La question qui cache le gouffre

Vous êtes titillé·e à l’idée de savoir si votre couple est compatible. Généralement, si cette question vous vient, c’est parce que vous avez traversé des difficultés, des situations pénibles. Du coup, vous avez le sentiment de ne pas arriver à les surmonter. Prenons le temps de se poser la question «votre couple est-il compatible». Et pour s’arrêter sur ce sujet, nous le ferons avec plusieurs aspects :

1. L’attirance ; mystère et révélation





2. La compatibilité conjugale





3. Les valeurs compatibles ou non, valeurs, communes ou non,





4. Être fait l’un pour l’autre. Comment le comprendre ? Est-ce plausible ?

Question inspirée par vous

Répondre à « votre couple est-il compatible ? » m’est venu suite à plusieurs échanges vécus cette semaine avec des questions allant dans ce sens. J’ai donc pensé qu’il était sans doute temps de se lancer pour vous donner des clés.

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La mauvaise bonne nouvelle

Ce genre de question « notre couple est-il compatible ? » se pose quand on l’impression de ne pas s’en sortir. Justement, en introduction de ce sujet, je voudrais rappeler que 69 % des conflits conjugaux sont insolubles, d’après les statistiques publiées par John et July Gottman. Ils sont les fondateurs du Lab. Love, le Laboratoire de l’amour qui a été fondé il y a plusieurs décennies. À partir de ce dernier, ils ont travaillé quasiment scientifiquement pour tirer des statistiques sur le fonctionnement du couple. A partir de là, après quelques entretiens, ils sont en mesure de déterminer si un couple va vers la vie à deux ou vers la séparation. 

Miser sur l’apprentissage de l’autre 

Je rappelle cette statistique, parce qu’il me paraît intéressant de comprendre que la plupart des conflits conjugaux sont insolubles. C’est la raison pour laquelle il est important, voire impérieux, de miser sur l’apprentissage de qu’il en est et de qui est l’autre. On sait que de nombreux conflits seront relatifs à cette réalité. 

C’est vraiment important et je déplore que la plupart du temps, la question de la compatibilité surviennent tardivement. C’est quand on a déjà vécu ensemble, qu’on s’était installé en couple, que l’on a traverser des kilomètres d’expériences et qu’on a l’impression que la montagne est trop haute à gravir que survient la question «notre couple est-il compatible ?». Or, j’aimerais qu’on se pose cette question bien en amont. Que la question ne surviennent pas suite à des difficultés, mais parce que c’est une question de principe à se poser quand on se met en couple.

La question reste pertinente à tous les âges de la vie du couple

Même si vous êtes en couple depuis quelques années ou quelques mois, voire plusieurs décennies, la question de la compatibilité peut quand même continuer à se poser. Combien de couples divorcent au moment du départ à la retraite, par exemple. Combien divorcent après le départ du dernier enfant. Vous percevez combien la question reste d’actualité, que l’on soit un couple naissant ou installé historiquement ? 

Pour moi, dans les fondements de la relation conjugale (c’est-à-dire du couple, je ne m’arrête pas sur la notion de mariage, empruntant le mot conjugal au verbe conjuguer, donc à la vie à deux), avant de se poser la question de la compatibilité, on a besoin d’apprendre à se connaître. 

La séduction brouille la lecture

Combien de couples ont démarré sans apprendre à se connaître. Combien ont démarré sur la séduction pour chercher à plaire, à s’adapter à lui ou à elle ? Du coup, on change le jeu, on modifie les cartes au point qu’au bout de quelques années, on atterrit. On se dit « j’en ai ras-le-bol de faire des efforts. Maintenant, je serai moi-même ». C’est alors que commencent à poindre la grande déception pour le conjoint qui découvre le changement.

Si vous avez joué le jeu de la séduction, prenez la responsabilité et le courage nécessaire pour aller dire à votre conjoint. « je suis vraiment désolé. Je tenais tellement à vivre avec toi et à partager ceci et cela que je sais avoir forcé sur la séduction. À présent, je suis conscient que l’un des risques est que tu sois déçu·e de vivre avec moi au bout de quelques temps. J’aimerais vraiment que l’on joue la transparence pour que tu me dises ce qui peut être un facteur de déception dans notre relation de couple dès que l’un d’eux apparaît ». 

Déçu·e à coup sûr

Vous entendez que j’ai parlé de courage. J’entends qu’il en sera question dans une démarche telle que celle que je viens de décrire. Vous entendez qu’il y a tout de même plusieurs possibilités ; soit vous ne le faites pas et votre conjoint sera déçu, soit vous la faites, et votre conjoint sera déçu·e. Quoi qu’il en soit, je vous encourage à le faire.

Le gros avantage de faire cette démarche, en disant à votre conjoint. « j’ai conscience d’avoir embellit certains aspects pour chercher à te séduire et d’en avoir minimiser d’autres » permet d’instaurer un peu plus de facilité pour poursuivre avec confiance. Ça évite que le conjoint se disent. « je me suis fait avoir. J’ai l’impression d’avoir eu un mec ou une nana qui était comme ceci ou comme cela, et qui, tout compte fait ne l’est pas. En plus, il me l’a caché pendant toutes ces années. Comment lui faire confiance à présent ? ». 

Alors, quand je vis la transparence en exprimant la prise de conscience de la « manipulation » relative la séduction, je dis être conscient que la séduction est un jeu. Or, dans un jeu, on gagne ou l’on perd. Alors que si l’on est soit, on risque d’y perdre parce que l’autre nous aura vu telle que l’on est. Pas forcément brute de décoffrage, mais sans masque. C’est le premier point sur lequel je voulais m’arrêter avant d’aborder la suite.

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L’attirance ; mystère et révélation

Pourquoi ce sous-titre ? Que vous soyez dans votre premier couple ou dans votre énième vie à deux, vous êtes attiré·e à peu près par les mêmes profils. En schématisant, vous êtes peut-être attiré·e par les châtains musclés, les blond·e·s, aux yeux verts, les brun·e·s, aux yeux foncés, les baraqué·e·s ou les petit·e·s trapu·e, les drôles, ceux/celles qui prennent la parole en public et qui manifestent une extraversion importante. Peut-être, à l’inverse, êtes-vous attiré·e par les introvertie·s, timides, chétif/ves, etc. 

Il n’y a pas de hasard

On pourrait mettre tout ça sur le dos du hasard alors que ce n’est pas du tout le cas. Vous êtes attiré·e par les mêmes profils, et plus précisément, par les mêmes typologies parce que ça dit quelque chose à votre sujet. Pas sur les personnes qui vous attirent, mais bien à votre sujet à vous. et c’est très intéressant pour comprendre les mécanismes de l’attirance, en fait. Je ne suis pas attiré·e par les personnes qui se trouvent en face de moi, mais j’ai choisi de l’être par cette personne là et, plus précisément, par cette typologie de personnes.