做现代的家长，好累。

在当下，我们最不缺的就是各种育儿概念。如果你做了什么，可能是“控制欲强”；不做什么，可能是“躺平”；重心全放在孩子上，是“不爱自己”；不管孩子，又害怕“父母皆祸害”。

本意是帮助家长的概念，却成了绑架家长的工具。之所以会这样，是因为：

很多概念是抽象的，而现实的情境却千变万化。每个家长也有自己面对的压力，在压力下，就容易动作变形；更何况，谁也不是生来就会做家长，也存在学习曲线。如果不把人放到具体的情境中去看，就容易站上道德制高点，也难以促成真正的改变。

以及，很多概念的说法是新的，底层的思维范式却是旧的。之前，把上学困难归咎于孩子个人，现在，把教育困境归咎于家长个人。说法变了，但思维范式都是把责任推给个人，却没有看到，是什么样的系统，让这么多孩子和家长显得“不正常”？

这就引出了第三个原因——很多概念在对个人提出要求，但忽视了人所处的结构。为何在现在的社会中，一个家长很难坦然地说：我的孩子不上学？如果一个结构的多元性、包容性很低，我们怎么能只指责个人不够松弛、不会求助呢？

我并不想陷入虚无，说在当下的现实中，人就是很难改变，努力是无效的。但想要有效努力，不能盲从于纷繁的概念，而是认识自己的底层思维，看见情境、看见人、看见系统。要做到这些，有系统的方法，也需要刻意的练习。

在这个领域里，顾远老师是带我学会看见情境、看见人、看见系统的老师。我们会用更全局多元的视角一起分析常见的育儿困境，并且介绍，有哪些方法和工具可以帮我们跳出概念的捆绑，笃定地走出自己的成长路。

欢迎你带着自己的困惑，和我们来一次认知突破的约会。

【对谈者】

竹晞 一出学社创始人

顾远 群岛大学创始人

【收听线】 

02:16 案例一：我以前对孩子管的比较多，控制欲强。后来学习到一种说法是“不求不应，有求必应”，所以现在我尽量不管孩子，就等她来找我。但孩子居然说我都不管她，是放弃她了。有时她提出的要求，比如买很贵的东西，我也不能拒绝，要不就不开心。我到底该怎么办？

03:10 典型的二元对立式的“横跳”

07:06 案例二：很多父母都听过"爱就是无条件的接纳"。这句话成了支持他们横跳到“有求必应”的依据，以及在这样的方式无法回应真实情境时，用来说服自己继续坚持的理由。

08:48 接纳不等于赞同

11:41 案例三：一个孩子跟妈妈说要再养一只猫，妈妈一听就崩溃了，因为家里已经养了好几只猫和狗，都是孩子想要养就养的。这位妈妈睡眠相当不好，已经不堪其扰，再养一只猫真的要崩溃了，但这位妈妈不敢表达，要是现在拒绝了孩子，可能会让孩子不高兴，破坏了关系，也让之前的努力都白费了。

12:49 这种关系的建构方式还是一种“二元对立”的思维：要么我隐忍迁就你，要么我拒绝你于是你生气。

13:10 案例四：一位妈妈听到了一种育儿理念是“孩子是父母的镜子，孩子出问题就是家长有问题”。这位妈妈就觉得很自责，是自己过去对孩子亏欠太多，所以孩子现在才成了抑郁的状态。但是她又觉得自己很累，在外面要工作，在家还要照顾老人照顾孩子。老公还指责她都是因为她，孩子才变成现在这样。有时候，她很想逃离这个家庭，但是又会很自责，觉得这样做是不是又自私了，怎么能把自己排在孩子前面。

15:23 置于关系中的双方，他们的行为其实是相互影响的

17:37 从“坦诚”和“坦陈”开始

20:17 做出改变所需的能力并不想我们很多人想象的那么复杂：最小可行行动

29:14 用简单粗暴的方式解决，反而会错过这些值得纪念的成长时刻

32:51 既要……又要……还要

36:00 案例五：我和伴侣对教育孩子的想法不一致。伴侣跟孩子说，你不上学可以，你想干什么要说出来。我说孩子需要休息，不要逼她想这些事。我俩经常吵架。我也做了一些学习，说不要把自己的期待投射到他人身上，不应该对伴侣提要求，生气是自己让自己生气。我该放弃和伴侣沟通吗？

40:40 "以学生为本"的真正含义

44:46 单一观念往往是靠不住的

47:38 两个锚点

56:52 从最小可行性行动开始吧~

【联系我们】 

欢迎订阅公众号「一出学社」与我们取得联系，获取更多信息。

学社近期活动：https://mp.weixin.qq.com/s/ISlrlJAkp9yXwGicnM3UDw

如果想成为一出的学习者、共创者，欢迎添加小出的微信：OneEduAssistant

我们在一出等你。