquilo que deveria aproximar nos acaba, afinal, por nos separar?

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Quis saber tudo sobre isto com o psiquiatra José gameiro, um especialista em amores e casos malparados, em separações e em ressurreições relacionais.

É tudo isto que vai poder ouvir uma pergunta simples desta semana, a comunicação é o fio invisível que sustenta o amor e também o primeiro a romper.

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Se quando a relação se gasta, o tom muda, as palavras rareiam, o silêncio instala se.

E, no entanto, é aí.

Nesse vazio que o coração humano tenta reinventar o diálogo consigo próprio e com o outro.

O episódio de hoje mergulha nesse território onde a razão e a emoção se confundem.

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O nosso convidado é José gameiro, psiquiatra especialista em relações de casal, autor do romance o outro, o seu novo livro, uma história que fala do desejo, da culpa e da busca impossível.

Pela completude, um romance sobre o que acontece quando o amor não chega, quando o quotidiano se torna demasiado previsível e o coração insatisfeito decide procurar um sentido fora de casa.

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Mas o outro, o título do livro, não é apenas uma narrativa sobre infidelidade.

É muito mais do que isso.

É uma reflexão sobre o ser humano moderno, fragmentado, dividido entre o que sente e o que deveria sentir e, sobretudo.

Sobre a forma como comunicamos, dentro das nossas contradições, o que dizemos e o que calamos, o que confessamos e o que escondemos.

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Porque os triângulos amorosos, no fundo, são também triângulos de comunicação.

Há sempre 3 vozes em conflito, a da verdade, a do desejo e a do medo.

Uma pede Liberdade, outra pede pertença e a terceira tenta salvar a imagem que temos de nós próprios.

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E é nesse campo minado que o amor contemporâneo tenta sobreviver.

Há quem pense que comunicar é escolher as palavras certas, mas comunicar é, acima de tudo, ter coragem para expor as nossas incoerências é suportar a nudez emocional de dizer já não sei o que sinto e ficar ali em silêncio, à espera que o outro não fuja.

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Tenho por isso 3 lições que aprendi ao longo desta conversa.

À primeira é que o amor é uma língua que se fala com hesitação.

Não há gramática perfeita, não há tradução fiel.

As palavras envelhecem, os gestos mudam de sentido.

O que ontem significava amor hoje pode soar a tédio.

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Comunicar bem é aceitar que o idioma da intimidade tem de ser reaprendido todos os dias.

A segunda lição é que as relações não se quebram por causa do conflito, mas por falta de diálogo.

O não dito é o verdadeiro veneno ou emissão, o silêncio, a ausência emocional.

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São eles que corroem a ligação entre 2 pessoas.

José gameiro recorda que não há pior solidão do que aquela de quem vive acompanhado, mas deixou de ser ouvido.

A terceira lição é que amar não é possuir, é compreender.

Cuidar do outro, é compreender o seu medo, a sua fadiga, a sua necessidade de espaço.

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É saber rir no meio do caos, escutar sem interromper, aceitar que o amor também precisa de ar, de oxigénio no fundo.

Esta conversa é sobre os dilemas universais da comunicação.

O que acontece quando o discurso íntimo se esgota, quando o desejo se transforma em culpa, quando o humor desaparece e o silêncio se instala.

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E é também sobre a Redenção possível, o reencontro entre 2 seres que aprendem a falar de novo, com menos certezas e mais ternura.

Porque o amor como linguagem só existe quando é praticado.

Não há manual de instruções.

Mas há uma ética, a ética de tentar compreender o outro antes de se defender a si próprio.

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E talvez esta seja a lição maior deste episódio, que comunicar é sempre um ato de amor, que o amor, quando se comunica mal, transforma se num espelho estilhaçado, onde cada pedaço.

Reflete uma parte de nós que ainda não aprendemos a escutar, psiquiatra, psicólogo, agora escritor, romancista.

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Sou psiquiatra ou sou psicólogo?

Psiquiatra, mas mas é doutorado em psicologia.

Sou doutorado em psicologia, mas sou psicólogo, sou psiquiatra, sou médico.

E agora, como é que se meteu AA escrever um livro a escrever um a escrever um romance?

Eu acho que não quer dizer.

A editora chama lhe um romance formalmente.

É porque não é um livro técnico, quer dizer, quando com o juíz, com o outro.

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Descobri até agora sobre casais.

Tinham muita técnica, de trapeia de casal, o que é que acontecia, como é que era, como é que não era, como é que ele fazia, como é que os casais faziam?

Este não tem nada de técnico, rigorosamente nada.

Isto são 3 personagens que se cruzam ao longo da vida e é uma história de um diário.

São 3 diários íntimos de 3 pessoas, um casal EE uma terceira pessoa, que é o outro, que é.

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O que é o título ao livro, não é?

Que é o outro não é uma outra não.

É o outro de propósito, é o outro, porque a gente está muito habituados à outra e eu achei é pá.

Temos um preconceito de lavar a cabeça.

Temos algum preco