Le « vrai ou faux » qui fait grandir la relation

Penser, mon conjoint m’a disputé, signifie quelque chose sur vous. Cela vient aussi nosu apprendre quelque chose de fort sur votre couple. C’est pourquoi je m’arrête pour y travaillez dans ce podcast. Mon conjoint m’a disputé, signale la nécessité de travailler sur le sens profond de la relation avec votre conjoint. Et, bien évidemment, sur votre perception de la relation en général. 

Le sujet d’aujourd’hui est vraiment crucial pour vous offrir plus de liberté à vous-même, même si l’on n’a pas l’impression que ce sujet est hyper lié à se sentiment d’être disputé. Ici, je vous demanderai de vous replacer dans une position de pouvoir. Pourquoi ? Pour ne plus subir. Dire stop à la souffrance de se sentir disputé, diminué, infantilisé. Ne plus dire mon conjoint m’a disputé parce que le fait aura disparu.

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Se faire disputer ne fais pas rêver

En général, lorsque nous entrons en couple, nous n’imaginons pas que notre partenaire nous disputera. Nous pensons plutôt être des êtres égaux, des collaborateurs, des partenaires, voire des amants avec qui nous pourrons nous entendre. Nous nous imaginons échanger sur de nombreux sujets, et nous enrichir mutuellement. À aucun moment nous ne nous projetons en pensant que nous serons disputés par notre partenaire.

C’est une première expérience qui peut parfois surprendre et nous amener à nous demander : « Qu’est-ce qui m’arrive ? Qu’est-ce qui se passe ? Pourquoi suis-je dans une relation où j’ai l’impression d’être disputée ? Pourquoi suis-je punie d’une certaine manière ? Qu’est-ce qui fait que je me retrouve-je dans une situation d’infantilisation », puisque se sentir disputé renvoie à l’enfance. 

Se sentir disputé est une interprétation

Avant d’avancer davantage sur ce sujet, je tiens à souligner que se sentir disputé est une interprétation. C’est un ressenti, une manière de lire la situation, une interprétation qui se trouve en moi. Qu’est-ce que cela dit de ma relation avec moi-même que je me sente disputé ?

Je ne remets pas en question le fait que vous vous soyez sentis disputés. Bien entendu, vous avez cette expérience, aussi douloureuse soit-elle. Mais cela vous amène à vous interroger sur ce qui se passe en vous pour ressentir ce sentiment d’avoir été disputé. En général, on pourrait attribuer ce ressenti à plusieurs dimensions : 

1. Tout d’abord, cela peut refléter un mécontentement que vous avez interprété comme une dispute,





2. C’est peut-être le signe d’une souffrance, d’un sentiment d’impuissance, ou d’une incompréhension. 





3. Il est possible que votre partenaire, en vous parlant de manière qui vous a fait vous sentir disputé, ressente également un mécontentement, une souffrance, ou une incompréhension similaires. 





4. Il a peut-être l’impression que ses efforts pour être compris par vous ont échoué et qu’il ne trouve pas les moyens d’être compris. Il se retrouve face à une impasse, incapable de faire face à la situation. 

Vous pourriez donc être dans un terrain similaire à celui de votre partenaire, celui de la souffrance et de l’impuissance.

Pourquoi me dispute-t-il ? 

Vous pouvez vous interroger sur les raisons pour lesquelles il vous dispute. La réponse est probablement liée à sa propre souffrance et à son sentiment d’impuissance. Il se sent peut-être incapable de faire face à la situation autrement qu’en employant le canal verbal qui ressemble à une dispute. 

Il est possible que dans cette situation, si vous lui demandez pourquoi il vous dispute, il réponde qu’il ne vous a pas disputé, car il ne voit pas ses paroles comme une dispute. Cela montre que ce mode relationnel, appartenant au mode des rapports de force, est utilisé lorsque la personne qui l’emploie se sent démunie, faible, ou en difficulté. 

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Se sentir disputé est inconfortable et bienvenue

Comprendre cette réalité nous permet de changer de perspective et d’accueillir la situation inconfortable bien autrement. Bien entendu, cela peut être difficile, surtout si nous sommes la personne disputée, mais il est important de reconnaître que notre partenaire vit également quelque chose de difficile. Il a choisi le canal de la dispute car il pense que c’est le moyen le plus efficace pour se faire entendre, même si d’autres canaux ont échoué par le passé. C’est pourquoi il est important de reconnaître cette dynamique et d’essayer de trouver des moyens plus constructifs de communiquer.

Oui, il est crucial de reconnaître que l’inconfort ressenti dans une relation peut ne pas être uniquement présent chez vous, mais également chez votre partenaire. Il est fort probable que votre partenaire traverse également des moments d’inconfort et de souffrance, ce qui peut se manifester par des disputes fréquentes. 

La fréquence et l’intensité des disputes peuvent être des signes avant-coureurs d’une crise relationnelle imminente. Cependant, il est important de noter que la présence de disputes n’est pas nécessairement une indication que la relation est vouée à l’échec.

L’intention profonde de disputer son conjoint

Le fait que votre partenaire vous dispute n’implique pas qu’il vous rejette ou qu’il ne vous veuille plus dans sa vie. Au contraire, cela peut signifier qu’il ressent le besoin d’exprimer sa souffrance et ses préoccupations dans l’espoir d’améliorer la relation. De même, si vous-même vous sentez souvent obligé de recourir à la dispute, cela peut refléter un sentiment de désarroi et le besoin de trouver des solutions pour améliorer la relation.

Il est crucial de reconnaître que la dispute n’est pas nécessairement un signe de la fin de la relation, mais plutôt un signal qu’il y a des problèmes à résoudre. C’est une opportunité de travailler ensemble à trouver des solutions et à renforcer la relation. 

L’intention derrière les disputes, que ce soit chez vous ou chez votre partenaire, est souvent de chercher des moyens d’améliorer la communication et de répondre aux besoins émotionnels non satisfaits.

Accueillir et utiliser la dispute

En comprenant cela, vous pouvez aborder les disputes avec empathie et ouverture, en cherchant des moyens de communiquer de manière constructive et de résoudre les problèmes sous-jacents. Cela peut vous aider à transformer les moments de tension en opportunités de croissance et de renforcement de votre relation.

Vous utilisez la dispute parce que vous pensez trouver une solution. Avec cette dispute, je vous annonce que c’est ajouter un problème à un problème. Vous savez que c’est une solution inefficace. D’ailleurs, il y a un podcast qui s’intitule « La solution inefficace » que vous pouvez consulter sur n’importe quelle plateforme de podcast. Il n’est pas encore présent sur YouTube, mais vous pouvez le retrouver sur le blog « Couple heureux » ou sur toute application podcast que vous utilisez. 

Quand vous avez recours à des solutions inefficaces, c’est soit que premièrement, vous ignorez quelles sont es solutions efficaces, soit que deuxièmement, vous trouvez que les solutions efficaces ne le sont pas suffisamment. Par conséquent, vous avez recours à une solution inefficace en espérant qu’el